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martes, 30 de abril de 2013

DISFUNCIÓN ERÉCTIL, LOS PROBLEMAS DE ERECCIÓN




LOS PROBLEMAS DE ERECCIÓN

    “Todos los hombres, en algún momento de sus vidas, experimentan de forma obligada algún episodio o episodios de fallo en la erección.. Dependiendo de cómo lo vivan, de la información de que dispongan y de su propia actitud hacia el sexo, podrá significar una posibilidad de aprender o un camino al infierno”

Los trastornos de la erección son aquellos que, por alguna causa, interfieren en el desarrollo de la fase de excitación, interrumpiendo la respuesta sexual.

Se caracteriza por la pérdida de la erección, comúnmente conocido como “gatillazo” o por la pérdida parcial de la misma una vez conseguida.

Muchos autores han estudiado este grupo de dificultades sexuales centradas en los problemas de erección. Así, Masters y Johnson hablan de “impotencia” (concepto que ya no se utiliza en la actualidad) o, más recientemente, Kaplan, lo menciona como “disfunción erectiva” definiéndolo como un bloqueo de los mecanismos de la erección por causas psicológicas, sobre todo por la angustia y el miedo al fracaso en la relación sexual.

Los problemas de erección pueden deberse a factores físicos o psicológicos, siendo las causas, en un inmensa mayoría, de tipo psicológico. Cuando un hombre sufre un episodio de “fallo” de su erección teme volver a repetirlo y esta angustia bloquea los mecanismos de su respuesta sexual.

Si un hombre consigue una erección en su masturbación será un indicador de que no tiene causa física u orgánica y que debería acudir a la consulta sexológica para solucionar este problema.

En la mayoría de los casos no estará afectado el deseo sexual o ganas de mantener relaciones sexuales en un primer momento. Si no se atiende este problema, muchos hombres empezarán a evitar o esquivar las relaciones sexuales con lo que se agravará el problema al aumentar la ansiedad y el miedo a “no funcionar bien” nuevamente.

También puede darse el caso de que un hombre, en esta situación, acabe llegando a su orgasmo y eyaculando con una erección pequeña con lo que su confusión sobre lo que esta sucediendo aumentará.

Por tanto, la causa principal de los trastornos de la erección es la ANSIEDAD, que puede afectar de distintas maneras: algunos hombres no pueden alcanzar la erección durante las fases anteriores al coito; otros alcanzan fácilmente la erección pero la pierden en el momento de la penetración, otros inmediatamente después de ella.

Esto es debido a la ANGUSTIA o ansiedad grave que se activa anta la inminencia del coito y la idea de “fallar” en ese momento. Esta ansiedad se puede concretar en miedo al fracaso sexual o a la repetición de una experiencia sexual frustrante, aunque pueden existir otros factores como la falta de estimulación adecuada, la excesiva pasividad de la pareja, la monotonía en los juegos eróticos, etc.

Puede ser recomendable realizar una revisión médica que pueda detectar y, en la mayoría de los casos, descartar la causa orgánica.

Cuando el examen físico no encuentra causa metabólica, neurológica o vascular se determinará que el origen es psicológico y es necesaria la terapia sexual por un especialista no médico que sabrá atenderle de forma personalizada y adecuada a sus circunstancias específicas y que, normalmente, son muy eficaces al atender las causas directas de esta problemática sexual en concreto.


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jueves, 18 de abril de 2013

LAS FANTASÍAS SEXUALES






LAS FANTASÍAS SEXUALES

El ser humano tiene capacidad de imaginar, de proyectar sus deseos y de recrearlos para el disfrute propio. 

Las fantasías sexuales son parte de la sexualidad humana y tienen mucho que ver con las preferencias eróticas de cada persona y de aspectos de su sexualidad que le aporten placer y satisfacción.

Por otra parte, las fantasías sexuales son, como su propio nombre indica, "fantasías" o imaginaciones, ensoñaciones... es decir, pertenecen al plano de lo irreal. En muchas ocasiones pueden aportar excitación o bienestar sólo si permanecen estrictamente en ese terreno. Al igual que uno puede disfrutar de una película de terror o bélica donde están muriendo millones de personas y se da cuenta que se trata de una PELICULA, las fantasías sexuales, como "películas" que son, pueden aportar la exploración y el disfrute de aspectos o situaciones que una persona nunca realizaría en la vida real.

Por tanto son inócuas e inofensivas comprendiendo lo que realmente significan. En caso contrario se puede entrar en la confusión o culpabilidad por confundir los planos de la fantasía y la realidad, como he mencionado anteriormente.

Por otra parte, las fantasías sexuales son personales e intransferibles. Es decir, que lo que a una persona le puede gustar o atraer a otra la dejará fría y no le aportará nada. Puede ser importante, si se desea, hablar en pareja de las propias fantasías y recrearlas juntos como una manera de enriquecer la sexualidad en pareja.

Si una persona prefiere mantenerlas en secreto y disfrutar de ellas también tiene derecho a hacerlo.

Existen fantasías sexuales que pueden ser incompatibles con la realidad, por ejemplo, una fantasía donde exista una violación o una agresión, o fantasear con tener el sexo opuesto o "hacer un trío" incompatible con la fidelidad en pareja, etc. El listado es interminable y suelen conllevar conflicto al temer que puedan indicar aspectos ocultos de la persona. 

Esto no suele ser así. Se trata, como decíamos, tan solo de "películas" que aportan excitación sin más. Si se reprimen pueden coger más fuerza y derivar en un problema. Si este es su caso, deberías consultarlo con un especialista para devolver las cosas a su sitio y no sufrir por esta causa.

En general, la inmensa mayoría de fantasías sexuales tienen que ver, bien con recuerdos de una buena experiencia que se recrea una y otra vez para volver con la imaginación a esos buenos momentos...o bien tienen que ver con proyectar deseos no realizados que una persona espera alcanzar.

Se trata de un tema muy amplio y muy oculto todavía hoy en día, donde la vergüenza a lo que puedan pensar los demás y el tabú de la sexualidad todavía ensombrece y no deja que las podamos vivir on la naturalidad que deberíamos.

Son un elemento de la sexualidad humana y están para enriquecerla. Las fantasías sexuales se pueden "cultivar", sobre todo en situaciones donde la persona sienta que tiene una falta o disminución del deseo sexual. Pensar, imaginar, proyectarte de forma erótica puede ser una ayuda a recuperar ese deseo sexual extraviado y aderezar unas relaciones sexuales monótonas.


miércoles, 20 de marzo de 2013

FELIZ DIA DEL PADRE...IGUALITARIO


¡¡¡¡NOS HEMOS EMBARAZADO !!!!



Sin pretender quitar el protagonismo biológico a la mujer que, obviamente, es quien gesta dentro de su cuerpo una nueva vida, cada vez escucho más está expresión en parejas donde los hombres asumen la paternidad desde el mismo momento en que se convirtió en un deseo compartido con la pareja.

Buscar el embarazo como un acto de amor, aparte del deseo sexual que conlleva esta práctica reproductora, embarazarnos junto con la mujer que será madre, compartir los meses de gestación con actitud comprensiva y de apoyo, estar presentes en el momento mágico del parto donde damos la bienvenida a una nueva criaturita al mundo de los humanos y…

                   …y, desde ese momento compartir todo lo que implica tener y criar un hijo o una hija. Asumir la crianza como una opción libremente elegida con todo lo que conlleva de alegrías y sufrimientos, de incomodidades y trabajos varios, chupetes, pañales, biberones, visitas al/a a la pediatra, enfermedades y necesidades, noches en vela, dosis de paciencia infinitas, aprendizaje de nuevos hábitos y, sobre todo, un intercambio amoroso y la evolución de la pareja al número mágico “3”.

Los hombres que podemos estar en la cuarentena (de años), seguramente hemos vivido en nuestras familias los roles tradicionales donde los padres eran el sustento material y poco más. Padres ausentes con largas jornadas laborales que no aparecían más que por la noche o los fines de semana, muchas veces cansados y sin tiempo, ocasión o habilidad para atender a los hijos e hijas. Padres que no tuvieron la oportunidad de compartir el momento del parto pues eran “cosas de mujeres” , padres que no tuvieron el tiempo o la ocasión de revisar los deberes del colegio, padres que no estaban educados en asumir como propias las labores cotidianas de la crianza y que por esa causa se la perdieron. SE LA PERDIERON.

La nueva paternidad a la que los hombres podemos acceder en el S.XXI sólo requiere un poco de conciencia y de sentido común. Abandonar la supuesta comodidad del rol tradicional masculino donde fácilmente se puede uno esconder o justificar y aceptar el reto de ser un HOMBRE COMPLETO, o más completo como persona, desarrollando esta faceta de nuestro ser como individuos en complicidad con la pareja.

Seguramente no nos sentiremos preparados en muchísimos aspectos pues como decía el sabio “los niños o las niñas no vienen con un libro de instrucciones bajo el brazo”. Reconocerlo, pedir ayuda y espabilar.

Os puedo asegurar que se trata de una aventura que merece la pena.

¡¡¡¡FELIZ DIA DEL PADRE 2013.!!!!

jueves, 7 de marzo de 2013

8 de Marzo. IGUALDAD SEXUAL

Foto (unmundodemundos.blogspot.com)

8 de marzo
IGUALDAD SEXUAL

Vuelve el 8 de marzo,  DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER y fecha clave de reivindicaciones por la igualdad.

El Movimiento de las Mujeres ha ido consiguiendo grandes logros en las últimas décadas, a golpe de mucho luchar y mucho batallar contra las injusticias sociales en cuanto a desigualdad en los derechos (laborales, legales, sociales) y en cuanto al cambio de las conciencias y actitudes machistas tan enraizadas en nuestra cultura.

La igualdad en los Derechos Sexuales es algo que tiene un poco menos de reivindicación social en el plano público y tiene mucho más de ejercicio individual en el plano personal.

La discriminación sexista hace que, todavía hoy en día, se pongan más impedimentos y “zancadillas” a la aceptación de la sexualidad de las mujeres en igualdad a la sexualidad de los hombres.

Por ejemplo sigue sin ser igualmente “bien visto” que una mujer manifieste abiertamente su deseo sexual, que reconozca que se puede masturbar o que disfruta de fantasías sexuales al igual que los hombres.

Todavía hoy en día las mujeres tienen un acceso más difícil y restringido a la información sexual en el entorno familiar donde el tabú del sexo impide la comunicación y la educación en este ámbito con la naturalidad que debería tener.

Todavía hoy muchas mujeres adultas cargan con el lastre de la vergüenza a la hora de manifestarse activas con sus compañer@s sexuales, a la hora de pedir lo que les apetece realmente, a la hora de ser protagonistas y dueñas de su placer sexual al igual que los hombres.

Todavía, todavía, todavía…queda mucho que hacer en este sentido.

Pero insisto en este punto, la igualdad sexual se aprende culturalmente pero se expresa individualmente y aquí es el momento y el lugar donde el ejercicio individual de este derecho es lo que realmente nos puede hacer más libres.

En otras palabras, conocer y reconocer el propio cuerpo, las preferencias sexuales que cada un@ pueda tener, manifestar el deseo de forma activa o pasiva o comoquiera que un@ lo pueda sentir, atreverse a jugar, a proponer, a pedir, a ser PROTAGONISTA y no conformarse con las formas, los ritmos y las rutinas que una sexualidad supuestamente normal, y habitualmente centrada en el placer de los hombres, imponga.

Porque en la IGUALDAD SEXUAL también se trata de compartir desde el respeto y apetencias mutuas, de construir juntos el marco de las relaciones sexuales placenteras y satisfactorias…y seguir descubriendo junt@s lo que realmente queramos.

Más hablar, más disfrutar, mejor comunicación verbal y corporal, más escuchar, más sensibilizar…

Tenemos mucho que ganar, mujeres y hombres, en el camino de la igualdad y, por supuesto, también en la igualdad sexual.

Unamos esfuerzos y conciencias en este sentido y nos irá mucho mejor a tod@s.

Feliz Día 8 de Marzo
Día Internacional de la MUJER




lunes, 18 de febrero de 2013

EL CLÍTORIS, LA LLAVE DEL ORGASMO



EL CLITORIS, LA LLAVE DEL ORGASMO



Etimológicamente "clítoris" significa "llave", la llave del placer sexual y del orgasmo femenino en cuanto interviene directa y necesariamente en la respuesta sexual de la mujer y en su fase de orgasmo.

Pero ¿Qué es el clítoris y dónde se encuentra?

El clítoris es una parte de la anatomía genital de la mujer, un órgano único en cuanto que su única función es sexual y erótica. Por tanto, sólo "sirve" como receptor y acumulador de sensaciones de excitación sexual, permitiendo con ello alcanzar el orgasmo de forma más fácil.

Se encuentra en la parte superior de la vulva, coronando los labios menores y semioculto por un pliegue de piel o prepucio al igual que le ocurre al glande del pene de los hombres.

Es un órgano en un 90% interno, apreciándose de forma externa como una pequeña protuberancia que incluso, durante la excitación sexual de la mujer, tiende a ocultarse hacia dentro en su cuerpo para evitar que la sensación sea demasiado intensa o molesta. Por tanto el clítoris es bastante más grande de lo que puede parecer a simple vista, aproximándose a los ocho centímetros en estado de reposo.

Además de esto, el clítoris es un órgano sexual eréctil, es decir, que como efecto de la excitación sexual se puede hinchar al afluir sangre a la zona genital y, por tanto, crecer y volverse más sensible al estímulo erótico. Tiene miles de receptores sensitivos, fibras nerviosas concentradas en esos pocos centímetros de la anatomía femenina.

Durante mucho tiempo la sexualidad de las mujeres ha estado reprimida, no reconocida y oculta, negando el acceso a la información sexual más básica, la información sobre el propio cuerpo, a millones de mujeres y de hombres. Esto ha provocado la insatisfacción, la ignorancia sexual y, por añadidura, la frustración y las dificultades para disfrutar y alcanzar el orgasmo en el caso de tantas mujeres incluso hoy en día.

Es muy importante que las mujeres sean conscientes de su capacidad para el placer sexual y, por añadidura, de tener orgasmos. Que conozcan su propio cuerpo y respeten sus necesidades y preferencias sexuales para lograr realmente compartir los encuentros sexuales desde la igualdad y el goce mutuos.

Es curioso que el clítoris sea prácticamente la única parte del cuerpo humano que no tiene otros sobrenombres u otras formas de denominarlo. Pero el clítoris existe, está ahí y forma parte del cuerpo y de la sexualidad femenina.

Podemos pensar que queda todavía mucho por hacer en el reconocimiento de la igualdad sexual entre mujeres y hombres mientras algo tan sencillo como coger un espejo y mirarse entre las piernas signifique todavía un reto o algo impensable para tantas mujeres adultas hoy en día.


miércoles, 30 de enero de 2013

LO QUE UNA MUJER LE PIDE A UN HOMBRE



EL "CONTRATO EMOCIONAL" EN LA PAREJA




Los MÍNIMOS que le pediría a un hombre para
formar una PAREJA

* Que me quiera
* Que sea buen conversador
* Buena persona
* Responsable
* Cariñoso
* Que me atraiga físicamente
* Que me despierte deseo sexual
* Que me respete
* Que tenga comunicación fluida
* Que sea alguien en quien me pueda apoyar y él se apoye en mí
* Que sea inteligente
* Que sea activo en su vida
* Que sea alegre
* Que me entienda
* Que encaje en mi círculo
* Que sea interesante
* Buen compañero
* Comunicativo
* Que me valore y se valore
* Que quiera un proyecto común conmigo
* Que sea profundo (no una persona superficial)
* Que esté en contacto conmigo
* Que sea una persona sencilla (que no simple)
* Que tenga un estilo parecido de vida
* Que sea valiente ante la vida
* Que le guste viajar
* Que tenga una mente abierta
* Que quiera tener hijos...

Son muchas cosas...¿Voy a encontrar a un hombre así?...
Aunque todo lo que pido estoy dispuesta a ofrecerlo yo misma.
¿Por qué no va a ser posible entonces?



lunes, 21 de enero de 2013

El AMOR NO ES SUFICIENTE




EL AMOR NO ES SUFICIENTE
(El “contrato emocional” en la pareja)

A menudo escucho frases similares a esta en mi consulta:

“Lo quería locamente pero sabía desde el principio que con este hombre iba a ser desgraciada y que nunca sería feliz a su lado”

    Podríamos decirle a esta mujer: “Sé coherente, sé inteligente y aléjate de esa persona si es que lo tienes tan claro. ¡¡Corre lejos!!”    

    Pero parece que, en muchas ocasiones, la fuerza del “amor” malamente entendido pudiera llevar a encadenarte y a esclavizarte voluntariamente en una relación de pareja destructiva.

    Desde que nacemos nos educan a los hombres y a las mujeres (aunque un poco más intensamente a estas últimas) en un concepto del amor romántico que todo lo puede, que todo lo perdona, que todo lo justifica y comprende, que todo lo sacrifica por el ser amado.

     Parece que el hecho de enamorarse conlleve estar perdida pues necesariamente una debe someterse a una relación que, en muchos casos, se pueda sospechar destructiva desde el principio.

     Visto así, en frío, puede parecer algo absurdo y exagerado aunque después, en la vida diaria, cuando las mujeres y los hombres se enamoran, sobre todo en esa fase inicial que conlleva mucho de idealización del otro, y mucho más frecuentemente en ellas que en ellos, se entregan a ese amor que puede encadenar y que puede destruir cuando no es compartido o es manipulador y convertirse, de esta manera, en una trampa de la que es difícil salir.

     ¿Y para qué tenemos la cabeza y nuestra capacidad de razonar? Pareciera que el amor y la razón fueran incompatibles, cuando en realidad son dos componentes esenciales de la persona que deberían funcionar al unísono y a nuestro favor.

     Pienso que la causa de todo esto es la falta de una educación emocional positiva que nos prepare para unas relaciones afectivas sanas y respetuosas. Para ello puede ayudarnos lo que suelo denominar el CONTRATO EMOCIONAL en la pareja. O cómo comenzar a usar nuestra “cabeza” en alianza a nuestro “corazón” en las relaciones afectivas.
     El contrato emocional significa que, en toda relación, hay dos partes que necesitan determinadas condiciones para ser felices. Y que pueden no coincidir y no ser las mismas en todas las personas. Párate unos minutos y reflexiona sobre las condiciones, ingredientes, o requisitos que necesitas para estar bien y sentirte feliz una relación de pareja y, mejor todavía, escríbelos en un papel.

     Medita un poco sobre ello y, a continuación, tenlo presente a la hora de enlazarte emocionalmente con la otra persona. Y si esa persona no reúne esos requisitos que para ti son esenciales, pues entonces quizás debas hacer caso de tu inteligencia más racional para dejar pasar de largo esa relación y no comprometerte afectivamente con ella.

     Porque el amor es requisito necesario pero no suficiente para ser feliz en pareja. Cada persona debe tener presente lo que busca en una relación y si la otra persona no es válida para hacerte feliz, quizás no deba ser para ti.

     Tener claro lo que una persona necesita para ser feliz es la base de una relación exitosa en lo afectivo, estableciendo límites y unos mínimos a los que nunca deberíamos renunciar por muy enamorados que nos podamos llegar a sentir.