II Edición Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa.

¿Quién organiza este curso?

Este curso lo organiza el Centro de Psicología, Sexología y Género Amara  de Sevilla en colaboración con la Universidad Pablo de Olavide, y corresponde a la II Edición de Cursos de Formación Especializada que imparte dicha Universidad.
La entidad organizadora tiene más de 10 años de trayectoria en la formación de profesionales del ámbito de la sexología a través del Master en Sexología Clínica y de la Salud llevado a cabo junto con la Sociedad de Sexología  Al-Garaia de Granada.

 ¿A quién va dirigido?


 A personas  matriculadas en los últimos cursos de: educación social, trabajo social, antropología, sociología, pedagogía, psicología, ciencias de la salud.
A personas licenciadas, graduadas o con un título equivalente en el campo de las ciencias sociales y de la educación o relacionadas con ella. (educación social, trabajo social, antropología, sociología, pedagogía, psicología, ciencias de la salud).
A profesionales que desarrollen su actuación en la educación formal: profesores/as de educación infantil, primaria, secundaria, bachillerato y universidad que deseen ampliar sus conocimientos sobre educación sexual y coeducación.

¿Por qué este curso? 


El Curso tiene como objetivo central la formación teórico-práctica en el ámbito de la educación sexual. Así como el entrenamiento y capacitación de profesionales para las tareas de información, educación, investigación y asesoramiento en sexualidad.

 Vemos que es necesario, por un lado facilitar el conocimiento y la construcción de los aspectos claves del conocimiento sexual, desde una perspectiva global e integradora para aquellas personas que se dediquen al ámbito de la intervención comunitaria, y por otro, desarrollar estrategias de intervención para llevar a cabo programas de educación sexual, partiendo de una propuesta constructivista con perspectiva de género, en los diferentes ámbitos psicosociales.

Se detecta la necesidad de una mayor formación en educación sexual desde una perspectiva de género, ya que los programas impartidos en muchos ámbitos se ciñen a tratar una serie de aspectos referidos a la biología de la reproducción desde un enfoque únicamente preventivo.

Por ello, pretendemos favorecer la reflexión del alumnado, sobre conocimientos, creencias, afectos y comportamientos ante la sexualidad, como herramienta básica que permita el desarrollo de actitudes positivas para la intervención educativa.
Por ello y para ello, el curso contempla la realización de un Taller de Caricia, taller vivencial para trabajar las actitudes personales.

¿Sigue siendo necesaria la educación sexual?

Hoy más  que nunca la educación sexual sigue siendo MUY necesaria, ya que la misma no implica exclusivamente  centrarnos en la evitación de peligros o de riesgos.
La educación sexual contempla una parte afectiva y emocional muy importante, la autoaceptación como hombre  y  como mujer, la diversidad afectivo-sexual, las habilidades de comunicación y de negociación, las relaciones igualitarias…

De todo esto hay que hablar, proporcionando una visión positiva de la sexualidad como fuente de placer, afecto y comunicación, es decir, enseñar a que las personas sean felices y vivan su erótica desde el bienestar.
Hay que deconstruir también estereotipos sexistas asociados a los sexos, para construir relaciones sanas, respetuosas e igualitarias en nuestras relaciones afectivas.

¿Qué más queréis añadir?

Para ampliar información sobre la II Edición del Curso de Formación Especializada en Educación Sexual desde la práctica coeducativa, consultar en:

Fundación Universidad Sociedad: http://www.fundaciones.upo.es/web/fundacion-universidad-sociedad/cursos-titulos-propios-2011/2012.
Igualmente, podrá obtener información acerca de la inscripción y matrícula, así como del programa del curso en la sede del Centro de Psicología, Sexología y Género AMARA.  Para contactar con el mismo: C/Rosario, 16, 1ºB. Sevilla 41001. 954-215861/687-787300. www.centroamara.com

EL PRESERVATIVO FEMENINO, un mar de dudas

Aprovecho para incluir en este Blog una colaboración de nuestra compañera de la Sociedad de Sexología, y espero responda de forma práctica a las múltiples preguntas que nos llegan habitualmente a la asociación sobre este tema.

Con ella os dejo

(Carmen Martín Jáspez,

enfermera y educadora sexual, 

trabaja con adolescentes en el ámbito de la salud )

¿Qué es el preservativo femenino?

- El preservativo femenino es un método de prevención alternativo al preservativo masculino, que protege frente a los embarazos no deseados, la infección por el VIH y otras infecciones de transmisión sexual.

- Consiste en una funda transparente de nitrilo, con dos anillos flexibles en ambos extremos, uno en el interior, que permite la colocación dentro de la vagina, y otro de un diámetro más grande que permanecerá en el exterior de la vagina cubriendo los genitales externos de la mujer.

- No causa alergias ni irritación como puede producir en algunas personas el látex, y se puede emplear tanto con lubricantes con base de aceite o agua.

- Es más resistente que el preservativo masculino, es inodoro, y viene ya lubricado. Puede insertarse hasta 8 horas antes de la relación sexual de coito, sin necesidad de retirarlo inmediatamente después de la eyaculación.

- El preservativo femenino ofrece a las mujeres la posibilidad de protegerse a sí mismas, ya que al ser un método que puede ser usado por ellas mismas facilita la decisión y el control para mantener relaciones sexuales con penetración seguras.

¿Por qué un preservativo femenino?

Porque puede aportar a un número considerable de mujeres un grado de autonomía mayor que el preservativo masculino y por tanto, contribuir a aumentar el control que tienen de su fertilidad y sexualidad.

¿Es un método eficaz?

- Protege frente a los embarazos no deseados, la infección por el VIH y otras Infecciones de Transmisión Sexual.

- Su eficacia depende de que se use correctamente en todas las relaciones sexuales de coito. Además es muy resistente, lo que dificulta su rotura durante la penetración.

¿Parece difícil de utilizar?

No es difícil de usar, pero requiere práctica. La complicación de las primeras veces no debe ser un obstáculo.Debe probarse varias veces para familiarizarse con él.

¿Romperá la espontaneidad?

- Puede permitir juegos eróticos previos y posteriores a la penetración sin necesidad de interrumpir la relación sexual de coito, ya que puede insertarse desde el principio de la relación, incluso hasta 8 horas antes, puesto que no necesita que el pene esté en erección para su colocación.

- Permite mantener relaciones sexuales de coito en cualquier posición sin que se produzcan roturas o deslizamientos.

- Posibilita no romper la intimidad y complicidad posteriores al finalizar una relación sexual de coito, puesto que no es necesario retirarlo inmediatamente después de la eyaculación.

¿No se sentirá igual?

- Se ajusta a la mujer y va tomando calor durante la relación sexual de coito, lo que hace que se sienta más natural.

- No aprieta el pene.

¿La relación será menos placentera?

- El anillo exterior hace fricción contra el clítoris y en muchas mujeres incrementa el placer.

- El anillo interno puede incrementar el placer tanto en mujeres como en hombre

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PLATAFORMA DE HOMBRES contra la VIOLENCIA DE GÉNERO

El Pasado dia 25 de Noviembre de 2011, HOMCOVIG (HOMbres COntra la VIolencia de Género) se presentó en el Centro Cultural Federico García Lorca ante sus vecinos y vecinas de Otura, buen dia para presentarse, celebrábamos el Día Internacional contra la Violencia de Género y celebrábamos también un recuerdo para nuestra querida Mónica, la última vecina de nuestro pueblo que ha sido víctima mórtal por eta causa.

Después de un minuto de silencio, nos reunimos allí, a la entrada de la iglesia, y mostramos nuestra indignación

Después se hizo una manifestación popular por las calles de Otura, con una gran participación ciudadana

La presentación de la Plataforma se realizó en el Centro Cultural Federico García Lorca.

La Corporación Municipal nos dio una placa conmemorativa de la presentación de HOMCOVIG en la que se agradecía nuestra noble iniciativa.

Tanto AFAMMER (Asociación de Familias y Mujeres del Medio Rural) como la Asociación de Mujeres El Futuro y la Concejala de Igualdad del ayuntamiento leyeron sus propios manifiestos.

Aplaudimos como señal de compañía y recuerdo a los padres de Mónica y nos unimos a ellos en su dolor.

Sólo nos queda por añadir nuestra gratitud a vecinos y vecinas, especialmente a AFAMMER, que siempre ha aportado todos sus medios para que esta PLATAFORMA sea una realidad y nos ha animado en su creación.

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

Los cinco lenguajes del amor.

Releyendo el libro de Elsa Punset "Brújula para navegantes emocionales" tras comprarlo por segunda vez (la primera lo presté y lo perdí), reencuentro conceptos vitales para el bienestar emocional y el mejor conocimiento de uno mismo. Habla, esta excelente autora, de los 5 LENGUAJES DEL AMOR o las cinco maneras básicas de expresar y recibir amor entre las personas con vínculos afectivos positivos.

El amor puede compartirse:

1. A través del contacto físico (caricias, besos, abrazos, incluso las relaciones sexuales y eróticas en la pareja).

2. Compartiendo tiempo de calidad juntos (unas vacaciones, una escapada de fin de semana o realizando cualquier actividad placentera que implique estar concentrados en el momento presente, en el aquí y ahora, con los cinco sentidos implicados en ello y centrados en el "nosotros").

3. Haciendo regalos, que podrían ser materiales o no, algo que sabemos que la otra persona desea o anhela, sorprenderla con ese regalo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesidades y apetencias.

4. Con actos de servicio, que sería realizar todas aquellas tareas que, por cotidianas que puedan parecer, ayudan al bienestar de la otra persona y le hacen sentir bien. Son detalles que pueden convertirse en los más importantes actos de amor (bajar la basura, acordarse de que los yogures que le gustan al otro son desnatados, poner una lavadora o cuidar de la higiene personal para resultar más atractivo y agradable al otro).

5. Y a través de las palabras. Desde decir cuando se siente un "te quiero" al diálogo acerca de las cosas que se comparten y nos hacen sentir bien y felices juntos. Ese refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que,a menudo, se dar por evidente y por eso mismo no se menciona y que, con el paso del tiempo, parece perder su valor si no lo recordamos y lo actualizamos.

Hace poco, en una sesión de terapia de pareja, me tocaba hacer una pregunta simple pero fundamental: ¿Cuánto tiempo dedicas a tu pareja a la semana? La respuesta de esta persona, excelente trabajador que dedicaba cerca de 50 horas semanales a su negocio fue significativa: Aparte de comer y dormir juntos -que no cuenta ¿verdad?-, hay semanas que no dedico más allá de una hora semanal a mi pareja".

Si no nos esforzamos por comunicar el amor que sentimos a nuestra pareja, hij@s, amistades o familiares, el amor que sentimos se desvirtúa y va decolorándose. Quizás en época de crisis material pueda resultar alentador pensar y dedicar más tiempo a aquellas personas a las que amamos y que, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

Los cinco lenguajes del amor están ahí para ello. Reconocerlos e identificar cuáles son nuestros lenguajes de amor preferentes y cuáles son los lenguajes de amor principales para las personas con las que compartimos nuestra vida emocional, puede ayudarnos a sentirnos bien y mantener al día las relaciones emocionales que nos sustentan.

Quizás también sea importante recordar que aquellas formas en que preferimos mostrar nuestro amor también serán las maneras en que preferimos recibirlo. hay personas más reservadas pero que están muy atentas a las necesidades del otro. Hay personas más descuidadas pero que no les cuesta decir un "te quiero". Cada cual debe ser consciente de las maneras en que necesita que el amor le llegue e indicarlo a los demás para facilitar la comunicación mutua en este sentido. Y también esforzarse en transmitir su amor en las maneras que los otros lo necesitan.

No nos descuidemos y seamos amorosos. No hay que olvidar que, como decía el poeta, el amor es algo que cuanto más se da y más se comparte, más crece.

Y es gratuito y nos hace sentir bien. ¿Qué más podemos pedir?

Tener presente cada dia que vamos a morir
evitará que caigamos en el error
de creer que tenemos algo que perder



(Esteve Jobs)

EL PODER DEL TACTO.

Revista QUO
Noviembre de 2011
(Entrevista a Fernando Villadangos)
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- Transcripción de la entrevista completa que, por motivos de espacio,
se ha reducido en su mayor parte para la publicación en la revista -

1.

¿Las relaciones virtuales están haciendo que descuidemos el poder del tacto?

En general, las relaciones virtuales son, o deberían ser, un complemento de las relaciones personales “en vivo”. Las nuevas tecnologías facilitan muchos instrumentos con un poder de facilitar la comunicación impresionante e impensable hace tan sólo unos años.

Quizás un problema pueda ser precisamente ese, que son instrumentos o herramientas. Es decir, en sí mismas no son buenas o malas sino que, dependiendo del uso que se les dé, pueden provocar en ciertos casos, el aislamiento de la persona al sustituirlos por completo por las relaciones personales directas.

2.

¿Cuáles son los beneficios emocionales, físicos y fisiológicos de las caricias y los masajes?

Necesitamos del contacto físico y de las caricias como el aire que respiramos. Cuando no lo tenemosnos sentimos mal y no sabemos porqué. Esto se debe al tabú social que todavía existe con respecto del cuerpo y de la expresión física de los afectos en que todavía somos educados.

Socialmente todavía hay un tabú con respecto del cuerpo y nos educamos en el miedo al contacto físico que se va reduciendo, según crecemos, a la relación de pareja fundamentalmente.

Hay muchas personas solas en esta sociedad: personas mayores, personas separadas y divorciadas, por poner un ejemplo, y eso hace que estas nuevas tecnologías tengan tanto auge.

El contacto físico directo, en forma de caricias, cariño, ternura e incluso sexo es, de todas maneras algo necesario para la salud de la persona. Es interesante el aumento sorprendente de los animales de compañía que, como su propio nombre indica, nos hacen mucha compañía y sustituyen en tantos casos el calor humano del contacto físico del que se carece

3.

¿Qué poder tiene el tacto en una relación sexual, amistosa, etc?

Como ya he dicho el contacto físico es fundamental para nuestro bienestar. De adultos podemos compensarlo de otras maneras, comprándonos cosas, dándonos otro tipo de satisfacciones o incluso pensando que no necesitamos de nadie. Tremendo error, porque una base de malestar que no comprendemos se instalará en nuestras vidas. Esto es muy común por desgracia y se debe a esta carencia de contacto humano del que hemos hablado.

El tacto, así como el resto de los sentidos, es fundamental en una relación afectiva y sexual. De hecho, uno de los grandes problemas en la sexualidad de parejaes el poco tiempo que se dedica a las caricias, al masaje tranquilo, al disfrute de los sentidos. Esto puede provocar dificultades sexuales, tanto en el hombre como en la mujer, por el hecho de ir demasiado rápido y hacer del sexo algo monótono y rutinario.

4.

¿Vamos perdiendo prejuicios a la hora de disfrutar del tacto?

Entiendo que sí. Se ha avanzado mucho en las últimas décadas con respecto a una mayor naturalidad y espontaneidad en las relaciones interpersonales. Por mi parte espero que aprovechemos también las nuevas oportunidades virtuales de comunicación para lograr unas relaciones más completas.

Pero sin olvidar el contacto directo, tierno y respetuoso, que está en la base de nuestra humanidad.

5.

Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal un espacio y un tiempo donde cada persona pueda conocerse y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Desde este enfoque trabajamos, entre otras cosas EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...

Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajamos asímismo LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

YO NO NECESITO UN ORGASMO

Cuatro de cada diez mujeres cántabras fingen en sus relaciones de pareja, según un estudio de la empresa 'La Maleta Roja', especialista en salud sexual, en el que se resalta la "importancia de mejorar la comunicación y la confianza para aprender a disfrutar de la sexualidad".

En la línea de este sorprendente titular quizás sea saludable también revisar el modelo de sexualidad excesivamente "falocrático" heredado de una cultura bastante machista también en la cama y que está generando un enorme conflicto en la sexualidad inter-géneros.

Por lo general, la sexualidad satisfactoria masculina pasa por un proceso de excitación que culmina en la experiencia del orgasmo, acompañado de la eyaculación. Este modelo de sexualidad, excesivamente centrado en los órganos genitales, desprecia la capacidad de placer derivada de otras prácticas eróticas que tienen que ver más con el cuerpo en su totalidad, con el disfrute de los sentidos, con las caricias, masajes, abrazos y besos....eso que se ha venido denominando de forma un tanto despectiva "preliminares" y que tantas mujeres reivindican también para gozar de una sexualidad realmente satisfactoria.

Y resulta que, por diversas circunstancias, entre ellas que la sexualidad de las mujeres no incluye la eyaculación como una forma de descarga natural, sumado quizás a un descubrimiento erótico más corporal e integral, suele generar confusión e incomprensión en el encuentro sexual entre mujeres y hombres.

Más mujeres confiesan no necesitar siempre un orgasmo para quedar sexualmente satisfechas y esto es algo que muy pocos hombres alcanzan a comprender y aceptar. Sienten, de forma equivocada, que no son capaces de dar placer a su pareja y ya se han creado un problema ellos solos.

La falta de comunicación, en este caso la falta de atención y de escucha sincera por parte de los hombres a las mujeres lleva a ambos a un callejón sin salida: o ellas se someten a las formas eróticas masculinas con lo que pierden capacidad de placer y se niegan a sí mismas; o bien fingen para que las dejen tranquilas con lo cual se ha roto la comunicación sexual. Y se acabó el placer para entrar en frustración y conflicto.

O bien se embarcan en la emulación de este modelo falocrático frustrandose ellas mismas y creando disfunción.

El orgasmo es una parte de la sexualidad humana y, aunque más hombres lo consideren un ingrediente imprescindible de su propio placer, deberían reconocer la diversidad y, seguramente, aprender de la eróticas femeninas para lograr compartir el placer.

Y disfrutar sexualmente juntos en vez de obsesionarse por alcanzar o hacer alcanzar metas u objetivos pues, si hablamos de erótica, no deberían de existir ningunaobligación sino opciones de aprender, compartir, descubrir y pasarlo bien.