WWW.INFORMACIONSEXUAL.COM

ES UN PLACER INVITAROS A CONOCER Y VISITAR MI RENOVADA PÁGINA WEB


Un espacio con contenidos específicos en Sexualidad humana y en el mundo de la Pareja

SEXOLOGOGRANADA.COM

ETIQUETAS DEL BLOG

8 de marzo (6) aborto (2) actitudes (27) adolescentes (17) Al-Garaia (13) amig@s (1) AMOR (25) Ana-Belen-Romero-sexologa (1) anorgasmia-femenina (2) anticoncepción (18) asertividad (3) autocontrol (2) autoestima (36) bisexualidad (1) Blog-de-sexologia (60) buenos tratos (40) caricia (12) clítoris (16) coeducación (6) condón (15) Crecimiento Personal (11) cuerpo (25) deporte (1) derechos (7) derechos sexuales (27) derechos-reproductivos (5) derechos-sexuales (1) descansar (2) deseo (10) deseo sexual (17) discusión (10) disfunción eréctil (12) disfuncion-erectil (19) disfuncion-sexual (8) DIU (2) divorcio (1) dudas-sexuales (4) educación sexual (44) embarazo (8) enamorad@s (7) erótica (27) Espacio-Sexológico-Radio (13) espacios-personales (1) Ester-Alvarez-Sexologa (1) eyaculacion (4) eyaculación precoz (20) eyaculación-femenina (5) eyaculacion-retardada (3) facebook (5) falta-deseo-sexual (1) familia (2) fantasías sexuales (8) Feliz Navidad (1) Feliz-Navidad (4) Fernando-Villadangos (6) formación (3) gogle+ (1) gracias (5) Granada (48) Grupos de Hombres (5) guerra de sexos (4) hombre (70) homosexualidad (4) identidad sexual (11) igualdad (45) igualdad-sexual (6) información sexual (50) información-sexual (34) informacionsexual.com (2) inteligencia-sexual (3) interrupción voluntaria del embarazo (3) Irene-Bedmar (3) jóvenes (8) juguetes-eroticos (2) kama-sutra (1) leyes sexuales (8) libro-sexualidad-masculina (1) líquido preseminal (7) Loli-Pozo-Seologa (1) masculinidades (2) masturbación (22) maternidad (3) mediacion (4) menopausia (2) miedos-sexuales (1) mujer (74) no violencia (5) orgasmo (37) orinar (1) pareja (34) paternidad (9) pene (10) pildora-anticonceptiva (3) placer (31) postcoital (5) preservativo femenino (5) primeras-relaciones-sexuales (3) problema erección (14) problemas sexuales (46) problemas-de-orgasmo (2) problemas-de-pareja (9) prostitución (1) Psicología (7) psiquiatría (1) Punto G (5) radio (5) red afectiva (7) redes sociales (7) relaciones-sexuales (4) respeto (3) roles (22) Safer Sex (8) salud sexual (68) San-Valentin (2) sentidos (3) separación (5) Sex-Shop (1) Sexo Seguro (13) sexo-en-verano (1) sexo/genero (6) sexología (68) sexologia-online (2) SexShop-Online (2) sexualidad (70) sexualidad-femenina (7) SIDA (7) soledad (1) tacto (1) Taller de Caricia (8) terapia de pareja (13) terapia-psicologica (1) terapia-sexual (11) ternura (9) tomar-decisiones (1) transexualidad (5) transgénero (4) twitter (1) vacaciones (2) vagina (9) vaginismo (9) verano (2) vibradores (1) VIH (1) violencia (6) violencia de genero (9) violencia de género (16) web (3) YouTube (4)

jueves, 31 de octubre de 2013

LA MASTURBACIÓN FEMENINA

LA MASTURBACIÓN FEMENINA.




PREGUNTA

Hola que tal? Mi nombre es Ana, tengo 24 años y mantengo una relación de pareja de hace casi 7 años. Semanalmnete tenemos relaciones sexuales 2 o 3 veces por semana. Me satisface mucho pero tengo un problema y no quiero que se agrave.

Practicamente me masturbo yo sola 4 veces en semana o así y a veces hasta diario. Tengo un piercing en el clitoris y me masturbo más a menudo desde que lo tengo (hace varios meses) y no quiero que esto sea algún problema o se convierta en un problema, no sé cómo llamarlo (ser ninfómana). No sé si es la palabra correcta.

Me encanta el sexo y disfruto mucho haciendo lo que hago pero la duda es si es malo masturbarse tanto?  ¿Es que puedo tener adicción al sexo?

Si me podéis explicar algo os lo agradecería. No sé... si esto puede tener consevuencias o es normal, por lo menos para quedarme más tranquila...

Gracias.  
...........

RESPUESTA

Hola Ana, ante todo agradecerte tu pregunta pues lo que te sucede es algo normal y propio a muchísimas mujeres. Al igual que los hombres, las mujeres son sexuadas desde que nacen y descubren la masturbación de forma individual como algo natural. El conflicto suele ser causado por la educación y la cultura tan represiva todavía hacia la sexualidad femenina que llega a generar que haya personas que duden de la normalidad de la masturbación femenina

Es curioso que aún siendo tan joven te veas afectada por estas dudas que, insisto, son muy frecuentes en muchísimas personas y les hacen sufrir por pensar que puedan tener un problema donde sólo existe la expresión natural y positiva de la sexualidad humana.

Por tanto, no te masturbas en exceso pues no existe una frecuencia que se pudiera considerar normal. La masturbación es una conducta individual, inócua (inofensiva) y hay mucha diversidad en cuanto a la frecuencia de la misma, tanto en las mujeres como en los hombres. Hay personas que se masturban a diario y otras que lo hacen una vez a la semana, al mes o que simplemente no lo practican.

Lo importante es la vivencia positiva de esa experiencia. Puedo asegurarte que no existe una sexoadicción ni nada similar sino la expresión de una sexualidad sana y activa propia de una mujer joven y que acepta su cuerpo y sus necesidades sexuales.

Todavía, insisto, estamos contaminados por actitudes sexistas que ven la sexualidad femenina diferente, inferior o más inadecuada que la sexualidad masculina. Por ejemplo, si a un chico joven le sucediera lo mismo que a tí, es decir, que tuviera un deseo sexual a diario, se masturbara y mantuviera relaciones sexuales con frecuencia, no sólo no se consideraría un problema sino algo envidiable, una manifestación de salud sexual. Por qué no conceder esa igualda sexual también a las mujeres? Y dejar de censurar y crear dudas y confusión, de poner "zancadillas" a una vivencia natural, positiva y placentera de la sexualidad femenina.

Es hora que la igualdad también llegue a la sexualidad femenina y se reconozca como algo positivo el deseo, las ganas y el disfrute erótico. Todas y todos ganaremos mucho con ello.

                                                                                 Saludos.

                                                                                      

viernes, 18 de octubre de 2013

¿NIÑOS TRANSEXUALES?

NIÑOS TRANSEXUALES



Hola, me llamo Mery y queria preguntar a raiz de las noticias que han salido hace una semana de niños transexuales que no han sido admitidos en las escuelas con su sexo deseado.

No sé si es posible que con 9 o 10 años ya se sepa que una persona es transexual.

Me chocó mucho y pienso que si es así se debería de respetar lo que una persona es y se siente para evitar traumas en la etapa adulta.

Gracias por vuestro sitio y espero se aclare un poco mejor esta noticia pues es un tema muy importante avanzar en el respeto a los demás y reconocer los derechos de las minorias.

Mery         


RESPUESTA  
   
  Hola Mery, por supuesto y como dices es necesario el respeto como actitud principal en estos casos donde la ignorancia y la incomprensión juegan en contra de las personas transexuales.

Por supuesto es algo identificable a estas edades ya de 8 años en adelante, donde queda evidente que no se trata de preferencias de rol masculino o femenino, es decir, que no es que un niño quiera jugar con muñecas o una niña al fútbol sino que se sienten de forma íntima, profunda y clara identificados con un sexo que no corresponde al suyo biológico.

Cuanto antes se identifiquen estos casos antes se podrá ayudar a los padres y madres y al entorno familiar y escolar a comprender, aceptar y comportarse adecuadamente para evitar conflictos en el futuro.

Aunque pueda chocar por desconocido es una realidad que la ciencia reconoce y existen los medios para que estas personas puedan vivir y ser felices integrando su sexo biológico y su sexo sentido que conforma su IDENTIDAD SEXUAL y que hay que respetar por encima de todo.


Gracias por tu comentario.   





INFORMACION - LA NOTICIA

  La Fiscalia Superior de Andalucía ha abierto diligencias de investigación contra tres colegios de Málaga, dos concertados religiosos y uno público, que han mostrado reticencias a atender la solicitud de los padres para que respeten la identidad de género de sus hijos. Los progenitores piden que los niños, transexuales de seis, ocho y nueve años de edad, sean llamados en clase con el nombre de género con el que se identifican, que puedan vestir ropas o uniforme masculino o femenino (según su identidad sexual) y elegir qué aseo utilizar.


Estos casos han llegado hasta la fiscal andaluza de violencia contra la mujer y la discriminación sexual de género y se confía en que el asunto se resuelva sin que tenga que interponer una denuncia. La Junta de Andalucía confía en que el conflicto se resuelva: "Queremos formar parte de la solución del problema y contribuir a la defensa de los derechos y el bienestar de los niños y niñas en los centros". La Asociación de Transexuales de Andalucía (ATA) ha amparado las peticiones de los padres y aboga por que los centros garanticen el libre desarrollo de la personalidad de los menores. Asímismo ha enviado a la Junta de Andalucía una propuesta para consensuar el tratamiento que deben recibir en el colegio los niños transexuales.

Padres y madres de niñ@s transexuales se apoyan en diversa normativa que respalda la libre expresión y desarrollo de la personalidad del menor, entre otra: la Declaración Universal de Derechos Humanos (art. 1, 2, 26), la Declaración de los Derechos del NIÑO (art. 3.1), la Constitución (art. 10.1) y el Estatuto de Autonomía para Andalucía (art. 14 y 21).

En el ámbito educativo, se amparan en la LOE, la Ley de Educación de Andalucía y el reglamento orgánico de los colegios andaluces, que hacen referencia a la "no discriminación"  y a "aceptar el propio cuerpo y el de los otros y respetar las diferencias".

Más información, ver el Monográfico sobre transexualidad en nuestra web www. informacionsexual.com en el enlace:   http://www.informacionsexual.com/info/transex/index.htm


www.informacionsexual.com
           

martes, 1 de octubre de 2013

¿CADUCA LA PASIÓN? Carta de la semana

¿CADUCA LA PASIÓN?
Carta de la semana


Con este documento comienzo a presentar un nuevo apartado en el blog donde recojo 
una CONSULTA con su RESPUESTA BREVE y un DOCUMENTO relacionado 
con la cuestión tratada.

Espero os guste.
___________



Carta de la semana

Hola quería hacer una pregunta llevó con mi novio 9 años y dice que desde hace un par de meses tiene menos ganas de tener relaciones,antes era todos los días y ahora se conforma con 3 veces por semana dice que disfruta igual pero que no le apetece tan seguido ¿debería de preocuparme? tiene 30 años       

Respuesta: 

Hola Paula, por lo que comentas parece ser más una disminución en la frecuencia de relaciones sexuales que una pérdida del interés.

En toda pareja se atraviesan fases de mayor y de menor apetencia y no existe una frecuencia que se pueda considerar normal. Puede ser positivo hablar sobre ello porque es seguro que pueden suceder cosas que puedan afectar (estrés, preocupaciones externas, estados de cansancio...)

Lo más importante es disfrutar de cada ocasión y, como todo en la vida, puede apetecer más algo cuando se cuida un poco y se prepara la ocasión con todo lo que pueda hacerlo más atractivo.

Cuidar de no caer en las monotonías e intentar hacer lo que os guste a ambos e incluir alguna novedad.

Seguro que la frecuencia no es tan importante cuando se consigue hacer de cada relación sexual algo gratificante.

Si necesitas preguntar más no dudes en insistir.

Un saludo.

Documento:

Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estrés que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la espontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto
¿Merece la pena?