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martes, 21 de abril de 2015

Sexualidad femenina: 5 claves a tener en cuenta.



Entrevista a Irene Bedmar

 
-Psicóloga y Sexóloga Clínica 
en 
 
 
1. Aunque sea una pregunta general, tú dirías que la sexualidad de las mujeres es igual o diferente a la de los hombres?
 
Buena pregunta, que para muchas personas seguramente tendrá una sola respuesta obvia.
 
En mi opinión profesional, es preciso matizar. Aunque la sexualidad femenina tiene características propias que la distinguen de la sexualidad masculina (básicamente a nivel biológico) comparte con la masculina muchos factores que probablemente suelan pasar desapercibidos.
 
Por ejemplo, aunque compartan un mismo origen biológico, mujeres y hombres tenemos genitales visiblemente diferentes y complementarios para determinadas funciones biológicas. Además, la fase de orgasmo de nuestra respuesta sexual es claramente distinta a nivel fisiológico.
 
Sin embargo, ¿qué hay de las emociones, sensaciones, pensamientos y modos de experimentar la sexualidad a nivel psicológico y emocional? Creo sinceramente que se trata de un terreno aún bastante inexplorado y pienso que la comunicación sexual entre hombres y  mujeres podría aportar claves interesantes para todos sobre este tema.
 
2. ¿Es verdad que las mujeres son “menos sexuales” que los hombres o que éstos no han comprendido la erótica femenina?
 
Como mujer y como sexóloga, no pienso que las mujeres seamos "menos sexuales" que los hombres, aunque es cierto que muchas personas mantienen firmemente esta creencia. Lo que ocurre es que la sexualidad femenina está rodeada aún de muchos misterios (incluso para los propios científicos) y ante el desconocimiento, se tiende a pensar que por el hecho de ser diferentes, las mujeres son "menos sexuales".
 
También habría que detenerse a analizar qué se entiende exactamente por ser sexual, ya que, al estar dotada de sexo, ¿acaso la mujer no es potencialmente igual de sexual que el hombre?
 
Y si a lo que se refieren algunas personas cuando dicen "menos sexuales" es, por ejemplo, a la creencia tan extendida de que los hombres están siempre pensando en sexo y las mujeres no, volvemos a caer en engañosas ideas preconcebidas, ya que muchas mujeres no expresan sus "pensamientos sexuales" sencillamente por una cuestión de intimidad o porque, en definitiva, sigue siendo un tabú para muchas de ellas.
 
En cuanto a la comprensión de la erótica femenina por parte de los hombres, creo que en este aspecto podríamos decir que también hay trabajo pendiente. Una vez más, insisto en la importancia de una buena comunicación sexual en ambos sentidos. Y en esto tenemos un importante papel los y las profesionales de la Sexología.
 
3. ¿Cuáles crees tú, como especialista en Sexología, que siguen siendo los dos grandes mitos o tabúes sobre la sexualidad para las propias mujeres?
 
Es otra buena pregunta que toca un tema delicado pero sobre el que es muy necesario hablar. Me va a costar ser breve, pero trataré de resumir los aspectos que considero más importantes.
 
- En primer lugar, el conocimiento y la aceptación del propio placer sexual; es decir, pienso que muchas mujeres se siguen negando a sí mismas la oportunidad de conocerse mejor sexualmente y aceptar su propia capacidad de disfrute. (Ese famoso sentimiento de culpa innato a muchas mujeres que no termina de erradicarse por muchos motivos). Por supuesto, (otro mito) las mujeres no tenemos fantasías sexuales como los hombres. Cómo vamos a tenerlas, si somos menos sexuales que ellos… y si además, se parecen las fantasías… esto “descoloca” mucho.
 
También considero que la mujer tiene pendiente una mayor aceptación de las formas de obtener placer sexual que personalmente le gustan o prefiere, al margen de “lo que se espera de mi conducta sexual como mujer” o de “lo que se supone que debo hacer como mujer en la cama para satisfacer a mi pareja”. (No vayan a pensar que soy rara o que no sé hacer ciertas cosas…). El “miedo a no dar la talla” no solo afecta al hombre.
 
- En segundo lugar (y relacionado con el primer tema), creo que no podemos negar la permanencia de un modelo de sexualidad falocrática; es decir, muchas, demasiadas mujeres -sorprendentemente en muchos casos las más jóvenes- siguen firmemente sometidas (consciente o inconscientemente) a la influencia de una sexualidad en la que todo tiene que ser sota, caballo y rey. Y aquí quien sigue ostentando el título de rey sigue siendo el coito vaginal (con todas las consecuencias que esto supone). Es un tema recurrente en Sexología con el que nos podríamos extender mucho.
 
- Permíteme, Fernando, mencionar un tercer mito/tabú: la homosexualidad y bisexualidad femeninas.

 
4. ¿Cuáles son las dificultades sexuales más comunes en las mujeres y si tienen siempre solución?
 
Bajo deseo sexual o Deseo Sexual Inhibido (DSI) y molestias en el coito vaginal (vaginismo, dispareunia, etc.).
 
En cuanto a las soluciones, aprovecho esta oportunidad para decir a las mujeres que nos estén leyendo y que padezcan estas dificultades que no se desanimen, que no renuncien a mejorar su salud sexual y emocional, porque en la mayor parte de los casos, estos problemas son perfectamente tratables mediante la terapia sexual adecuada. Además, siempre es recomendable tratar estos problemas antes de que causen un serio deterioro en su relación de pareja. Pero, por favor, que cuiden mucho en manos de quién ponen algo tan valioso como su salud sexual y confíen solo en profesionales especializados.
 
Afortunadamente, la Sexología Clínica actual cuenta con todas las herramientas necesarias para solucionar estas dificultades de un modo eficaz y con total garantía de privacidad. No obstante, también hay que decir que no se trata de soluciones milagrosas o remedios  inmediatos, sino de un trabajo fisiológico, psicológico y emocional que requiere un esfuerzo y una motivación importantes.
 
5. ¿Puedes darnos algunas claves, pistas o consejos para mejorar la calidad de las relaciones sexuales a las mujeres?
 
Por supuesto. Yo me centraría en las siguientes:
 
1. Conoce, cuida y ama cada rincón de tu cuerpo.
2. Respétate a ti y a tu pareja.
3. Habla siempre de tus preferencias sexuales con tu pareja, no des por hecho que él/ella vaya a adivinarlas. Atrévete a compartir ideas o sugerencias nuevas, no pierdes nada por plantearlas.
4. El “clima óptimo” para tener relaciones sexuales aparece cuando, sencillamente, no lo buscas. Nunca fuerces nunca nada en este sentido.
5. ¿Por qué acabar siempre con un coito vaginal? “Escucha” lo que te dice la piel que recubre todo tu cuerpo y luego compártelo si quieres con tu pareja sexual.
6. La sexualidad carece de normas.

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Soy Irene Bedmar Martín, Licenciada en Psicología por la Universidad de Granada, Terapeuta Sexual y de Pareja y Educadora Sexual desde 2006.
 
Recientemente acabo de inaugurar mi nuevo proyecto, EL DIVAN DE IRENE. Se trata de un proyecto realizado en colaboración con la plataforma médica Qoolife, complejo en su realización pero con un objetivo muy simple: facilitar a cualquier persona que lo necesite el acceso a un asesoramiento profesional online (con la última tecnología en eSalud) para cualquier asunto relacionado con la Psicología o la Sexología Clínica. Todo ello, además, garantizando una atención totalmente personalizada y siguiendo estrictamente la legalidad vigente en cuanto a privacidad y seguridad en internet.  
 
El Diván de Irene representa también años de formación y esfuerzo traducidos en un sueño cumplido que deseo compartir con las personas que sufren a causa de sus problemas sexuales y emocionales. Escogí el lema haz de tu inteligencia emocional tu mejor aliada porque considero que las emociones juegan un papel esencial no ya solo en nuestra sexualidad, sino en nuestras relaciones interpersonales y en nuestro día a día.
 
Os invito a conocer mi blog y mi consulta profesional online desde aquí: www.eldivandeirene.com

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