WWW.SEXOLOGOGRANADA.COM

ES UN PLACER INVITAROS A CONOCER Y VISITAR MI NUEVA PÁGINA WEB WWW.SEXOLOGOGRANADA.COM


Un espacio renovado con contenidos específicos en Sexología Clínica en las áreas de Terapia Sexual y Terapia de Pareja

SEXOLOGOGRANADA.COM

ETIQUETAS DEL BLOG

8 de marzo (5) aborto (2) actitudes (25) adolescentes (12) Al-Garaia (12) amig@s (1) AMOR (22) anticoncepción (10) asertividad (3) autocontrol (2) autoestima (24) bisexualidad (1) Blog-de-sexologia (57) buenos tratos (33) caricia (11) clítoris (11) coeducación (5) condón (10) Crecimiento Personal (10) cuerpo (18) deporte (1) derechos (7) derechos sexuales (17) derechos-reproductivos (1) descansar (1) deseo (7) deseo sexual (7) discusión (9) disfunción eréctil (10) disfuncion-erectil (19) disfuncion-sexual (2) DIU (1) divorcio (1) educación sexual (29) embarazo (7) enamorad@s (6) erótica (19) Espacio-Sexológico-Radio (7) Ester-Alvarez-Sexologa (1) eyaculacion (4) eyaculación precoz (11) eyaculación-femenina (4) eyaculacion-retardada (1) facebook (4) fantasías sexuales (6) Feliz Navidad (1) Feliz-Navidad (3) formación (2) gracias (3) Granada (47) Grupos de Hombres (5) guerra de sexos (4) hombre (66) homosexualidad (4) identidad sexual (11) igualdad (35) información sexual (46) información-sexual (17) inteligencia-sexual (1) interrupción voluntaria del embarazo (2) Irene-Bedmar (2) jóvenes (7) kama-sutra (1) leyes sexuales (6) líquido preseminal (4) masturbación (15) maternidad (2) mediacion (3) menopausia (1) mujer (68) no violencia (5) orgasmo (27) orinar (1) pareja (27) paternidad (7) pene (10) pildora-anticonceptiva (1) placer (24) postcoital (2) preservativo femenino (3) primeras-relaciones-sexuales (1) problema erección (10) problemas sexuales (38) problemas-de-pareja (3) prostitución (1) Psicología (5) psiquiatría (1) Punto G (4) radio (6) red afectiva (7) redes sociales (6) roles (22) Safer Sex (5) salud sexual (56) San-Valentin (1) sentidos (3) separación (4) Sex-Shop (1) Sexo Seguro (10) sexo/genero (5) sexología (51) SexShop-Online (1) sexualidad (57) sexualidad-femenina (3) SIDA (5) tacto (1) Taller de Caricia (8) terapia de pareja (8) terapia-sexual (4) ternura (7) tomar-decisiones (1) transexualidad (5) transgénero (4) vacaciones (1) vagina (6) vaginismo (4) verano (1) VIH (1) violencia (6) violencia de genero (8) violencia de género (16) web (4) YouTube (3)

lunes, 23 de mayo de 2016

¿DIVORCIADOS?: 8 Consejos para hacerlo bien con sus hij@s.


Dentro de mi trabajo cotidiano como terapeuta de pareja puede darse la situación final donde ayudo como mediador en un proceso de separación. 

Quizás sea este momento el más confuso y doloroso en la vida de una persona pues significa la ruptura, no sólo de la relación con su pareja, sino con la vida tal como estaba planteada hasta ese momento.

Si hay hijos o hijas menores de edad es muy importante protegerlos en este proceso de la mejor manera y actuar de forma positiva, honesta y constructiva.

Cuando llega este momento en una relación surgen millones de dudas e interrogantes sobre qué y cómo hacerlo de la mejor manera. Sentimientos enfrentados y contradictorios pueden asaltarnos y no saber qué hacer con todo esto.


1. No olvide que sus hij@s también lo son de la otra persona.

Cuando somos pequeños necesitamos del padre y de la madre y nos vinculamos de forma profunda con ambos. Independientemente de los motivos de la ruptura o divorcio existe una necesidad afectiva de estabilidad con ambos. Hasta que somos adultos carecemos de recursos y de la capacidad de comprender qué sucede realmente.

No hay que olvidar en ningún momento que su pareja es también la madre (o el padre) de su hij@ y que lo seguirá siendo siempre. Es difícil separar el dolor vivido en ese momento del respeto a su ex-pareja con quien deberá seguir relacionándose en un futuro en lo referente a los hij@s.

El esfuerzo siempre merece la pena.


2. Hijos e hijas ven a través de los ojos de padres y madres.

Vivimos unas generaciones donde no estamos preparados para una separación o divorcio pues eso no existía hasta hace pocos años. Antes las parejas se aguantaban toda la vida, pasara lo que pasara y era inconcebible una separación.

Por esta causa existe una percepción catastrófica con respecto a un divorcio, como si fuera lo peor que pudiera suceder en la vida y sentimos que siempre será algo negativo y destructivo.

Esto no tiene por qué ser así. El amor puede terminar y dos personas adultas decidir que no son felices juntas. Explíquenle esto a sus hij@s y sean modelos y ejemplo de vida. Una separación amistosa y respetuosa en posible y, yo diría, necesaria para el bien de todas las personas implicadas.

Depende de cómo lo planteen así lo verán sus hij@s. Por tanto tienen una gran responsabilidad en este momento para protegerlos y explicarles convenientemente lo que sucede.


3. Explíquenles que les van a seguir queriendo ocurra lo que ocurra

Es algo obvio ¿verdad? Pero hay que decirlo y tranquilizarlos en este sentido. En un futuro tendrán dos casas, la de mamá y la de papá, y seguirán siendo queridos, cuidados y atendidos por ambos.

Algo muy, pero que muy importante, es asegurarles que en ningún caso son los responsables de la separación. Este es un miedo muy habitual y puede atormentarlos innecesariamente: pensar que se han portado mal y que son la causa de que sus padres discutan, se sientan mal y se separen. Suele ser muy frecuente que así lo teman y es la responsabilidad de los adultos tranquilizarlos en este sentido.


4. Nunca discuta delante de los hijos.

En toda situación de convivencia conflictiva es inevitable que surjan momentos tensos y discusiones entre los padres. Muchas veces no caemos en la cuenta del efecto negativo que puede causar en los menores o bien consideramos normal discutir delante de ellos como parte de la vida.

Esto no debe ser así. Lo que para los adultos es una mera discusión, para los hij@s es algo horrible y les afecta enormemente. Por otra parte discutir en un estado de crispación es inútil y no lleva a nada bueno, profundizando en las heridas emocionales y empeorando la situación.

Evite discutir, sobre todo delante de sus hij@s. Un profesional adecuado puede ayudarles a comprender y gestionar mejor todos esos sentimientos intensos que surgen, dándoles un cauce no destructivo.


5. Expresen cómo va a ser la vida en un futuro de forma positiva y clara.

El DUELO emocional o proceso afectivo que se produce durante una separación de pareja puede ser largo e intenso. Es difícil proyectarse en un futuro diferente solos. En este sentido, tener hij@s puede ser una gran ayuda y apoyo emocional indirecto. Es muy importante pensar en cómo será la vida ya separados y explicarlo a los hij@s de forma positiva y clara.

Aún con muchas dudas al respecto es seguro que seguiremos cuidándolos, queriéndolos y compartiendo el máximo de tiempo y atenciones con ell@s. Verlo así nos ayudará a proyectar un futuro más claro y, en muchas ocasiones, ayudará a ser valientes, generosos y realistas.

Hijos e hijas son reales, tienen necesidades inmediatas y nos ayudan a "tocar tierra", ser prácticos y atenderlos adecuadamente.


6. No hablen mal uno del otro.

No ataque a su pareja, verbal ni emocionalmente, aunque considere que se lo merezca. Y mucho menos con los hij@s delante. Los va a confundir y dañar de forma innecesaria. Los insultos y las faltas de respeto son inútiles, no aportan nada más que incrementar el dolor, la crispación y la violencia.

Aprenda a comunicarse y si esto parece imposible busque una persona mediadora o un profesional que les ayude a hablar sin malentendidos en la toma de las decisiones que necesiten.

Tampoco es conveniente desahogarse con los hij@s pues no tienen capacidad para comprender y seguramente empeorará la situación. Siempre existe alguna persona amiga con quien se pueda hablar y desahogar así como encontrar el apoyo que necesita. 


7. Pidan ayuda especializada.

El terapeuta de pareja, por su conocimiento de las personas y del funcionamiento de las relaciones humanas, es el profesional indicado para acompañar este proceso y estos momentos tan delicados donde es muy fácil hacerse daño innecesario e inútil.

También puede convertirse en un mediador neutral válido para las dos partes que puede traducir lo que ambos necesitan decirse y dar orientación correcta en los conflictos propios de una separación.

En otras palabras, ayudar a entender y enfrentar todo lo que sucede de una manera más protegida, llevadera y, en la medida de lo posible, constructiva.

Muchas personas agradecen la ayuda en momentos tan difíciles donde el desahogo y la capacidad de poder pensar con más tranquilidad les ayudó a no cometer errores y a sobrellevar algo que parecía muy difícil de superar.

8. Comparta este documento!

Es seguro que conoce a alguien que ha atravesado una situación de separación y divorcio y ha sido testigo de la complejidad de esa situación y de los riesgos de cometer errores innecesarios.

Cuando una persona está inmersa en esta situación le puede resultar difícil pedir ayuda o atender los consejos contradictorios de las personas de su entorno cercano. Ese es el momento de sugerirle que busque ayuda profesional o que, al menos, lea estos consejos para poder centrarse y actuar de forma correcta sin arrepentirse en un futuro de cosas que hay dicho o haya hecho.

Toda ayuda es poca en estos momentos difíciles y se trata de ayudar a centrarse y a "enfriarse" en lo emocional para poder acertar en la mejor manera de llevarlo adelante. Con esta intención se ha escrito este documento.

*********************

Otros enlaces de interés:




miércoles, 18 de mayo de 2016

MITOS SOBRE LA SEXUALIDAD FEMENINA (PodCast con Fernando Villadangos)


PINCHA Y ESCUCHA AQUÍ EL PROGRAMA DE RADIO : MITOS SOBRE LA SEXUALIDAD FEMENINA


En este programa exploramos los mitos y creencias erróneas más extendidos sobre la sexualidad femenina, respondiendo a preguntas como:

  ¿Son menos sexuales las mujeres que los hombres?

 ¿Existe la ninfomanía?

  ¿Es común la experiencia del multiorgasmo en las mujeres?

  ¿Es la vagina el principal órgano sexual de la mujer?

  ¿Cuales son las principales zonas erógenas en las mujeres?

¿Es verdad que se sangra en la primera penetración?

¿Por qué cuesta llegar tanto al orgasmo durante el coito?

¿Puede ayudar el orgasmo a disminuir las molestias de la menstruación?

¿Termina la sexualidad a partir de la menopausia?


SEXOLOGIA RADIO en PODCAST

LA MASTURBACIÓN FEMENINA

CLAVES DEL ORGASMO EN LAS MUJERES



miércoles, 11 de mayo de 2016

SIGUE MIS PROGRAMAS DE RADIO EN PODCAST


Cada semana tienes un nuevo programa sobre
 sexualidad, pareja y salud.
No te lo pierdas!

Estrenamos este canal hablando sobre...

(Pincha en el título del programa para escucharlo)

En este programa repasamos las creencias falsas más frecuentes en torno de la sexualidad masculina  aportando información objetiva y respondiendo a preguntas como:

¿Es importante el tamaño del pene?
¿Están los hombres siempre sexualmente dispuestos?
¿Son ellos más sexuales que las mujeres?
¿Cambia la sexualidad con la edad?
¿Qué hacer si se pierde la erección?









miércoles, 4 de mayo de 2016

Los 5 mejores documentos del Blog de Sexología sobre Sexualidad Masculina




*****
Conoce mejor la Sexualidad Masculina.

En este documento te presentamos los cinco documentos más vistos sobre Sexualidad masculina en este Blog de Sexología.

Siguiendo las peticiones de bastantes personas los hemos recogido y recuperado de esta manera para que podáis acceder a esta información tan importante.

Es evidente que a los hombres nos sigue preocupando mucho nuestra Salud Sexual, los cambios que se producen en nuestra sexualidad con el paso de los años y todo lo que tenga que ver con esa parte de nuestra anatomía tan preciada y, en muchísimas ocasiones, sobredimensionada: el pene.

También desvelamos y corregimos muchos mitos en torno de nuestro cuerpo sexual y damos pistas para aceptar y disfrutar del sexo así como recomendaciones para solucionar los problemas que pueden surgir en algún momento, sobre todo las dificultades en la erección y en control del orgasmo o eyaculación precoz.

Os dejo con los enlaces directos a los 5 mejores documentos sobre Sexualidad masculina del Blog de Sexología.

*****



*****



*****




*****




miércoles, 27 de abril de 2016

LA INTELIGENCIA SEXUAL: APRENDE A DESARROLLARLA


Hoy tenemos el placer de entrevistar a Ester Álvarez Guillén, Psicóloga, Sexóloga y especialista en Género y feminismos y Colaboradora de Silk & Ebony.

Nos va a hablar de un tema que se está poniendo de actualidad: la INTELIGENCIA SEXUAL

*****

1. Últimamente se ha venido hablando de la Inteligencia Sexual ¿Es correcto este concepto y de dónde procede?

En Psicología, e incluso a nivel popular, hace años que se habla bastante sobre la Inteligencia Emocional y la importancia de saber manejar nuestras emociones, sin embargo, el concepto de Inteligencia Sexual es más reciente y aún muchas personas no tienen ni idea de su importancia ni de cómo desarrollarla.
Este concepto fue introducido a principios de siglo por dos investigadores de la Universidad de Massachusetts, en Estados Unidos, que descubrieron que un porcentaje significativo de la población se muestra insatisfecho con su vida sexual.
Desde este enfoque, la Inteligencia sexual sería algo en constante evolución y consistiría en la capacidad de las personas para desarrollar sus habilidades y alcanzar una vida sexual plena.

2.      ¿Qué aspectos o componentes incluye la inteligencia sexual?

En primer lugar, un aspecto importante es nuestra actitud, tener una mente abierta y una disposición para aprender, no creer saberlo todo. Ser más inteligentes implica buscar información, leer… ser curiosos sexualmente hablando.
Por otro lado, es necesario dejar de lado prejuicios e inhibiciones. Muchas personas convivimos con tabúes y temores relacionados con nuestra sexualidad. Para desarrollarnos en este aspecto es imprescindible el autoconocimiento, explorar nuestro cuerpo, saber qué nos gusta y dónde están nuestros límites.
Finalmente, otro aspecto implica el saber relacionarnos sexualmente con otras personas, o sea, potenciar nuestras habilidades para establecer intimidad sexual.

3.      ¿Es la inteligencia sexual algo innato o aprendido

No se trata de algo innato y eso es lo bueno, porque significa que todas las personas podemos aprender a desarrollarla.
Consiste en un aprendizaje que dura toda la vida, lo que supone un esfuerzo constante.

4.      ¿Influye nuestra cultura en que seamos más o menos inteligentes sexualmente?

Yo creo que sí, porque hay culturas que son más abiertas a hablar de sexualidad, en las que se considera un tema menos tabú que en otras, y poder hablar sobre sexualidad con mayor libertad o recibir educación sexual es positivo a la hora de que una persona esté dispuesta a crecer en este sentido y desarrollar sus capacidades.
Por ejemplo, creo que personas como nosotras, profesionales que tenemos un papel importante en la divulgación de información sexual, podemos contribuir en que las personas potencien su inteligencia sexual.

5.      ¿Piensas que son más inteligentes las mujeres que los hombres y por qué?

En general, yo pienso que eso depende de cada persona más que de su género, pero tal vez por la manera en que nos educan a unas y otros, las mujeres están más abiertas a aprender en el aspecto sexual, mientras que los hombres suelen intentar parecer más machos adoptando una actitud de “yo ya lo sé todo”.
Además, a las mujeres les suele resultar más fácil hablar de sus sentimientos acerca de cualquier tema por lo que una disposición más abierta, sobre lo que nos gusta o no nos gusta, puede ser positiva.
Y aún diría más, las mujeres son capaces de vivir la sexualidad de una manera más global, y no tan enfocada en los genitales como suele suceder con muchos hombres, y eso es otro punto a favor.

6.      Danos algunas claves para mejorar la inteligencia sexual en pareja.

Si la comunicación en la pareja es fundamental en cualquier aspecto, en éste más aún. Es necesario fomentar la confianza hablando a menudo con nuestra pareja sobre las necesidades sexuales y los deseos de cada uno. Además, cada persona es diferente, por lo que si no preguntamos es imposible que sepamos lo que le gusta verdaderamente a nuestra pareja.
Otra clave es la búsqueda del placer mutuo, es decir, no ser egoístas desde el punto de vista sexual, sino buscar el disfrute de ambos, así es como se llega al verdadero placer.
Por último, creo que la creatividad en la cama es la mejor manera de potenciar nuestra inteligencia sexual. 

Hay que probar cosas nuevas, sorprender a nuestra pareja de vez en cuando con algún producto erótico, como los que se pueden encontrar en www.masalladelplacer.com
(introduciendo el cupón EA5en la compra online se obtiene un 5% de descuento)

Se trata de jugar más y salir de la rutina sexual.

También puedes visitar el Blog de Ester Alvarez Guillén en

jueves, 21 de abril de 2016

5 claves para mejorar tu AUTOESTIMA (Nuevo programa de radio)



¿Eres capaz de enumerar espontáneamente diez cualidades propias?

Si te resulta difícil o parece misión imposible significa que debes mejorar tu autoestima.

La autoestima comienza en los primeros años de vida y se va formando a medida que la familia y las personas que nos rodean señalan nuestros ASPECTOS POSITIVOS, reforzando aquello que hacemos bien y reconociéndonos como seres queridos, valiosos y dignos de amor.
Así se va construyendo una IDENTIDAD positiva y una persona segura de sí misma.
Somos reres sociales, la autoestima consiste básicamente en LA IMAGEN y en el concepto propio que tiene cada persona basado en lo que los demás van reforzando o rechazando de un@ mism@.
Nos hemos educado en la falsa modestia, en reprimir e incluso ocultar NUESTROS VALORES y lo que hacemos bien. hay una cultura de la vergüenza ante la valía personal.

Si esto es así, quizás debamos empezar a cambiar algunas cosas pues nunca es tarde para mejorar y fortaleces la AUTOESTIMA, no importa el pasado o lo difícil que pueda parecer.


1. 
Toma papel y lápiz y anota todo aquello que veas valioso en tu persona, cualidades, aspectos en los que destacas, cosas que haces bien, valores en los que crees.

2.
Pregunta a cuatro personas de confianza que te digan cuatro cualidades propias. Si no se repiten ya atesoras DIECISEIS  valores personales reconocidos por los demás!!

3.
Tómate el tiempo para valorarlo y hazte un favor: ¡¡CREÉTELOS!!

4.
 Esfuérzate un poco y devuélveles el favor: observa y anota cuatro cualidades de cuatro personas importantes en tu vida y comunícaselo.

5.
SONRÍE!! Te sorprenderán los efectos que causas en quienes te rodean





martes, 19 de abril de 2016

YO TOMO DECISIONES



Hay tres tipos de personas: 
las que se mueven, las que no se mueven y las que mueven.

Estas últimas se caracterizan por TOMAR DECISIONES y suelen ser personas de mayor éxito en su vida y, curiosamente sienten que ACIERTAN con más frecuencia y son más felices.

Esto, en Psicología se llama ASERTIVIDAD.

Si no tomas decisiones sobre tu vida, recuerda que alguien las va a tomar por ti y, con mucha frecuencia, pueden tener intereses diferentes a los tuyos y, aunque te quieran, seguro que fallan.

Atrévete a coger las riendas de tu destino, sólo tienes una vida y no temas equivocarte pues, en último término, aprenderás de la experiencia y continuarás tu camino más fuerte que nunca.

¿Tomas algo para ser feliz?

Sí, por supuesto,  YO TOMO DECISIONES!!