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jueves, 20 de diciembre de 2012

FELIZ NAVIDAD



Os Deseamos Una
Feliz Navidad
y
Próspero Año Nuevo
2013

Que los Buenos
Deseos
Que Estos Días Se Van
a Intercambiar
Permanezcan Cada Día
del Nuevo Año
Realmente En Nuestros
Corazones

Paz
Amor
Salud
Prosperidad
Igualdad
Respeto
Alegría y Buen Humor
Responsabilidad
Solidaridad
Austeridad
Generosidad
Amabilidad
Diálogo
Y Todas Las Cosas Buenas Que Puedas Imaginar





jueves, 13 de diciembre de 2012

5 NOMBRES DE MUJER





5 nombres de mujer

“Socorro, tantos dolores y angustias en mi soledad,
que me olvido de vivir”


El propio nombre nos identifica y es la palabra que en más ocasiones vamos a escuchar a lo largo de nuestra vida. Por tanto es algo muy importante en la base de la identidad y la autoestima personal.

No deja de sorprenderme algo que todavía sucede con algunos nombres de mujer en nuestra cultura y es la existencia de algunos muy apreciados y celebrados con un componente claramente negativo.

La frase que abre este documento incluye, por ejemplo, cinco nombres habituales de mujer que todas y todos conocemos con seguridad.

Y es algo que NO sucede con los nombres asignados a los hombres. De ésta nos libramos, aunque podamos participar, de forma cómplice, en esta extraña conspiración social.

Llamar a una mujer “Socorro” puede parecer una broma o quizás el reflejo de una sociedad sexista que avisa del destino y las condiciones de vida de las mujeres. Este año han sido asesinadas 50 mujeres en España a manos de sus parejas o exparejas sentimentales. A manos de hombres que decían quererlas (¡?).

Mujeres que ya no podrán pedir “socorro”. Mujeres que han atravesado, con toda seguridad, por mares de “angustias” y “dolores”. Y, quizás, mujeres víctimas también del “olvido” e incomprensión de familiares y amigos cercanos. Mujeres atrapadas en la “soledad” ficticia que un maltratador se encarga de entretejer a su alrededor para que resulte aún más difícil a su víctima pensar en recibir ayuda alguna.

Quería reflexionar especialmente sobre un hecho importante a la hora de poder ayudar a salir a una mujer del círculo del maltrato. Y es la importancia de romper su círculo de “soledad”.

En mi experiencia profesional puedo constatar que la ayuda y el apoyo emocional, el acompañamiento y la comprensión afectiva de las personas que la rodean son fundamentales para que una mujer se aleje definitivamente de un hombre que la maltrata…. o para que vuelva con el, en el peor de los casos, cuando falla esta red afectiva.

La RED AFECTIVA es fundamental para que una mujer sienta que no está sola y va a ser sostenida en el difícil proceso emocional y psicológico de reconstrucción de su vida.

Comprender incluso sus propias contradicciones y dudas, sus miedos que rayan en el pánico en tantas ocasiones, temores y necesidades contradictorias en ocasiones, necesidad de estar sola o de sentir que hay alguien cerca las 24 horas, alguien disponible, accesible, que va a responder y acudir en su ayuda cuando sea necesario.

Erradiquemos entonces esta soledad y abramos un camino a una mejor comprensión de esta realidad y, por supuesto, también a la esperanza, otro bonito y positivo nombre de  mujer. Y a la libertad.



jueves, 29 de noviembre de 2012

LAS 5 CAUSAS DE LA EYACULACIÓN PRECOZ


LAS 5 CAUSAS DE LA EYACULACIÓN PRECOZ




Salvando las diferencias de edad, educación y experiencia vital, podemos decir que TODOS LOS HOMBRES (al igual que las mujeres) hemos sido educados y hemos crecido en un ambiente familiar donde la sexualidad ha estado, habitualmente, en el terreno del TABÚ, es decir, las cuestiones sexuales se escondían o disimulaban y no había un ambiente de naturalidad con respecto de ello.

Comprendiendo los mecanismos que provocan una dificultad estamos en mejor posición para encontrar la solución a la misma. Por lo general la terapia sexual da muy buenos resultados en un plazo breve que no suele exceder los tres meses de tratamiento.

Tienes el documento completo en http://informacionsexual.com/las-5-causas-la-eyaculacion-precoz/


jueves, 15 de noviembre de 2012

5 Minutos por los BUENOS TRATOS




Campaña "5 Minutos por los BUENOS TRATOS"

CUESTIONARIO SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA

    Contesta a las siguientes preguntas rodeando con un círculo la opción  que reconozcas en tu relación.

 1.- ¿Tu novi@ controla todo lo que haces?                               

       2.- ¿Te grita en público por algo que has hecho mal?               

3.- ¿Te culpa de los problemas que tenéis y te                       
      convence de que eres responsable de ellos?

         4.- ¿Decide siempre el día y la hora a la que salís?                  

5.- ¿Te ha puesto en contra de familiares y amig@s sin          
razón aparente, intentando aislarte de ell@s?

          6.- ¿Cuándo no quieres hacer algo te amenaza con                  
dejarte?

7.- ¿Cree saber más que tu y no hace caso de las cosas          
que le dices?  

8.- ¿Se irrita y tiene ataques de cólera y luego actúa             
como si no hubiera pasado nada?

9.- ¿Te acusa constantemente de “coquetear” con otros    
 chic@s?                                                                      

10.- ¿Es simpátic@ con todo el mundo menos contigo?       

11.- ¿Piensa que todo el mundo está contra el/ella y           
que no quieren que estéis juntos?

12.- ¿Se burla de ti cuando te enfadas por algo que ha          
hecho?                                                                         

13.- ¿Te prohibe o intenta impedir que estudies?,             
trabajes o te relaciones con determinada gente?

14.- ¿Te obliga o te presiona a mantener relaciones           
sexuales y te acusa de anticuad@ o de no quererl@ si
no lo haces?

15.- ¿Espera que adivines lo que le pasa y no te cuenta      
sus sentimientos?

16.- ¿Te compara constantemente con otras personas?     

17.- ¿Hace cosas que te prohibe hacer a ti?                      

18.- ¿Cree que un sexo es superior al otro y habla en         
tono despectivo del otro sexo?

19.- ¿Te ha empujado o pegado (aunque sea de forma        
leve) alguna vez?

20.- ¿Te deja plantad@ con frecuencia?                            

Elaborado por la Escuela Taller “Emiliano Zapata” de Pedrera.

*************

Una sola respuesta afirmativa indica que algo no va bien.
Piénsalo y reacciona cuanto antes.
POR LOS BUENOS TRATOS

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lunes, 29 de octubre de 2012

¿Somos un poco exhibicionistas?


¿Somos un poco exhibicionistas?


Desde que Alfred Kinsey hiciera públicos sus famosos Informes sobre la sexualidad humana se ha ido popularizando un concepto en Sexología que, afortunadamente, facilita la comprensión de algunas manifestaciones eróticas que, hasta este siglo pasado, se habían tomado como “perversiones” o “desviaciones” sexuales.

Actualmente existe el término “parafilias”  para agrupar a una serie de comportamientos eróticos que pueden entrar perfectamente dentro de la normalidad en la sexualidad humana.

Es bueno, en cuanto a la aceptación de la propia sexualidad, haber evolucionado, incluso en lo “científico”, de los “ismos” (exhibicionismo, vouyerismo, sadismo, masoquismo, por mencionar los más conocidos), a las “filias” en cuanto supone una actitud más correcta de comprensión y aceptación de ciertas formas hasta hace poco descalificadas.

Estamos pasando entonces del miedo a la aceptación y de la represión sexual al reconocimiento de la variedad y plasticidad sexual humana.

Antes de que nadie se escandalice, podemos reflexionar acerca de algo muy simple: ¿Quién no se ha sentido en algún momento atraído por ver a su pareja desnuda o en ropa interior? O el hecho de hacer un striptease en la intimidad o de ver hacerlo a su pareja? ¿A quien no erotiza el hecho de fantasear o realizar alguna caricia un poco más fuerte o intensa de lo “normal”? ¿ O a recibirla acaso? ¿O jugar a ser “sometido” siempre dentro del deseo y placer compartido?

Muchas personas sufren por desear estas cosas y sienten confusión al respecto. Quizás debamos abandonar actitudes viejas donde se consideraba que “lo normal” era mantener relaciones sexuales poco más que para traer niñ@s al mundo y considerar el placer, la comunicación, el juego y lo erótico como la función primordial de la sexualidad humana.

Por tanto es una cuestión de grados, por una parte. Y por otra, evolucionar hacia un concepto de la sexualidad donde “lo normal” abarque todo aquello que la persona desee hacer y compartir en su intimidad desde el respeto y disfrute mutuos.

jueves, 18 de octubre de 2012

Mujer-Hombre, Homosexual-Heterosexual, Masculino-Femenino…


Mujer-Hombre, Homosexual-Heterosexual, Masculino-Femenino…

Vamos a hablar un poco de conceptos básicos pero importantes donde suele darse confusión y, por tanto, pueden generar dudas y sufrimiento a muchas personas que nos consultan sobre ello.

Por una parte la Identidad Sexual, por otra, la Orientación del Deseo Sexual y, finalmente, de los Roles Sexuales o de Género

La identidad sexual se refiere a sentirse de forma íntima y profunda mujer u hombre. Esto se establece en los primeros años de vida y ya una niña o un niño de unos cuatro años, sin poder explicarlo muy bien todavía, se sienten de un género u otro.

Es decir, que si les preguntas si son “niño” o “niña” no tienen ninguna duda al respecto pues su identidad sexual está establecida y se mantendrá, por lo común, a lo largo de toda su vida.

Otra cosa es la orientación del deseo sexual, es decir, hacia qué personas te sentirás atraído sexual y emocionalmente para formar una pareja. Lo que se entiende por heterosexualidad (atracción hacia personas de distinto sexo) u homosexualidad (atracción hacia persona del mismo sexo).

La orientación del deseo sexual no se establece con claridad hasta los años de la adolescencia por lo que es un absurdo hablar de que una niña o niño pequeños manifiesten una orientación del deseo sexual u otra.

Muchas personas confunden identidad sexual y Roles Sexuales. Los roles sexuales son aquellos papeles o características de personalidad, en el vestir, en la forma de ser y en las características de personalidad que se establecen como típicamente masculinos o femeninos en una cultura y momento histórico concretos.

Por ejemplo, hasta hace poco se consideraba que los hombres eran “sexuales” o más sexuales que las mujeres y que éstas eran “emocionales” o más emocionales que aquellos. Esto es otro absurdo basado en la ignorancia pues los roles sexuales o de género tienen que ver tan sólo con la educación y la cultura en que nacemos y crecemos.

Por tanto, podemos resumir diciendo que IDENTIDAD es ser y sentirse mujer u hombre y no suele cambiar a lo largo de la vida. La ORIENTACIÓN DEL DESEO tiene que ver con quienes te vas a sentir atraído/a sexual y emocionalmente y los ROLES SEXUALES o de género son las características culturales que se espera que las mujeres o los hombres tengan o desarrollen por el hecho de ser mujeres u hombres. Lo que, comúnmente se suele llamar feminidad o masculinidad.

Queda claro que los roles sexuales cambian con el progreso social y cultural y, cada vez, desde un plano de igualdad y respeto se reconoce que no existen diferencias importantes entre los hombres y las mujeres en este sentido.
Un hombre puede llorar o ser pasivo, cuidar de su hija o planchar la ropa  sin sentirse menos hombre por esta causa y una mujer pede ser activa sexualmente, dirigir una empresa y mostrar agresividad en un momento dado sin sentirse por ello menos mujer.

Podemos serlo todo y máxime desde la información y la superación de prejuicios y roles de género que nos separaban y enfrentaban de forma absurda. O, al menos, en ello estamos pues queda todavía mucho por hacer.
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miércoles, 3 de octubre de 2012

LA ANORGASMIA FEMENINA



Hace no mucho tiempo se utilizaba el término “frigidez” para designar cualquier tipo de trastorno sexual femenino. Hoy en día se ha optado por abandonar su uso por lo impreciso del término y por el contenido peyorativo del mismo.

El concepto que actualmente se utiliza es el de DISFUNCIÓN ORGÁSMICA femenina o, más comúnmente ANORGASMIA y que indica, como el propio nombre indica, la dificultad para alcanzar el orgasmo. Se trata de un trastorno que afecta básicamente a las mujeres en la fase de orgasmo de su respuesta sexual.

Esto es así porque el ORGASMO es una parte de la sexualidad que se descubre, que se aprende a sentir y depende, en muchos casos, de la habilidad para lograrlo.

Cuanto más represiva haya sido la educación sexual recibida y cuantas menos posibilidades de explorar y de descubrir el propio cuerpo y el placer, más fácil va a resultar que una persona no descubra su orgasmo y la manera de lograrlo. Es fácil comprender por qué en esta sociedad donde la sexualidad sigue siendo un tabú y donde la ocultación y la falta de información sexual sigue impactando mayormente en el colectivo de las mujeres, sean éstas quienes presenten este tipo de trastornos sexuales.

También resulta frecuente que muchas mujeres sufran sólo de un bloqueo de la respuesta orgásmica y posean, a menudo, un intenso deseo sexual, pudiendo tener una actitud positiva y natural hacia el sexo, disfrutar del placer compartido y lubricar normalmente. Puede que no muestren ninguna inhibición importante en su erotismo y aún así nunca hayan sentido un orgasmo.

Parece que exista un bloqueo en un nivel muy alto de excitación, siendo incapaces de alcanzar el orgasmo. Bloqueo causado en la mayoría de los casos por factores de tipo psicológico como el MIEDO y la ANSIEDAD derivados de la idea de no estar a la altura de lo que el compañero sexual espera de ella. Miedo a no resultar atractiva, a la pérdida de control o al abandono sexual si se “deja llevar”.

Así mismo el desconocimiento de la respuesta sexual femenina puede llevar a intentar la estimulación y a alcanzar el orgasmo de maneras poco eficaces. La falta de sinceridad y de comunicación con la pareja sobre lo que está sucediendo sólo agravará un poco más la situación.

Por supuesto existe un tratamiento sexológico eficaz para ayudar a descubrir el orgasmo como una experiencia erótica satisfactoria o, en su caso, para ayudar a recuperarla cuando ya existía previamente y se ha bloqueado en el momento actual.

El proceso de terapia sexual se basa, entre otros aspectos, en devolver el PROTAGONISMO SEXUAL a la mujer. Demasiadas generaciones de mujeres han intentado vivir su sexualidad desde esquemas masculinos, muy centrados en los genitales y la penetración que no facilitan su propia erótica femenina y sus necesidades sexuales quedan apartadas

Resulta sorprendente que haya mujeres que descubren su orgasmo por estimulación externa de sus órganos genitales y “abandonen” esta manera eficaz de lograrlo para intentarlo en el coito con su compañero y fracasar con la consiguiente frustración, no comprendiendo que la causa de esta dificultad de orgasmo radica en la no consideración y atención a sus propias necesidades sexuales.

Por tanto el tratamiento sexológico debe contemplar una información exhaustiva sobre la anatomía y fisiología sexual así como la información acerca de la manera que otras mujeres pueden conseguirlo de forma eficaz adaptado a un PROGRAMA ERÓTICO individualizado y encaminado a facilitar el conocimiento y descubrimiento de los aspectos que propicien la vivencia orgásmica en la mujer.

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jueves, 20 de septiembre de 2012





“ Algo va mal cuando lo que hay que salvar es el sistema y no la forma de vida y las personas a las que ese sistema debería servir”

B.F.Skinner  “Walden dos”

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lunes, 10 de septiembre de 2012

Un libro POR LOS BUENOS TRATOS


Es refrescante comenzar este mes de septiembre con una buena noticia. 
Y qué mejor buena noticia que un buen libro.

Queda recomendado por mi parte, conozco  a l@s autor@s y seguro que recogeis de su lectura multitud 
de intuiciones practicas que aplicar en una mejor convivencia entre mujeres y hombres.



Este ensayo condensa reflexiones del Programa socioeducativo antisexista por los Buenos Tratos, una iniciativa protagonizada por chicos y chicas jóvenes y dirigida preferentemente a ellos, pero también de interés para cualquier persona que se quiera adentrar en el complejo mundo de las relaciones interpersonales.

 Desde una perspectiva social e individual, se reflexiona sobre las herramientas del Programa PLBT; los avances y retos en relación con la igualdad entre mujeres y hombres; las causas de la violencia sexista y los antídotos contra ella; los cambios y persistencias en las subjetividades masculinas y femeninas; el amor y la pareja; la sexualidad, y, finalmente, sobre la resolución pacífica de los conflictos.
El Programa PLBT se sitúa en lo que William Ury denomina el Tercer Lado, es decir, las personas o grupos de la comunidad que intervienen para prevenir la violencia, e incide en sus factores de riesgo y potencia una cultura común de la paz, el diálogo y la no violencia. Dicho con sus propias palabras: “El tercer lado somos nosotros, cada uno actuando individualmente o todos nosotros actuando juntos”.

Autoras y autores del libro:MARÍA ANTONIA CARO HERNÁNDEZ Y FERNANDO FERNÁNDEZ-LLEBREZ GONZÁLEZ (COORDS.), CRISTINA GARAIZABAL ELIZALDE, BELÉN GONZÁLEZ PAREDES, PILAR HABAS LUQUE, NOEMI PARRA ABAÚNZA Y CARLOS JAVIER VAQUERO NARROS.
Este libro está disponible en: www-accioenred-andalucia.org

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martes, 31 de julio de 2012

¿CADUCA LA PASIÓN?


¿CADUCA LA PASIÓN?


Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estréss que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la epontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto
¿Merece la pena?
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lunes, 9 de julio de 2012

SEPARACIÓN TEMPORAL: ¿UNA ÚLTIMA OPORTUNIDAD?




LA  SEPARACIÓN TEMPORAL: ¿UNA ÚLTIMA OPORTUNIDAD?


Como terapeuta de pareja me he enfrentado, en muchas ocasiones, a situaciones aparentemente de ruptura definitiva a consecuencia de una convivencia insostenible.

Cuando se da esta circunstancia y, a pesar de ello, ambos miembros de la pareja se siguen queriendo y apuestan por intentar superar la crisis que atraviesan, puede ser conveniente plantear una separación temporal donde, cada parte, pueda reflexionar y valorar la posibilidad de un reencuentro o dar ya el paso hacia una separación definitiva.

Por lo general se entiende, de forma errónea, que una separación temporal de la pareja es siempre la antesala al adiós definitivo. Esto no solo no es así sino que, en muchas ocasiones, significa el paso necesario para una vuelta más consciente a una relación de pareja fortalecida.

Es una decisión difícil a la que hay que encontrarle un sentido y dotarla de objetivos, normalmente relacionados con conseguir y permitirse un tiempo de reflexión y trabajo personal sobre los conflictos existentes en la relación.

Para ello es conveniente establecer, de mutuo acuerdo, una serie de condiciones que ayuden a que sea un tiempo provechoso para ambas partes.

A continuación me atrevo a perfilar algunas de las condiciones que van a ayudar a que pueda resultar una experiencia constructiva:

            * Establecer entre ambos un plazo consensuado. Cuánto va a durar este momento de nuestra vida (puede ser desde varias semanas a meses).

            * Aceptar un compromiso mutuo de reflexión y aprovechar este tiempo.

            * Plantear seriamente una discreción en el manejo de la información. Decidir a qué personas se va a comunicar esta decisión, qué les vamos a decir y pedir respeto por su parte.
            * Acordar las formas en que vamos a mantener la comunicación entre la pareja (una llamada diaria por la noche, e-mail, citas para comer juntos puntualmente, etc.).

            * Asistir a terapia como guía y asesoramiento en este proceso.

            * Evaluar y poner en común lo sucedido y madurado a lo largo de este tiempo separados.

            * Tomar una decisión final al agotar el plazo establecido.

Toda situación de conflicto en la pareja, incluída especialmente esta situación de separación temporal, es compleja y diversa. Por tanto resulta de gran ayuda acudir a un terapeuta de pareja, especialista en estos casos, que pueda guiar el proceso y asesorar convenientemente a ambas partes para su adecuada evolución.


jueves, 31 de mayo de 2012

EYACULACIÓN PRECOZ, UN PROBLEMA CON SOLUCIÓN



     La “Eyaculación Precoz” puede definirse como un problema sexual de muchos hombres que afecta a su fase de orgasmo y se caracteriza por una falta de control sobre el momento de su eyaculación. Normalmente sucede en el momento inmediatamente posterior al coito con la consiguiente frustración sexual para el hombre y para la mujer. Por esta causa, prefiero denominarlo “PROBLEMAS DE CONTROL EYACULATORIO”.

     De hecho, los problemas de control eyaculatorio son una de las situaciones sexuales más frecuentes en los hombres y de las más se quejan las mujeres puesto que suele significar la interrupción brusca de una situación sexual placentera, con la consiguiente frustración para ambos.

     El modelo de sexualidad actual centrado en el rendimiento genital y no en la búsqueda de relaciones placenteras donde el objetivo final sea el disfrute de los sentidos, lleva a muchos hombres a niveles de ansiedad importantes relacionados con la relación sexual y provocan problemas en su respuesta sexual del tipo falta de control de la eyaculación.

     Mientras los hombres sigan pensando que el coito es la única y más placentera forma de expresión sexual y que la penetración es la expresión de la virilidad masculina, o que el placer de la mujer depende de la pericia del hombre en este sentido, y que debe satisfacerla a través del coito...se seguirá produciendo ANSIEDAD por el rendimiento o resultados del encuentro sexual y es fácil que algo no vaya como debe.

     También significa un desconocimiento importante de la sexualidad de las mujeres y de sus necesidades eróticas al respecto.

     En la inmensa mayoría de los casos de dificultad de control de la eyaculación se dan causas evidentes relacionadas con un mal aprendizaje sexual y con la ansiedad que impide el abandono y el contacto con el propio cuerpo, reconociendo y aceptando las necesidades sexuales masculinas.

     Es importante decir que las dificultades de "eyaculación precoz" tienen SIEMPRE una solución satisfactoria. Llevo más de 20 años de experiencia clínica como terapeuta sexual y no ha habido un sólo caso sin solución. Evidentemente requerirá de ayuda individualizada, así como de la adaptación de las sugerencias terapéuticas a las circunstancias personales del hombre que sufre de este trastorno y a la pareja en su conjunto, para superar esta dificultad sexual.

     Cuanto antes se consulte este problema sexual antes se alcanzará la solución. Aparte de esto, algo que puede parecer sorprendente es el hecho de que hombres que llevan sufriendo esta dificultad de control eyaculatoria toda su vida y acuden a consulta incluso con más de 45 años, puedan conseguir un aceptable control en el plazo de pocos meses gracias a la terapia sexual.

     Habitualmente demuestra mucha eficacia el tratamiento centrado en la identificación de las sensaciones premonitorias del orgasmo. Plantea que la causa fundamental de este trastorno sexual es debido a que el hombre no percibe con claridad estas sensaciones.

     En definitiva, que merece la pena pedir ayuda y salvar ese primer y fundamental obstáculo para los hombres que es reconocer que tenemos un problema y buscar la ayuda especializada para el mismo.

                                                     http://www.informacionsexual.com/

viernes, 4 de mayo de 2012

TALLER DE CARICIA



TALLER DE CARICIA EN GRANADA ¡¡NO TE LO PIERDAS!!
(Grupo de Crecimiento Personal a cargo de Fernando Villadangos)

PROGRAMA:
Trabajo del Positivo y de la Autoestima
Toma de Conciencia Corporal
Los Espacios Personales: Decir "sí" y decir "no"
Masculinidad y Feminidad: integrando los contrarios
Sexualidad Humana y modelos de
relación interpersonales.
La pareja y los vínculos afectivos
Redescubrimiento de mi cuerpo: el placer
de los sentidos.
La erótica y la seducción
Sensibilización corporal: relajación,
respiración, iniciación al masaje...
Trabajo de las Actitudes Sexuales.


Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal, un espacio y un tiempo donde cada persona, desde sí misma, su experiencia y necesidades, pueda conocerse y entenderse mejor a través de las dinámicas y trabajo en grupo.

Fundamentalmente en lo referido a su área AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Desde este enfoque trabajaremos, entre otras cosas: EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de SENTIR, de BIENESTAR y de seguridad...

Daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado, a LA CARICIA, recuperando su significado original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien.

Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual, en vez de centrarnos en lo negativo.

Trabajaremos LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y ser nosotros y nosotras mismos/as.

El GRUPO es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de los demás y lo que cada cual aporta puede ser válido para otros, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

Dedicaremos un espacio a la Toma de Conciencia Corporal, la Sensibilización Corporal y a la Relajación como recursos personales importantes.

El Taller va dirigido a cualquier persona que quiera conocerse un poco mejor y mejorar con ello la calidad de sus relaciones interpersonales, de pareja y de su vida en general.

T E    E S P E R A M O S

LUGAR
AL-GARAIA Sociedad de Sexología.
C/ Pedro Antonio de Alarcón, 13. 1º Izda
Granada

FECHAS
26 y 27 de Mayo
23 y 24 de Junio de 2012.
(Fines de semana)

PARTICIANTES
20 personas máximo

PRECIO
99 euros cada fin de semana
Preguntar por BECAS

PARA MÁS INFORMACIÓN:
AL-GARAIA sociedad de sexología

TELFS: 958 52 34 91 y 608 670 900


Fernando Villadangos es psicólogo clínico y sexólogo, creador del TALLER DE CARICIA, experiencia de
dinámica grupal que desarrolla desde 1988. Trabaja como especialista en problemas sexuales y de pareja desde 1990.
Investigador en cuestiones de género y autor del libro "Sexualidad masculina: ¿hombres o titanes?" y
coautor de la "Guía de información sexual: Tu preguntas y nosotros respondemos"

miércoles, 11 de abril de 2012

NOSOTR@S AMAMOS



"Yo amo, tú amas, el ama, ella ama
nosotr@s amamos, vosotr@s amáis, ell@s aman"

Ojalá no fuese conjugación sino realidad.
                        (Mario Benedetti)

www.informacionsexual.com

martes, 3 de abril de 2012

LOS PROBLEMAS SEXUALES TIENEN SOLUCIÓN


Tanto la sexualidad como el arte de vivir en pareja siguen siendo asignaturas pendientes en pleno siglo XXI. Nadie nos ha educado en buenas condiciones para disfrutar de unas relaciones de pareja y una sexualidad satisfactorias. Por eso, en ocasiones, suceden cosas que no entendemos y aparecen problemas. Se trata de algo frecuente pero que tiene solución acudiendo al especialista adecuado.

Los problemas sexuales son frecuentes y se deben, en su gran mayoría, a causas de tipo psicológico: la ansiedad y el estréss, los miedos a no responder adecuadamente, la falta de información y el desconocimiento, pueden llevarnos a diversos problemas que, si no se tratan, suelen empeorar y llevar a la incomunicación y a la crisis de la misma pareja.

EN LOS HOMBRES... cada vez más, las exigencias de una sexualidad activa, donde el hombre tiene que "dar la talla", hace que muchos hombres se angustien cuando no responden como piensan que deberían. 


Muchos problemas como la eyaculación precoz, dificultades en conseguir y/o mantener la erección o, incluso, la disminución del deseo sexual o libido, nacen de UN SOLO EPISODIO donde ha ocurrido algún tipo de "fallo sexual" y la ansiedad, junto con el miedo a que vuelva a repetirse, provocan un problema sexual más grave. Tratarlo a tiempo ayudará a una pronta recuperación.

EN LAS MUJERES...la existencia de un modelo de relación sexual centrado en la penetración y el orgasmo hace que muchas mujeres pretendan disfrutar de esta manera y se FUERCEN, aún sin desearlo, en muchas ocasiones, a adaptarse a una erótica masculina. Por esta causa, las dificultades en la penetración, las molestias y el dolor en el coito, el vaginismo y los problemas para alcanzar el orgasmo (anorgasmia), junto con la falta de deseo sexual, se producen a menudo.  

Es muy importante comprender que disfrutar en pareja implica tener en cuenta las necesidades sexuales de ambas personas y que, en ocasiones, hombres y mujeres tiene deseos o preferencias distintas, aunque se trate de disfrutar juntos.

El ESPECIALISTA EN SEXOLOGÍA dispone de recursos para ayudar a solucionar todos estos problemas gracias a la TERAPIA SEXUAL. Muchas personas se están beneficiendo de ello y recuperando su bienestar sexual perdido. Confiar en un profesional con experiencia es importante y ya el primer paso de pedir ayuda significa comenzar a encontrar la solución.

Los problemas de pareja también son frecuentes. Vivimos en unos tiempos donde buscamos la felicidad compartiendo un proyecto de vida juntos y eso no es fácil. Las diferencias de carácter, dificultades en la comunicación, el estréss nuevamente, la paternidad y maternidad responsables, la crianza, las presiones y exigencias de la vida pueden llevar al desencuentro y a la crisis en la relación.

El Terapeuta de Pareja puede ayudar eficazmente como mediador, al entendimiento mutuo, así como facilitar la comprensión y la solución de los conflictos. Un terapeuta de pareja es un profesional neutral que ayuda a cada parte a entender mejor al otro, así como a aprender a solucionar los problemas que puedan aparecer en un futuro.

¿Cuando pedir ayuda? Cuando sienta que por sus propios medios no consigue solucionar el problema sexual o las dificultades de comunicación con su pareja. No hay que sentirse mal por necesitar ayuda, incluso en estas cuestiones íntimas y personales.

viernes, 30 de marzo de 2012

19 de Marzo, Día del Padre Igualitario

Perdonen que llegue tarde a la reunión pero es que he tenido que dejar a mi hijo en el colegio y con el tráfico que hay en Granada llevo cerca de dos horas metido en el coche... no, no es que no madrugue pues me levanto a las 6:30 de la mañana porque tengo que despertar a mi hijo (ya saben lo que es despertar a un niño pequeño... con un poco de cariño a esas horas pues en ocasiones se me rompe el alma de tener que levantarlo tan temprano), prepararle el bocata para el recreo, desayunar juntos y comenzar el día en la carretera.

Perdonen que llegue tarde, anoche tras poner la lavadora, dar de cenar y compartir un ratito con mi familia, tuve que preparar este informe quitándome horas de sueño... bueno, no importa, pues el trabajo es importante y hay que esforzarse... Claro, la verdad es que resultó difícil no poder publicar mi libro, ese que tanta ilusión me hacía, digamos unos cinco años antes, cuando realmente me hubiera ayudado profesionalmente. Pero es que todo no se puede. También tuve que dejar el doctorado a medias porque precisamente en esos años nació mi hijo y tuve que decidir entre mi familia o el trabajo...

Bueno, realmente no tuve que decidir nada porque tenía claras las prioridades. Y no me arrepiento.

Ahora que lo pienso, parte de mi estréss laboral, esa sensación de "no llegar" en ocasiones, poquito de mala conciencia por no estar tan disponible para las personas que atiendo en mi consulta, no poder leer lo suficiente y actualizarme convenientemente... Ya saben lo exigente que resulta un trabajo bien hecho y en eso no me permito medias tintas.

Pues lo que les decía, esta carrera que es mi día a día tiene mucho que ver con una decisión básica que, creo firmemente, toda persona, hombre o mujer, tiene que tomar alguna vez en su vida. Esta decisión responde a una pregunta muy sencilla que, dependiendo de la respuesta, va a hacer que uno se convierta en una u otra cosa bien diferente...

Y la pregunta es: ¿Qué es lo más importante en mi vida? ¿El trabajo y el éxito profesional? ¿Mi familia, relación de pareja y criar a mis hijos? ¿Lo profesional o lo personal?

No se engañen, algún día tendrán que responder a esta cuestión si no lo han hecho ya. Yo pretendía con esta carta de disculpa, perdonen, evidenciar esta simple cuestión que, me temo, no suele ser evidente para muchos hombres.

Por esto mismo les ruego me disculpen que llegue tarde a esta reunión, ya saben "Mejor tarde que nunca". Los hombres, porque no quiero creer que esto sólo me pase a mí, estamos cambiando lentamente, demasiado lentamente para desesperación de muchas mujeres y también de muchos hombres que desearíamos que esto sucediera más rápidamente.

Y como el cambio se está dando precisamente en el ámbito de lo privado que es donde tenemos nuestras "asignaturas pendientes", resulta que parece invisible. Es lo que me gusta llamar la Revolución Silenciosa de los Hombres, pues no necesitamos manifestarnos en la calle sino asumir aspectos de la vida vedados hasta este momento como son el cuidado y crianza de los hijos e hijas, las tareas de la casa que tanto se nos han atravesado, la expresión de nuestros sentimientos y el aprendizaje de la comunicación afectiva...

Perdonen ustedes que lleguemos tarde pero así es la vida, no se puede con todo a la vez.

Fernando Villadangos.
www.informacionsexual.com

lunes, 12 de marzo de 2012

8 de Marzo. Día Internacional de la Mujer

HOMCOVIG (Plataforma de Hombres contra la Violencia de Género) se suma en este día en la lucha por la IGUALDAD en los derechos entre Mujeres y Hombres con la lectura de su Manifiesto en el Acto celebrado en el Ayuntamiento de Otura (Granada) junto a las Asociaciones de Mujeres.



Hoy, 8 de marzo de 2012, Día internacional de la Mujer 

Agradecemos el poder estar aquí, junto con vosotras
para manifestaros nuestro apoyo en la lucha por la Igualdad en los derechos entre las mujeres y los hombres
y para la consecución de una sociedad más IGUALITARIA y más justa.

Porque nos definimos como hombres igualitarios 
como hombres solidarios
y nos comprometemos en este acto a luchar por la igualdad en los derechos con las mujeres

No podemos permanecer más tiempo callados ante las injusticias de género,
incluyendo cualquier forma de violencia justificada en una pretendida superioridad machista.

Nos repugna, por tanto,cualquier otro acto de violencia, 
evidente o encubierta
y más cuando proviene de un hombre que dice amar a una mujer

Decimos BASTA YA a cualquier tipo de agresión

También estamos hoy aquí porque nosotros tenemos pareja mujer, hijas, madres, hermanas, amigas, 
compañeras de trabajo, vecinas....
y todas ellas son seres humanos con los mismos derechos que nosotros.

Porque el silencio nos hace complices.
Mirar para otro lado es colaborar con este estado de cosas
 en que muchos hombres se consideran con el derecho 
de controlar a sus parejas, a insultarlas, a maltratarlas

Decimos ¡ NO AL MACHISMO ! 
en cualquiera de sus formas
¡¡NUNCA MAS!!

Los hombres debemos dar la cara 
para que las mujeres sepan que no estan solas

Muchos hombres queremos, sinceramente, ser felices a vuestro lado
desde el respeto, la comunicación, el amor bien entendido
y las solución de los problemas de la vida
 a través del DIÁLOGO

Por los Buenos Tratos.

Por eso estamos hoy aquí
porque sabemos que NO somos una minoría,
porque sabemos que, como muchos otros hombres y otras muchas mujeres,
 queremos construir una sociedad donde podamos vivir con calidad y humanidad

Porque queremos aportar nuestro granito de arena en un día como hoy,
8 de marzo de 2012.
Para celebrar lo que se va avanzando 
y recordar todo lo que queda todavía por hacer.

Decía un poeta que la HUMANIDAD tiene dos alas,
una la forman las mujeres y la otra la forman los hombres.
Y hasta que ambas alas no estén igualmente desarrolladas...
la Humanidad NO PODRÁ VOLAR

Gracias.