WWW.INFORMACIONSEXUAL.COM

ES UN PLACER INVITAROS A CONOCER Y VISITAR MI RENOVADA PÁGINA WEB


Un espacio con contenidos específicos en Sexualidad humana y en el mundo de la Pareja

SEXOLOGOGRANADA.COM

ETIQUETAS DEL BLOG

8 de marzo (6) aborto (2) actitudes (24) adolescentes (15) Al-Garaia (13) amig@s (1) AMOR (23) Ana-Belen-Romero-sexologa (1) anorgasmia-femenina (2) anticoncepción (18) asertividad (2) autocontrol (2) autoestima (35) bisexualidad (1) Blog-de-sexologia (58) buenos tratos (36) caricia (11) clítoris (16) coeducación (6) condón (15) Crecimiento Personal (11) cuerpo (25) deporte (1) derechos (7) derechos sexuales (26) derechos-reproductivos (4) derechos-sexuales (1) descansar (2) deseo (10) deseo sexual (18) discusión (9) disfunción eréctil (13) disfuncion-erectil (18) disfuncion-sexual (7) DIU (2) divorcio (1) dudas-sexuales (4) educación sexual (44) embarazo (8) enamorad@s (7) erótica (27) Espacio-Sexológico-Radio (11) espacios-personales (1) Ester-Alvarez-Sexologa (1) eyaculacion (4) eyaculación precoz (20) eyaculación-femenina (5) eyaculacion-retardada (2) facebook (5) falta-deseo-sexual (2) familia (2) fantasías sexuales (8) Feliz Navidad (1) Feliz-Navidad (4) Fernando-Villadangos (5) formación (3) gogle+ (1) gracias (5) Granada (47) Grupos de Hombres (5) guerra de sexos (4) hombre (67) homosexualidad (4) identidad sexual (10) igualdad (43) igualdad-sexual (6) información sexual (50) información-sexual (34) informacionsexual.com (2) inteligencia-sexual (3) interrupción voluntaria del embarazo (3) Irene-Bedmar (3) jóvenes (6) juguetes-eroticos (2) kama-sutra (1) leyes sexuales (8) libro-sexualidad-masculina (1) líquido preseminal (7) Loli-Pozo-Seologa (1) masculinidades (2) masturbación (22) maternidad (3) mediacion (4) menopausia (2) miedos-sexuales (1) mujer (71) no violencia (3) orgasmo (36) orinar (1) pareja (34) paternidad (9) pene (10) pildora-anticonceptiva (3) placer (30) Podcast-de-sexologia (1) postcoital (5) preservativo femenino (5) primeras-relaciones-sexuales (3) problema erección (13) problemas sexuales (44) problemas-de-orgasmo (1) problemas-de-pareja (8) prostitución (1) Psicología (7) psiquiatría (1) Punto G (5) radio (5) red afectiva (6) redes sociales (7) relaciones-sexuales (4) respeto (3) roles (22) Safer Sex (8) salud sexual (67) San-Valentin (2) sentidos (3) separación (5) Sex-Shop (1) Sexo Seguro (13) sexo-en-verano (1) sexo/genero (6) sexología (67) sexologia-online (3) SexShop-Online (2) sexualidad (70) sexualidad-femenina (7) SIDA (7) soledad (1) tacto (1) Taller de Caricia (7) terapia de pareja (13) terapia-psicologica (1) terapia-sexual (11) ternura (8) tomar-decisiones (1) transexualidad (5) transgénero (4) twitter (1) vacaciones (2) vagina (9) vaginismo (8) verano (2) vibradores (1) VIH (1) violencia (6) violencia de genero (8) violencia de género (13) web (3) YouTube (4)
Mostrando entradas con la etiqueta fantasías sexuales. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta fantasías sexuales. Mostrar todas las entradas

viernes, 7 de julio de 2017

ACEPTA TUS FANTASIAS SEXUALES


El ser humano tiene capacidad de imaginar, de proyectar sus deseos y de recrearlos para el disfrute propio. 

En general, la inmensa mayoría de fantasías sexuales tienen que ver, bien con recuerdos de una experiencia que se recrea una y otra vez para volver con la imaginación a esos buenos momentos…o bien tienen que ver con proyectar deseos no realizados que una persona espera alcanzar. 

En todo caso son imaginaciones que erotizan y aportan un extra al momento de la excitación y la completan.

Accede al documento completo en:


**********

Te invito a suscribirte a mi web informacionsexual.com y al PodCast sobre Sexualidad y Pareja que hemos preparado.

miércoles, 12 de abril de 2017

FINGIR ORGASMOS, NUNCA MÁS




La mujer pre-ocupada por no llegar al orgasmo se desconecta de su cuerpo y pierde la oportunidad de encontrar el camino erótico para su placer.

Ya en pleno siglo XXI podría ser el momento, también, de que los hombres comenzaran a escuchar a las mujeres acerca de su erótica femenina y de sus formas de placer para aprender juntos a disfrutar, en vez de imponer una erótica "masculina" obsoleta centrada en el coito vaginal como forma imprescindible de una relación sexual.

Escucha el nuevo Podcast y accede al documento completo en el enlace:




ORGASMOS, POR QUÉ LOS FINGIMOS


Te invito a suscribirte a mi web informacionsexual.com y al PodCast sobre Sexualidad y Pareja.


Con tu suscripción recibirás de regalo la Guía "20 Consejos para comprender mejor y enriquecer tu sexualidad"

miércoles, 20 de enero de 2016

LAS FANTASÍAS SEXUALES (Nuevo programa de radio)




En general, la inmensa mayoría de fantasías sexuales tienen que ver, bien con recuerdos de una buena experiencia que se recrea una y otra vez para volver con la imaginación a esos buenos momentos...o bien tienen que ver con proyectar deseos no realizados que una persona espera alcanzar.


Se trata de un tema muy amplio y muy oculto todavía hoy en día, donde la vergüenza a lo que puedan pensar los demás y el tabú de la sexualidad todavía ensombrece y no deja que las podamos vivir con la naturalidad que deberíamos.


Para saber más puedes 




lunes, 28 de septiembre de 2015

¿SOMOS BISEXUALES?



Esta es una buena pregunta. 

Yo diría, para empezar, que todas las personas somos sexuadas y que tenemos una constitución bisexual. En otras palabras, la sexualidad humana es una dimensión de la persona con la que nacemos y se va conformando a lo largo de la vida de muchas maneras llegando el momento donde nos sentimos atraid@s sexualmente por los demás.

Si hablamos de la orientación del deseo sexual, es decir, si te gustan y atraen erótica y afectivamente personas de tu mismo sexo (homosexualidad) o personas del otro sexo (heterosexualidad) es importante saber que esto sucede de manera clara a partir de la pubertad que es precisamente donde se establecen las primeras relaciones de pareja.

Por otra parte existen personas bisexuales que sienten indistintamente atracción sexual  y afectiva por personas de su mismo y de diferente sexo. Esto es una realidad y podrían formar pareja o mantener relaciones sexuales con hombres y con mujeres. 

En esto consiste la bisexualidad. Y ha sido causa de conflicto por un mal entendido concepto de la normalidad sexual. Es muy frecuente que las personas que, recuerdo, somos sexuadas (no heterosexuadas u homosexuadas) hayan tenido experienciass  sexuales variadas a lo largo de su vida. Y muchas veces, incompatibles o contrarias a la orientación sexual que sentimos.

Por ejemplo, un hombre heterosexual ha podido tener experiencias de masturbación de adolescente con otros chicos y sentirse atraído sexualmente por mujeres. O tener fantasías  o sueños de tipo heterosexual siendo homosexual.

Vaya, que nos hacemos un lío cuando la experiencia contradice la mente o los conceptos cerrados en torno de la sexualidad que, entre otras cosas, es una energía con un alto componente erótico de fantasía y creatividad.

Por otra parte, existen casos donde la orientación sexual cambia en determinados momentos de la vida. No suele ser frecuente pero sucede. Y personas que han sido heterosexuales u homosexuales pueden sentirse atraídas en un momento dado por personas del sexo que no se esperaban.

Todo esto, que es absolutamente normal, suele angustiar bastante a causa del tabú del sexo y la dificultad para hablar de ello y encontrar información clara que lo explique.

Os recuerdo que podéis mandar vuestras consultas a mi e-mail:
consultanos@informacionsexual.com
y serán respondidas de forma profesional y confidencial.

Un saludo.

Nota: Para todo hay una fecha, aunque no es algo muy conocido, el Día Internacional de la Bisexualidad se celebra cada 23 de septiembre.

Para saber más:



lunes, 14 de septiembre de 2015

APRENDER A TENER ORGASMOS



Marian Benito, de la Revista YO DONA,entrevista a Fernando Villadangos sobre este tema fundamental
en la sexualidad de las mujeres.
Por su interés presentamos la entrevista original.

1. ¿Se puede aprender a tener orgasmos?

Por supuesto que sí, de hecho de trata de una parte importante en la sexualidad de toda mujer que puede descubrirse por autoexploración o durante las relaciones sexuales en pareja.

En cualquier caso se trata de una habilidad que hay que aprender eróticamente. Es algo natural que sucede cuando se acumula excitación sexual y cada mujer debe ir descubriendo la manera en que prefiere alcanzarlo. Es algo muy personal y no existe un sólo camino para llegar a él aunque la estimulación de la vulva (clítoris y labios menores) es fundamental para lograrlo.


2. ¿Cuáles son las causas más comunes que inhiben el placer sexual 
de la mujer?

En muchos casos existen bloqueos a la hora de disfrutar sexualmente y alcanzar el orgasmo. Factores de tipo psicológico como el miedo al descontrol, la vergüenza por expresarse sexualmente, el estar demasiado pendiente del placer de tu pareja, no resultar atractiva físicamente, etc.

Asimismo el desconocimiento de la respuesta sexual femenina lleva a intentar la estimulación sexual de formas poco eficaces. Por ejemplo, es más fácil un orgasmo en la mujer por estimulación externa que por el coito o penetración. Muchas personas están confundidas en este punto crucial.

Todavía hay un modelo sexual demasiado centrado en las formas de disfrute de los hombres,en parejas heterosexuales, que llevan a muchas mujeres a adaptarse en exceso a las preferencias de su pareja (ritmo, prácticas sexuales) y a no atender lo que realmente las excita y les resulta válido eróticamente


3. ¿Qué terapias aplica para tratar la anorgasmia femenina? En qué 
consisten, cuánto suele durar, cuál es su efectividad, etc.

La falta de sinceridad y de comunicación sexual en pareja suelen ser frecuentes y mi primer consejo es hablar sobre ello y planteárselo como un descubrimiento para enriquecer la sexualidad.

La falta de orgasmo o la dificultad para lograrlo no es una enfermedad sino la señal de que no estamos atendiendo las necesidades sexuales de la mujer. Por tanto, es inteligente conocer la anatomía y fisiología sexual y realizar unas tareas eróticas adaptadas a cada caso.

La terapia sexual consiste en la adaptación a cada mujer (o pareja, si la hubiera) de un programa erótico que incluye ejercicios para practicar de forma individual y juntos. Por lo general en unos meses se soluciona y la efectividad es del 100%.

Con una información y orientación adecuadas siempre se consigue alcanzar y disfrutar de ese orgasmo tan deseado. No hay que resignarse y ponerse a ello. El premio es disfrutar de una sexualidad plena.




lunes, 25 de mayo de 2015

28 de mayo, Día de la Salud de la Mujer



El 28 de mayo se celebra el Día de la Salud de la Mujer.

En Lanjarón (Granada) han escogido esta fecha para organizar una charla sobre la Salud Sexual de las Mujeres con un gran éxito de participación.

Es importante recordar que la Salud no es sólo la ausencia de enfermedad sino que tiene mucho que ver con la calidad de vida, el bienestar personal, el disfrute y el placer.

En 1975 la OMS define por ver primera SALUD SEXUAL como una dimensión de la persona fundamental diferenciandola de la función reproductora. Una parte de la persona que tenemos durante toda la vida.

Por fin se reconoce que toda persona es sexuada desde que nace, que mujeres y hombres tenemos una sexualidad propia que evoluciona con la edad y que las necesidades de comunicación, placer compartido y disfrute personal desde unas relaciones respetuosas tienen mucho que ver con una vida saludable.

La sexualidad femenina ha sido reprimida durante mucho tiempo y todavía persisten muchos mitos y creencias falsas al respecto. Es falso que la sexualidad comience en la pubertad y termine en la menopausia, es falso que una mujer sea menos sexual que un hombre, es falso que las mujeres carezcan de deseos, fantasías eróticas, tengan autoerotismo o se masturben al igual que los hombres.

De hecho, un tipo de consultas que suele recibir es de parejas donde la mujer manifiesta un grado de deseo sexual mayor que su pareja hombre y éste se desconcierta ante este cambio de roles tradicionales y comienza a "fallar", tener dificultades de su erección al sentirse confuso ante un hecho natural.

Todavía pesan mucho los roles tradiciones, las actitudes de reprobación hacia la sexualidad de las mujeres y esto hace que perdamos tod@s.

Afirmar la Salud Sexual de las mujeres es afirmar la sexualidad de toda persona y dar un paso hacia la igualdad en esta dimensión fundamental de la persona.

Por otra parte, también es bueno reconocer que no existe una sola manera de vivenciar la sexualidad femenina. Podríamos hablar de diferentes maneras de vivir las sexualidades por parte de las mujeres.
Lo importante es dar un paso hacia un reconocimiento sin tabúes, con información clara y reconociendo que esto nos llevará a unas relaciones más placenteras y respetuosas.

¡¡ Feliz Día de la Salud de la Mujer !!












jueves, 18 de abril de 2013

LAS FANTASÍAS SEXUALES






LAS FANTASÍAS SEXUALES

El ser humano tiene capacidad de imaginar, de proyectar sus deseos y de recrearlos para el disfrute propio. 

Las fantasías sexuales son parte de la sexualidad humana y tienen mucho que ver con las preferencias eróticas de cada persona y de aspectos de su sexualidad que le aporten placer y satisfacción.

Por otra parte, las fantasías sexuales son, como su propio nombre indica, "fantasías" o imaginaciones, ensoñaciones... es decir, pertenecen al plano de lo irreal. En muchas ocasiones pueden aportar excitación o bienestar sólo si permanecen estrictamente en ese terreno. Al igual que uno puede disfrutar de una película de terror o bélica donde están muriendo millones de personas y se da cuenta que se trata de una PELICULA, las fantasías sexuales, como "películas" que son, pueden aportar la exploración y el disfrute de aspectos o situaciones que una persona nunca realizaría en la vida real.

Por tanto son inócuas e inofensivas comprendiendo lo que realmente significan. En caso contrario se puede entrar en la confusión o culpabilidad por confundir los planos de la fantasía y la realidad, como he mencionado anteriormente.

Por otra parte, las fantasías sexuales son personales e intransferibles. Es decir, que lo que a una persona le puede gustar o atraer a otra la dejará fría y no le aportará nada. Puede ser importante, si se desea, hablar en pareja de las propias fantasías y recrearlas juntos como una manera de enriquecer la sexualidad en pareja.

Si una persona prefiere mantenerlas en secreto y disfrutar de ellas también tiene derecho a hacerlo.

Existen fantasías sexuales que pueden ser incompatibles con la realidad, por ejemplo, una fantasía donde exista una violación o una agresión, o fantasear con tener el sexo opuesto o "hacer un trío" incompatible con la fidelidad en pareja, etc. El listado es interminable y suelen conllevar conflicto al temer que puedan indicar aspectos ocultos de la persona. 

Esto no suele ser así. Se trata, como decíamos, tan solo de "películas" que aportan excitación sin más. Si se reprimen pueden coger más fuerza y derivar en un problema. Si este es su caso, deberías consultarlo con un especialista para devolver las cosas a su sitio y no sufrir por esta causa.

En general, la inmensa mayoría de fantasías sexuales tienen que ver, bien con recuerdos de una buena experiencia que se recrea una y otra vez para volver con la imaginación a esos buenos momentos...o bien tienen que ver con proyectar deseos no realizados que una persona espera alcanzar.

Se trata de un tema muy amplio y muy oculto todavía hoy en día, donde la vergüenza a lo que puedan pensar los demás y el tabú de la sexualidad todavía ensombrece y no deja que las podamos vivir on la naturalidad que deberíamos.

Son un elemento de la sexualidad humana y están para enriquecerla. Las fantasías sexuales se pueden "cultivar", sobre todo en situaciones donde la persona sienta que tiene una falta o disminución del deseo sexual. Pensar, imaginar, proyectarte de forma erótica puede ser una ayuda a recuperar ese deseo sexual extraviado y aderezar unas relaciones sexuales monótonas.


martes, 31 de julio de 2012

¿CADUCA LA PASIÓN?


¿CADUCA LA PASIÓN?


Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estréss que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la epontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto
¿Merece la pena?
www.informacionsexual.com