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domingo, 3 de agosto de 2014

AMAR EN VERANO




LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

Releyendo el libro de Elsa Punset "Brújula para navegantes emocionales" tras comprarlo por segunda vez (la primera lo presté y lo perdí), reencuentro conceptos vitales para el bienestar emocional y el mejor conocimiento de uno mismo. Habla, esta excelente autora, de los 5 LENGUAJES DEL AMOR o las cinco maneras básicas de expresar y recibir amor entre las personas con vínculos afectivos positivos.

Este concepto tan interesante lo recoge directamente de GARY CHAPMAN en su libro homónimo "LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR"

El amor puede compartirse:

 1. A través del contacto físico (caricias, besos, abrazos, incluso las relaciones sexuales y eróticas en la pareja).

 2. Compartiendo tiempo de calidad juntos (unas vacaciones, una escapada de fin de semana o realizando cualquier actividad placentera que implique estar concentrados en el momento presente, en el aquí y ahora, con los cinco sentidos implicados en ello y centrados en el "nosotros").

 3. Haciendo regalos, que podrían ser materiales o no, algo que sabemos que la otra persona desea o anhela, sorprenderla con ese regalo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesidades y apetencias.

 4. Con actos de servicio, que sería realizar todas aquellas tareas que, por cotidianas que puedan parecer, ayudan al bienestar de la otra persona y le hacen sentir bien. Son detalles que pueden convertirse en los más importantes actos de amor (bajar la basura, acordarse de que los yogures que le gustan al otro son desnatados, poner una lavadora o cuidar de la higiene personal para resultar más atractivo y agradable al otro).

 5. Y a través de las palabras. Desde decir cuando se siente un "te quiero" al diálogo acerca de las cosas que se comparten y nos hacen sentir bien y felices juntos. Ese refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que,a menudo, se dar por evidente y por eso mismo no se menciona y que, con el paso del tiempo, parece perder su valor si no lo recordamos y lo actualizamos.

 Hace poco, en una sesión de terapia de pareja, me tocaba hacer una pregunta simple pero fundamental: ¿Cuánto tiempo dedicas a tu pareja a la semana? La respuesta de esta persona, excelente trabajador que dedicaba cerca de 50 horas semanales a su negocio fue significativa: Aparte de comer y dormir juntos -que no cuenta ¿verdad?-, hay semanas que no dedico más allá de una hora semanal a mi pareja".

 Si no nos esforzamos por comunicar el amor que sentimos a nuestra pareja, hij@s, amistades o familiares, el amor que sentimos se desvirtúa y va decolorándose. Quizás en época de crisis material pueda resultar alentador pensar y dedicar más tiempo a aquellas personas a las que amamos y que, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

 Los cinco lenguajes del amor están ahí para ello. Reconocerlos e identificar cuáles son nuestros lenguajes de amor preferentes y cuáles son los lenguajes de amor principales para las personas con las que compartimos nuestra vida emocional, puede ayudarnos a sentirnos bien y mantener al día las relaciones emocionales que nos sustentan.

 Quizás también sea importante recordar que aquellas formas en que preferimos mostrar nuestro amor también serán las maneras en que preferimos recibirlo. hay personas más reservadas pero que están muy atentas a las necesidades del otro. Hay personas más descuidadas pero que no les cuesta decir un "te quiero". Cada cual debe ser consciente de las maneras en que necesita que el amor le llegue e indicarlo a los demás para facilitar la comunicación mutua en este sentido. Y también esforzarse en transmitir su amor en las maneras que los otros lo necesitan.

 No nos descuidemos y seamos amorosos. No hay que olvidar que, como decía el poeta, el amor es algo que cuanto más se da y más se comparte, más crece.

Y es gratuito y nos hace sentir bien. ¿Qué más podemos pedir?

Más información en




jueves, 17 de julio de 2014

EL ABORTO Y LOS HOMBRES

Hoy tenemos un documento que reflexiona sobre las responsabilidades de los hombres igualitarios que queremos asumir la responsabilidad de la contracepción y de los problemas que pueden surgir cuando no se usa o se hace mal.
José Ángel Lozoya Gómez,
miembro del Foro y de la Red de Hombres por la Igualdad
Los motivos para abortar se pueden resumir en dos: hay mujeres que no quieren culminar su embarazo y mujeres que no pueden hacerlo. Las primeras necesitan una ley que les permita interrumpirlo sin riesgo para su salud, su dignidad o su libertad; las segundas —salvo cuando su imposibilidad se deba a problemas de salud— una política de apoyo a la natalidad que elimine los obstáculos materiales que les impiden satisfacer sus deseos de maternidad.
La ley reconoce el derecho de la mujer a interrumpir su embarazo en las primeras catorce semanas de gestación; una parte del movimiento feminista consideró insuficiente este plazo, al tiempo que denunciaba la desaparición del derecho a abortar sin plazo en caso de grave peligro para la vida o la salud de la embarazada, reconocido en la ley de 1985. 
Que el Estado nunca haya garantizado el aborto en los centros del Sistema Público de Salud ha provocado diferencias importantes en las condiciones de acceso y cobertura a este servicio entre Comunidades Autónomas. Mientras que en algunas, como Andalucía, los conciertos con algunas clínicas privadas casi permiten hablar de aborto libre y gratuito, en otras abundan las mujeres que han de pagarse la intervención en las clínicas privadas acreditadas.
Hoy los planes del Gobierno del PP convierten las limitaciones de la ley de 2010 en algo secundario, porque amenazan el derecho mismo al aborto. Los hombres por la igualdad debemos apoyar cuantas iniciativas impulse el movimiento de mujeres para defender la legalidad vigente, sin dejar por ello de discutir el lugar que ocupamos y podemos ocupar en esta batalla.
El derecho al aborto nos concierne a los hombres porque nos plantea algunos problemas:
De libertades: Se trata de defender una conquista democrática que garantiza la libertad de las mujeres al tiempo que la nuestra, porque la pérdida de este derecho puede forzar a muchos hombres a asumir paternidades que ni sus parejas desean, incluso cuando la causa del embarazo sea un fallo anticonceptivo.
De responsabilidades: Los hombres no parimos pero si embarazamos; de hecho somos responsables o corresponsables de todos los embarazos no artificiales. Siempre que eyaculamos en la vagina de una mujer fértil sin usar preservativo o sin tener hecha la vasectomía, asumimos la posibilidad de provocar un embarazo. Podríamos decir que lo estamos buscando —aunque no lo deseemos— al delegar en ellas el control de nuestro futuro.
De relaciones sexuales: El ámbito de las relaciones entre los sexos es el más resistente a la igualdad. Apenas si se ha cuestionado el modelo masculino heterosexual que se identifica con el coito vaginal, y la mayoría de los embarazos no deseados tienen su origen en la resistencia masculina al uso del condón, porque la educación sexual es una de las grandes asignaturas pendientes.
De equidad de género y respeto a su autonomía: Las mujeres no necesitan el consentimiento de su pareja para abortar, pero cuando la gestante requiere la opinión del fecundador, esta suele ser determinante en la toma de decisión. Anteponer el criterio del fecundador cuando no existe acuerdo equivaldría a imponérselo a la embarazada.
Resumiendo: ir algo más allá de la defensa de los derechos de las mujeres pasa por usar y promover el uso del condón, cuestionar el predominio de la penetración, reivindicar una educación sexual igualitaria y recordar que todo recorte al derecho de las mujeres sobre su capacidad reproductiva es violencia machista.
Sevilla, julio 2014

miércoles, 9 de julio de 2014

PREGUNTA AL SEXOLOGO

Todavía hay pocos espacios donde se pueda preguntar con libertad acerca de la sexualidad humana.

Queda mucha necesidad de información, creencias erróneas y confusiones en torno del sexo.

Te animo a que participes en este blog y rede sociales CON TU PREGUNTA o sugerencia de un tema a tratar más en profundidad.

Será respondido y añadido en el Blog para que otras personas puedan acceder a la información cada vez más completa.

Por supuesto, la CONFIDENCIALIDAD es absoluta y no se publicará ningún nombre o dato identificativo. 

Escríbeme a villadangos@live.com

Si lo deseas también serás respondid@ de forma privada, por supuesto

Anímate.



jueves, 19 de junio de 2014

MITOS SOBRE LA ERECCIÓN MASCULINA






Existen muchos mitos en torno del pene y de la erección masculina.
La falta de información causa angustia y ansiedad por el rendimiento sexual
y ocasionan trastornos de la erección.

La causa principal de los trastornos de la erección es la ansiedad, 
que puede afectar de distintas maneras: algunos hombres
no pueden alcanzar la erección durante las fases anteriores al coito;
otros alcanzan fácilmente la erección pero la pierden en el momento de la penetración,
otros inmediatamente después de ella.

Cada vez más, las exigencias de una sexualidad activa, donde muchos hombres
temen "no dar la talla", hace que se angustien cuando no responden como
piensan que deberían

Muchos problemas como la eyaculación precoz , dificultades en conseguir y/o mantener
la erección o incluso la disminución del deseo sexual o libido, nacen de un solo episodio
donde ha ocurrido algún tipo de "fallo sexual" y la ansiedad, junto con el miedo
a que vuelva a repetirse, provocan un problema sexual más grave.

Tratarlo a tiempo ayudará a un apronta recuperación

Para saber más:

www.sexologogranada.com













martes, 10 de junio de 2014

Taller de Caricia. No te lo pierdas!!

TALLER DE CARICIA EN GRANADA

Empezamos el sábado 28 de Junio de 2014.

¡¡No te lo pierdas!!

Una oportunidad de conocerte mejor, 
mejorar la autoestima y
tus relaciones personales


FECHAS
Sábado 28 de Junio de 2014
(intensivo de 10 horas)

INFORMACIÓN Y MATRÍCULA EN
e-mail: villadangos@live.com
Tfnos: 608 67 09 00 y 958 52 34 91.
GRANADA.


Para saber más:


Ver vídeo en enlace:  Talller de Caricia


viernes, 30 de mayo de 2014

PROBLEMAS DE ERECCIÓN



“Todos los hombres, en algún momento de sus vidas, experimentan de forma obligada 
algún episodio o episodios de fallo en la erección. 
Dependiendo de cómo lo vivan, de la información de que dispongan 
y de su propia actitud hacia el sexo, podrá significar una posibilidad de aprender
o un camino al infierno” 

(Sexualidad Masculina: ¿Hombres o Titanes
Fernando Villadangos)

Los trastornos de la erección son aquellos que, por alguna causa, interfieren en el desarrollo de la fase de excitación, interrumpiendo la respuesta sexual.

Se caracteriza por la pérdida de la erección, comúnmente conocido como “gatillazo” o por la pérdida parcial de la misma una vez conseguida.

Muchos autores han estudiado este grupo de dificultades sexuales centradas en los problemas de erección. Así, Masters y Johnson hablan de “impotencia” (concepto que ya no se utiliza en la actualidad) o, más recientemente, Kaplan, lo menciona como “disfunción erectiva” definiéndolo como un bloqueo de los mecanismos de la erección por causas psicológicas, sobre todo por la angustia y el miedo al fracaso en la relación sexual.

Los problemas de erección pueden deberse a factores físicos o psicológicos, siendo las causas, en un inmensa mayoría, de tipo psicológico. Cuando un hombre sufre un episodio de “fallo” de su erección teme volver a repetirlo y esta angustia bloquea los mecanismos de su respuesta sexual.  
Si un hombre consigue una erección en su masturbación será un indicador de que no tiene causa física u orgánica y que debería acudir a la consulta sexológica para solucionar este problema.

En la mayoría de los casos no estará afectado el deseo sexual o ganas de mantener relaciones sexuales en un primer momento. Si no se atiende este problema, muchos hombres empezarán a evitar o esquivar las relaciones sexuales con lo que se agravará el problema al aumentar la ansiedad y el miedo a “no funcionar bien” nuevamente.

También puede darse el caso de que un hombre, en esta situación, acabe llegando a su orgasmo y eyaculando con una erección pequeña con lo que su confusión sobre lo que está sucediendo aumentará.

Por tanto, la causa principal de los trastornos de la erección es la ansiedad, que puede afectar de distintas maneras: algunos hombres no pueden alcanzar la erección durante las fases anteriores al coito; otros alcanzan fácilmente la erección pero la pierden en el momento de la penetración, otros inmediatamente después de ella.

Esto es debido a la angustia o ansiedad grave que se activa ante la inminencia del coito y la idea de “fallar” en ese momento. Esta ansiedad se puede concretar en miedo al fracaso sexual o a la repetición de una experiencia sexual frustrante, aunque pueden existir otros factores como la falta de estimulación adecuada, la excesiva pasividad de la pareja, la monotonía en los juegos eróticos, etc.

Puede ser recomendable realizar una revisión médica que pueda detectar y, en la mayoría de los casos, descartar la causa orgánica.

Cuando el examen físico no encuentra causa metabólica, neurológica o vascular se determinará que el origen es psicológico y es necesaria la terapia sexual por un especialista no médico que sabrá atenderle de forma personalizada y adecuada a sus circunstancias específicas y que, normalmente, son muy eficaces.

Para saber más y ampliar la información:







viernes, 16 de mayo de 2014

EL PODER DEL TACTO. TALLER DE CARICIA EN GRANADA.

EL PODER DEL TACTO
Revista QUO
(Entrevista a Fernando Villadangos)
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- Transcripción de la entrevista completa que, por motivos de espacio,
se ha reducido en su mayor parte para la publicación en la revista -



1.
¿Las relaciones virtuales están haciendo que descuidemos el poder del tacto?

En general, las relaciones virtuales son, o deberían ser, un complemento de las relaciones personales “en vivo”. Las nuevas tecnologías facilitan muchos instrumentos con un poder de facilitar la comunicación impresionante e impensable hace tan sólo unos años.

Quizás un problema pueda ser precisamente ese, que son instrumentos o herramientas. Es decir, en sí mismas no son buenas o malas sino que, dependiendo del uso que se les dé, pueden provocar en ciertos casos, el aislamiento de la persona al sustituirlos por completo por las relaciones personales directas.

2.
¿Cuáles son los beneficios emocionales, físicos y fisiológicos de las caricias y los masajes?

Necesitamos del contacto físico y de las caricias como el aire que respiramos. Cuando no lo tenemosnos sentimos mal y no sabemos porqué. Esto se debe al tabú social que todavía existe con respecto del cuerpo y de la expresión física de los afectos en que todavía somos educados.

Socialmente todavía hay un tabú con respecto del cuerpo y nos educamos en el miedo al contacto físico que se va reduciendo, según crecemos, a la relación de pareja fundamentalmente.

Hay muchas personas solas en esta sociedad: personas mayores, personas separadas y divorciadas, por poner un ejemplo, y eso hace que estas nuevas tecnologías tengan tanto auge.
El contacto físico directo, en forma de caricias, cariño, ternura e incluso sexo es, de todas maneras algo necesario para la salud de la persona. Es interesante el aumento sorprendente de los animales de compañía que, como su propio nombre indica, nos hacen mucha compañía y sustituyen en tantos casos el calor humano del contacto físico del que se carece.

3.
¿Qué poder tiene el tacto en una relación sexual, amistosa, etc?

Como ya he dicho el contacto físico es fundamental para nuestro bienestar. De adultos podemos compensarlo de otras maneras, comprándonos cosas, dándonos otro tipo de satisfacciones o incluso pensando que no necesitamos de nadie. Tremendo error, porque una base de malestar que no comprendemos se instalará en nuestras vidas. Esto es muy común por desgracia y se debe a esta carencia de contacto humano del que hemos hablado.

El tacto, así como el resto de los sentidos, es fundamental en una relación afectiva y sexual. De hecho, uno de los grandes problemas en la sexualidad de parejaes el poco tiempo que se dedica a las caricias, al masaje tranquilo, al disfrute de los sentidos. Esto puede provocar dificultades sexuales, tanto en el hombre como en la mujer, por el hecho de ir demasiado rápido y hacer del sexo algo monótono y rutinario.

4.
¿Vamos perdiendo prejuicios a la hora de disfrutar del tacto?

Entiendo que sí. Se ha avanzado mucho en las últimas décadas con respecto a una mayor naturalidad y espontaneidad en las relaciones interpersonales. Por mi parte espero que aprovechemos también las nuevas oportunidades virtuales de comunicación para lograr unas relaciones más completas.
Pero sin olvidar el contacto directo, tierno y respetuoso, que está en la base de nuestra humanidad.

5.
Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal un espacio y un tiempo donde cada persona pueda conocerse y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Desde este enfoque trabajamos, entre otras cosas EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...
Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajamos asímismo LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

TALLER  DE  CARICIA en GRANADA
FECHAS
SÁBADO 28 de JUNIO de 2014.
(Intensivo de 10 horas)

INFORMACIÓN Y MATRÍCULA EN
e-mail: villadangos@live.com
Tnos: 608 67 09 00 y 958 52 34 91.
GRANADA.

ver vídeo en: TALLER DE CARICIA