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lunes, 25 de mayo de 2015

28 de mayo, Día de la Salud de la Mujer



El 28 de mayo se celebra el Día de la Salud de la Mujer.

En Lanjarón (Granada) han escogido esta fecha para organizar una charla sobre la Salud Sexual de las Mujeres con un gran éxito de participación.

Es importante recordar que la Salud no es sólo la ausencia de enfermedad sino que tiene mucho que ver con la calidad de vida, el bienestar personal, el disfrute y el placer.

En 1975 la OMS define por ver primera SALUD SEXUAL como una dimensión de la persona fundamental diferenciandola de la función reproductora. Una parte de la persona que tenemos durante toda la vida.

Por fin se reconoce que toda persona es sexuada desde que nace, que mujeres y hombres tenemos una sexualidad propia que evoluciona con la edad y que las necesidades de comunicación, placer compartido y disfrute personal desde unas relaciones respetuosas tienen mucho que ver con una vida saludable.

La sexualidad femenina ha sido reprimida durante mucho tiempo y todavía persisten muchos mitos y creencias falsas al respecto. Es falso que la sexualidad comience en la pubertad y termine en la menopausia, es falso que una mujer sea menos sexual que un hombre, es falso que las mujeres carezcan de deseos, fantasías eróticas, tengan autoerotismo o se masturben al igual que los hombres.

De hecho, un tipo de consultas que suele recibir es de parejas donde la mujer manifiesta un grado de deseo sexual mayor que su pareja hombre y éste se desconcierta ante este cambio de roles tradicionales y comienza a "fallar", tener dificultades de su erección al sentirse confuso ante un hecho natural.

Todavía pesan mucho los roles tradiciones, las actitudes de reprobación hacia la sexualidad de las mujeres y esto hace que perdamos tod@s.

Afirmar la Salud Sexual de las mujeres es afirmar la sexualidad de toda persona y dar un paso hacia la igualdad en esta dimensión fundamental de la persona.

Por otra parte, también es bueno reconocer que no existe una sola manera de vivenciar la sexualidad femenina. Podríamos hablar de diferentes maneras de vivir las sexualidades por parte de las mujeres.
Lo importante es dar un paso hacia un reconocimiento sin tabúes, con información clara y reconociendo que esto nos llevará a unas relaciones más placenteras y respetuosas.

¡¡ Feliz Día de la Salud de la Mujer !!












miércoles, 13 de mayo de 2015

En Pareja: Hagamos bien las cuentas


En pareja hagamos bien las cuentas.

A ver si salen las cuentas:

la PAREJA  debería dar como resultado "2"

(1+ 1 = 2)


Advertencia:

Si no sale este resultado, alguien se ha cancelado

(1 + 0 = 2) = Error

(0,5 + 0,5 = 2) = Error


Piénsalo bien, tod@s ganamos








jueves, 7 de mayo de 2015

La eyaculación femenina. Orgasmo y ganas de orinar.




Carta de la semana: orgasmo y ganas de orinar


De: Ana Lucas (nombre figurado)

BUENOS DÍAS DR. ME PLACE SALUDARLO CON MUCHO CARIÑO, Y DISCULPE QUE LO MOLESTE TANTO, DR ES QUE TENGO UNA INQUIETUD ACERCA DEL ORGASMO FEMENINO EL QUE SE OBTIENE A TRAVÉS DE LA PENETRACIÓN...

EN ALGUNA OCASIÓN LE COMENTABA QUE SOLO LA SENTÍA A TRAVÉS DEL SEXO ORAL, PERO HACE UNOS DÍAS RECORDÉ QUE CUANDO TENIA RELACIONES SEXUALES ME DABA UNA NECESIDAD O URGENCIA DE ORINAR Y CUANDO SENTÍA ESA SENSACIÓN PUES PARABA EL ACTO Y SALIA CORRIENDO AL BAÑO PERO POCAS VECES ORINABA, PENSÉ QUE ERA UN PROBLEMA DE VEJIGA Y LEÍ ACERCA DE ESO PARA PODER RESOLVER EL PROBLEMA EL CUAL ME PARECÍA MUY INCOMODO.....

TENGO 42 AÑOS Y LA VERDAD SOLO HASTA HACE COMO UNA SEMANA DESPUÉS DE TANTOS AÑOS SE ME DIO POR INVESTIGAR EN INTERNET ACERCA DE LA SENSACIÓN DE ORINAR Y ME LLEVO LA SORPRESA QUE ES NORMAL SENTIRLO CUANDO SE ESTA CERCA A SENTIR UN ORGASMO...LA VERDAD ME IMPACTO POR QUE NO TENIA NI LA MENOR IDEA DE ESO, POR QUE NUNCA EN LA VIDA HE ESCUCHADO A ALGUIEN DECIR ESO Y MUCHO MENOS QUE SE LO EXPLIQUEN A UNO, Y LA PERSONA QUE ESTABA CONMIGO EN ESE MOMENTO SUPONGO QUE TAMPOCO SABÍA POR QUE NUNCA ME DIJO NADA A PESAR QUE LE MANIFESTABA MI DESEO DE PARAR PARA SALIR A ORINAR


MI PREGUNTA ES DR. QUE EN REALIDAD NO SE COMO AFRONTAR ESO POR QUE NUNCA LO HE SENTIDO ASÍ, TENIA LA CREENCIA DE QUE EL ORGASMO VAGINAL SE SENTÍA IGUAL QUE EL PRODUCIDO POR EL ORAL Y ME DA UN POCO DE TEMOR Y EMOCIÓN AL MISMO TIEMPO...POR QUE NO SE HASTA DONDE PUEDA DEJARME LLEVAR YA QUE MI PREOCUPACIÓN ES QUE ME LLEGUE A ORINAR Y ESO SERÍA MUY TRAUMATICO Y VERGONZOSO PARA MI....LA VERDAD NECESITO QUE POR FAVOR ME ORIENTE COMO DEBO PROCEDER CON RESPECTO A LO QUE CONSIDERO UN DESCUBRIMIENTO DE MI CUERPO...

POR LA ATENCIÓN PRESTADA DE ANTEMANO MUCHAS GRACIAS

UN SUPER ABRAZO.....


.....................

Hola Ana, lo que me indicas es común pero no todas las mujeres lo sienten de esta manera.

Te explico, por lo visto hay muchas mujeres que sienten ganas de orinar durante la penetración porque el pene estimula de forma indirecta la uretra femenina (que va muy cerca internamente de la pared vaginal y toca también la vejiga).

Esto no tiene que ver con el orgasmo vaginal sino con la estimulación de lo que se llama PUNTO G femenino que se encuentra a unos tres centímetros en la pared vaginal anterior (si la mujer está echada de espaldas e introduce su dedo sería palpando hacia arriba).

Hay mujeres que si se permiten continuar con esta sensación intensa de orinar, sienten un placer especial (no orgásmico) y expulsan una cantidad pequeña de un líquido que no es orina sino que lo secreta este punto G (podría definirse como una glándula que acumula este líquido).

En ocasiones también se puede llegar al orgasmo en ese momento debido a la excitación sexual acumulada.

No es orina ni es fluido vaginal por lo que existe mucha confusión sobre ello cuando no se tiene esta información.

Si entras en el blog de sexología y buscas el el Punto G tienes información complementaria.

No dudes en volver a consultar si necesitas saber más.

Recibe un saludo de mi parte.

 Fernando Villadangos





lunes, 27 de abril de 2015

Vergüenza sexual


Carta de la semana: Vergüenza sexual

Buenos días, me llamo María (nombre figurado) y mi problema es el siguiente: no tengo iniciativa en el tema sexual nunca.

Mi problema se que radica en la vergüenza,en tener miedo a no gustar lo que hago o hacerlo mal, por esta razón no me pongo nunca encima de mi pareja al hacer el amor, no sé cómo moverme y otras muchas cosas en las que el excesivo pudor no me deja ser yo misma.

¿ Podrías darme alguna indicación sobre cómo debería comportarme, hacer o recibir caricias y gustarle más a mi pareja?

No es mi primera relación ni mucho menos, pero desde los 20 años que tuve la primera, a día de hoy, nunca he conseguido superar este problema.

¿Podrías ayudarme?

Muchas gracias,saludos

_____________________


Respuesta del sexólogo.

Hola María, gracias por escribir y por tu confianza. Es difícil responder en un correo a todo lo que me indicas aunque es importante, como en tu caso, ser consciente de las limitaciones o vergüenzas que una persona puede tener.

Es seguro que también tienes puntos fuertes y la sexualidad es una parte de la persona que comienza en una misma, por reconocer qué te gusta y que no te gusta, las partes de tu cuerpo que te erotizan más o si hay alguna que no deseas que te acaricien o te toquen, el orden en que deseas ser estimulada, tus ritmos personales, fantasías si las hubiera, etc...

Tus gustos y preferencias deberían ser la guía de tu comportamiento en tus relaciones sexuales por una parte. Por otra parte es importante el diálogo, expresar lo que sientes, si necesitas más tiempo o confianza que tu compañero te puede dar o facilitar.

No hay dos personas iguales ni hay dos mujeres iguales. Veo que te preocupa mucho "hacerlo bien" o acertar en compartir la relación sexual. Ante la duda, atrévete a preguntar a tu pareja qué prefiere y acomodarlo a tus preferencias.

Imagina un baile donde dos personas desean disfrutar del momento. Sólo hay una regla de oro: no sentirse mal. Por ello es importante comunicarse e ir aprendiendo de una misma y de tu pareja erótica.

El sexo en pareja es cosa de dos y parte de la confianza mutua.  Conocerte y estar atenta a tus necesidades y equilibrarlo con estar atenta a las de la otra persona es una clave importante. 

Porque no existe una única manera de hacer bien el sexo.

Confía en tu naturaleza como mujer, en tus sensaciones, reconoce y comparte tus dudas o miedos y, poco a poco, irás encontrándote mejor y las relaciones sexuales irán mejorando.

También puedes consultar de forma individualizada con un sexólogo/a cercana o volver a escribirme si lo precisas.

Y recuerda, la vergüenza sexual se aprende, no nacemos con ello. Y se puede superar con una actitud natural hacia el cuerpo, el desnudo y el placer como algo que se comparte desde el respeto a las preferencias mutuas.


martes, 21 de abril de 2015

Sexualidad femenina: 5 claves a tener en cuenta.



Entrevista a Irene Bedmar

 
-Psicóloga y Sexóloga Clínica 
en 
 
 
1. Aunque sea una pregunta general, tú dirías que la sexualidad de las mujeres es igual o diferente a la de los hombres?
 
Buena pregunta, que para muchas personas seguramente tendrá una sola respuesta obvia.
 
En mi opinión profesional, es preciso matizar. Aunque la sexualidad femenina tiene características propias que la distinguen de la sexualidad masculina (básicamente a nivel biológico) comparte con la masculina muchos factores que probablemente suelan pasar desapercibidos.
 
Por ejemplo, aunque compartan un mismo origen biológico, mujeres y hombres tenemos genitales visiblemente diferentes y complementarios para determinadas funciones biológicas. Además, la fase de orgasmo de nuestra respuesta sexual es claramente distinta a nivel fisiológico.
 
Sin embargo, ¿qué hay de las emociones, sensaciones, pensamientos y modos de experimentar la sexualidad a nivel psicológico y emocional? Creo sinceramente que se trata de un terreno aún bastante inexplorado y pienso que la comunicación sexual entre hombres y  mujeres podría aportar claves interesantes para todos sobre este tema.
 
2. ¿Es verdad que las mujeres son “menos sexuales” que los hombres o que éstos no han comprendido la erótica femenina?
 
Como mujer y como sexóloga, no pienso que las mujeres seamos "menos sexuales" que los hombres, aunque es cierto que muchas personas mantienen firmemente esta creencia. Lo que ocurre es que la sexualidad femenina está rodeada aún de muchos misterios (incluso para los propios científicos) y ante el desconocimiento, se tiende a pensar que por el hecho de ser diferentes, las mujeres son "menos sexuales".
 
También habría que detenerse a analizar qué se entiende exactamente por ser sexual, ya que, al estar dotada de sexo, ¿acaso la mujer no es potencialmente igual de sexual que el hombre?
 
Y si a lo que se refieren algunas personas cuando dicen "menos sexuales" es, por ejemplo, a la creencia tan extendida de que los hombres están siempre pensando en sexo y las mujeres no, volvemos a caer en engañosas ideas preconcebidas, ya que muchas mujeres no expresan sus "pensamientos sexuales" sencillamente por una cuestión de intimidad o porque, en definitiva, sigue siendo un tabú para muchas de ellas.
 
En cuanto a la comprensión de la erótica femenina por parte de los hombres, creo que en este aspecto podríamos decir que también hay trabajo pendiente. Una vez más, insisto en la importancia de una buena comunicación sexual en ambos sentidos. Y en esto tenemos un importante papel los y las profesionales de la Sexología.
 
3. ¿Cuáles crees tú, como especialista en Sexología, que siguen siendo los dos grandes mitos o tabúes sobre la sexualidad para las propias mujeres?
 
Es otra buena pregunta que toca un tema delicado pero sobre el que es muy necesario hablar. Me va a costar ser breve, pero trataré de resumir los aspectos que considero más importantes.
 
- En primer lugar, el conocimiento y la aceptación del propio placer sexual; es decir, pienso que muchas mujeres se siguen negando a sí mismas la oportunidad de conocerse mejor sexualmente y aceptar su propia capacidad de disfrute. (Ese famoso sentimiento de culpa innato a muchas mujeres que no termina de erradicarse por muchos motivos). Por supuesto, (otro mito) las mujeres no tenemos fantasías sexuales como los hombres. Cómo vamos a tenerlas, si somos menos sexuales que ellos… y si además, se parecen las fantasías… esto “descoloca” mucho.
 
También considero que la mujer tiene pendiente una mayor aceptación de las formas de obtener placer sexual que personalmente le gustan o prefiere, al margen de “lo que se espera de mi conducta sexual como mujer” o de “lo que se supone que debo hacer como mujer en la cama para satisfacer a mi pareja”. (No vayan a pensar que soy rara o que no sé hacer ciertas cosas…). El “miedo a no dar la talla” no solo afecta al hombre.
 
- En segundo lugar (y relacionado con el primer tema), creo que no podemos negar la permanencia de un modelo de sexualidad falocrática; es decir, muchas, demasiadas mujeres -sorprendentemente en muchos casos las más jóvenes- siguen firmemente sometidas (consciente o inconscientemente) a la influencia de una sexualidad en la que todo tiene que ser sota, caballo y rey. Y aquí quien sigue ostentando el título de rey sigue siendo el coito vaginal (con todas las consecuencias que esto supone). Es un tema recurrente en Sexología con el que nos podríamos extender mucho.
 
- Permíteme, Fernando, mencionar un tercer mito/tabú: la homosexualidad y bisexualidad femeninas.

 
4. ¿Cuáles son las dificultades sexuales más comunes en las mujeres y si tienen siempre solución?
 
Bajo deseo sexual o Deseo Sexual Inhibido (DSI) y molestias en el coito vaginal (vaginismo, dispareunia, etc.).
 
En cuanto a las soluciones, aprovecho esta oportunidad para decir a las mujeres que nos estén leyendo y que padezcan estas dificultades que no se desanimen, que no renuncien a mejorar su salud sexual y emocional, porque en la mayor parte de los casos, estos problemas son perfectamente tratables mediante la terapia sexual adecuada. Además, siempre es recomendable tratar estos problemas antes de que causen un serio deterioro en su relación de pareja. Pero, por favor, que cuiden mucho en manos de quién ponen algo tan valioso como su salud sexual y confíen solo en profesionales especializados.
 
Afortunadamente, la Sexología Clínica actual cuenta con todas las herramientas necesarias para solucionar estas dificultades de un modo eficaz y con total garantía de privacidad. No obstante, también hay que decir que no se trata de soluciones milagrosas o remedios  inmediatos, sino de un trabajo fisiológico, psicológico y emocional que requiere un esfuerzo y una motivación importantes.
 
5. ¿Puedes darnos algunas claves, pistas o consejos para mejorar la calidad de las relaciones sexuales a las mujeres?
 
Por supuesto. Yo me centraría en las siguientes:
 
1. Conoce, cuida y ama cada rincón de tu cuerpo.
2. Respétate a ti y a tu pareja.
3. Habla siempre de tus preferencias sexuales con tu pareja, no des por hecho que él/ella vaya a adivinarlas. Atrévete a compartir ideas o sugerencias nuevas, no pierdes nada por plantearlas.
4. El “clima óptimo” para tener relaciones sexuales aparece cuando, sencillamente, no lo buscas. Nunca fuerces nunca nada en este sentido.
5. ¿Por qué acabar siempre con un coito vaginal? “Escucha” lo que te dice la piel que recubre todo tu cuerpo y luego compártelo si quieres con tu pareja sexual.
6. La sexualidad carece de normas.

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Soy Irene Bedmar Martín, Licenciada en Psicología por la Universidad de Granada, Terapeuta Sexual y de Pareja y Educadora Sexual desde 2006.
 
Recientemente acabo de inaugurar mi nuevo proyecto, EL DIVAN DE IRENE. Se trata de un proyecto realizado en colaboración con la plataforma médica Qoolife, complejo en su realización pero con un objetivo muy simple: facilitar a cualquier persona que lo necesite el acceso a un asesoramiento profesional online (con la última tecnología en eSalud) para cualquier asunto relacionado con la Psicología o la Sexología Clínica. Todo ello, además, garantizando una atención totalmente personalizada y siguiendo estrictamente la legalidad vigente en cuanto a privacidad y seguridad en internet.  
 
El Diván de Irene representa también años de formación y esfuerzo traducidos en un sueño cumplido que deseo compartir con las personas que sufren a causa de sus problemas sexuales y emocionales. Escogí el lema haz de tu inteligencia emocional tu mejor aliada porque considero que las emociones juegan un papel esencial no ya solo en nuestra sexualidad, sino en nuestras relaciones interpersonales y en nuestro día a día.
 
Os invito a conocer mi blog y mi consulta profesional online desde aquí: www.eldivandeirene.com

Para saber más: