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miércoles, 23 de noviembre de 2011

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR



Los cinco lenguajes del amor.

Releyendo el libro de Elsa Punset "Brújula para navegantes emocionales" tras comprarlo por segunda vez (la primera lo presté y lo perdí), reencuentro conceptos vitales para el bienestar emocional y el mejor conocimiento de uno mismo. Habla, esta excelente autora, de los 5 LENGUAJES DEL AMOR o las cinco maneras básicas de expresar y recibir amor entre las personas con vínculos afectivos positivos.

Este concepto tan interesante lo recoge directamente de GARY CHAPMAN en su libro homónimo "LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR"

El amor puede compartirse:

1. A través del contacto físico (caricias, besos, abrazos, incluso las relaciones sexuales y eróticas en la pareja).

2. Compartiendo tiempo de calidad juntos (unas vacaciones, una escapada de fin de semana o realizando cualquier actividad placentera que implique estar concentrados en el momento presente, en el aquí y ahora, con los cinco sentidos implicados en ello y centrados en el "nosotros").

3. Haciendo regalos, que podrían ser materiales o no, algo que sabemos que la otra persona desea o anhela, sorprenderla con ese regalo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesidades y apetencias.

4. Con actos de servicio, que sería realizar todas aquellas tareas que, por cotidianas que puedan parecer, ayudan al bienestar de la otra persona y le hacen sentir bien. Son detalles que pueden convertirse en los más importantes actos de amor (bajar la basura, acordarse de que los yogures que le gustan al otro son desnatados, poner una lavadora o cuidar de la higiene personal para resultar más atractivo y agradable al otro).

5. Y a través de las palabras. Desde decir cuando se siente un "te quiero" al diálogo acerca de las cosas que se comparten y nos hacen sentir bien y felices juntos. Ese refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que,a menudo, se dar por evidente y por eso mismo no se menciona y que, con el paso del tiempo, parece perder su valor si no lo recordamos y lo actualizamos.

Hace poco, en una sesión de terapia de pareja, me tocaba hacer una pregunta simple pero fundamental: ¿Cuánto tiempo dedicas a tu pareja a la semana? La respuesta de esta persona, excelente trabajador que dedicaba cerca de 50 horas semanales a su negocio fue significativa: Aparte de comer y dormir juntos -que no cuenta ¿verdad?-, hay semanas que no dedico más allá de una hora semanal a mi pareja".

Si no nos esforzamos por comunicar el amor que sentimos a nuestra pareja, hij@s, amistades o familiares, el amor que sentimos se desvirtúa y va decolorándose. Quizás en época de crisis material pueda resultar alentador pensar y dedicar más tiempo a aquellas personas a las que amamos y que, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

Los cinco lenguajes del amor están ahí para ello. Reconocerlos e identificar cuáles son nuestros lenguajes de amor preferentes y cuáles son los lenguajes de amor principales para las personas con las que compartimos nuestra vida emocional, puede ayudarnos a sentirnos bien y mantener al día las relaciones emocionales que nos sustentan.

Quizás también sea importante recordar que aquellas formas en que preferimos mostrar nuestro amor también serán las maneras en que preferimos recibirlo. hay personas más reservadas pero que están muy atentas a las necesidades del otro. Hay personas más descuidadas pero que no les cuesta decir un "te quiero". Cada cual debe ser consciente de las maneras en que necesita que el amor le llegue e indicarlo a los demás para facilitar la comunicación mutua en este sentido. Y también esforzarse en transmitir su amor en las maneras que los otros lo necesitan.

No nos descuidemos y seamos amorosos. No hay que olvidar que, como decía el poeta, el amor es algo que cuanto más se da y más se comparte, más crece.

Y es gratuito y nos hace sentir bien. ¿Qué más podemos pedir?

martes, 15 de noviembre de 2011

TENER PRESENTE

Tener presente cada dia que vamos a morir
evitará que caigamos en el error
de creer que tenemos algo que perder



(Esteve Jobs)

viernes, 28 de octubre de 2011

EL PODER DEL TACTO.


Revista QUO
Noviembre de 2011
(Entrevista a Fernando Villadangos)
- - - - -
- Transcripción de la entrevista completa que, por motivos de espacio,
se ha reducido en su mayor parte para la publicación en la revista -


1.
¿Las relaciones virtuales están haciendo que descuidemos el poder del tacto?
En general, las relaciones virtuales son, o deberían ser, un complemento de las relaciones personales “en vivo”. Las nuevas tecnologías facilitan muchos instrumentos con un poder de facilitar la comunicación impresionante e impensable hace tan sólo unos años.

Quizás un problema pueda ser precisamente ese, que son instrumentos o herramientas. Es decir, en sí mismas no son buenas o malas sino que, dependiendo del uso que se les dé, pueden provocar en ciertos casos, el aislamiento de la persona al sustituirlos por completo por las relaciones personales directas.
2.
¿Cuáles son los beneficios emocionales, físicos y fisiológicos de las caricias y los masajes?
Necesitamos del contacto físico y de las caricias como el aire que respiramos. Cuando no lo tenemosnos sentimos mal y no sabemos porqué. Esto se debe al tabú social que todavía existe con respecto del cuerpo y de la expresión física de los afectos en que todavía somos educados.

Socialmente todavía hay un tabú con respecto del cuerpo y nos educamos en el miedo al contacto físico que se va reduciendo, según crecemos, a la relación de pareja fundamentalmente.

Hay muchas personas solas en esta sociedad: personas mayores, personas separadas y divorciadas, por poner un ejemplo, y eso hace que estas nuevas tecnologías tengan tanto auge.
El contacto físico directo, en forma de caricias, cariño, ternura e incluso sexo es, de todas maneras algo necesario para la salud de la persona. Es interesante el aumento sorprendente de los animales de compañía que, como su propio nombre indica, nos hacen mucha compañía y sustituyen en tantos casos el calor humano del contacto físico del que se carece
3.
¿Qué poder tiene el tacto en una relación sexual, amistosa, etc?

Como ya he dicho el contacto físico es fundamental para nuestro bienestar. De adultos podemos compensarlo de otras maneras, comprándonos cosas, dándonos otro tipo de satisfacciones o incluso pensando que no necesitamos de nadie. Tremendo error, porque una base de malestar que no comprendemos se instalará en nuestras vidas. Esto es muy común por desgracia y se debe a esta carencia de contacto humano del que hemos hablado.

El tacto, así como el resto de los sentidos, es fundamental en una relación afectiva y sexual. De hecho, uno de los grandes problemas en la sexualidad de parejaes el poco tiempo que se dedica a las caricias, al masaje tranquilo, al disfrute de los sentidos. Esto puede provocar dificultades sexuales, tanto en el hombre como en la mujer, por el hecho de ir demasiado rápido y hacer del sexo algo monótono y rutinario.
4.
¿Vamos perdiendo prejuicios a la hora de disfrutar del tacto?

Entiendo que sí. Se ha avanzado mucho en las últimas décadas con respecto a una mayor naturalidad y espontaneidad en las relaciones interpersonales. Por mi parte espero que aprovechemos también las nuevas oportunidades virtuales de comunicación para lograr unas relaciones más completas.
Pero sin olvidar el contacto directo, tierno y respetuoso, que está en la base de nuestra humanidad.
5.
Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal un espacio y un tiempo donde cada persona pueda conocerse y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.
Desde este enfoque trabajamos, entre otras cosas EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...
Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajamos asímismo LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

lunes, 10 de octubre de 2011

YO NO NECESITO UN ORGASMO




Cuatro de cada diez mujeres cántabras fingen en sus relaciones de pareja, según un estudio de la empresa 'La Maleta Roja', especialista en salud sexual, en el que se resalta la "importancia de mejorar la comunicación y la confianza para aprender a disfrutar de la sexualidad".

En la línea de este sorprendente titular quizás sea saludable también revisar el modelo de sexualidad excesivamente "falocrático" heredado de una cultura bastante machista también en la cama y que está generando un enorme conflicto en la sexualidad inter-géneros.

Por lo general, la sexualidad satisfactoria masculina pasa por un proceso de excitación que culmina en la experiencia del orgasmo, acompañado de la eyaculación. Este modelo de sexualidad, excesivamente centrado en los órganos genitales, desprecia la capacidad de placer derivada de otras prácticas eróticas que tienen que ver más con el cuerpo en su totalidad, con el disfrute de los sentidos, con las caricias, masajes, abrazos y besos....eso que se ha venido denominando de forma un tanto despectiva "preliminares" y que tantas mujeres reivindican también para gozar de una sexualidad realmente satisfactoria.

Y resulta que, por diversas circunstancias, entre ellas que la sexualidad de las mujeres no incluye la eyaculación como una forma de descarga natural, sumado quizás a un descubrimiento erótico más corporal e integral, suele generar confusión e incomprensión en el encuentro sexual entre mujeres y hombres.

Más mujeres confiesan no necesitar siempre un orgasmo para quedar sexualmente satisfechas y esto es algo que muy pocos hombres alcanzan a comprender y aceptar. Sienten, de forma equivocada, que no son capaces de dar placer a su pareja y ya se han creado un problema ellos solos.

La falta de comunicación, en este caso la falta de atención y de escucha sincera por parte de los hombres a las mujeres lleva a ambos a un callejón sin salida: o ellas se someten a las formas eróticas masculinas con lo que pierden capacidad de placer y se niegan a sí mismas; o bien fingen para que las dejen tranquilas con lo cual se ha roto la comunicación sexual. Y se acabó el placer para entrar en frustración y conflicto.

O bien se embarcan en la emulación de este modelo falocrático frustrandose ellas mismas y creando disfunción.

El orgasmo es una parte de la sexualidad humana y, aunque más hombres lo consideren un ingrediente imprescindible de su propio placer, deberían reconocer la diversidad y, seguramente, aprender de la eróticas femeninas para lograr compartir el placer.

Y disfrutar sexualmente juntos en vez de obsesionarse por alcanzar o hacer alcanzar metas u objetivos pues, si hablamos de erótica, no deberían de existir ninguna obligación sino opciones de aprender, compartir, descubrir y pasarlo bien.

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miércoles, 21 de septiembre de 2011

PONLE CARA A LA IGUALDAD

PLANTA CARA A LA VIOLENCIA
PONLE CARA A LA IGUALDAD




- manifestación en Sevilla el próximo 21 de octubre de 2011 -

D E C L A R A C I Ó N

El número de mujeres que muere cada año a manos de sus parejas o ex parejas sigue siendo alarmante. Las cifras no descienden pese a las medidas jurídicas y administrativas que se han adoptado en los últimos años para proteger a las víctimas y perseguir a los agresores, pese al aumento del número de denuncias y al incremento de las condenas, pese al rechazo creciente de la mayoría de la sociedad hacia la violencia machista y pese al incremento de la sensibilidad en los medios de comunicación.

Si bien hay más hombres que vamos asumiendo el discurso de la igualdad y estamos dispuestos a manifestar públicamente nuestro rechazo a la violencia machista, lo cierto es que todavía tenemos mucho por hacer para cambiar actitudes de justificación hacia dicha violencia, que van desde ampararse en las limitaciones o defectos que puedan tener las leyes, hasta culpabilizar a las mujeres por aceptar esa situación de opresión.

Desde la Administración se ha generado un discurso sobre la igualdad que no siempre se corresponde con el desarrollo de sus políticas, y que contribuye a que se perciba con recelo; este recelo alimenta a su vez otro discurso de reacción que busca tumbar los logros de las políticas de igualdad y reforzar el modelo de hombre tradicional (algunos sectores de opinión insisten en protestar airadamente contra los “excesos de la igualdad” originados, según ellos, por lo que despectivamente denominan “ideología de género” y “feminismo radical”).

Esta situación nos debe llevar a reflexionar sobre las dificultades y obstáculos existentes en la lucha contra la violencia hacia las mujeres, y en la necesidad de sumar esfuerzos para alcanzar un amplio y sólido consenso social contra todas las violencias.

Por ello desde la Red de Hombres por la Igualdad queremos llamar la atención sobre la importancia del papel que podemos jugar los hombres para erradicar junto a las mujeres la violencia machista y dar pasos efectivos hacia la igualdad: el logro de una sociedad justa, igualitaria y no violenta debe constituir un objetivo común para toda la ciudadanía.

Hace falta plantar cara a la violencia. Una violencia que se produce mayoritariamente por los hombres, como dejan bien a las claras los datos sobre suicidios, accidentes, asesinatos, encarcelamientos… Una violencia vinculada a un arraigado modelo social de masculinidad que nos impone la desigualdad determinando cómo debemos ser los hombres en contraposición con las mujeres, y nos exige demostrar nuestro poder mediante el recurso a la fuerza para resolver todo conflicto.

Hace falta plantar cara a la violencia machista. La responsabilidad individual es de cada uno de los agresores, pero no podemos olvidar que esta violencia se sostiene por la permisividad social hacia múltiples formas de violencia y hacia las desigualdades que siguen sufriendo las mujeres.

Hace falta ponerle cara a la igualdad. La violencia machista es un grave problema social ante el cual los hombres tenemos una importante responsabilidad, y por eso los hombres debemos decir alto y claro que detestamos la violencia. La violencia machista se apoya en el supuesto de que la vida de las mujeres está en función de los hombres. Pero en nombre de la justicia y para ganar en humanidad, cada vez más hombres estamos por un cambio personal y social que rompa con ese supuesto; no queremos ser ni más ni menos que las mujeres: queremos ser iguales a ellas en derechos y deberes, y compartir en igualdad cuidados y responsabilidades.

Para conseguir una mayoría social por la igualdad es necesario incluir también a los hombres y alentar su participación. Este proceso supone un profundo cambio social; con cada paso se van generando nuevas realidades en las que tanto las mujeres como los hombres nos tenemos que resituar, con nuevas necesidades y posibilidades para unas y para otros.


Sin embargo la incorporación de los hombres a este camino es muy lenta, y esto sólo beneficia a quienes pretenden mantener la desigualdad. Superaresta situación exige que los hombres que estamos contra la violencia, que somos muchos más de lo que parece, demos un nuevo paso adelante y demostremos nuestro compromiso. Es hora de manifestar públicamente nuestra posición.


Por todo ello, desde la Red de Hombres por la Igualdad queremos animar a los hombres a sumarse al camino a recorrer conjuntamente con las mujeres para lograr una sociedad equitativa y justa, donde la violencia y la desigualdad no tengan lugar alguno, y a participar por tanto en todos los actos que se convoquen contra la violencia machista.



Red de Hombres por la Igualdad
www.forohombresigualdad.org

jueves, 15 de septiembre de 2011

NUEVA YORK, CRUZ Y CARA

NUEVA YORK, CRUZ Y CARA

En Nueva York, símbolo y referencia para muchos, donde en estos días se conmemoran acontecimientos trágicos pasados, también suceden avances en las libertades, en este caso, las libertades sexuales.

Nueva York ha dado un paso de gigante en el largo y difícil camino hacia el pleno reconocimiento de los derechos de los homosexuales al legalizar el matrimonio entre parejas del mismo sexo, convirtiéndose así en el sexto estado de Estados Unidos que lo logra.


Aunque las uniones de hecho ya son legales como en otros estados o ciudades, este avance legal, dada la gran población de Nueva York y su importancia política, significa una referencia a seguir para otros y el hecho que se duplique demográficamente en Estados Unidos la población que puede tener acceso a un matrimonio heterosexual u homosexual.


Una buena noticia que se complementa con la obligatoriedad en este curso escolar de incluir la educación sexual tanto en los niveles de primaria como en educación secundaria para facilitar el acceso a la información y formación necesarias a la población adolescente en esta área y hacer posible esa educación integral y en libertad que tanto se echa en falta en estos días.

Es el contrapunto positivo y un paso adelante en la construcción de una sociedad más igualitaria y libre. Y demuestra que se puede avanzar e invertir, incluso en épocas de crisis, en políticas de igualdad que darán también sus frutos en forma de ciudadanos y ciudadanas más felices.


lunes, 5 de septiembre de 2011

LEYES SEXUALES ¿REIR O LLORAR?

LEYES SEXUALES ¿REIR O LLORAR?

Las leyes sexuales más disparatadas del mundo aparecen en un informe que recopila las leyes que regulan el ejercicio de la sexualidad en los distintos países es una de las notas más leídas en Internet.

Allí, se enumeran las normativas más ridículas, aberrantes y extrañas que podemos encontrar en los códigos penales de diferentes rincones del Globo. Diversos sitios y blogs en la Web intentan alumbrar y denunciar leyes ridículas y controvertidas en torno a la vida sexual de las personas.

En esa línea, los autores del blog Medical Insurance intentaron dar un paso más allá y elaboraron una divertida infografía, que apunta a revelar hasta qué insólitos extremos pueden llegar los legisladores en materia de sexo. Aquí, algunas de las más curiosas y disparatadas:

* En Nigeria, la violación a cualquier mujer soltera será castigada con cien latigazos. La que recibe los golpes es la mujer por haber violado la ley islámica que prohibe tener sexo antes de casarse.

* En Barhein, los legisladores han determinado que, para evitar sentir algún tipo de excitación, los ginécologos sólo pueden examinar a sus pacientes mirando sus vaginas a través del reflejo de un espejo.

* En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen. Por eso, existen hombres cuya curiosa "profesión" consiste en poner fin a la virginidad de las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando incluso por ello.

* Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero luego prohiben comer la carne del animal que ha tenido sexo con una persona. Dice la ley: "Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne".

* En Líbano, a los hombres se les permite practicar la zoofilia, con la única condición de que los animales con los que se mantiene sexo sean hembras. Si tienen sexo con un animal macho, el castigo es la pena de muerte. "Homosexualidad", jamás.

* Las leyes islámicas tampoco permiten que los musulmanes miren los genitales de un cadáver. Ni siquiera los enterradores. Para ello, los difuntos deben llevar siempre un ladrillo o una madera cubriendo sus partes íntimas.

* En Hong Kong no hay piedad para el adulterio pero hay una controvertida diferencia en materia de género: a una mujer engañada se le permite matar a su marido siempre y cuando lo haga con sus propias manos. Si el engañado es el marido, entonces puede matar a su mujer de cualquier forma.

* En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación. Es difícil imaginar cómo se enteran.

* En el departamento boliviano de Santa Cruz no es lícito mantener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. ¿Una obviedad? No parece: hay que legislarlo.

* En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y la primera vez, su madre tiene que estar presente.

* En Estados Unidos (sí, Primer Mundo) es ilegal usar especies en peligro de extinción, salvo insectos, para espectáculos sexuales o exhibiciones inter-especies.

* En Tremonton, también en USA (estado de Utah), si a alguna mujer se le ocurre acostarse con un hombre en una ambulancia, ella será acusada y denunciada en el periódico local. Al hombre no le pasará nada.

* En los hoteles de Sioux Falls (Dakota), todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centimetros. Hasta aquí todo bien, pero la ley subraya que está prohibido mantener sexo en el espacio que hay entre los catres.

Más información en http://www.entremujeres.com/pareja/sexo/sexo-leyes-disparatas-sexualidad_0_326967305.html

martes, 26 de julio de 2011

¡SÍ, CLARO QUE PODEMOS!

¡SÍ, CLARO QUE PODEMOS!



La semana pasada asesinaron en mi pueblo a una chica de 18 años. Se llamaba Mónica y tenía toda su vida e ilusiones por delante.
La mató su novio ensañándose con ella, de forma brutal y absurda.

En la concentración de repulsa que hubo frente al ayuntamiento estaba todo el pueblo de Otura, cientos de personas que abarrotaban la plaza y querían apoyar a la familia y expresar de forma pública su rechazo total a ésta violencia machista y a cualquier otra forma de violencia.

Todavía bajo el mazazo de lo sucedido, costaba tanto creer que esas noticias que aparecían en los medios de comunicación de otras mujeres asesinadas, nos hubieran hecho protagonistas a la fuerza en nuestro propio pueblo, en nuestra propia carne.

Guardamos dos minutos de silencio, hablaron mujeres de las asociaciones, hablaron sus amigas, habló la concejala de igualdad, habló (de forma entrecortada por el dolor) el padre de Mónica.

Cuando acabó el acto nadie se movió, seguíamos allí compartiendo el dolor con las lágrimas en los ojos sintiendo la impotencia ante la muerte y preguntándonos qué podíamos hacer.

Nadie se quería ir, todas las personas permanecimos allí, de pié,
bajo el sol andaluz del atardecer.

¿Qué más podíamos hacer ante esta situación brutal, ante este hecho de violencia desgarrador?

Podemos, claro que podemos hacer muchas cosas. En septiembre nacerá el Grupo de Hombres por la Igualdad en nuestro pueblo. Los hombres debemos hacer mucho, organizarnos y concienciarnos y ser coherentes cuando decimos que queremos relaciones de igualdad y respeto con las mujeres.

Y también como padres somos modelo para nuestros hijos varones enseñándoles a respetar y el verdadero significado del amor. También las mujeres, como madres, tienen una gran responsabilidad en la educación de hijas e hijos

Las asociaciones también pueden hacer mucho con su labor social de concienciación y acción positiva POR LOS BUENOS TRATOS.

Y qué decir de los políticos y políticas. Allí estaba el alcalde y en sus manos está aprobar iniciativas que contribuyan a la igualdad de género en el municipio. La propia concejala de IGUALDAD (¡Qué bonita palabra!) tiene tanto que hacer cada día por conseguirla de forma real.

SÍ, PODEMOS HACER MUCHO

y debemos aportar nuestro granito de arena, cada cual desde donde le corresponda, en contribuir porque, como decían las amigas de Mónica en el texto que escribieron…

”que lo que te ha sucedido a ti sirva para que no nos suceda a ninguna más de nosotras ni a ninguna otra mujer en el mundo”
Este deseo se construye cada día y ser conscientes de lo que podemos hacer, cada día, en nuestras vidas, es el primer paso para erradicar esta lacra y no quedarnos sólo en palabras.

miércoles, 22 de junio de 2011

FINGIR ORGASMOS

FINGIR ORGASMOS


¿Por qué hay mujeres que fingen orgasmos con los hombres? Seguro que existen diversas respuestas para ello pero es seguro que siempre que sucede esto es por una intención de alagar al compañero sexual o evitar tener que dar explicaciones de algo que no se termina bien de comprender.

Cuando una mujer descubre que no siente orgasmos o que le resulta tremendamente difícil alcanzarlo en las relaciones sexuales con su pareja se siente desconcertada. Máxime cuando su pareja le pregunta al terminar la relación sexual si “ha llegado” o “ha disfrutado” dando la impresión de que su masculinidad se pone en entredicho si “él no consigue darle un orgasmo a ella”.

Parecen lejanos los tiempos donde se decía aquello de que “no hay mujer frígida sino hombre inexperto” cosificando a la mujer como OBJETO sexual al que el hombre tenía que saber estimular y darle placer. El hombre era pues el SUJETO activo de la relación sexual que debía saber qué hacer para lograr la satisfacción sexual de su compañera.

Gracias al Movimiento de las Mujeres, hace ya tiempo que éstas han reclamado para sí el protagonismo de sus vidas, incluyendo la sexualidad como parte importante del ser mujer en igualdad con los hombres. Por tanto, la ACTITUD correcta o deseable en un encuentro sexual debería ser la de COMPARTIR ese momento de placer y comunicación mutua, liberando a los hombres de la carga o responsabilidad sexual del placer sexual de ellas.

Cuando las mujeres son honestas consigo mismas reconocen que pueden alcanzar su orgasmo solas de determinada manera pero que, en pareja, sobre todo durante el coito o penetración vaginal, les resulta difícil o imposible lograrlo. Si éste es el caso se impone un diálogo con la pareja para descubrir juntos la manera erótica de conseguirlo si así se desea. Inclusive cuestionando este modelo de relación sexual tan falocrático.

O, si bien la mujer no ha descubierto esta experiencia individual de su orgasmo, es seguro que reconocerlo así a su compañero abriría las puertas de buscarlo juntos como algo estimulante y, seguramente, exitoso. Fingir sólo lleva al bloqueo, al disimulo y a la incomunicación mutua que se va agrandando con el tiempo.

La mujer se desconecta de su cuerpo y pierde la oportunidad de encontrar el camino erótico para su placer. Ya en pleno siglo XXI podría ser el momento, también, de que los hombres comenzaran a escuchar a las mujeres acerca de su erótica femenina y de sus formas de placer para aprender juntos a disfrutar, en vez de imponer una erótica “masculina” obsoleta centrada en el coito vaginal como forma imprescindible de una relación sexual.

Quizás entonces más mujeres, alentadas por las actitudes comprensivas e inteligentes de sus compañeros sexuales, dejarían de fingir para tenerles contentos.

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Fernando Villadangos – Psicólogo Clínico y Sexólogo
AL-GARAIA Sociedad de Sexología


www.informacionsexual.com

martes, 7 de junio de 2011

CUANDO SE PIERDE EL DESEO

CUANDO SE PIERDE EL DESEO


(Fernando Villadangos. Psicólogo Clínico – Sexólogo
AL-GARAIA Sociedad de Sexología)



El estilo de vida que promueve esta sociedad en que vivimos donde las prisas, la productividad, el estrés y, como consecuencia de ello, estados de cansancio y agotamiento cada vez más habituales, suele encontrarse entre las principales causas de disminución de la libido o IDS (Inhibición del Deseo Sexual).


Cada vez más parejas recortan el tiempo que dedican a mantener sus encuentros sexuales que se vuelven más mecánicos y rápidos. Esto también influye en hacerlos menos atractivos y deseados.

Parece ser también que, con el tiempo, muchas parejas se van acomodando y olvidan su entusiasmo sexual inicial, no buscando momentos para disfrutar del sexo sino que dejándolo para “cuando surja” o bien para el final de un largo día o de una semana interminable si queda tiempo. Y esto no es una buena idea pues puede suceder que, relegándolo de esta manera, finalmente no se den las condiciones para que suceda.


Es entonces cuando alguien piensa que debe esforzarse porque ocurra y, sin muchas ganas ni buenas condiciones para ello, se mantienen relaciones sexuales que, poco a poco, van dejando de apetecer. Por otra parte, el modelo sexual falocrático que incluye el coito como algo necesario y que termine siempre en orgasmo hace que, cuando simplemente podría apetecer acariciarse y disfrutar de un momento de placer más tranquilo, éste se evite.


Los problemas de bajo deseo sexual son, quizás, los más complejos, pues no suele existir una sola causa que los provoque. Puede ser buena idea revisar honestamente qué está sucediendo y, si no logramos una recuperación por nuestros propios medios, consultar con un especialista en Sexología que nos orientará al respecto.

www.informacionsexual.com

jueves, 26 de mayo de 2011

¿DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "CONDÓN"?

¿DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "CONDÓN"?




El término condón se debe a un médico de la corte de Carlos I de Inglaterra, de apellido Condon, quien sugirió al monarca la incorporación de este elemento en sus prácticas sexuales, con el fin de limitar su ya numerosa descendencia.

Si quieres conocer toda la historia y las anécdotas relacionadas con el preservativo sigue el enlace de abajo y te divertirás aprendiendo:

¿DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "CONDÓN"?

martes, 10 de mayo de 2011

Alfred Freedman, el psiquiatra que normalizó la homosexualidad

Albert Freedman, el psiquiatra que normalizó la homosexualidad
(de Miguel Angel González Torres, diario EL PAIS, 30 de abril de 2011)



Hace unos pocos días nos dejó sin hacer ruido Alfred M. Freedman (1917, Albany, EE UU) una figura muy significativa de la psiquiatría norteamericana e internacional del pasado siglo. Falleció el 17 de abril en el hospital Mount Sinai de Nueva York, a los 94 años.

Su nombre está ligado a alguna de las mejores tradiciones de la psiquiatría, como la defensa de la confidencialidad de las historias clínicas, de los derechos de los pacientes o la firme oposición al uso de la psiquiatría y sus instituciones como herramientas represoras para la transformación de los disidentes políticos e enfermos psiquiátricos y su reclusión en hospitales.

Dos contribuciones le han ganado a Alfred Freedman un lugar destacado en nuestra especialidad. Participó como coeditor durante años en uno de los textos básicos en nuestra disciplina, el Tratado de Psiquiatría que muchos psiquiatras del mundo utilizamos como referencia.

Alfred Freedman fue además una figura central en el complejo proceso que llevó a la retirada de la homosexualidad de la lista de diagnósticos de la Sociedad Americana de Psiquiatría DSMII (manual de diagnóstico de enfermedades mentales, en sus siglas en inglés). La homosexualidad pasó entonces a considerarse oficialmente una variante de la sexualidad normal. Sin duda este paso movió a psiquiatras de todo el mundo a asumir este criterio y mejoró las condiciones de vida y el rol social de muchos ciudadanos, perfectamente sanos, que antes eran considerados enfermos, pervertidos o degenerados.

En 1973 se produjo un vuelco en la Sociedad Americana de Psiquiatría (SAP), al alcanzar el poder un grupo de psiquiatras más jóvenes que introdujeron una corriente de aire fresco y promovieron la eliminación de la homosexualidad como diagnóstico. Alfred Freedman colaboró estrechamente con este grupo, liderando un cambio que transcendía lo científico y afectaba a fundamentales aspectos sociales, culturales y de derechos humanos. El proceso en sí, digno de un análisis histórico y sociológico, terminó con un referéndum entre todos los miembros de la SAP, en el que se alcanzó un 58% de votos favorables a la nueva consideración de la homosexualidad.

Alfred Freedman, hijo de inmigrantes polacos, se formó como psiquiatra en el hospital Bellevue de Manhattan y en 1960 entró como profesor en el New York Medical College, cuyo departamento de Psiquiatría llegaría a dirigir. Quienes tuvimos oportunidad de asistir a sus conferencias en los ochenta le recordamos como un sabio de aspecto afable y conciliador que, sin embargo, tenía tras de sí una historia personal de lucha enérgica por los derechos civiles en la mejor tradición de nuestra especialidad.

Miguel Ángel González Torres es profesor de Psiquiatría en la Universidad del País Vasco y jefe del Servicio de Psiquiatría del hospital de Bermeo (Vizcaya).

miércoles, 27 de abril de 2011

El KAMA-SUTRA: ¿UN LIBRO FEMINISTA?

KAMA-SUTRA: ¿un libro “feminista”?



Hace ya tiempo encontré una definición de feminismo que me sedujo y era ésta: “El feminismo es la solidaridad entre las mujeres” a lo que se podría añadir “y la lucha por la igualdad en los derechos con los hombres”

Si nos referimos a la sexualidad humana podemos decir que, en nuestra cultura y desde la Sexología moderna, se ha reconocido la existencia de la sexualidad de las mujeres en igualdad con la sexualidad de los hombres desde hace poco más de 50 años (¡!!) con las aportaciones de Masters y Johnson en los años 60 del pasado siglo XX.

El libro sagrado KAMA-SUTRA, escrito entre los siglos I a V de nuestra era por el autor hindú Vatsyayana, también traducido por “Enseñanzas sobre el placer sexual”, habla sobre el arte de vivir y ser feliz en pareja. De sus siete capítulos, uno sólo habla de posturas para hacer el amor (coito) y es por lo que comúnmente se le conoce en nuestra cultura occidental.

Esto es una muestra más del gran desconocimiento de la obra en cuestión, que da mucho más valor a otras formas eróticas de disfrutar mutuamente y del placer sexual en la relación de pareja (besos, abrazos, masajes y caricias, sexo oral…) resaltando la importancia del placer de la mujer y de su satisfacción erótica y sexual para la felicidad de la pareja.

Estos conceptos que, en pleno siglo XXI, nos pueden parecer bastante evidentes, ya fueron planteados en la cultura hindú a través de ésta y otras obras hace más de quince siglos. Conviene recordar que la sexualidad femenina, más allá de los meros aspectos reproductivos, ha sido negada y censurada hasta bien poco en nuestra avanzada cultura occidental.

Quizás convenga hacer un ejercicio de humildad y reconocer (recuperar) la importancia de obras que, aparte de su significado sagrado/religioso, plantearon hace tanto tiempo la igualdad de la mujer con el hombre en aspectos de la intimidad personal tan importantes como la afectividad y la sexualidad.

martes, 19 de abril de 2011

SEXUALIDAD MASCULINA EN CRISIS...¡VIVA LA CRISIS!


Entrevista a Fernando Villadangos en relación a su libro sobre sexualidad masculina.


En torno del 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, Carmen Martín entrevista a Fernando Villadangos en relación a su libro "Sexualidad masculina ¿Hombres o Titanes?, dado el interés que suscitan estos temas tan importantes para la convivencia y las relaciones respetuosas y placenteras entre las mujeres y los hombres.

CM: Fernando Villadangos, psicólogo clínico y sexólogo, participante en el movimiento de los Hombres por la Igualdad de Género, ¿Por qué este libro?


FV: Este libro pretende ser, como digo en los capítulos introductorios, un puente entre los hombres y también entre hombres y mujeres en el sentido de mostrar cómo es la sexualidad masculina, reflejada en las vivencias y comunicaciones de muchos hombres que se han atrevido a hablar con sinceridad acerca de esto.Todavía existe mucho desconocimiento sobre la sexualidad y el tabú social persiste en nuestras vidas y en nuestras actitudes. Todavía existe mucho aislamiento e incomunicación entre hombres y mujeres acerca de estas cuestiones. Este libro pretende ser un soplo de aire fresco y contribuir a normalizar la vivencia de tantas personas que pueden verse reflejadas en estas páginas y comprender un poco mejor las cosas que les suceden en el área sexual.

CM: ¿Este libro tiene una historia o, dicho de otra manera, cómo fue el proceso de creación del mismo, cómo se te ocurrió investigar en este campo?


FV: Mi trabajo profesional cotidiano como psicólogo clínico especialista en problemas sexuales y de pareja me pone en contacto, a diario, con la sexualidad y con muchas personas que sufren en la vivencia de sus relaciones sexuales, que no comprenden lo que les sucede ni cómo solucionar los problemas que se les presentan.

Yo diría que ésta ha sido la fuente primordial de información pues escucho a muchas personas hablar en profundidad de sus vivencias íntimas y, de alguna manera, intento compartir este conocimientos con los lectores y lectoras del texto.También el núcleo del libro parte de una investigación que comencé en 1996 acerca de la masturbación masculina, guiado por la hipótesis de profundizar en el conocimiento del autoerotismo de los hombres como origen y explicación de los aprendizajes sexuales y de la sexualidad masculina adulta. Esta investigación se nutrió de una entrevista bastante completa a 50 hombres de diferente edad y extracto social donde se preguntaba de forma exhaustiva acerca de su sexualidad desde sus primeros recuerdos hasta el momento presente.

CM: Me ha llamado la atención la estructura del libro en capítulos a modo de etapas biográficas o fases vitales en los hombres ¿Se puede hablar de una biografía sexual cultural por la que pasan todos los hombres?


FV: Hoy en día ya pocos cuestionan que ser hombre y ser mujer es algo que se construye y que se va aprendiendo por los modelos familiares y culturales en que vivimos. No nacemos hombres ni nacemos mujeres sino que vamos aprendiendo lo que la sociedad espera de un hombre y de una mujer.

Y, puesto que vivimos en una estructura social y cultural sexista, resulta que hombres y mujeres nos vamos educando y aprendiendo roles o papeles sexuales diferenciados y confrontados en muchos casos.Yo sí diría que existe una especie de biografía compartida en relación al aprendizaje de la masculinidad y de la sexualidad masculina.

Una sexualidad falocrática, centrada en el rendimiento genital y en el orgasmo y que, en general, no respeta las necesidades sexuales de las mujeres. Afortunadamente entiendo que este modelo de sexualidad masculina está en crisis y esto se manifiesta en el dolor y en el conflicto que tantos hombres tienen en la vivencia de su sexualidad. Un dato objetivo es que las disfunciones sexuales masculinas están creciendo como reflefo de la confusión y desorientación en que nos encontramos los hombres.

El título del libro también lo refleja en el sentido de señalar la crisis del "macho" para comprender y respetar nuestra sexualidad placentera masculina. Los hombres no somos titanes sexuales sino personas de carne y hueso, tenemos sentimientos y nos pueden influir en nuestro deseo, al igual que a las mujeres, el estréss, el cansancio y otros factores negativos.Claro está que en épocas de crisis hay sufrimiento pero yo veo una oportunidad para cambiar, para mejorar la relación con nuestro cuerpo y con nuestra sexualidad y ¡Cómo no! para compartirla de forma placentera, lúdica y respetuosa con los demás.

(se puede ver índice y capítulo del libro en www.informacionsexual.com)
Gracias.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Los intereses sexuales en adolescentes I: la ANTICONCEPCIÓN


LOS INTERESES SOBRE SEXUALIDAD DE ADOLESCENTES GRANADINOS.

Preguntas recogidas (%):

Anticoncepción: 23% del total.

Coito y Primera Vez: 18 % del total.

Fisiología Sexual: 17 % del total.

Prácticas Sexuales: 14% del total.

Anatomía Sexual: 12% del total.

Masturbación: 8 % del total.

Temas Varios: 8 % del total.


1. ANTICONCEPCIÓN(23% de las preguntas totales recogidas)

¿Cómo sabe una mujer cuáles son sus días fértiles?
¿Qué pasaría si la mujer traga semen?
¿Nos van a repartir preservativo?
¿A la dos semanas puedes saber si estás embarazada?
¿Cómo se pone un preservativo?
¿Por qué los preservativos cuestan tan caros si son tan importantes para no quedarse embarazada o que te transmitan una enfermedad como el SIDA?
Las consecuencias de la marcha atrás ¿Es malo?
Los preservativos con espermicida ¿Son más eficaces que los normales?
¿Dónde nos pueden suministrar la pastilla del día después?
¿Si el chico se corre en el exterior hay riesgo de embarazo?
¿Es segura la marcha atrás?
¿Te quedas embarazada con la menstruación?
¿Se puede notar cuando se rompe un condón?
¿La pastilla del día después se considera un aborto?
¿Cuál es el método anticonceptivo más eficaz a nuestra edad?
¿Nos van a regalar ustedes, buenas personas, unos preservativos u otro método anticonceptivo?¿La píldora produce efectos secundarios a la mujer?
¿Sin ningún método anticonceptivo e puede hacer el amor y no quedarse embarazada?
¿Es verdad que el condón quita placer?
¿Cómo se pone un preservativo para que no falle?
¿Se puede quedar preñá con las pastillas?
¿Si lo haces una vez sin condón, qué pasa?
¿Qué hacer si ser rompe un preservativo?
¿Las pastillas disminuyen el deseo sexual?
¿La primera vez que una niña hace sexo se puede quedar embarazada?
¿A partir de qué edad se puede conseguir la píldora del día después?




Una de cada cuatro preguntas realizadas tiene que ver con la anticoncepción. Dentro de esta categoría, a su vez, el tema que mayor interés suscita es el PRESERVATIVO, algo esperable por la percepción existente en la población adolescente de ser el método más asequible y fácil de conseguir y utilizar a estas edades, además de no necesitar de una consulta o control médico para su uso.

De todas maneras percibimos en general una desconfianza hacia el preservativo en cuanto a su eficacia. Bastantes preguntas sobre qué hacer si se rompe o cómo saber si se ha roto, si se siente cuando se rompe o cómo colocarlo correctamente para evitar su rotura... nos hacen pensar que no está suficientemente clara la manera correcta de utilizarlo así como indicaciones complementarias acerca de su uso indebido (por ejemplo con lubricantes grasos tipo vaselina, que suele ser un error muy frecuente entre la gente joven).

El preservativo es el método anticonceptivo que se percibe como más adecuado para su edad, dada la facilidad teórica para conseguirlo y su aparente bajo coste, así como la no dependencia de un profesional sanitario. Quizás haya que reflexionar un poco más sobre esto pues para una persona joven siguen siendo caros, difíciles de conseguir, complicados a la hora de utilizarlos y rodeados de creencias falsas que rebajan su eficacia y percepción de seguridad como, por ejemplo, la facilidad que piensan tienen para romperse, que disminuyen el placer o que restan “romanticismo” a la hora de hacer el amor.

Si le añadimos a esto que las primeras relaciones sexuales con coito suelen pillarles desprevenidos, que no se suele hablar sobre esto antes de que suceda y que estas relaciones sexuales suelen tener un carácter clandestino, a escondidas de padres y madres y en lugares que no garantizan comodidad ni tranquilidad, con temor a ser descubiertos y prisas por terminar, podemos concluir que los preservativos no se utilizan o en un bajo porcentaje en las primeras relaciones sexuales coitales, con el riesgo que esto supone para la gente más joven.

Todavía encontramos preguntas que dudan de la posibilidad de un embarazo si se realiza el coito la primera vez sin preservativo, o “de vez en cuando”, o durante los días de la regla, o si se hace el amor en el agua...

Esto que parecerían creencias pueriles por su irracionalidad y falta de sentido común se comprenden por la conjunción de una tremenda falta de información sexual que hace que el tabú sigua siendo el terreno que rodea la sexualidad adolescente y que, junto con el miedo a un embarazo que, en ocasiones, ronda el auténtico pánico en los y las adolescentes, cause un efecto de bloqueo y, en muchos casos, dado el deseo y la oportunidad de mantener una relación sexual, les hace dar el paso adelante arriesgándose a un embarazo que temen pero aferrándose a creencias irracionales como las señaladas a modo de “protección mágica”.

Así mismo, destacan por su interés la PÍLDORA y la PÍLDORA POSTCOITAL. Este último como anticonceptivo de emergencia ante posibles fallos del preservativo.Podemos decir que la píldora anticonceptiva se percibe como método preventivo más eficaz que el preservativo pero más lejano a su propia realidad para utilizarlo, fundamentalmente por la dependencia médica requerida para su uso.
Esta es una cuestión importante que explica el fracaso de iniciativas de las autoridades sanitarias en cuanto a prevención de embarazos no deseados en la población adolescente y joven: la dificultad para que un/una adolescente acuda siquiera a informarse o a solicitar ayuda en caso de necesitarla a un centro de salud. La posibilidad de que se enteren sus padres o les reconozcan hace que se inhiban de pedir ayuda incluso en casos de necesidad urgente. Por ello es fundamental que los profesionales sanitarios hagan el esfuerzo de acudir a los centros educativos y acercarse a la gente joven en su aspecto, discurso y mensajes de salud.

En este sentido podemos decir que, gracias a nuestra intervención en los centros educativos hemos podido facilitar una guía de recursos que nos consta que sí se utiliza con posterioridad a nuestra intervención. También hemos atendido, de forma personal y confidencial diversas consultas de chicos y chicas de los institutos granadinos aprovechando nuestra presencia en los mismos.

También es importante señalar, por nuestra parte, que con la información y educación sexual se conseguirá, de forma indirecta, evitar que métodos anticonceptivos de urgencia como la píldora postcoital o los abortos en menores de edad se reduzcan, sencillamente porque las relaciones sexuales se realizarán en condiciones de seguridad y tranquilidad con respecto de la necesidad de utilizarlos.

Se trata de prevenir más que de “curar” y, en este sentido es fundamental facilitar información clara sobre anticoncepción como queda contemplada en el programa de Educación Sexual y Afectiva que venimos desarrollando.

Tan alto porcentaje de preguntas referidas a la anticoncepción refleja, por un lado, el miedo o temor a un embarazo no deseado a estas edades (el miedo al embarazo sigue siendo la mayor preocupación en adolescentes en relación a las relaciones sexuales). Y, por otro lado, la existencia de un modelo de comportamiento sexual centrado en el coito, por lo que se percibe necesaria la anticoncepción para evitar embarazos si se desean mantener relaciones sexuales de pareja.

Se identifica sexualidad a coito sin contemplar la posibilidad de relaciones auténticamente sexuales si no incluyen la penetración en el repertorio erótico.De esta manera muchos adolescentes, de ambos sexos, se encuentran “entre la espada y la pared”, sin información sexual adecuada, empujados por un modelo social de sexualidad que les incita a mantener relaciones sexuales de coito y sin estar preparados para vivirlo de forma satisfactoria y segura.

Tras nuestra intervención se agradece en las evaluaciones recogidas en las aulas, la claridad en nuestras repuestas e información facilitada en torno de las cuestiones relacionadas con la anticoncepción de una manera especial.

Equipo AL-GARAIA

martes, 8 de marzo de 2011

8 DE MARZO, IGUALDADES Y ESPEJISMOS

8 DE MARZO

IGUALDADES Y ESPEJISMOS

EN LA SEXUALIDAD DE LAS MUJERES



Escuchaba esta manaña en un debate radiofónico, camino del trabajo, a tres mujeres hablando de las conquistas del feminismo y de lo mucho que han cambiado algunas cosas y de lo que queda todavía por cambiar.

Mi sorpresa, dado el talante progresista del debate, fue escuchar a una de ellas defender (a estas alturas) que, apesar de todo, había que tener en cuenta que, aunque no era mejor ni peor, la ciencia (¿!) había demostrado que el cerebro de las mujeres y de los hombres eran diferentes y que ello era la causa, en lógica con esta afirmación, de que fuéramos distintos unos de otras en la práctica.

Esta afirmación, aparte de absoluta y científicamente falsa, es preocupante pues sustenta la creencia de una supuesta diferencia cerebral (u hormonal, o biológica, o del tipo que sea) para justificar a continuación la discriminación machista contra el colectivo de las mujeres.

Desde la Sexología moderna occidental, que es el campo científico donde trabajo, y cuyos orígenes se remontan a los cercanos años 60 del siglo pasado, quedó demostrado que sexualmente mujeres y hombres somos practicamente idénticos a un nivel biológico (nuestro cuerpo sexuado) y a un nivel fisiológico (los mecanismos de la excitación y de la respuesta sexual humana), gracias a los estudios e investigaciones de Masters & Johnson en Estados Unidos de América.

Quedó demostrado, desde entonces, que el placer era la base de la sexualidad humana y que todo nuestro cuerpo es sexuado y sexual y que existen determinadas zonas erógenas (especialmente sensibles y reactivas al placer) que intervenían en la excitación y en la consecución del orgasmo (como elemento opcional que no obligatorio) de nuestra sexualidad.

Gracias a estas investigaciones sexológicas, y a otras posteriores, quedó demostrado también que las mujeres, al igual que los hombres, tenían una capacidad de orgasmo fácil, siempre que se respetara el funcionamiento anatómico y fisiológico de la sexualidad femenina. Se superó el ya clásico debate entre orgasmo "vaginal" y orgasmo "clitorídeo" al descubrir que el orgasmo en cuestión es una respuesta refleja de placer que puede ser desencadenada por la estimulación de diversas zonas erógenas del cuerpo, especialmente los órganos genitales.

Aquí quedó patente que la IGUALDAD ANATÓMICA significaba y ayudaba a la IGUALDAD SEXUAL, reconociendo la importancia de la VULVA (que no la VAGINA) de la mujer, como zona privilegiada receptora de estímulos erógenos y sexuales.

En el día de hoy quería tan sólo recordar esto pues la confusión generada por tantos años de represión de la sexualidad de las mujeres, todavía les hace creer hoy en día, por poner un ejemplo, que "deben" sentir excitación y placer sexual "sobre todo" durante la penetración vaginal o coito cuando esto no es así. O que si prefieren conseguir su orgasmo, pues les resulta biológicamente mucho más fácil, con la estimulación externa de la vulva, se sienten mal o raras en el sentido de no "funcionar" sexualmente como "deberían".
Es hora de acceder a la información y reconocer que la capacidad de placer es algo humano y que nos iguala, y superar viejos modelos de relación sexual de tipo falocrático donde lo que importaba era la reproducción y el coito vaginal heterosexual significaba la única manera de expresión de esta capacidad sexual de mujeres y de hombres.

Situando el PLACER y la comunicación como ejes centrales de la función sexual humana quedan rotos los modelos externos que nos dicen cómo deberíamos gozar, para dejar espacios de libertad donde lo importante es pasarlo bien, disfrutar, comunicarse y, en casos extraordinarios, también reproducirnos, aunque ya como una opción escogida desde esa misma libertad.

viernes, 25 de febrero de 2011

MUJERES Y HOMBRES: UN DIÁLOGO NECESARIO

LOS MANIFIESTOS DE LAS MUJERES Y DE LOS HOMBRES
Curso “Educación Sexual desde la práctica Coeducativa”
UPO/AMARA
Febrero de 2011

Tres grupos de mujeres y un grupo de hombres se reunieron para DIALOGAR acerca de lo que las mujeres quieren decir a los hombres y viceversa. Con una actitud de escucha y reflexión constructiva.
He aquí las conclusiones.

MANIFIESTO MUJERES 1.
No queremos ser buenas ni sumisas
queremos expresarnos sin ser juzgadas

No somos manipuladoras, no pretendemos cambiar a nadie
ni que nadie nos cambie
Queremos confiar en vosotros y os ofrecemos nuestra confianza
Queremos COMPARTIR los cuidados.

Queremos ser responsables de nuestra propia vida:
decisiones, actos, placer, discursos…
no ser responsables de los vuestros.

No vamos a pedir permisos, queremos compartir las cosas.

NO SOY UNA FLOR
NO SOY UN JARRÓN
¿QUÉ SERÉ, QUÉ SERÉ…?
…YA LO VERÉ!!


MANIFIESTO MUJERES 2.
Lo sentimos, chicos, pero no esperéis que nos sentemos
con las piernas cruzadas, que nos dejemos las uñas largas y
vayamos siempre pintadas y bien peinadas

Las tareas de la casa, hacer la comida, cuidarnos
mutuamente...
Lo podemos hacer juntos
Podemos aprender juntos
La sociedad, queridos amigos, ha querido dañar
nuestra fuerza como mujeres
pero a nosotras no nos han enseñado a vivir
detrás de la sombra de los hombres
Hemos aprendido a ser independientes, libres y…
…sobre todo FELICES

Lo sentimos, chicos, pero nuestra felicidad no está
en que nos muevan como marionetas…
Está en ser MUJERES LIBRES.



MANIFIESTO MUJERES 3.
“A los hombres y a las mujeres”

Queremos ser mujeres, desde nuestras diferencias.
Queremos que nos eduquen en sexualidad desde la libertad
Y el respeto, no desde el miedo.

Que no nos juzguen, que no nos etiqueten, que no nos pidan
que no nos exijan.

No queremos estar siempre demostrando de lo que somos capaces
que podemos hacer todo bien (profesionalmente, con las amistades,
con la familia…).

Que nos quieran por lo que somos
y no por lo que damos

A LOS HOMBRES:

Nosotras también podemos tener miedo al compromiso, a la rutina…
Las mujeres no somos todas iguales.

Nos gustaría que fuerais empáticos, cuidadores,
tiernos, que estéis pendientes de los detalles.

Que no tengáis miedo a perder vuestro estatus laboral por cuidar
de vuestros hijos/as, por disfrutar de la familia.

Que compartierais las tareas de la casa, tareas y
responsabilidades.

A nivel laboral respetar nuestro criterio, trabajar realmente
en la igualdad y desde la igualdad

Respetad nuestro cuerpo, tan castigado por los medios
de comunicación, en el ámbito sanitario, investigaciones farmacológicas…


MANIFIESTO HOMBRES.
“Entre dos es más sencillo”

No queremos ayudaros en las tareas domésticas, queremos COMPARTIR realmente la responsabilidad con vosotras.

No queremos sobrecargaros y asumimos la parte del trabajo que nos corresponde tanto en las tareas de la casa como a nivel profesional.

Queremos disfrutar del placer de la crianza y de la vida en familia cuando la hayamos escogido.

Compromiso en el área emocional.
Reconocemos que somos emocionales y vulnerables, llevamos demasiado tiempo reprimiendo nuestra parte afectiva e intuitiva.
Necesitamos expresar lo que sentimos (ej: los hombres también lloramos).

Deseamos comunicarnos con vosotras más y mejor.
HABLEMOS de forma clara. No somos adivinos.
Os pedimos que nos comuniquéis vuestras necesidades de forma clara, pues no lo sabemos todo y solemos tomarnos las cosas al pie de la letra.

Queremos compartir con vosotras la responsabilidad sexual,
No cargar con la exigencia de vuestro placer y/o orgasmo.
Somos hombres, no solamente “machos”

Estamos “en obras”, por eso tenemos confusión pero
Queremos avanzar en la igualdad en los derechos
Y en el respeto y diálogo mutuos.

Entre dos es más sencillo


lunes, 14 de febrero de 2011

14 de febrero, más allá de lo comercial

ADIVINA ADIVINANZA...



¿¿¿QUÉ ES ALGO QUE


CUANTO MÁS LO REPARTES,


CUANTO MÁS LO COMPARTES...


MÁS CRECE???



EL AMOR.



nota: tenía ganas de aportar un contenido sobre el amor. Pues ya está, tenemos esta etiqueta en nuestro BLOG. Ahora, hacerla crecer poco a poco.

www.informacionsexual.com

viernes, 4 de febrero de 2011

¿QUÉ ES EL VAGINISMO?

QUÉ ES EL VAGINISMO


Comúnmente se conoce como “Vaginismo” el trastorno sexual femenino consistente en la imposibilidad de realizar el coito o penetración vaginal.

Las mujeres que lo sufren manifiestan un dolor intenso en la entrada vaginal cuando intentan el coito y esto las desanima a continuar. Si se repite en varias ocasiones, se llega a evitar directamente el intento de penetración durante las relaciones sexuales.

El vaginismo, propiamente dicho, consiste en la contracción o espasmo de la musculatura que rodea la vagina de la mujer. Esto de produce de modo reflejo y, por tanto, sin el control voluntario de la mujer que sólo siente dolor si se intenta el coito.

Algo que puede confundir todavía más a muchas mujeres que sufren de vaginismo, así como a sus parejas, es la facilidad de excitación y orgasmo en la mujer incluso en su sexualidad individual y en pareja, así como una actitud, por lo general, desinhibida y abierta hacia el sexo y el placer, en muchas ocasiones.
El vaginismo, en la inmensa mayoría de las ocasiones, sucede desde el primer intento de coito, es decir, que la mujer nunca ha logrado realizar la penetración vaginal.

Por lo común, se produce un vaginismo propiamente dicho tras un periodo de fracasos reiterativos. Generalmente suelen renunciar a las relaciones coitales hasta que aparece el deseo de un embarazo y lo intentan de nuevo, confirman la dificultad de penetración y acuden entonces a un especialista.

Si una mujer ha podido disfrutar de una sexualidad placentera donde sí ha podido realizar el coito y es entonces cuando aparece este problema, suele deberse a circunstancias de origen traumático y doloroso (agresiones de tipo sexual en muchos casos), o como consecuencia de una intervención médico-quirúrgica también agresiva en la zona pélvico.-genital

Casi en el cien por cien de las ocasiones, el vaginismo está causado por factores de tipo psicológico, que fundamentalmente tienen que ver con un mal aprendizaje debido a circunstancias diversas que se pueden ir sumando entre sí hasta provocar esta respuesta de defensa sexual en la mujer: una educación puritana estricta, una mala socialización del control de esfínteres, a problemas sexuales del compañero, a los efectos de una violación (entendiendo por tal la percepción de la experiencia, es decir, que algunas mujeres pueden vivir su primera experiencia sexual como una violación), a falta de información sexual y la existencia de mitos y creencias erróneas acerca de la primera experiencia sexual de coito, de lo cual puede derivarse el temor al dolor.

Hemos visto que hay un gran número de causas remotas pero la causa inmediata específica del vaginismo es siempre la respuesta aprendida de defensa o evitación del coito producida por experiencias dolorosas previas al intentar realizarlo.

Es importante señalar que tiene una solución siempre y se debería pedir ayuda al terapeuta sexual para evitar acumular experiencias dolorosas, miedo y angustia derivadas de todo ello.

jueves, 27 de enero de 2011

SI SE PUDIERAN CONTROLAR...NO SERÍAN EMOCIONES


“SI SE PUDIERAN CONTROLAR….NO SERÍAN PASIONES”



Este es el lema del anuncio de un coche que recientemente ha aparecido en las pantallas de los televisores y en las vallas publicitarias en las calles de nuestro país.

Estamos en un momento donde, cada vez más, se apela a las pasiones, a vivir y a sentir con intensidad…y a la vez existe una idea, falsa por completo, que define la pasión auténtica como un impulso difícil o imposible de controlar.

Nada más alejado de la realidad. Toda persona puede tener un control completo sobre su propio comportamiento, incluso cuando está sintiendo con la máxima intensidad.

Recuerdo la anécdota de una mujer angustiada que consultaba por un problema relacionado con un cuñado suyo que le había dicho que “nunca se quedaran a solas en su casa porque él era un hombre y como ella era muy atractiva no respondía de su comportamiento y que el que avisaba no era traidor”

Imagínense la angustia de esta mujer, su miedo a vivir una relación familiar con normalidad por el supuesto peligro que conllevaba “ser una mujer atractiva”. Más bien parece que este cuñado, machista en grado sumo, sin educación ninguna en el respeto, preparaba el terreno para una futura agresión sexual. E intentando culpabilizarla a ella (¡!).

Vamos a suponer por un momento que este hombre es sincero, que piensa realmente que no tiene un control efectivo sobre su conducta y que el hecho de ser un “hombre” conlleva tener impulsos sexuales sin control cuando hay una mujer atractiva a su “alcance”.

Este sólo pensamiento, falso como hemos apuntado, conlleva un riesgo enorme de descontrol sobre la propia conducta. Está demostrado que las creencias en relación a las propias capacidades y habilidades personales tienen un efecto poderoso sobre el propio comportamiento.

Pensamientos del tipo “es que yo soy así” ó “los hombres son más sexuales que las mujeres” o “los impulsos, emociones o pasiones de verdad son incontrolables”, aparte de ser erróneas por completo, pueden llegar a justificar o explicar ciertos comportamientos evitando que las personas asuman la responsabilidad sobre lo que hacen.

Toda persona puede tener un control completo sobre su propio comportamiento, incluso cuando está sintiendo con la máxima intensidad una pasión auténtica.

Si una persona hace conductas agresivas (por poner un ejemplo) o hace cosas que piensa que no quiere hacer porque siente que no lo puede evitar, esta persona tiene un problema de autocontrol.

Y los problemas de autocontrol se pueden solucionar en la consulta de un psicólogo o psicóloga con la terapia correspondiente. Pero para llegar aquí hace falta tener conciencia de problema y querer solucionarlo.

Y parece que un mal entendido sentido del “romanticismo” junto a las ansias de vender coches no están, últimamente, contribuyendo mucho a ello.

viernes, 14 de enero de 2011

ORGASMOS

¿Qué es para tí un orgasmo?

Todavía existe mucha confusión acerca del orgasmo, sobre todo entre mujeres. Los datos parecen apuntar a que tres de cada diez mujeres no conocen esta experiencia.

Como todo en la sexualidad humana, se puede aprender a conseguirlo y, sobre todo, no deberíamos confundirlo con la satisfacción sexual.

Muchas personas, sobre todo hombres, piensan que si no se alcanza un orgasmo no se llega a la satisfacción sexual plena. Esto no está tan claro y puede ser motivo de reflexión en este blog.
Abro este debate con definiciones recogidas de mujeres y hombres acerca de cómo explicarían esta experiencia.

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DEFINE CON EL MAYOR DETALLE Y PRECISIÓN EN QUÉ CONSISTE
PARA TI UN ORGASMO.
Sensación placentera que recorre el cuerpo como un escalofrío y que se convierte en una especie de lluvia. Luego caes por un túnel y te ves en la cama relajado, con sueño, hambre y sed, pero feliz.

*-*

El orgasmo es una sensación de intenso placer sexual que varía en función de la persona. Sin embargo, hay algunas coincidencias entre la mayoría de las mujeres. Conforme aumenta la excitación se llega a un momento de máxima excitación en la que una se libera físicamente, se siente como se tensa el cuerpo, especialmente las piernas y el abdomen, se notan contracciones musculares en la zona de la vagina, se aumenta la tasa cardiaca y la respiración. Y se pasa de repente a un estado de relajación y bienestar en el que ya no apetece seguir siendo estimulada en ese momento.

*-*

Realmente tener un orgasmo es la cosa más natural del mundo y no es como lo muestran en las películas (desmayos, mareos, experiencias sobrenaturales, etc.)Es un estado de excitación máxima de tu cuerpo y de tu mente, en la que todos tus sentidos están centrados en esa sensación, sin dejar paso a otros pensamientos, actos, en que todos tus vellos se ponen de punta.

*-*

No se puede comparar a ninguna otra sensación. Dura pocos segundos y después te quedas en un estado de relax insuperable.Una sensación muy placentera. Se consigue tocando, frotando y/o rozando o besando el clítoris. Es como una descarga de tensión más o menos intensa en la zona pélvica, a veces es más largo y otras menos. Al finalizar sientes una sensación de haber liberado una fuerte tensión (placer). Sientes durante unos segundos que pierdes la noción del tiempo y te transporta a una sensación metafísica, supersensorial. La mayor sensación de placer físico que uno/a puede sentir.

*-*

Por mi experiencia personal, un orgasmo consiste en liberar toda la energía (excitación) que vas acumulando durante la relación sexual y lo notas porque notas un placer muy fuerte, que te tensas (incluso algunos espasmos) y luego te sientes muy liberada y te relajas. Cuando nos encontramos en un estado de excitación, ésta va subiendo en grado e intensidad, es decir, sentimos en nuestro cuerpo (hay quien tiene sensaciones en unas zonas más que otras) que de alguna forma va inundando esa sensación. Puede ser mantenida esa sensación y cuando sube y sube la sensación corporal y mental de excitación hay un momento como de explosión donde hay sensación de no tener control…, todo se convierte en una sensación máxima de placer. Los franceses le llaman al orgasmo petit morte (pequeña mente).

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Es una sensación muy placentera donde se alcanza un completo bienestar. Se produce cuando se dan sucesivas contracciones de los genitales hasta que los músculos se relajan por completo y llegas a estar inmersa en un estado de relajación y de sensación placentera contigo misma y con tu cuerpo. Se puede conseguir de muy diversas maneras: estimulando el clítoris, con cualquier caricia que para ti sea sumamente placentera... Es una experiencia totalmente subjetiva.
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Es una sensación inmensa de placer, que comienza poco a poco y culmina en un momento determinado, lo que denominaríamos “explosión”. Esa sensación es diferente para cada persona, por lo que no se podría dar una definición unánime. Todas las personas después del orgasmo sienten una sensación de bienestar y relajación.

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Es una sensación de placer asociado al alivio de una fuerte tensión muscular, muy parecido a lo que sentimos cuando estornudamos después de que nuestra nariz lleve un rato picándonos o como orinar tras llevar cuatro horas en un autobús con ganas de hacerlo y sin poder. Es una sensación igual, pero multiplicada por mil, y a nivel sexual.
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Para mí el orgasmo es un momento en el que experimento muchas sensaciones físicas: siento calor, agitación y un placer diferente al que puedo sentir con cualquier otro juego erótico. A veces incluso sensaciones de mareo por la hiperventilación. Me genera una sensación de agrado que quiero que siga, pero también que termine; a veces es como una pequeña descarga de energía. Las contracciones que “biológicamente” te dicen que suceden, te pueden servir de guía para saber que lo tienes, se sienten bastante (si es que las emociones no se tienes muy claras). Cuando termina, la relajación es completa. No te apetece moverte, solo quieres disfrutar de la sensación agradable que acabas de tener y de esa relajación de todo el cuerpo.
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Me siento afortunada de poder describir hoy a mis 47 años qué siento, hace algunos años no hubiera podido hacerlo, intuía qué era, pero no lo había sentido, afortunadamente hoy me siento satisfecha de haberlo descubierto.
Es una sensación de placer y de calor que te va invadiendo lentamente
en principio y cada vez más rápido después, hasta que llega a un punto en el que ya no sientes el límite de tu cuerpo y te dejas llevar, liberando esa ola de energía y de calor que ha ido incrementándose con el tiempo y que necesita escapar del cuerpo. Después, cuando la ola se va, tienes la sensación de que con ella se ha llevado todo lo malo y toda la tensión que tu cuerpo ha ido acumulando en el día a día.
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Personalmente, yo vivo el orgasmo de una forma muy placentera. Para mí, un orgasmo es un conjunto de sensaciones que son más placenteras cuanto más relajada estés y menos pienses en las preocupaciones cotidianas. Estas sensaciones son mucho más agradables cuando aprendes a contraer y relajar los músculos que tenemos alrededor de la vagina. ¿Por qué? Porque cuanto más los hayas tensado, más es el placer y la relajación después del orgasmo. Además, durante el orgasmo tienes una serie de contracciones vaginales que unas veces pueden durar más, otras menos, etc. Todo depende de lo excitada que estés y del control que tengas de esos músculos. En definitiva, es una gozada, un alivio cuando estás tensa o preocupada por algo y una vía de escape cuando estás estresada. También es mucho más placentero cuando lo acompañas con fantasías personales que te exciten mucho.
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Es una experiencia sólo mía, muy placentera. Como una especie de regustito y mareillo que recorre todo mi cuerpo y me deja totalmente relajada. Lo mismo que si te dan un masaje, por ejemplo en la cabeza, que es un gustazo, pero extendido por todas partes, unas veces más y otras menos.
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