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martes, 21 de diciembre de 2010

LA IDENTIDAD SEXUAL ES UNA FICCIÓN

La sexualidad es como las lenguas. Todos podemos aprender varias

"No es hombre, ni mujer, ni heterosexual, ni homosexual, ni transexual, dice. Brillante filósofa y ensayista, relata su viaje de niña bien de Burgos a icono del movimiento transgénero. Alta, andrógina, alternativa. Experimental.

Preciado no tiene reparo, como el edificio del museo, en exhibir sus interioridades para explicarse a sí misma y al mundo. Autora de Manifiesto contrasexual (editorial Opera Prima) -una especie de biblia del movimiento transgénero o queer donde explica los efectos que provoca la autoadministración de testosterona en su vida sexual-, esta burgalesa de 39 años vive como piensa y piensa cómo vive

En constante revolución contra las normas que determinan políticamente el sexo, el género, los modos de buscar y obtener placer. Filósofa, activista alternativa y profesora de la Universidad París VIII, acaba de quedar finalista del Premio Anagrama de Ensayo con Pornotopía, un ensayo sobre el imperio Play Boy.

Yo era muy de ciencias, quería hacer biología genética. Pero en bachillerato me di cuenta de que las cuestiones a las que quería responder no iba a resolverlas con la biología, y que ese otro lugar era la filosofía.

Usa conceptos como 'biohombre', 'biomujer', 'biopolítica'; la biología está en su obra. Sí, me interesa la vida, pero en su dimensión somática, carnal, corporal.

Quizá el origen de todo sea el cuerpo, pero no como organismo natural, sino como artificio, como arquitectura, como construcción social y política. Eso que siempre imaginamos como biológico -la división entre hombre y mujer, masculino y femenino- y que es una construcción social.

Me interesa la dimensión técnica de eso que parece natural. Claro, fíjate en las distinciones que estableces. Para indicar naturaleza, piensas en África, como si aquí estuviera la tecnología y el artificio, y en África, la naturaleza. Estas distinciones funcionan para lo masculino y lo femenino. Lo masculino como técnica, construcción, cultura. Lo femenino como naturaleza, reproducción. Lo que es construido es esa distinción naturaleza/cultura que no existe, que es ficticia.

¿Los cromosomas XX y XY no significan nada?Son un modelo teórico que aparece en el siglo XX para intentar entender una estructura biológica, punto.
Sostiene que la sexualidad es plástica. Que no es una constante en la vida, ni siquiera en el día. ¿Esa es la esencia de su teoría?

En parte sí, en el sentido de que la sexualidad, que es de forma más amplia la subjetividad, y en la que entra la identidad y la orientación sexual, los modos de desear, los modos de obtener placer, son plásticos. Y precisamente por eso están sometidos a regulación política. Si fueran naturales y determinados de una vez por todas, no la habría.

Por regulación se refiere a que se determine que se es hombre o mujer en el DNI, y a ello correspondan X derechos, X deberes, X roles.

Exacto. Hay un enorme trabajo social para modular, controlar, fijar esa plasticidad. Y no sólo política, también psicológicamente. Cada individuo es una instancia de vigilancia suprema sobre su propia plasticidad sexual. Cuando preguntabas de dónde viene mi rebelión, es de ahí. Cómo es posible que no estemos en revuelta constante, que esto no sea la revolución.

¿Por qué tendría yo, mujer, heterosexual, casada, madre de dos hijas y moderadamente conforme con su vida, que rebelarme?

Deberías estar en rebelión porque hay un cierre, una clausura de tu identidad que impide cualquier otra posibilidad. Desde el momento en que dices: yo, biomujer, casada, madre...Ya me estoy perdiendo cosas.

Efectivamente. Declararse heterosexual también supone un conjunto de arreglos posibles, pero suponen una coreografía tan estrecha que lo que me parece terrible es que se acepte como inamovible. No creo en la identidad sexual, me parece una ficción. Un fantasma en el que uno se puede instalar y vivir confortablemente.
Y feliz.

Me defino como transgénero, pero he salido con biohombres, con biomujeres, con trans Y te puedo decir que cuando eres biomujer, asignada socialmente como mujer, y sales con un biohombre, asignado como hombre,
experimentas una reorganización de tu campo social.

De repente, tu familia está contenta. Es un sistema de comunicación complejo, en el que emites signos que son descodificados: estoy de acuerdo con el sistema de producción, y voy a reproducir la nación tal como la conoces.
Aunque seas infiel, o seas un gay en el armario.
Creo que el género mismo es la violencia, que las normas de masculinidad y feminidad, tal y como las conocemos, producen violencia. Si cambiáramos los modos de educación en la infancia, quizá modificaríamos lo que llamamos violencia de género. Si algo está en crisis es la masculinidad. Desde el feminismo ha habido un trabajo crítico, pero del lado de los tíos, nada. Por eso me asombra que ellos no se rebelen y digan: quiero enseñar mis piernas estupendas sin celulitis.

Los hombres se depilan hoy más que las mujeres.Uno de los cambios del régimen farmacopornografico es que el cuerpo masculino pasa a ser objeto de producción del mercado. Lo de la nueva masculinidad o la metrosexualidad no es más que eso. Ahí hay posibilidad de rebelión para los biotíos.

De hecho, la sexualidad es muy comparable a las lenguas. Aprender otra sexualidad es como aprender otra lengua. Y todo el mundo puede hablar las que quiera. Sólo hay que aprenderlas, igual que la sexualidad. Cualquiera puede aprender las prácticas de la heterosexualidad, de la homosexualidad, del masoquismo...

Hay una sexualidad que constituye tu suelo de adoctrinamiento. Aquella que has aprendido a reconocer como natural. Pero en cuanto aprendes una segunda lengua sabes que hay más, que incluso puedes abandonar la primera lengua que hablaste sin mayor problema. Yo he estado años sin hablar español y lo hago bien, ¿no?.

'Farmacopornografía' Beatriz Preciado(Burgos, 1970) cree que el sexo mueve el mundo. Nada muy original, si no fuera porque ha elaborado toda una teoría filosófica según la cual la búsqueda del placer es hoy, superado el capitalismo industrial, el objeto básico de producción y el valor de cambio en el mercado. Lo llama 'régimen farmacopornográfico'.Discípula de los filósofos Michel Foucault y Jacques Derrida, se declara tránsgenero. Una denominación que supera las distinciones entre hombre y mujer; homosexual y heterosexual; intersexual y transexual. Todas las clasificaciones le quedan "estrechas". Prefiere el calificativo queer (maricón, bollera), un insulto que algunas minorías sexuales adoptan como suyo para reafirmar su diferencia. Profesora de Técnicas del Cuerpo en París, vive allí con su novia, la escritora y directora de cine francesa Virginie Despentes.

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lunes, 13 de diciembre de 2010

STOP ANUNCIOS DE CONTACTO



La Federación de Mujeres Progresistas te pide que participes de STOP A LOS ANUNCIOS DE CONTACTO para lograr la eliminación definitiva de estas secciones en la prensa.

Cada día, miles de mujeres son víctimas de trata en España. Los principales periódicos de este país todavía mantienen anuncios de contacto cuyo anonimato es aprovechado por algunas mafias para explotar sexualmente con seres humanos.

En la mayoría de los países de nuestro entorno ya se han eliminado los anuncios de servicios sexuales, ahora es el momento de que también España se sume a esta medida, combatiendo la impunidad que existe en esta conducta, que atenta contra la dignidad de las personas y vulnera todos sus derechos.

Es importante contar con tu participación en esta campaña con la convicción de que será, sin duda, una gran ganancia colectiva para nuestra sociedad contar con plataformas de comunicación que no dejen resquicio de permisividad ante esta forma de esclavitud aún vigente en el siglo XXI.

Actúa. Tu firma cuenta. Promueve con la Federación de Mujeres Progresistas la lucha contra redes de trata y tráfico de seres humanos con fines de explotación sexual.

STOP A LOS ANUNCIOS DE CONTACTO http://stopanunciosdecontacto.blogspot.com/

viernes, 26 de noviembre de 2010

TAMBIÉN ES VIOLENCIA DE GÉNERO...ENCUBIERTA

POR LOS BUENOS TRATOS.

Ayer, 25 de noviembre, Día Mundial por la Erradicación de los Malos Tratos a las Mujeres, se celebró en Otura (Granada) una mesa redonda donde participaron Carmen Martín, enfermera y miembro de la Sociedad de Sexología AL-GARAIA, Lara Blanco, jueza titular del juzgado de violencia de género de El Ejido y Miguel Nestares, inspector jefe del SAF (Servicio de Atención a la Familia ) de la Policia Nacional en Granada.

De la comunicación de Carmen Martín, extraemos un documento recogido del Grupo de Hombres de Granada- Hombres Solidarios donde se señalan algunos comportamientos, actitudes y situaciones vitales considerados habitualmente como "normales" pero que pueden significar violencia de género encubierta.
Aquí lo reflejamos para la reflexión compartida entre mujeres y hombres en nuestro camino hacia la igualdad y el respeto como base de una convivencia feliz.
.................
TAMBIÉN ES VIOLENCIA DE GÉNERO...

No asumir ni realizar las tareas del hogar como algo propio de los hombres y escurrir el bulto
Delegar en las mujeres la atención a mayores, enferm@s y niñ@s

Sobrecargar a las mujeres con la crianza y perdernos por añadidura, una de las mejores cosas que tiene la vida
Consentir el agotamiento de nuestras parejas mujeres con estas actitudes insolidarias e injustas
Exigir que nos cuiden y mimen sin corresponder en la misma medida

Reir los chistes machistas
Controlar el móvil, e-mail y poner GPS a nuestras parejas como algo divertido e inocente
Eludir la comunicación y no manifestar nuestros sentimientos.

No decir que las queremos y las necesitamos
No reconocer nuestras limitaciones en lo emocional y la falta de habilidades en lo interpersonal.
Controlar y censurar sus formas de vestir, de pensar, de ser...como menos importantes que las nuestras......
Y UN LARGO ETCÉTERA

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jueves, 25 de noviembre de 2010

MANIFIESTO HOMBRES CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO





EL SILENCIO NOS HACE CÓMPLICES
GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA-HOMBRES SOLIDARIOS

La violencia masculina contra las mujeres es de tal magnitud que el silencio hace cómplices a quienes no lo rompen. Cómplices por denegación de auxilio a las víctimas, y cómplices por permitir que quienes maltratan se sientan legitimados por una supuesta superioridad masculina sobre las mujeres, que les permite creerse con el derecho a controlar, educar, corregir y castigar a sus parejas.

Dos millones de mujeres maltratadas y decenas de muertas en lo que va de año, suponen un ataque intolerable a los derechos humanos y las libertades democráticas. Sólo el miedo a cuestionar los privilegios masculinos puede explicar —que no justificar— la resistencia de los poderes públicos a utilizar todos los recursos del estado de derecho, para proteger y preservar la integridad de las víctimas.

Una omisión de responsabilidades que provoca desamparo en las mujeres y nos hace desconfiar de quienes nos gobiernan.Quienes creemos en la igualdad tenemos la obligación moral y política de exigir la respuesta de nuestras instituciones, pero la responsabilidad del colectivo masculino es mucho mayor: las mujeres, más de la mitad de la población, no pueden vivir amenazadas en nombre de una supuesta masculinidad, mientras que la mayoría de los hombres miran para otro lado porque ellos no son las víctimas ni se consideran agresores.

La erradicación del problema pasa por la prevención, que debe empezar con la educación de nuestros hijos e hijas en la igualdad, la no-violencia y la búsqueda de soluciones dialogadas a los conflictos. Para cambiar lo que esperamos de los chicos y las chicas, es preciso que cambiemos la jerarquía de valores. Pero mientras tanto, si los hombres no nos enfrentamos a los que maltratan a las mujeres, nuestra desidia tendrá unos efectos devastadores sobre la aspiración de construir un futuro compartido con ellas.

Por todo esto, los grupos de hombres que suscribimos este mensaje queremos invitar a todos los hombres a asumir el compromiso de enfrentarse a cualquier conducta que suponga desconsideración o maltrato, de cualquier tipo, hacia las mujeres.

Convocamos también al colectivo masculino a que participe activamente en los actos que se van a celebrar el 25 de noviembre, Día Internacional contra la Violencia a las Mujeres.

Firmado:GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA – HOMBRES SOLIDARIOS

Más información y contacto en Tel: 958 52 34 91y en http://www.informacionsexual.com/ e-mail: consultas@informacionsexual.com

NOMBRE Y APELLIDOS.................................................................................................PROFESIÓN Y/0 ORGANISMO AL QUE PERTENECE............................................................................................................................................................................................POR FAVOR, REMITIR EL MANIFIESTO FIRMADO AL “GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA-HOMBRES SOLIDARIOS”C/ Pedro Antonio de Alarcón, 13. 1º Izda. (1805 – GRANADA).

jueves, 18 de noviembre de 2010

EDUCACIÓN SEXUAL DESDE LA PRÁCTICA COEDUCATIVA

De izquierda a derecha: Valme Vera , Pilar Cuéllar e Isabel Luna, las tres psícólogas-sexólogas del Centro Amara y organizadoras
del curso; y Fernando Villadangos, psicólogo clínico y sexólogo y profesor de la primera jornada

CURSO DE EDUCACIÓN SEXUAL

Se inicia en la UPO la I edición del Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa
La Universidad Pablo de Olavide acogerá durante las próximas semanas la I edición del Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa, una actividad de formación especializada, que se ha iniciado hoy mismo, 12 de noviembre, y que está organizada por la Fundación Universidad-Sociedad en colaboración con el Centro Amara.

En este curso, en el que están participando 18 alumn@s, se abordarán desde una perspectiva teórico práctica temas como la conceptualización de la sexualidad, la orientación sexual, las bases biológicas, la metodología y procesos de investigación en sexualidad, los recurso y el análisis de actitudes sexuales en Educación Sexual.

El curso está dirigido a alumn@s matriculados en los últimos cursos de: Educación Social, Trabajo Social, Antropología, Sociología, Pedagogía, Psicología y Ciencias de la Salud; licenciadas o graduados con un título equivalente en el campo de las Ciencias Sociales y de la Educación o relacionadas con ella, así como profesionales que desarrollen su actuación en la educación formal.

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lunes, 8 de noviembre de 2010

CUIDADO CON EL LOBO

¿"Hombres-lobo" y Mujeres-oveja"?


Transcripciones para reflexionar


Una mujer: Soy consciente de que es una relación destructiva y de que así no puedo ser feliz, pero me cuesta mucho terminar.

Que me de PENA que sea como es me refiero a que él no vea que es el LOBO. Sí, el LOBO, y no es una OVEJA, cuando siendo OVEJA pues se es mucho más feliz y se está mucho más a gusto con uno mismo y con los demás.
(Terapeuta: Claro, y también se la pueden comer a una si se encuentra con un LOBO)

Eso sí, la oveja no es fuerte (risa) pero es un riesgo que hay que correr
(T: ¿Merece la pena?)

Sí, merece la pena.
(T: ¿Qué significa “oveja” y qué significa “lobo” para ti?)

Para mí ser oveja es ser como el resto de la sociedad, que nos necesitamos y nos tenemos, que nos ayudamos…y ser lobo es algo supuestamente muy importante porque es el lobo. Pero está solo.
(T: oveja te entiendo que es que hay valores, convivencia. ¿Y los lobos?)

Los lobos están solos, son depredadores.
(T: Y asesinos)

Sí, pero es que también tienen que…vivir. Si no saben hacer otra cosa…
(T: …que comer ovejas, por ejemplo).

Sí, claro (risa).
(T: suena un poco a justificación ¿No?)

Sí, y además es lo primero que te he dicho, que lo sigo justificando. Para mí es un enfermo que tiene problemas psicológicos graves.

(T: En general, los maltratadores o los hombres que maltratan a las mujeres no son psicópatas, no tienen un trastorno profundo de su personalidad, como en la película del “Silencio de los corderos”. Lo grave es que son personas integradas en esta sociedad donde LO NORMAL no es ser OVEJA sino ser LOBO.

Por desgracia, los valores de nuestra cultura son la violencia, la individualidad, la competitividad, el consumismo… Está muy bien visto eso de “el que da primero, da dos veces”. Eso de intentar dialogar y arreglar los conflictos de forma pacífica no está de moda, eso es de “pringaos” pues se piensa que el que no te responde con violencia o agresión es porque es débil y no tiene más fuerza que tú.

Los valores sociales van en esa línea y se están educando “hombres lobo” y “mujeres oveja”. Y esto es una contradicción importante porque así no vamos a ser felices. Ahí estoy completamente de acuerdo contigo.).

Pues él a mí me da PENA porque yo creo que si cayera en la cuenta de que es como es (violento) porque no ha aprendido a ser de otra manera, pero que podría cambiar…a lo mejor intentaría solucionarlo.
(T: Entiendo que te dé PENA su INCAPACIDAD para darse cuenta que podría ser mejor persona, pero ¿No has pensado que quizá él quiera ser así y esté contento tal como es?).

No, eso no lo creo. O no lo he pensado de esta manera hasta este momento.
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lunes, 25 de octubre de 2010

¿CADUCA LA PASIÓN?


¿CADUCA LA PASIÓN?


Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estréss que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la epontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto
¿Merece la pena?

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jueves, 14 de octubre de 2010

¿Dónde aprendemos sobre sexualidad?

¿DONDE APRENDEMOS SOBRE SEXUALIDAD?



El presente estudio de Educación Sexual y Afectiva en Adolescente se realizó con cerca de dos mil chicos y chicas granadinos, de ambos sexos.

Pueden considerarse, a efectos estadísticos, una muestra representativa del conjunto de la población adolescente en el tramo de edad comprendido entre los 14 a 17 años.

Por tanto, los datos obtenidos en este estudio arrojan datos importantes acerca de los niveles de conocimientos y actitudes sexuales y son generalizables a toda la población adolescente granadina.

HEMOS TRASLADADO Y ACTUALIZADO LA INFORMACIÓN EN informacionsexual.com en el enlace:

¿DÓNDE APRENDEMOS SOBRE SEXUALIDAD?

lunes, 4 de octubre de 2010



"Vivimos en un mundo donde nos escondemos
para hacer el amor.....

....pero la violencia es practicada
a plena luz del día"



(JOHN LENNON)


- Cumpliría 70 años esta semana -

jueves, 30 de septiembre de 2010

EL PUNTO G ¿MITO O REALIDAD


EL PUNTO G. ¿MITO O REALIDAD?
(Irene Bedmar, psicóloga, sexóloga y amiga del BLOG)

La "búsqueda" del punto G no debería nunca convertirse en algo más que un simple juego, una opción más; es decir, en algunos casos puede resultar complicado acceder a esta zona, ya que no todas las mujeres lo tienen ni en las que lo tienen resulta siempre sencillo notarlo.

El archimencionado "Punto G" no es en realidad un punto, sino una pequeña zona eréctil que aumenta su tamaño cuando la mujer se excita y que está situado en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 cm. de su apertura. La presión en esta zona estimula la esponja uretral, que tiene numerosas terminaciones nerviosas y vasos sanguíneos. De ahí que su estimulación pueda generar orgasmos de bastante intensidad y que, en algunos casos, la mujer expulse involuntariamente un líquido incoloro similar en cuanto a su composición al líquido preseminal del hombre.

En cuanto a su localización, puede ser difícil si la mujer no está previamente bastante excitada, ya que es la excitación la que hace que esta zona sobresalga, como un tejido rugoso. Por otra parte, su localización y dimensión, pueden variar entre una mujer y otra. Por todo ello, la mejor actitud si se desea encontrar esta zona, es planteárselo como un juego más, sin presiones, puesto que hay a quien le resulta complicado localizarlo y no por ello debe renunciar a sentir placer con el resto de su cuerpo.

Para estimularlo, se pueden introducir uno o dos dedos en el interior de la vagina (estando ella por ejemplo, tumbada o recostada con las piernas un poco entreabiertas) y hacer el gesto que solemos hacer con el dedo índice para indicar a alguien que se acerque. Lo ideal es que ella vaya indicando a su pareja cómo se va sintiendo a medida que explora, siempre con suavidad y con el dedo o dedos bien limpios y las uñas cortas y bien limadas, para evitar hacer daño. Otra opción es presionarlo con el pene mediante el coito vaginal. En este caso, las posturas que pueden facilitar más su estimulación son:

La penetración superficial desde atrás; es decir, sin que el pene se hunda completamente en la vagina, sino buscando frotar la zona donde se encuentra.

La mujer colocada encima de su pareja (tanto mirando de frente como estando de espaldas a él), de manera que ella controle el ángulo de entrada y la profundidad de la penetración.

Con la postura del misionero: colocando almohadones bajo las caderas de la mujer para elevarlas. También se puede conseguir esta elevación si la mujer recoge sus piernas contra su pecho o bien las cuelga del cuello o brazos de él.

- Gracias Irene por tu colaboración, un saludo -

jueves, 23 de septiembre de 2010

POR FAVOR, TÓCAME

POR FAVOR, TOCAME


Por favor, tócame
Sí, soy tu bebé Tócame.
Necesito tanto que me toques.
No te limites a lavarme, cambiarme los pañales y alimentarme,
Acúname cerca de tu cuerpo, besa mi carita y acaricia mi cuerpo.
Tu caricia relajante y suave expresa seguridad y amor.


Sí, soy tu niño, Tócame.
Aunque yo me resista y te aleje persiste con respeto,
encuentra la manera de satisfacer mis necesidades
El abrazo que me das por las noches

endulza mis sueños
Las formas en que me tocas durante el día me dicen
como te sientes

Sí, soy tu adolescente, Tócame.
No creas que, porque sea casi adulto,
no necesito saber que aun me cuidas.
Necesito tus brazos cariñosos y tu voz llena de ternura.
Cuando el camino se vuelve duro,
el niño que hay en mí te necesita.

Sí, soy tu amigo, Tócame.
No hay nada que me comunique mejor tu cariño
que un abrazo tierno.
Una caricia curativa cuando estoy deprimido,
me asegura que me quieres,
y me informa
que no estoy solo.
Y tu contacto pudiera ser el único que logre.
Sí, soy tu compañero sexual, Tócame.
Podrías creer que basta la pasión Pero solo tus brazos rechazan mis temores
Necesito tu toque de ternura que me da fé,
y me recuerda
que soy amado porque soy como soy.


Sí, soy tu hijo adulto Tócame.
Aunque tenga mi propia familia para tocar
Aún necesito que me abracen mamá
y papá
cuando me siento triste
Como padre yo mismo, mi visión ha cambiado
Y los valoro aún más.




Sí, soy tu padre anciano Tócame.
Como me acariciaban cuando era pequeño.
Coge mi mano,
siéntate cerca de mí,
dame tu fuerza
Y calienta mi cuerpo cansado con tu proximidad.
Mi piel está arrugada, pero goza cuando es acariciada.
No tengas temor,
Sólo tócame.





Tomado de "El poder del Tacto. El contacto físico en las relaciones humanas" de Phyllis K. Davis. Editorial Paidós Ibérica

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miércoles, 15 de septiembre de 2010

FORMACIÓN EN SEXOLOGÍA DE CALIDAD

Estimados/as compañeros/as:

En anteriores correos os hemos enviado la información acerca de LA 1º EDICIÓN DEL CURSO "FORMACIÓN ESPECIALIZADA EN EDUCACIÓN SEXUAL DESDE LA PRÁCTICA COEDUCATIVA. que convoca LA UNIVERSIDAD PABLO DE OLAVIDE EN COLABORACIÓN CON EL CENTRO DE PSICOLOGÍA, SEXOLOGÍA Y GÉNERO AMARA.
El curso tiene como objetivo central la formación teórico-práctica del educador y educadora sexual desde una perspectiva de género, así como el entrenamiento y capacitación de profesionales para las tareas de información, educación, investigación y orientación en sexualidad.

El plazo para la inscripción y matriculación está ya abierto. La Universidad Pablo de Olavide ofrece la posibilidad de realizar todos los trámites para la misma a través de su página web: http://www.fundaciones.upo.es/, a través de un sistema de AUTOMATRÍCULA.

La fecha de comienzo del curso es el15 de Octubre 2010 y la de finalización el 14 de enero 2011.
Este curso es toda una novedad en la formación en sexología que, desde el Centro Amara, llevamos impartiendo desde hace más de 10 años, ya que permite al alumnado acceder a la parte de Educación Sexual del Master en Sexología Clínica y de la Salud, través de una acreditación universitaria.Posteriormente y una vez finalizado el curso, el/la alumno/a interesado/a en continuar con la fomación en sexología, podrá cursar en el Centro AMARA , el segundo nivel del Master: Terapia Sexual y Terapia de Pareja, obteniendo así la titulación de Master en Sexología Clínica y de la Salud.

Os adjuntamos más información del curso en archivo adjunto. Para cualquier consulta podeis contactar con nosotras a través de este mail y llamando a los teléfonos: 954-215861/ 687-787300 o a través de la web: http://www.centroamara.com/.


Esperamos que sea de tu interés y que puedas difundir esta información.


Gracias .
Un saludo.


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martes, 14 de septiembre de 2010

¿Estamos padres y madres preparados/as para responder a la curiosidad sexual de l@s adolescentes?


Os presento una selección de preguntas sobre sexualidad, recogidas al azar, de entre más de quinientas, en un instituto de Granada el curso escolar pasado.

Corresponden a chicas y chicos de 14 y 15 años de 3º de Educación Secundaria.




Es evidente que a estas edades (y desde muchos años antes) presentan un montón de preguntas, inquietudes y confusión en torno de la sexualidad.
Voy a abrir un espacio de debate en el BLOG acerca de esta realidad y de las dificultades que tienen, como adolescentes, y que tenemos como madres y padres para afrontarlo.

Os invito a participar de la encuesta al respecto y a aportar vuestro punto de vista. Espero lo hagamos interesante y constructivo

¿ Cuando se rompe el preservativo se ve a simple vista?.
¿Por qué dicen que no se pueden mantener relaciones cuándo se tiene la regla?
¿ Podría producir una infección si se penetra con un animal?

¿ Por que se producen quistes en los ovarios?
¿ Las pastillas anticonceptivas por que quitan también los granos?
¿ Por que en el cuello cuándo te besan se te pone el vello de punta?

¿ Es malo tragarte el semen?
¿ Por que los chicos tenemos mas ganas que las chicas?
¿ Excita más gemir ( gritar en la cama) ?


¿ Por que cuándo te baja la regla no puedes hacer el amor?
¿ Te podrías quedar embarazada de un animal?
¿Dónde están los puntos del placer?

¿ El punto G existe? ¿ Dónde se encuentra?
¿Hacerlo la primera vez duele?
¿ Por que hay personas que maduran tan rápido y otras tan lento?

¿ Si no hay eyaculación, hay embarazo?
¿ Como decirle a los padres que estas embarazada?
¿ Que se debe hacer si el preservativo es defectuoso o se rompe durante la penetración?

¿ Si una mujer recibe semen en la boca, se puede quedar embarazada?
¿ Se puede mantener relaciones sexuales con una embarazada?
¿Que esa la eyaculación precoz?

¿ Si te masturbas demasiado te salen granos?
¿ Son menos seguros los preservativos de colores?
¿ Por que le duele a un hombre el pene si se masturba varias veces al día?

¿ Que metodos anticonceptivos hay?
¿ Como prevenir el embarazo sin metodos anticonceptivos?
¿ Cuándo se regula la regla?
¿ Es aconsejable tener relaciones con la regla?

¿Con qué postura da mas placer?
¿ Qué ocurre cuando una mujer se traga el semen?
Para ponerte un piercing en el pene tienes que tenerla empalmada?

¿ Que ocurre cuándo te corres muchas veces al día?
¿ Si una mujer lo hace mucho, que le puede pasar?
¿ Que pasa si tienes la regla y tienes relaciones sexuales?

¿ Por que las mujeres se desarrollan antes que los hombres?
¿ Por que un hombre cuándo ve a una mujer se le empalma?
¿ De que esta hecho un preservativo?


¿ Que pasa si el pene es mas grande que la vagina?
¿ Si nunca has tenido la regla y tienes relaciones sexuales te quedas embarazada?
¿ Que es mejor la mujer arriba o abajo?
UN AUTÉNTICO RETO
¿Nos sentimos preparados/as para responder a ellas?

www.informacionsexual.com

sábado, 4 de septiembre de 2010

DIA MUNDIAL DE LA SALUD SEXUAL

SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO


Con motivo del Día Mundial de la Salud Sexual en el día de hoy, 4 de septiembre de 2010, queríamos contribuir compartiendo con vosotras y vosotros la Declaración de la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS) "SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO", así como subscribiéndola punto por punto y contribuyendo a hacerla realidad.
Salud Sexual para el Milenio.




Declaración de la Asociación Mundial de Sexología /World Asocciation for Sexology (WAS)


La promoción de la salud sexual es fundamental para el logro del bienestar,así como para alcanzar el desarrollo sostenible y más específicamente parael logro de los Objetivos de Desarrollo del Milenio. Las personas y las comunidadesque disfrutan del bienestar sexual están mejor preparadas paracontribuir a la erradicación de la pobreza individual y social. Al fomentarla responsabilidad individual y social, además de las interacciones socialesequitativas, la promoción de la salud sexual favorece la calidad de vida yla instauración de la paz. Por consiguiente, instamos a todos los gobiernos,organismos internacionales, sector privado, instituciones académicas, a la sociedaden general, y en particular, a todas las organizaciones miembros de laAsociación Mundial para la Salud Sexual a:
1. Reconocer, promover, garantizar y proteger los derechos sexuales para todos.

Los derechos sexuales son un componente integral de los derechos humanos básicos y por consiguiente son inalienables y universales. La salud sexual es un componente integral del derecho al goce del grado máximo alcanzable de salud. La salud sexual no puede obtenerse ni mantenerse sin derechos sexuales para todos.

2. Avanzar hacia la igualdad y la equidad de género.

La salud sexual exige igualdad, equidad y respeto, independientemente del género. Las inequidades y los desequilibrios de poder relacionados con el género entorpecen las interacciones humanas armónicas y constructivasy, por consiguiente, el logro de la salud sexual.

3. Condenar, combatir y reducir todas las formas de violenciarelacionadas con la sexualidad.

La salud sexual no puede lograrse mientras las personas no estén libres de estigma, discriminación, abuso, coerción y violencia sexuales.

4. Proveer acceso universal a la información completa y educación integral de la sexualidad.

Para lograr la salud sexual, todas las personas, incluidos los jóvenes, deben tener acceso a la información completa y a la educación integral de la sexualidad, así como a los servicios de salud sexual en todo el ciclo de vida.

5. Asegurar que los programas de salud reproductiva reconozcan el carácter central de la salud sexual.

La reproducción es una de las dimensiones fundamentales de la sexualidad humana y, como tal, puede contribuir a fortalecer las relaciones y a la satisfacción personal, cuando se desea y se planifica. La salud sexual abarca la salud reproductiva. Deben ampliarse los programas actuales de salud reproductiva para abordar las diversas dimensiones de la sexualidady la salud sexual de manera integral
6. Detener y revertir la propagación de la infección por el VIH y otras infecciones de transmisión sexual.

El acceso universal a la prevención eficaz, la orientación y las pruebasvoluntarias, a la atención y el tratamiento integrales de la infección por el VIH/sida y otras infecciones de transmisión sexual (ITS) son igualmente esenciales para la salud sexual. Es necesario reforzar de inmediato los programasque garantizan el acceso universal.

7. Identificar, abordar y tratar las preocupaciones, las disfunciones y lostrastornos sexuales.

Debido a que las preocupaciones, las disfunciones y los trastornos sexuales repercuten en la calidad de vida, es fundamental reconocer, prevenir y tratar las preocupaciones, las disfunciones y los trastornos sexuales.



8. Lograr el reconocimiento del placer sexual como un componente de la salud y el bienestar total.

La salud sexual es más que la ausencia de enfermedades.
En todo el mundo debe reconocerse y promoverse el derecho al placer sexual.
Es esencial que los planes de acción internacionales, regionales, nacionales y locales para el desarrollo sostenible asignen una alta prioridad a las intervenciones de salud sexual, doten de recursos suficientes, aborden las barreras sistémicas, estructurales y comunitarias y hagan el seguimiento del progreso logrado.

Aprobado el 17 de abril de 2007 por la Asamblea General de la WAScelebrada en Sydney Australia.

jueves, 2 de septiembre de 2010

UNA DE CADA TRES


UNA DE CADA TRES

Una de cada tres consultas sobre sexualidad de los jóvenes son sobre anticonceptivos de urgencia, según FPFE. Los Centros Jóvenes de Anticoncepción y Sexualidad (CJAS) atendieron en el año 2009 un total de 219.000 consultas entre las que destacaban las referidas al periodo postcoital (33, 78 por ciento) y, en concreto, al tratamiento de anticonceptivos de urgencia, realizadas en el 70 por ciento de los casos por las mujeres, siendo las edades más habituales entre los 15 y 20 años, según la memoria anual de la Federación de Planificación Familiar Estatal (FPFE), a la que ha tenido acceso Europa Press.

En concreto, de las 219.000 consultas se contabilizan 192.000 visitas a la página web, 4.300 telefónicas, cerca de 4.000 primeras atenciones personales y más de 1.500 cuestiones vía 'e-mail'. Mientras que atendiendo al contenido, destacan las relativas al periodo postcoital, seguidas de las referidas al VIH (28,32 por ciento), la gestación (12,35 por ciento) y la anticoncepción (10,37 por ciento


Por edad, se concentran entre los jóvenes de entre 18 y 20 años, (23 por ciento), mientras que una de cada cinco consultas las realizan jóvenes de 15 a 17 años. Alguno de estos pudieron solventar sus dudas a través de la línea 'Sex-Joven', que ha atendido a 1.824 llamadas, procedentes en su mayoría de la Comunidad de Madrid.
DETENCIÓN PRECOZ DEL VIH

Por otra parte, con el objetivo de prevenir la transmision del VIH entre los jóvenes a través de su detección precoz, se han realizado 1.004 pruebas rápidas de VIH en los centros de Barcelona, Madrid y Albacete.Además, se ha desarrollado un curso de capacitación dirigido a los profesionales, tanto de las CJAS como de las diferenctes asociaciones de planificación familiar y de otras entidades, con el objetivo de "construir un marco común de actuación en lo que se refiere al consejo asistido en VIH y el asesoramiento para la prueba rápida".

EN GRANADA
En Granada contamos con el servicio de atención sexológica integral TELESEX-GRANADA, que ofrece desde el año 1999 atención y respuesta a información y orientación sexual a través del servicio telefónico (958 52 34 91) y de la web www.informacionsexual.com que permite solucionar dudas y realizar consultas en el FORO DE SEXOLOGÍA y a través de correo electrónico.

La media de atención de consultas recibidas ronda las 2.500 anuales. Cabe destacar la edad prioritaria se encuentra entre los 15 y 25 años y son las mujeres jóvenes, con un 60%, las que más utilizan estos servicios.

Coincidimos con los datos generales a nivel de estado español en que los temas de mayor interés son la píldora postcoital, la anticoncepción, las primeras relaciones sexuales y diferentes disfunciones sexuales dentro de la relación de pareja.

Resulta llamativo que, a pesar de la aparente facilidad para acceder a la información sexual, se repitan, año tras año, estadísticas similares en cuanto a los temas sobre los que zse requiere información y las dudas planteadas.

Las mujeres siguen siendo las usuarias mayoritarias de este tipo de servicios por lo que podemos deducir que siguen soportando la mayor carga y responsabilidad, tanto sexual como anticonceptiva. Es esperanzador que el número de hombres que se interesan y preocupan de forma activa y responsable sigue aumentando, aunque no con la rapidez que sería de desear.

martes, 10 de agosto de 2010

FELIZ, PLACENTERO Y REPARADOR VERANO.


Feliz verano a todas y a todos, mis mejores deseos de disfrute, recarga de "pilas" que el curso se hace muy largo y duro, disfrute de los sentidos y compartir con las personas que nos quieren momentos de diversión.

Nos vemos en septiembre.




Ah!!!! Y portaros un poquito mal :D





Un saludo

miércoles, 14 de julio de 2010

LA JUNGLA Y EL JARDÍN



VICTORIA DEPORTIVA, VICTORIA MORAL

ó LA JUNGLA Y EL JARDÍN

Vaya por delante que no me gusta especialmente el fútbol. Lo que sí me gusta es el juego limpio y el trabajo en equipo, algo por lo que siempre he optado tanto en lo personal como en lo profesional y en lo social. Y eso me hizo disfrutar mucho el pasado domingo pues lo pude ver en directo en un campo de cesped. Y comprobar que puede triunfar sobre el individualismo y la violencia premeditada.

Ha resultado difícil para mi abstraerme y quedarme al margen de este fenómeno social que han sido los mundiales de fútbol y que, gracias a los resultados de nuestra selección ha ido cogiendo fuerza y atención progresivamente.

Sobrecogedor me ha resultado salir de mi consulta cerca de las diez de la noche y no ver a una sola persona en la calle pues se estaba jugando un partido en Sudáfrica. Estamos, efectivamente, en una aldea global.

Aparte de los tópicos típicos acerca de este deporte, me permito aportar una reflexión sobre lo que ví y sentí en el partido de la final donde, pertrechado con las palomitas correspondientes (sorry!) me disponía a ver un espectáculo de buen deporte.

O eso esperaba yo.

De repente me dí cuenta que se estaba celebrando un combate entre dos maneras de entender el deporte, la vida y las estrategias para lograr el éxito.

Por una parte ví buen juego, ganas de luchar y competir desde el respeto y el ¡Que gane el mejor!. Por la otra parte ví MIEDO, complejo de inferioridad mal ocultado y una reacción premeditada de GANAR A TODA COSTA incluso con juego sucio y brutal, derribando al contrario y utilizando para ello la VIOLENCIA.

Me quedé de piedra e indignado por el hecho de que una final de fútbol (santo deporte) seguido por millones y millones de personas en todo el mundo, mayores y JÓVENES, se estuviera decidiendo en un campo de césped la batalla de todos los días entre personas que creen en los valores de la cooperación y en trabajo en equipo, del trabajo bien hecho, del respeto al contrario, el juego limpio....

...contra un equipo donde primaba el individualismo de dos "estrellas" y donde las agresiones, el juego sucio y el ganar a "cualquier precio" primaban como estrategia para derribar y hacer daño al contrario.

Me recordó a una mujer que, hace bien poco, decía en voz bien alta..."Pues a mis hijos los voy a educar a que aprendan que en esta sociedad hay que agredir y "dar" el primero para lograr tus objetivos, y pisar a los demás para subir tú y no confiar en nadie pues eso es de tontos. Gana el más fuerte y el más violento y esos son los valores que priman ahí fuera...en la JUNGLA en la que vivimos"

No debemos olvidar que "ahí fuera" hay de todo. Poca educación y mucha gente que cree en la violencia como un valor de derribo. Por eso me gustó, aparte de que ganara la selección española (uno tiene su corazoncito), que triunfara el juego limpio, el trabajo en equipo y la contención frente a la agresión.

Porque pienso que, aunque parezca que vivimos en una JUNGLA, somos muchas las personas que intentamos construir nuestras vidas y el quehacer de cada día intentando construir cada día un JARDÍN que necesita muchos cuidados diarios y aportar un esfuerzo contínuo en su creación y en su mantenimiento. Cómo cuesta construir y aportar y qué facíl resulta derribar y destruir.
En esta ocasión ganó el juego limpio y se impuso una hermosa visión del JARDÍN frente a la JUNGLA.

Enhorabuena por este éxito deportivo, humano y social.

jueves, 1 de julio de 2010

MADRES ADOLESCENTES: TODO MÁS DIFÍCL Y MENOS OPORTUNIDADES.


LAS MADRES ADOLESCENTES EN ESPAÑA

EL CSIC TRAZA UN PERFIL DE LAS MADRES ADOLESCENTES EN ESPAÑA

Según este estudio, tienen menor nivel de estudios, menores tasas de actividad y empleos menos estables.El uso de anticoncepción eficaz desde la primera relación sexual es la mejor forma de evitar un embarazo no deseado en la etapa adolescente.

Un estudio del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) y la Universidad Complutense de Madrid revela que no usar anticonceptivos o usarlos después de la primera relación multiplica hasta por seis la posibilidad de embarazo adolescente. Igualmente, emplear un método anticonceptivo no eficaz (distinto del preservativo, el DIU, el diafragma o los métodos hormonales) multiplica por más de cuatro el riesgo de embarazo precoz.

Estas dos conclusiones se recogen en el trabajo Maternidad adolescente en España, dirigido por la investigadora del CSIC Margarita Delgado, a partir de una encuesta realizada por el Centro de Investigaciones Sociológicas a 9.700 mujeres de 15 o más años, lo que abarca incluso a generaciones nacidas antes de 1931.

El estudio ha contado con financiación de la Fundación Española de Contracepción.La investigación ha permitido a sus autores trazar un perfil de las madres adolescentes en España: las jóvenes que han accedido tan tempranamente a la maternidad se emancipan y forman pareja antes que sus coetáneas, ya que el embarazo es el desencadenante de dichos acontecimientos.

En el ámbito profesional, además de terminar antes sus estudios, acceden más tarde a su primer trabajo y no suelen lograr empleos estables.Los primeros resultados del trabajo indican cómo, en un período de 50 años, la edad mediana de inicio de las relaciones sexuales de las mujeres residentes en España ha pasado de cerca de los 25 años a rondar los 18.


La investigación muestra ejemplos de esta evolución: menos de una cuarta parte de las mujeres españolas nacidas antes de 1951 habían tenido su primera relación sexual al llegar a los 20 años. Por el contrario, para las nacidas entre 1976 y 1980 el porcentaje asciende al 73% y sube al 86% en el caso de las que nacieron entre 1981 y 1985.

La paulatina reducción de la edad de inicio de la actividad sexual ha venido acompañada de un descenso progresivo de la edad a la que las mujeres comienzan a usar anticonceptivos. Así, mientras que las mujeres nacidas entre 1951-1955 utilizaban su primer anticonceptivo pasados los 25 (y mantenían su primera relación sexual a los 21,5), las cohortes de 20 años más tarde (1971-1975) comienzan a usar anticonceptivos a los 19,6 años, e inician su actividad sexual a los 18,9.

Persiste, por tanto, un desfase entre el inicio de la actividad sexual y la anticoncepción, aunque el lapso temporal es cada vez más reducido: 3,8 años de diferencia en el caso de las mujeres que tenían en el momento de la entrevista entre 50 y 54 años y 0,7 años en el caso de las que tenían entre 30 y 34.El descenso en la edad de inicio de la actividad sexual ha llevado consigo, lógicamente, un aumento del número de mujeres con posibilidades de quedar embarazadas durante la adolescencia. Sin embargo, comparando en cada generación el porcentaje de embarazos entre las mujeres que tuvieron su primera relación sexual antes de los 20 años, se aprecia una clara tendencia a la baja. Así, mientras que entre las cohortes de mujeres nacidas en 1941-1945 se llegó a un 60% de embarazos adolescentes, entre las últimas analizadas (1981-1985) ha sido del 10,7%.

El impacto del embarazo en la vida de la adolescente es grave. “Se puede afirmar que el acortamiento de los estudios es uno de los mayores hándicaps para las madres precoces”, apunta Delgado. Aunque es una tendencia que puede observarse incluso en los niveles educativos medios, las diferencias son especialmente palpables a la hora de hablar de estudios superiores.Considerando las cohortes que tenían entre 20 y 49 años en el momento de la encuesta, los porcentajes de acceso a la educación universitaria entre las madres adolescentes no llegan al 5% y bajan incluso al 0% entre las de 30-34 años.
Por el contrario, en ese mismo grupo de edad, las madres no adolescentes han accedido a la universidad en proporciones sensiblemente distintas: 22,6%.En cuanto a su relación con el mundo laboral, en términos generales, la investigación prueba que las madres adolescentes trabajan a cualquier edad en menor medida que el resto de sus coetáneas. Para llegar a esta conclusión, en el estudio se observó la situación a determinadas edades y se compararon los resultados entre ambos grupos. Por ejemplo, a los 30 años, en la cohorte 1966-70, el porcentaje de actividad entre las madres no adolescentes es superior en 10 puntos porcentuales al de las madres precoces.

La mayor temporalidad también es una característica general: “La pérdida de estabilidad en el empleo que se registra en las cohortes más recientes se aprecia en todas las categorías de mujeres, sean o no madres”, afirma la demógrafa. Pero los datos, prosigue, ponen de manifiesto que el porcentaje con empleo estable es menor entre las madres adolescentes.Delgado resalta uno de los datos más reveladores en este sentido.

En general, las mujeres que fueron madres en la adolescencia, en el momento de la concepción estaban solteras, vivían con sus padres y no convivían con su pareja, situación que cambia totalmente si se las observa en el momento del nacimiento de su hijo. Ello se debe, precisamente, a que es el embarazo el que desencadena el proceso de emancipación y emparejamiento.Las madres adolescentes suelen proceder de hogares con una media de vástagos sensiblemente más elevada que el resto, y ellas mismas tienen a la larga la media de hijos más elevada entre sus coetáneas.

Uniones más frágiles. Otra dimensión que destaca el estudio es la fragilidad de las uniones formadas por madres precoces. “Las proporciones de rupturas se duplican en varias de las cohortes de uniones, llegando a multiplicarse por tres entre las emparejadas en 1965-1974. Además, el cálculo de la duración media de la unión revela que, en la mayor parte de los casos, la pareja se rompe antes que entre el resto de las madres”, explica Delgado.

La mayor vulnerabilidad de las uniones formadas por las madres adolescentes se debe, en buena medida, a que el emparejamiento no es algo planificado, sino sobrevenido ante la constatación de un embarazo. A esto se une la propia juventud de la pareja y, por tanto, su probable falta de madurez emocional, lo que constituye otro de los factores que influyen en las rupturas.

Se trata, a juicio de la investigadora, de nuevas cifras que confirman una de las hipótesis de la investigación: la maternidad en la adolescencia proyecta sus efectos de manera persistente a lo largo de la trayectoria vital de la mujer, configurando situaciones más desfavorables respecto a las vividas por sus coetáneas que no han sido madres precoces.

En definitiva, las madres adolescentes viven en un período de tiempo muy corto ocho o nueve acontecimientos de gran relevancia: inicio de la actividad sexual, inicio en la anticoncepción, finalización de los estudios, primer trabajo, emancipación del hogar de origen, primera convivencia, primer matrimonio, primer trabajo estable (cuando llegan a conseguirlo) y primer hijo.

lunes, 28 de junio de 2010

LA MASTURBACIÓN...Y LA CAÍDA DEL CABELLO


EL 'PLACER ESTÁ EN TUS MANOS'
CAMPAÑA "EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS".


El presidente de la Junta de Extremadura, Guillermo Fernández Vara, aseguró este sábado que "no" recortará la Consejería de los Jóvenes y el Deporte, una cartera que, según dijo, le "acompañará" mientras esté al mando del Ejecutivo regional.

Por otro lado, Vara recordó la polémica suscitada en torno a la campaña afectivo-sexual 'El Placer está en tus manos' del CJEx y la demanda interpuesta por el sindicato Manos Limpias. "No era una denuncia contra Laura Garrido y Carlos Javier Rodríguez, sino que, en realidad, nos estaba denunciando a todos", sentenció.

Al respecto, Vara explicó que el sindicato "lo hacía porque buscaba una sentencia y quería que algún juez que en ese momento no estuviera en su sano juicio no permitiera hablar de sexualidad". Una sentencia que "intentaba combatir que se pudiera hablar" en España "sin miedo y desde el respeto" de sexualidad, según el presidente de la Junta.

"Ellos son hijos de la hipocresía, de quienes piensan todavía que la masturbación hace que se te caiga el pelo" y "lo que pretendía el Consejo de la Juventud y, los que defendemos que se pueda hablar de sexualidad sin tapujos, es entender el desarrollo integral del ser humano, donde la sexualidad es un elemento importante" junto con "otros elementos que influyen en el "desarrollo de la personalidad", subrayó.

En su opinión, la información y el desarrollo de la personalidad es "fundamental", de manera que "hay que estar promover hablar con naturalidad sobre sexualidad".

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Hace veintitantos años, cuando comenzaba a dar mis primeras charlas de información sexual con adolescentes me hacían muchas preguntas acerca de la masturbación. Muchas inquietudes rondaban sobre el exceso y los males asociados a dicha práctica. Todavía se temía la caída del pelo, el no crecer adecuadamente, la impotencia en la edad adulta, que se te secara la médula...etc.

Es interesante que en los últimos años, aparte de parecer todo esto ya una broma pues NADIE duda ni teme de la masturbación ningún perjuicio ni daño "colateral", me estoy encontrando en el sector adolescente de los chicos (más que en las chicas) con una nueva inquietud referida a la masturbación o autoerotismo que tiene que ver con que si no será malo si no lo practicas.
Es decir, antes nos castigaban con la enfermedad (física y mental) y ahora resulta que quien no lo practique no crece ni se desarrolla adecuadamente. Está resultando en una MODA.

Desde la Sexología no se puede propiciar ni prohibir sino INFORMAR de forma objetiva y respetuosa con la persona. Por tanto, podemos decir de manera bien clara que masturbarse es una práctica sexual individual que ni provoca ningún tipo de trastorno ni aporta mucho más que un momento personal de placer y disfrute (que no es poco).

Para muchas personas puede suponer una manera de conocerse mejor a sí mismo/a pero otras pueden descubrir el sexo y disfrutarlo a través de las relaciones con otras personas. Y no necesitar masturbarse.

Lo que es lamentable es que algo que debería estar en la esfera de lo personal y privado
se siga intentando conflictuar y, sobre todo, que campañas de información sexual se sigan persiguiendo en este país en el que nos ha tocado vivir.

La información aporta conocimiento y libertad y madurez y reduce los problemas asociados a una sexualidad mal vivida.

MÁS INFORMACIÓN = MENOS PROBLEMAS = MÁS LIBERTAD

Y AUTONOMÍA PERSONAL

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jueves, 24 de junio de 2010

LIBRO COMPLETO EN PDF



" Otro mirar: reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes"

Jóvenes, padres, educadores y sanitarios elaboran un libro para evitar y erradicar la violencia de género.

Detectar, combatir y evitar la violencia de género es el objetivo de un libro que aúna las aportaciones de jóvenes, padres, educadores y sanitarios en relación con esta lacra social y cuyo objetivo último es erradicarla.

Esta obra, presentada en Granada por la consejera de Salud, María Jesús Montero, es una iniciativa del Distrito de atención primaria Metropolitano de Granada y el Hospital Virgen de las Nieves y pretende servir de instrumento para compartir conocimientos y reflexiones sobre las relaciones entre los jóvenes y sobre cómo eliminar la violencia en el seno de las mismas.

"Otro mirar: reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes" es un manual interdisciplinar en el que han trabajado los propios chicos y chicas, los padres, los maestros y profesores, los orientadores y técnicos de educación y los profesionales sanitarios, entre otros. Todas las partes implicadas han aportado su punto de vista, expresando sus necesidades, inquietudes, dudas y opiniones sobre cómo abordar las relaciones entre los sexos y cómo fomentar la igualdad.


En esta obra han participado representantes de 14 colectivos diferentes, desde la federación de asociaciones de padres, médicos de familia, enfermeras, trabajadoras sociales, orientadores, sociólogas, psicólogas, matronas y ginecólogos, hasta representantes de las delegaciones provinciales de Educación, Igualdad y de Salud.

Este libro, cuyo prólogo ha corrido a cargo de la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, aúna experiencias y describe herramientas que se han utilizado en centros escolares y sanitarios con el fin de que sean utilizadas por todas las partes implicadas en la educación de los jóvenes en igualdad con el objetivo común de hacer frente a la violencia de género.

En su presentación, María Jesús Montero ha lanzado un mensaje de optimismo y ha abogado por una acción social contra la violencia de género, al tiempo que ha alabado a la juventud actual como "la generación mejor preparada que ha tenido España".

"Progresar es avanzar con inteligencia y ésta es incompatible con la violencia o con la desigualdad", ha manifestado la consejera de Salud.Asimismo, ha subrayado que su departamento considera inherente a su función, además de la cobertura sanitaria, la necesidad de aportar "otro tipo de valores de calidad y bienestar en la mejor de la sociedad andaluza".

En este sentido, se ha referido al programa Forma Joven, destinado a la promoción de la salud de los jóvenes a través de puntos de información y la interacción con los profesionales sanitarios, como uno de los exponentes de esta línea de trabajo de la Consejería de Salud.Foto: SASEn el acto de presentación, al que han acudido alumnos de distintos institutos de educación secundaria, también ha estado presente el cantante Huecco, quien ha recibido el disco de platino por los correspondientes 40.000 tonos para móvil vendidos de su canción "Se acabaron las lágrimas", en la que hace una denuncia a los malos tratos.

El artista ha donado los 10.000 euros de los royalties recaudados a la Fundación Mujeres.Huecco ha mostrado su apoyo altruista desde el inicio del proyecto "Aparentemente Iguales" cediendo el uso del videoclip del mencionado tema musical que ha servido de hilo conductor en las dos jornadas de trabajo celebradas dentro de este proyecto.

La publicación de este libro parte del proyecto "Aparentemente Iguales" que, a su vez, se engloba dentro del programa Educar en Salud a los Jóvenes, enmarcado en los parámetros de Forma Joven de la Consejería de Salud.Tanto el Hospital Virgen de las Nieves como el Distrito Metropolitano de Granada llevan trabajando dos años en esta iniciativa de transversalidad con el fin de fomentar la participación y de promover el trabajo interdisciplinar e interinstitucional en la promoción de la salud.

La primera actividad de "Aparentemente Iguales" fue la jornada sobre educación sexual y violencia de género en los jóvenes, celebrada en mayo del pasado año cuya finalidad fue promover la igualdad entre los jóvenes así como comportamientos no sexistas y contribuir a la prevención de la violencia de género. En este encuentro participaron 60 alumnos procedentes de los institutos de educación secundaria de distintos municipios que iban a ser mediadores en estos temas en sus propios institutos.También asistieron profesores, tutores, y padres/madres de muchos de ellos, representantes de los Ayuntamientos, así como orientadores y profesionales sanitarios tanto del hospital como de los centros de salud del Distrito Metropolitano y de los puntos Forma Joven.

El segundo encuentro tuvo lugar en noviembre de 2009, coincidiendo con el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Con el título "La violencia no puede resultarnos familiar", se trabajó desde el marco educativo, profesional y social. Educación sexual, educación para la igualdad y la violencia cero, el papel de los profesionales de la educación y los padres, el papel de los profesionales sanitarios en urgencias y atención primaria ante situaciones de violencia de género, y las repercusiones de las decisiones políticas e institucionales en relación a la violencia de género, fueron algunas de las áreas sobre las que se reflexionó y debatió.

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lunes, 14 de junio de 2010

A ELLOS TAMBIÉN LES DUELE LA CABEZA



'Un estudio de la Asociación Española de Andrología desmiente el mito de que los hombres nunca dicen «no»

El 68% de los murcianos ha puesto alguna vez excusas para evitar el sexo. Prácticamente siete de cada diez hombres murcianos reconoce que alguna vez ha puesto una excusa para no mantener relaciones sexuales con su pareja.

En el resto de España, sólo el 52% de los varones confiesa que de vez en cuando evita el sexo. Así se refleja en el estudio 'Excuse', elaborado por la Asociación Española de Salud Sexual y la Asociación Española de Andrología. Luis García-Giralda, uno de los mayores expertos en salud sexual de la Región, es uno de los autores del informe.

Concluye, a la luz de los datos, que los murcianos son «más sinceros» a la hora de abordar sus problemas sexuales. De entre los hombres de la Región que reconocen poner excusas, el 60% suele argumentar cansancio físico, el 44% estrés o ansiedad, el 16% el abuso del alcohol y el 12% alguna cuestión médica. Un llamativo 8% se excusa en que su equipo de fútbol ha perdido un partido.

El estudio también pregunta a las mujeres. En total, han participado 1.050 personas en toda España. El 60% de murcianos y murcianas coincide en que los hombres ponen algunas veces excusas, mientras que sólo el 34% del resto de españoles piensa esto.

Esta diferencia de mentalidad es «positiva», porque no implica que los murcianos padezcan más problemas en su vida sexual, sino que tienen «menos vergüenza a la hora de reconocerlo», explica García Giralda. En realidad, muchas de las excusas que ponen los hombres esconden una disfunción eréctil, y eso es lo que preocupa a los médicos. El primer paso para poner solución a la impotencia «es reconocer el problema». Y parece que los murcianos están en general más cerca de dar ese paso.Así, el 44% de los varones de la Región que reconocen poner excusas admiten que lo hacen porque sufren disfunción eréctil. En el resto de España, ese porcentaje baja al 24%.La impotencia sigue siendo el gran tabú de la sexualidad masculina. Por eso, la mayoría de quienes sufren esta situación ni siquiera acuden al médico.

La prioridad, resalta García Giralda, es romper con los miedos y la vergüenza que atenaza a muchos hombres. «La encuesta indica que en Murcia vamos en la buena dirección. Los varones son más sinceros, lo que les lleva a admitir antes su problema y, en consecuencia, pedir ayuda les resulta más fácil».

El informe Excuse está siendo presentado en toda España a través de una caravana informativa que ayer llegó a Centrofama, en Murcia. Durante todo el día, el autobús permaneció abierto para todos los hombres que quisieron chequear su salud sexual. Contaron para ello con el asesoramiento de un médico y una sexóloga. La mayoría de quienes se decidieron a subir al autobús fueron personas mayores. «Está claro que a mayor edad más problemas de disfunción eréctil aparecen, pero también es cierto que la gente mayor siente menos vergüenza y le cuesta menos dar el paso de acudir al especialista», explica García Giralda.

El experto murciano es autor de numerosos estudios de salud sexual, la mayoría de ellos elaborados junto al ya fallecido Lorenzo Guirao, para quien su colega tuvo ayer un recuerdo. «Si los datos de Murcia son mejores que los del resto de España se debe en buena parte a la labor que él desarrolló».

lunes, 7 de junio de 2010

TALLER DE CARICIA. NO TE LO PIERDAS


TALLER DE CARICIA

Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal, sin prisas, un espacio y un tiempo donde cada persona, desde sí misma y desde su momento, experiencias y necesidades, pueda conocerse y entenderse mejor y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo.
Fundamentalmente en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Una característica esencial del Taller de Caricia es precisamente ésta: en una sociedad en que continuamente estamos viviendo desde modelos externos a nosotros/as y que nos está diciendo (si no imponiendo) cómo tenemos que ser, que pensar, que desear, que amar...vamos a permitirnos parar un momento para poder tomar conciencia de ello y ver cómo nos encontramos para poder cambiar y mejorar allí donde cada uno/a lo vea necesario.

Desde este enfoque trabajaremos, entre otras cosas: EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...
Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajaremos LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.


Dedicaremos un espacio a la Toma de Conciencia Corporal, la Sensibilización Corporal y a la Relajación como recursos personales importantes.

EL TALLER va dirigido a cualquier persona que quiera conocerse un poco mejor y mejorar con ello la calidad de sus relaciones interpersonales, de pareja y de su vida en general.

Programa:

Trabajo del Positivo y de la Autoestima.
Toma de Conciencia Corporal.
Los Espacios Personales.
Decir "SÍ" y decir "NO".
Masculinidad y Feminidad.
Conceptualización de la Sexualidad: Modelos de Relaciones Interpersonales.
La Pareja y los Vínculos Personales.
Redescubrimiento de mi Cuerpo: el placer de los sentidos.
La Erótica y la Seducción.
Módulo de Sensibilización Corporal.
Trabajo de las Actitudes Sexuales.

MUY BUENA NOTICIA


PREMIADA WEB DE NUESTRAS COMPAÑERAS DEL CENTRO AMARA EN SEVILLA

Hola:
Comentaros y compartir con vosotros/as que la web del Centro Amara www.centroamara.com ha resultado finalista en el concurso de los III Premios T-incluye en la categoría Web Empresarial. Si quereis . podeis consultar la noticia publicada en la web:
Para nosotras ha sido una gran noticia. Espero que os guste.
Un saludo
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Ayer se reunió en la sede de CTIC un jurado de expertas en género que ha elegido las 20 web más inclusivas, esto es, que utilizan un lenguaje no sexista, entre un total de 130 candidaturas participantes divididas en cuatro categorías (Web Pública, Empresarial, Entidades sin Ánimo de Lucro y Personal). Las cuatro web ganadoras (una por categoría) se darán a conocer el próximo mes de junio, coincidiendo con la entrega de premios.

A la hora de seleccionar las web más inclusivas, los criterios seguidos por el jurado han sido lingüísticos -tanto generales como específicos asociados al uso de Internet- iconográficos y otros de valor añadido relacionados con la finalidad de la web, siempre buscando una presencia equilibrada de mujeres y hombres, así como la ruptura de estereotipos.