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Un espacio con contenidos específicos en Sexualidad humana y en el mundo de la Pareja

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martes, 29 de diciembre de 2015

lunes, 21 de diciembre de 2015

AL-GARAIA en www.informacionsexual.com



Aprovechando que hay obras en el portal de nuestro Centro de Psicología y Sexología he limpiado un poco la placa antes de volver a colocarla y....os regalo esta fotografía!!

Un saludo y Felices Fiestas!!


martes, 15 de diciembre de 2015

martes, 1 de diciembre de 2015

SEXO SEGURO: PLACER Y PROTECCIÓN EN 9 PASOS.





Hoy, 1 de diciembre, se celebra a nivel mundial el Día Internacional contra el SIDA. 

A pesar de todo lo avanzado en este campo, debemos recordar que queda mucho por hacer todavía en la prevención de la transmisión del VIH (Virus de InmunoDeficiencia Humana) por vía sexual. 
Sobre todo entre las personas adolescentes y más jóvenes que suelen estar menos informadas.

Aquí tienes 9 sugerencias para sumarte al Sexo Seguro y disfrutar sin riesgos.


1. Sólo hay 3 vías o"vehículos" de transmisión posibles.

El VIH o virus del SIDA sólo se puede transmitir a través de 3 vías o fluidos corporales: la sangre, el semen y los fluidos vaginales. Son los "vehículos" por los que se puede transmitir de una persona a otra. Por tanto la mayor parte de las prácticas sexuales conllevan RIESGO CERO de transmisión por vía sexual.
Las caricias de cualquier tipo, los besos, abrazos, masajes, roces piel con piel son seguros. Incluso el contacto de estos fluidos con la piel no conlleva riesgo.

El VIH no tiene capacidad de transmisión en el resto de líquidos corporales como la saliva, el sudor o el líquido preseminal. Esto es estupendo porque limita considerablemente el riesgo y aumenta enormemente las prácticas sexuales y eróticas seguras.


2. La piel es un aislante natural.

Teniendo en cuenta lo anterior es importante indicar que la excepción serían las zonas mucosas corporales (boca, glande del pene, vagina y zona anal) tienen una estructura muy fina y son las únicas que pueden funcionar como "ventanas" para el VIH.

Por tanto, habría que evitar las prácticas sexuales que pongan en contacto directo los fluidos corporales de riesgo con estas "ventanas"  mencionadas. Realmente hay dos prácticas sexuales con riesgo potencial de transmisión del VIH que son el coito y el sexo oral.


3. Sólo dos prácticas sexuales pueden conllevar riesgo.

Únicamente la penetración (vaginal o anal) y el sexo oral pueden conllevar riesgo de transmisión del VIH por vía sexual. Precisamente son las prácticas eróticas que pueden poner en contacto vehículo/ventana según lo dicho anteriormente.

Por suerte esto no significa que no se deban realizar sino que se pueden disfrutar de forma segura. Habría que evitar la eyaculación en la boca y utilizar preservativos durante el coito y desde el principio de la penetración.

Es muy importante remarcar que el SEXO SEGURO no limita en absoluto la sexualidad humana sino que nos ayuda a poder disfrutar sin riesgos.


4. Usa el preservativo en la penetración desde el principio.

El error más frecuente en muchas parejas es directamente no utilizar el preservativo y hacer la "marcha atrás" que consiste en retirar el pene justo antes de la eyaculación. Esto es muy inseguro y se considera una práctica de riesgo, tanto para la posibilidad de un embarazo no deseado como para la transmisión de una E.T.S (Enfermedad de Transmisión Sexual), incluido el SIDA..

Por tanto, es de sentido común utilizar un preservativo desde el principio de la penetración vaginal o anal. En este último caso es importante recordar que el esfínter anal no tiene lubricación natural por lo que habría que añadir un lubricante hidrosoluble que permitiera disfrutar sin dolor ni riesgos.


5. Usa lubricantes de tipo hidrosoluble si los necesitas.

En muchísimos casos el preservativo se puede romper por su mal uso. Hay muchísimas personas que desconocen que el contacto del látex del condón con un lubricante derivado del aceite, como la vaselina o el aceite corporal, va a dañar el preservativo y se puede romper con bastante facilidad (!!).

Sólo deben usarse lubricantes con base acuosa o hidrosolubles (se venden en todas las farmacias y grandes superficies comerciales).  Son baratos, no manchan y facilitan la penetración a la vez que mejoran la sensibilidad y el placer sexual.


6. No hagas nada que no desees.

Muchas personas se sienten forzadas a realizar prácticas sexuales inseguras que no desean y después sufren de muchas dudas y miedos a haber contraído una enfermedad. Aprende a decir que "NO" si no deseas hacer algo pues las relaciones sexuales consisten en disfrutar juntos desde el respeto  y el placer compartido. Y menos si se trata de prácticas sexuales que puedan poner en riesgo tu salud. Es muy simple ¿Verdad?

Decir que "no" puede resultar difícil en ocasiones y puede significar perder una posibilidad sexual momentánea. Es lo que ganas en salud y en tranquilidad. Además, si esa persona estaba dispuesta a hacer sexo contra tu voluntad no merecía la pena. Y si llevas un tiempo con esa persona es buena idea hablar de ello y decidir juntos cómo van a ser vuestras relaciones sexuales en el futuro.

Por supuesto, niégate siempre a hacer nada que no te apetezca pues las relaciones sexuales pierden su sentido si no disfrutan las dos partes.



7. No existen colectivos de riesgo.

Desde la aparición del SIDA se ha asociado esta enfermedad a diversos colectivos sociales y esto ha hecho que muchas personas piensen que el SIDA no va con ellas. Esto es muy grave porque puede provocar una sensación de falsa seguridad.

Hay que decir bien claro que no existen Grupos de Riesgo sino Practicas de Riesgo. Por ejemplo, no es verdad que una persona que tiene en un año muchas parejas sexuales diferentes pueda tener un riesgo mayor que una persona que tenga pareja estable. Depende de lo que hagan.

Si se tienen en cuenta las pautas del Sexo Seguro no habrá ningún tipo de peligro incluso en el caso de haber mantenido relaciones sexuales con una persona seropositiva (portadora del VIH).

Al virus del SIDA le da igual si eres mujer u hombre, homosexual o heterosexual y si tienes muchas o pocas relaciones sexuales. Solamente va a aprovechar la oportunidad de expandirse cuando se mantienen las prácticas de riesgo que hemos mencionado y que se pueden realizar sin miedo ninguno teniendo en cuenta la información sexual clara.


8. Nunca discrimines o toleres discriminación contra nadie.

El SIDA ha causado mucho miedo y la falta de información ha hecho que hay personas que discriminen a otras porque piensen que pueden ser portadoras del VIH.

Incluso el aspecto o vida saludable de una persona no es un indicador fiable de que esa persona no puede estar infectada por el VIH. Esto no es así. De hecho, el VIH puede estar latente durante años o no manifestarse nunca pero se puede transmitir por vía sexual de igual manera.

Cada persona tiene el derecho de decidir cómo es su vida sexual. Pregúntate qué quieres tu mism@ y sé coherente. Si sigues las sencillas pautas de este documento podrás disfrutar sin riesgos y sin miedos del sexo pleno, satisfactorio y seguro.

En este caso, seguridad y disfrute van de la mano y es sencillo tener en cuenta estas indicaciones.


 9. Comparte esta información.

Si crees que puede ayudar a otras personas a informarse, sentirse seguras y practicar SEXO SEGURO, comparte este documento. Está hecho para dar información y pautas claras sobre cómo comportarse sexualmente de forma respetuosa, placentera y sin riesgos.

Muchas personas están confusas por este tema y otras muchas practican sexo de riesgo de forma innecesaria por ignorancia. Evita sufrimiento y súmate al SEXO SEGURO.

Sé inteligente y disfruta sin miedos.


:::::::::::::::::::::::::::::

Fernando Villadangos participó a principios de los años 90 en la creación 
de los primeros Talleres de Sexo Seguro en el País Vasco que luego se extendieron 
y desarrollaron en toda España.

Todo lo que se realice con el objeto de frenar el avance del SIDA en la población es un esfuerzo necesario, sobre todo en las personas más jóvenes. Estos esfuerzos, aparte de la información, deberían centrarse en modificar las actitudes erróneas y los comportamientos 
y conductas sexuales de riesgo.




miércoles, 25 de noviembre de 2015

HOY HABLAMOS DE LOS BUENOS TRATOS (Programa de Radio)



En el Programa de hoy hablamos de los Buenos Tratos y de las dificultades que, todavía hoy, tenemos para unas relaciones de pareja igualitarias, respetuosas y libres.

Desde el uso sexista del lenguaje, hasta el no reconocimiento en igualdad de la sexualidad de las mujeres, pasando por las desigualdades en la asunción de las tareas domésticas por parte de los hombres y, en su parte más horrible, los malos tratos físicos y psicológicos que sufren millones de mujeres...quedan tantas cosas por hacer.

Hoy, 25 de noviembre de 2015, Día Internacional contra la Violencia de Género,
hablamos de los BUENOS TRATOS.



jueves, 19 de noviembre de 2015

MALTRATO PSICOLÓGICO: Reconoce el maltrato psicológico y aprende a evitarlo.




El MALTRATO PSICOLÓGICO es la parte menos evidente y más extendida de la Violencia de Género. 
En este documento aportamos 10 claves para entenderlo mejor, ayudar a prevenirlo y poder defendernos del mismo.

1. El amor es necesario pero no suficiente.
2. Nunca dudes de ti misma.
3. Tus sentimientos valen tanto como los suyos.
4. No lo justifiques.
5. Perdona pero con condiciones.
6. No te aísles.
7. No tengas miedo a romper la relación
8. Pide ayuda tú misma.
9. Sé feliz.
10. Comparte este documento
Puedes ver el documento ampliado y completo en MALTRATO PSICOLÓGICO: TÉCNICAS DE AUTODEFENSA EMOCIONAL

Fernando Villadangos es psicólogo, especialista en psicología clínica,sexología y terapia de pareja.

lunes, 16 de noviembre de 2015

LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR



Hoy hablamos en nuestro ESPACIO SEXOLÓGICO RADIO  de las cinco maneras de comunicar y recibir amor.

El amor puede compartirse:

 1. A través del contacto físico (caricias, besos, abrazos, incluso las relaciones sexuales y eróticas en la pareja).

 2. Compartiendo tiempo de calidad juntos (unas vacaciones, una escapada de fin de semana o realizando cualquier actividad placentera que implique estar concentrados en el momento presente, en el aquí y ahora, con los cinco sentidos implicados en ello y centrados en el "nosotros").

 3. Haciendo regalos, que podrían ser materiales o no, algo que sabemos que la otra persona desea o anhela, sorprenderla con ese regalo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesidades y apetencias.

 4. Con actos de servicio, que sería realizar todas aquellas tareas que, por cotidianas que puedan parecer, ayudan al bienestar de la otra persona y le hacen sentir bien. Son detalles que pueden convertirse en los más importantes actos de amor (bajar la basura, acordarse de que los yogures que le gustan al otro son desnatados, poner una lavadora o cuidar de la higiene personal para resultar más atractivo y agradable al otro).

 5. Y a través de las palabras. Desde decir cuando se siente un "te quiero" al diálogo acerca de las cosas que se comparten y nos hacen sentir bien y felices juntos. Ese refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que,a menudo, se dar por evidente y por eso mismo no se menciona y que, con el paso del tiempo, parece perder su valor si no lo recordamos y lo actualizamos.

 Si no nos esforzamos por comunicar el amor que sentimos a nuestra pareja, hij@s, amistades o familiares, el amor que sentimos se desvirtúa y va decolorándose. Quizás en época de crisis material pueda resultar alentador pensar y dedicar más tiempo a aquellas personas a las que amamos y que, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

 Los cinco lenguajes del amor están ahí para ello. Reconocerlos e identificar cuáles son nuestros lenguajes de amor preferentes y cuáles son los lenguajes de amor principales para las personas con las que compartimos nuestra vida emocional, puede ayudarnos a sentirnos bien y mantener al día las relaciones emocionales que nos sustentan.

 Quizás también sea importante recordar que aquellas formas en que preferimos mostrar nuestro amor también serán las maneras en que preferimos recibirlo. hay personas más reservadas pero que están muy atentas a las necesidades del otro. Hay personas más descuidadas pero que no les cuesta decir un "te quiero". 

Cada cual debe ser consciente de las maneras en que necesita que el amor le llegue e indicarlo a los demás para facilitar la comunicación mutua en este sentido. Y también esforzarse en transmitir su amor en las maneras que los otros lo necesitan.

 No nos descuidemos y seamos amorosos. No hay que olvidar que, como decía el poeta, el amor es algo que cuanto más se da y más se comparte, más crece.

Y es gratuito y nos hace sentir bien. ¿Qué más podemos pedir?




lunes, 9 de noviembre de 2015

HOY HABLAMOS DEL DESEO SEXUAL



Hoy hablamos del deseo sexual y de las claves para entender por qué hay problemas de falta de libido y deseo sexual en muchas parejas, en nuestro ESPACIO SEXOLÓGICO RADIO


El estilo de vida que promueve esta sociedad en que vivimos donde las prisas, la productividad, el estrés y, como consecuencia de ello, estados de cansancio y agotamiento cada vez más habituales, suelen encontrarse entre las principales causas de disminución de la libido o IDS (Inhibición del Deseo Sexual).

Cada vez más parejas recortan el tiempo que dedican a mantener sus encuentros sexuales que se vuelven más mecánicos y rápidos. Esto también influye en hacerlos menos atractivos y deseados.

Parece ser también que, con el tiempo, muchas parejas se van acomodando y olvidan su entusiasmo sexual inicial, no buscando momentos de calidad para disfrutar del sexo sino que van dejándolo para “cuando surja” o bien para el final de un largo día o de una semana interminable si queda tiempo para ello. Y esto no es una buena idea pues puede suceder que, relegándolo de esta manera, finalmente no se den las mejores condiciones para que aparezca el deseo.





lunes, 26 de octubre de 2015

Canal de vídeos SEXUALIDAD HUMANA en YouTube



Aquí puedes encontrar vídeos de información sobre Sexología, Psicología y Salud.

Una ventana abierta de información para comprender, de manera sencilla y científica, la sexualidad humana y vivirla así de manera más satisfactoria y más libre.

A tu servicio.







ESPACIO SEXOLÓGICO RADIO.
Con Fernando Villadangos de la Sociedad de Sexología AL-GARAIA



PROGRAMA 1. PRESENTACIÓN.


El sexólogo Fernando Villadangos nos introduce lo que será su colaboración semanal para ayudar a mejorar las relaciones sexuales y en la pareja.

La sexualidad es una dimensión de la persona que nos acompaña y cambia a lo largo de toda la vida. Es importante un espacio de información para comprender diferentes aspectos de la sexualidad humana que nos resultan desconocidos.

También contribuir a eliminar los tabúes, la vergüenza o los miedos a hablar de ello.

El programa de hoy es el primero y sirve de presentación general comenzando a hablar de los temas que más pueden preocupar o interesar.

Puedes escuchar este programa en el enlace de abajo. 




lunes, 19 de octubre de 2015

ENCUESTA: ¿Realmente son más sexuales los hombres que las mujeres? 5 REFLEXIONES.


Vosotr@s habéis hablado con vuestros votos y confirmado por mayoría absoluta con un 70% de las votaciones que mujeres y hombres somos igualmente sexuales, ni más ni menos.

Vamos a reflexionar sobre ello.

1. IGUALDAD SEXUAL.

Tenemos asumido el discurso de la igualdad entre mujeres y hombres y, aunque haya llegado un poco tarde, cuesta pensar o expresarse en sentido contrario. Un alivio y una alegría.

Yo pienso que mujeres y hombres somos prácticamente iguales en nuestra sexualidad: tenemos un cuerpo erótico con el que poder sentir y compartir placer, la respuesta sexual es similar en cuanto a la excitación sexual y la capacidad de orgasmo.

Evidentemente, la sexualidad es una dimensión de la persona que merece ser vivida y reconocida 
con salud y plenitud por todas las personas.

2. TAMBIÉN HAY DIFERENCIAS DE GÉNERO

Vivimos en una sociedad muy sexista que separa a mujeres y hombres con los roles y la educación diferenciada en muchos aspectos de la vida, incluida la sexualidad.

Yo diría que, a pesar de la aceptación intelectual, todavía a nivel emocional y de comportamiento existen más dificultades reales para la aceptación de la sexualidad de las mujeres. Las mujeres son educadas en una cultura que la penaliza o culpabiliza por ser, sentir o expresarse sexualmente, fruto de un aprendizaje diferente de género.

Por tanto, queda camino que recorrer y romper el espejismo de una falsa igualdad que todavía estamos construyendo.

3. ¿ASIGNATURAS PENDIENTES?

Por causa de este aprendizaje diferenciado, quizás más hombres tenemos que reconocer que hemos desarrollado una sexualidad mucho más "ansiosa", centrada en lo genital, el coito y el orgasmo como objetivo final y que muchas mujeres, con una sexualidad más "corporal" o global, que abarca el placer de forma más general en todo el cuerpo e incorpora los juegos, caricias y disfrute como algo importante, valioso y erótico en sí mismo.

Suelo explicarlo como que hemos aprendido lecciones diferentes del mismo libro. Se trata entonces de seguir aprendiendo, con una mentalidad abierta y atreviéndonos a un diálogo sobre preferencias y gustos personales.

Varias personas han comentado, con mucha razón, que pueden existir diferencias mayores entre los mismos hombres o entre las mismas mujeres pues somos individuos diferenciados y, seguramente, aspectos como la edad, educación, experiencias de la vida y un largo etcétera van a provocar que cada persona sea diferente y única en la vivencia y expresión de su sexualidad.

4. LA CLAVE: COMUNICARSE MÁS Y MEJOR

Somos personas sexuadas desde que nacemos. Es importante conocerse y tener información. Muchos miedos, complejos corporales y confusión en torno de la sexualidad provienen de la falta de información objetiva y de compararnos con los demás.

Es muy importante la comunicación con personas de confianza, amigas o amigos con quien poder hablar y contrastar con sinceridad lo que sabemos y lo que nos falta por saber. 
Y si se trata de una relación de pareja podemos aplicar un principio que no suele fallar:

"Soy expert@ en lo mío y novat@ en lo tuyo"

No importa que se sea más o menos experimentado/a pues con cada persona hay que descubrir las peculiaridades de cada cual. La peor actitud es la de quien cree que se lo sabe todo ¿Verdad?


5. RESPETARSE UN@ MISM@ Y A LOS DEMÁS.

Finalmente me gustaría recordar que es fundamental partir de una actitud de respeto absoluto, propio y hacia las demás personas.

Nunca forzarse o hacer cosas que te lleven al malestar. Las relaciones sexuales deberían ser un espacio de comunicación y de placer donde "jugar" sea la única actitud y el objetivo del momento.

Fuera obligaciones y fuera estereotipos. Dejar que el deseo propicie el momento y dejar que hablen los sentidos. Demasiadas personas están preocupadas en ese momento de "hacerlo bien", de "dar placer" a su pareja y eso nos despista del propio cuerpo y de las propias necesidades.

También hay que aprender a decir que "no" cuando algo no se desea o no se quiere hacer. Y atreverse a decir que "sí", a pedir lo que apetece y a vencer los pudores y vergüenzas que todavía arrastramos y nos pueden estar limitando.

Queda camino que recorrer, el discurso de la igualdad y la aceptación de las múltiples sexualidades va imponiéndose. Queda vivirlo y compartirlo






miércoles, 14 de octubre de 2015

INFORMACIÓN SEXUAL EN LA RADIO

INFORMACIÓN SEXUAL EN LA RADIO

Nuevo espacio de RADIO  sobre sexualidad humana.

Todos los lunes a las 11:30 horas me tenéis en RADIO ALBOLOTE hablando sobre sexualidad y dando información sobre los temas que más interesan y preocupan.

Nos vemos cada lunes en las ondas. (se puede seguir por Internet)






lunes, 28 de septiembre de 2015

S I G U E M E



Sígueme en mi perfil 
de la Sociedad de Sexología AL-GARAIA.

¡¡ Gracias !!





¿SOMOS BISEXUALES?



Esta es una buena pregunta. 

Yo diría, para empezar, que todas las personas somos sexuadas y que tenemos una constitución bisexual. En otras palabras, la sexualidad humana es una dimensión de la persona con la que nacemos y se va conformando a lo largo de la vida de muchas maneras llegando el momento donde nos sentimos atraid@s sexualmente por los demás.

Si hablamos de la orientación del deseo sexual, es decir, si te gustan y atraen erótica y afectivamente personas de tu mismo sexo (homosexualidad) o personas del otro sexo (heterosexualidad) es importante saber que esto sucede de manera clara a partir de la pubertad que es precisamente donde se establecen las primeras relaciones de pareja.

Por otra parte existen personas bisexuales que sienten indistintamente atracción sexual  y afectiva por personas de su mismo y de diferente sexo. Esto es una realidad y podrían formar pareja o mantener relaciones sexuales con hombres y con mujeres. 

En esto consiste la bisexualidad. Y ha sido causa de conflicto por un mal entendido concepto de la normalidad sexual. Es muy frecuente que las personas que, recuerdo, somos sexuadas (no heterosexuadas u homosexuadas) hayan tenido experienciass  sexuales variadas a lo largo de su vida. Y muchas veces, incompatibles o contrarias a la orientación sexual que sentimos.

Por ejemplo, un hombre heterosexual ha podido tener experiencias de masturbación de adolescente con otros chicos y sentirse atraído sexualmente por mujeres. O tener fantasías  o sueños de tipo heterosexual siendo homosexual.

Vaya, que nos hacemos un lío cuando la experiencia contradice la mente o los conceptos cerrados en torno de la sexualidad que, entre otras cosas, es una energía con un alto componente erótico de fantasía y creatividad.

Por otra parte, existen casos donde la orientación sexual cambia en determinados momentos de la vida. No suele ser frecuente pero sucede. Y personas que han sido heterosexuales u homosexuales pueden sentirse atraídas en un momento dado por personas del sexo que no se esperaban.

Todo esto, que es absolutamente normal, suele angustiar bastante a causa del tabú del sexo y la dificultad para hablar de ello y encontrar información clara que lo explique.

Os recuerdo que podéis mandar vuestras consultas a mi e-mail:
consultanos@informacionsexual.com
y serán respondidas de forma profesional y confidencial.

Un saludo.

Nota: Para todo hay una fecha, aunque no es algo muy conocido, el Día Internacional de la Bisexualidad se celebra cada 23 de septiembre.

Para saber más:



lunes, 21 de septiembre de 2015

GRACIAS, YA SOMOS 4.000!!!



¡¡Gracias, ya somos 4.000 seguidor@s del Blog!!

Ya sé que el número no es lo más importante pero es un estímulo comprobar que sigue vivo el interés, la participación y el seguimiento del Blog y webs sobre Sexualidad Humana.

Os lo agradezco y seguiré atento para corresponder con contenidos nuevos y ampliando los que han demostrado más visitas y comentarios por vuestra parte.

Un abrazo muy fuerte.

Sólo reiteraros de nuevo mi

¡¡¡¡¡¡ GRACIAS !!!!!!

y un abrazo muy fuerte.






lunes, 14 de septiembre de 2015

APRENDER A TENER ORGASMOS



Marian Benito, de la Revista YO DONA,entrevista a Fernando Villadangos sobre este tema fundamental
en la sexualidad de las mujeres.
Por su interés presentamos la entrevista original.

1. ¿Se puede aprender a tener orgasmos?

Por supuesto que sí, de hecho de trata de una parte importante en la sexualidad de toda mujer que puede descubrirse por autoexploración o durante las relaciones sexuales en pareja.

En cualquier caso se trata de una habilidad que hay que aprender eróticamente. Es algo natural que sucede cuando se acumula excitación sexual y cada mujer debe ir descubriendo la manera en que prefiere alcanzarlo. Es algo muy personal y no existe un sólo camino para llegar a él aunque la estimulación de la vulva (clítoris y labios menores) es fundamental para lograrlo.


2. ¿Cuáles son las causas más comunes que inhiben el placer sexual 
de la mujer?

En muchos casos existen bloqueos a la hora de disfrutar sexualmente y alcanzar el orgasmo. Factores de tipo psicológico como el miedo al descontrol, la vergüenza por expresarse sexualmente, el estar demasiado pendiente del placer de tu pareja, no resultar atractiva físicamente, etc.

Asimismo el desconocimiento de la respuesta sexual femenina lleva a intentar la estimulación sexual de formas poco eficaces. Por ejemplo, es más fácil un orgasmo en la mujer por estimulación externa que por el coito o penetración. Muchas personas están confundidas en este punto crucial.

Todavía hay un modelo sexual demasiado centrado en las formas de disfrute de los hombres,en parejas heterosexuales, que llevan a muchas mujeres a adaptarse en exceso a las preferencias de su pareja (ritmo, prácticas sexuales) y a no atender lo que realmente las excita y les resulta válido eróticamente


3. ¿Qué terapias aplica para tratar la anorgasmia femenina? En qué 
consisten, cuánto suele durar, cuál es su efectividad, etc.

La falta de sinceridad y de comunicación sexual en pareja suelen ser frecuentes y mi primer consejo es hablar sobre ello y planteárselo como un descubrimiento para enriquecer la sexualidad.

La falta de orgasmo o la dificultad para lograrlo no es una enfermedad sino la señal de que no estamos atendiendo las necesidades sexuales de la mujer. Por tanto, es inteligente conocer la anatomía y fisiología sexual y realizar unas tareas eróticas adaptadas a cada caso.

La terapia sexual consiste en la adaptación a cada mujer (o pareja, si la hubiera) de un programa erótico que incluye ejercicios para practicar de forma individual y juntos. Por lo general en unos meses se soluciona y la efectividad es del 100%.

Con una información y orientación adecuadas siempre se consigue alcanzar y disfrutar de ese orgasmo tan deseado. No hay que resignarse y ponerse a ello. El premio es disfrutar de una sexualidad plena.




lunes, 7 de septiembre de 2015

SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO


SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO

Con motivo del Día Mundial de la Salud Sexual el pasado 4 de septiembre de 2015, queríamos contribuir compartiendo con vosotras y vosotros la Declaración de la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS) "SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO", así como subscribiéndola punto por punto y contribuyendo a hacerla realidad.
Salud Sexual para el Milenio.

Declaración de la Asociación Mundial de Sexología /World Asocciation for Sexology (WAS)


1. Reconocer, promover, garantizar y proteger los derechos sexuales para todos.

Los derechos sexuales son un componente integral de los derechos humanos básicos y por consiguiente son inalienables y universales. La salud sexual es un componente integral del derecho al goce del grado máximo alcanzable de salud. La salud sexual no puede obtenerse ni mantenerse sin derechos sexuales para todos.

2. Avanzar hacia la igualdad y la equidad de género.

La salud sexual exige igualdad, equidad y respeto, independientemente del género. Las inequidades y los desequilibrios de poder relacionados con el género entorpecen las interacciones humanas armónicas y constructivas y, por consiguiente, el logro de la salud sexual.

3. Condenar, combatir y reducir todas las formas de violenciarelacionadas con la sexualidad.

La salud sexual no puede lograrse mientras las personas no estén libres de estigma, discriminación, abuso, coherción y violencia sexuales.

4. Proveer acceso universal a la información completa y educación integral de la sexualidad.

Para lograr la salud sexual, todas las personas, incluidos los jóvenes, deben tener acceso a la información completa y a la educación integral de la sexualidad, así como a los servicios de salud sexual en todo el ciclo de vida.


5. Asegurar que los programas de salud reproductiva reconozcan el carácter central de la salud sexual.

La reproducción es una de las dimensiones fundamentales de la sexualidad humana y, como tal, puede contribuir a fortalecer las relaciones y a la satisfacción personal, cuando se desea y se planifica. La salud sexual abarca la salud reproductiva. Deben ampliarse los programas actuales de salud reproductiva para abordar las diversas dimensiones de la sexualidad y la salud sexual de manera integral,

6. Detener y revertir la propagación de la infección por el VIH y otras infecciones de transmisión sexual.

El acceso universal a la prevención eficaz, la orientación y las pruebas voluntarias, a la atención y el tratamiento integrales de la infección por el VIH/sida y otras infecciones de transmisión sexual (ITS) son igualmente esenciales para la salud sexual. Es necesario reforzar de inmediato los programas que garantizan el acceso universal.

7. Identificar, abordar y tratar las preocupaciones, las disfunciones y lostrastornos sexuales.

Debido a que las preocupaciones, las disfunciones y los trastornos sexuales repercuten en la calidad de vida, es fundamental reconocer, prevenir y tratar las preocupaciones, las disfunciones y los trastornos sexuales.

8. Lograr el reconocimiento del placer sexual como un componente de la salud y el bienestar total.

La salud sexual es más que la ausencia de enfermedades.
En todo el mundo debe reconocerse y promoverse el derecho al placer sexual.
Es esencial que los planes de acción internacionales, regionales, nacionales y locales para el desarrollo sostenible asignen una alta prioridad a las intervenciones de salud sexual, doten de recursos suficientes, aborden las barreras sistémicas, estructurales y comunitarias y hagan el seguimiento del progreso logrado.

Aprobado el 17 de abril de 2007 por la Asamblea General de la WAS celebrada en Sydney Australia.





miércoles, 2 de septiembre de 2015

TERAPIA DE PAREJA



Los problemas en la pareja son algo frecuente. Vivimos unos tiempos donde buscamos la felicidad compartiendo un proyecto de vida juntos y eso no es tan fácil.

Las diferencias de carácter, dificultades en la comunicación, el estrés y las prisas de una vida ajetreada que nos restan tiempo y tranquilidad para lo personal y el diálogo, la paternidad o maternidad responsables, la crianza que nos agota, las presiones y las exigencias de la vida, entre otras cosas, pueden llevar al desencuentro y a la crisis en la relación.

Nadie nos ha preparado para una relación de pareja desde la igualdad, respetando las diferentes necesidades de cada uno y aplicando el diálogo y la comunicación eficaz en la resolución de los conflictos que, necesariamente, van a surgir.

Estos problemas, de no ser atendidos, se acumulan y comienzan a resultar un lastre, una pesada carga que, tarde o temprano, deben ser atendidos.

El terapeuta de pareja puede ayudar eficazmente, como mediador, al entendimiento mutuo, así como facilitar la comprensión de lo que está sucediendo, desbloqueando situaciones difíciles y ayudando a solucionarlas.

Un terapeuta de pareja es un profesional neutral que ayuda a cada parte a entender mejor a la otra, así como a intentar soluciones nuevas a los problemas viejos. Las estrategias y habilidades de comunicación son aprendidas así para toda la vida y son aplicables al resto de las relaciones personales en un futuro.

Pedir ayuda profesional es buena idea cuando se siente que se ha probado todo por los propios medios y se han agotado las vías de diálogo llegando a un “punto muerto”. No hay que sentirse mal por pedir ayuda pues, con frecuencia, la orientación de un terapeuta de pareja, como alguien profesional, neutral y externo, resulta muy necesaria y eficaz.

Para saber más:



lunes, 3 de agosto de 2015

lunes, 27 de julio de 2015

5 MITOS SEXUALES ¿VERDADERO O FALSO?



¿¿VERDADERO O FALSO??

1. Si te masturbas mucho te crece el pene

2. El coito es la práctica sexual donde la mujer llega mejor al orgasmo.

3. Los preservativos no previenen del VIH/SIDA

4. Las mujeres son menos sexuales que los hombres.

5. La sexualidad se va terminando con la edad.

Todas estas afirmaciones son completamente FALSAS. 

Las he seleccionado de las preguntas más frecuentes que recibo en mi consulta
 y me sorprenden varias cosas que comento a continuación.

Por un lado, muchas personas jóvenes empiezan a compartir mitos y creencias falsas sobre los supuestos beneficios de la masturbación masculina. Obviamente, el pene crece con la erección pero su tamaño se mantiene igual independientemente de la frecuencia autoerótica.

Muchísimas mujeres saben que la vulva (clítoris y labios menores) es la zona donde más excitabilidad encuentran y que la estimulación externa de esta zona es la mejor manera de alcanzar el orgasmo. Todavía se sobrevalora la importancia del coito y muchos hombres siguen intentando facilitar el orgasmo de la mujer de forma incorrecta.

Los preservativos previenen al 100% la transmisión del virus del SIDA y
 hay que dejar esto bien claro pues son un método barrera infranqueable para este virus. 
Fuera dudas y a practicar Sexo Seguro.

Vaya, parece una broma que todavía alguien pueda pensar que las mujeres son menos sexuales que los hombres. De hecho, algunas diferencias como la capacidad femenina para el multiorgasmo desata las envidia (absurda) de muchos hombres de poder alcanzarlos. No se trata de competir sino de disfrutar y compartir semejanzas y diferencias.

La sexualidad NO se termina ni va decayendo con la edad. Lo que sucede es que existen cambios que no se comprenden y todavía hay actitudes represivas contra la sexualidad de personas mayores. Yo diría que si se cuida y se dedica un poco de tiempo, la sexualidad mejora con la edad y lo que se va descubriendo a lo largo de la vida.

Disfruta sin falsas creencias de tu sexualidad plena.

¡¡  FELIZ VERANO  A TOD@S  !!

Puedes enviar tus consultas que serán tratadas con absoluta confidencialidad a:

consultanos@informacionsexual.com

Para saber más: