UN REGALO POR NAVIDAD . POR FAVOR TÓCAME.

POR FAVOR, TOCAME

Por favor, tócame
Sí, soy tu bebé Tócame.
Necesito tanto que me toques.
No te limites a lavarme, cambiarme los pañales y alimentarme,

        Acúname cerca de tu cuerpo, besa mi carita y acaricia mi cuerpo.
               Tu caricia relajante y suave expresa seguridad y amor.

Sí, soy tu niño, Tócame.
Aunque yo me resista y te aleje persiste con respeto,
       encuentra la manera de satisfacer mis necesidades
                         El abrazo que me das por las noches endulza mis sueños

                                            Las formas en que me tocas durante el día me dicen

                                                                                                   como te sientes.

Sí, soy tu adolescente
No creas que, porque sea casi adulto,

no necesito saber que aun me cuidas.
Necesito tus brazos cariñosos y tu voz llena de ternura.
Cuando el camino se vuelve duro,

el niño que hay en mí
te necesita.

Sí, soy tu amigo, Tócame.
No hay nada que me comunique mejor tu cariño

que un abrazo tierno.
Una caricia curativa cuando estoy deprimido,

me asegura que me quieres, y me informa

que no estoy solo.

Y tu contacto pudiera ser el único que logre.

Sí, soy tu compañero sexual, Tócame. 

Podrías creer que basta la pasión Pero solo tus brazos rechazan mis temores.
 Necesito tu toque de ternura que me da fé,

y me recuerda que soy amado
 porque soy como soy.

Sí, soy tu hijo adulto Tócame. 
Aunque tenga mi propia familia para tocar

Aún necesito que me abracen mamá y papá

cuando me siento triste
Como padre yo mismo, mi visión ha cambiado
                                      Y los valoro aún más.

Sí, soy tu padre anciano Tócame.
Como me acariciaban cuando era pequeño.

Coge mi mano,

siéntate cerca de mí,
dame tu fuerza

Y calienta mi cuerpo cansado con tu proximidad.
Mi piel está arrugada, pero goza cuando es acariciada.

No tengas temor,
Sólo tócame.

Tomado de "El poder del Tacto. El contacto físico en las relaciones humanas" de Phyllis K. Davis. Editorial Paidós Ibérica

¡¡ FELIZ 2014, DE CORAZÓN !!

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com

SEXO SEGURO

SEXO SEGURO

El pasado 1 de diciembre se celebró a nivel mundial el Día Internacional contra el SIDA. A pesar de todo lo avanzado en este campo, debemos recordar que queda mucho por hacer todavía en la prevención de la transmisión del VIH (Virus de InmunoDeficiencia Humana) por vía sexual. Sobre todo entre las personas adolescentes y más jóvenes que suelen estar menos informadas.

Llevo muchos años trabajando con Talleres de Sexo Seguro y valorando, cada vez más, la importancia de este tipo de actuaciones como una de las maneras fundamentales de luchar en la prevención del SIDA y de su transmisión por vía sexual. En 1989 comenzamos a ensayar en el País Vasco (por primera vez en España) la puesta en marcha de Talleres de Sexo Seguro como una manera de responder a lo que por entonces nos estábamos temiendo y que hoy en día, ya en pleno siglo XXI, está sucediendo: que la transmisión del virus del SIDA a través de las prácticas sexuales de riesgo se convirtiera en la forma más preocupante y más frecuente por la que este virus se está extendiendo en la población.

Todo lo que se realice con el objeto de frenar el avance del SIDA en la población es un esfuerzo necesario, sobre todo en las personas más jóvenes. Estos esfuerzos, aparte de la información, deberían centrarse en modificar las actitudes erróneas y los comportamientos y conductas sexuales de riesgo

Y esto no se consigue con charlas aisladas, o enseñando únicamente la utilización correcta del preservativo. Y mucho menos atemorizando a la gente con los peligros de la enfermedad del SIDA u ofertando soluciones morales del tipo: "Sea usted monógamo/a y fiel a su pareja", o "Absténgase usted de mantener relaciones sexuales".

El tabú social de la sexualidad dificulta todavía hablar claro acerca de estas cuestiones. Dificulta la transmisión de una información clara y completa, por tanto más eficazmente preventiva. Si resulta que un Ministerio o una ConcejalIa, por poner un ejemplo, tienen problemas con el pudor a la hora de editar un folleto, cartel o lanzar un anuncio televisivo que supuestamente pretende incidir en la prevención de la transmisión del VIH-SIDA por vía sexual en la población y no pueden hablar claro, entonces resulta que sirve para bien poco. Quizás para aumentar la confusión existente en la población. En el mejor de los casos, las personas que reciben el mensaje, incompleto, de que hay que utilizar el preservativo, mirarán campaña tras campaña, con mayor aburrimiento a su televisor. Por poner el caso de una pareja de mujeres lesbianas, estos mensajes carecen de sentido al no contemplar su situación.

Hoy en día se sabe que la información sola no es suficiente para incidir en los hábitos y comportamientos de la población de una manera eficaz. Se sabe pero se insiste en campañas de información centradas en el uso del presevativo que, insisto, no están mal pero son claramente insuficientes.

Algunas de las dudas y preguntas concretas con que se encuentran las personas en relación a la práctica del SEXO SEGURO, es decir, mantener relaciones sexuales satisfactorias sin riesgo de transmisión del VIH (virus del SIDA) suelen ser como las que siguen:

" ¿En el sexo oral hay riesgo? Es decir ¿Si le chupas el pene a tu pareja hay riesgo de transmisión del VIH?

¿Para quién habría riesgo, para quien chupa o para quien es chupado?

¿Y si le besas en los genitales? ¿Y en una penetración anal?

¿Quien penetra lleva riesgo o quien es penetrado/a?

¿Y si introduces un dedo en la vagina?

¿Y si hay alguna heridita en la boca o en los labios, qué pasa?

¿Y si tocas el semen o los fluidos vaginales, qué puede ocurrir?"

Y así muchas más que llevamos atendiendo y respondiendo desde hace años.

Sin la intención de una respuesta exhaustiva en este momento, podemos decir que el VIH sólo se puede transmitir a través de 3 vías o fluidos corporales: la sangre, el semen y los fluidos vaginales que la mujer produce al excitarse sexualmente.

AsImismo, para que exista una transmisión del VIH por vía sexual es necesario que exista contacto directo de alguno de estos fluidos con la mucosa bucal, genital o anal, es decir, con los labios de la boca, con el glande del pene, la entrada de la vagina o el esfínter anal.

Resumiendo, si hay penetración y se usa el preservativo desde el principio NO habría riesgo alguno, al igual que en el sexo oral o estimulación de los genitales y se evita el contacto directo del semen o fluidos vaginales con la boca tampoco habría posibilidad de transmisión.

El VIH no se transmite a través de besos, abrazos, caricias de cualquier tipo o incluso con el contacto del semen o fluidos vaginales con la piel que es un estupendo aislante natural.

¿Más dudas al respecto? Espero tus preguntas.

Y si ya te sabías todo esto, enhorabuena y a practicar SEXO SEGURO, satisfactorio, saludable y solidario

Un saludo.

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com

LA MASTURBACIÓN FEMENINA

LA MASTURBACIÓN FEMENINA.

PREGUNTA

Hola que tal? Mi nombre es Ana, tengo 24 años y mantengo una relación de pareja de hace casi 7 años. Semanalmnete tenemos relaciones sexuales 2 o 3 veces por semana. Me satisface mucho pero tengo un problema y no quiero que se agrave.

Practicamente me masturbo yo sola 4 veces en semana o así y a veces hasta diario. Tengo un piercing en el clitoris y me masturbo más a menudo desde que lo tengo (hace varios meses) y no quiero que esto sea algún problema o se convierta en un problema, no sé cómo llamarlo (ser ninfómana). No sé si es la palabra correcta.

Me encanta el sexo y disfruto mucho haciendo lo que hago pero la duda es si es malo masturbarse tanto?  ¿Es que puedo tener adicción al sexo?

Si me podéis explicar algo os lo agradecería. No sé... si esto puede tener consevuencias o es normal, por lo menos para quedarme más tranquila...

Gracias.  

...........

RESPUESTA

Hola Ana, ante todo agradecerte tu pregunta pues lo que te sucede es algo normal y propio a muchísimas mujeres. Al igual que los hombres, las mujeres son sexuadas desde que nacen y descubren la masturbación de forma individual como algo natural. El conflicto suele ser causado por la educación y la cultura tan represiva todavía hacia la sexualidad femenina que llega a generar que haya personas que duden de la normalidad de la masturbación femenina

Es curioso que aún siendo tan joven te veas afectada por estas dudas que, insisto, son muy frecuentes en muchísimas personas y les hacen sufrir por pensar que puedan tener un problema donde sólo existe la expresión natural y positiva de la sexualidad humana.

Por tanto, no te masturbas en exceso pues no existe una frecuencia que se pudiera considerar normal. La masturbación es una conducta individual, inócua (inofensiva) y hay mucha diversidad en cuanto a la frecuencia de la misma, tanto en las mujeres como en los hombres. Hay personas que se masturban a diario y otras que lo hacen una vez a la semana, al mes o que simplemente no lo practican.

Lo importante es la vivencia positiva de esa experiencia. Puedo asegurarte que no existe una sexoadicción ni nada similar sino la expresión de una sexualidad sana y activa propia de una mujer joven y que acepta su cuerpo y sus necesidades sexuales.

Todavía, insisto, estamos contaminados por actitudes sexistas que ven la sexualidad femenina diferente, inferior o más inadecuada que la sexualidad masculina. Por ejemplo, si a un chico joven le sucediera lo mismo que a tí, es decir, que tuviera un deseo sexual a diario, se masturbara y mantuviera relaciones sexuales con frecuencia, no sólo no se consideraría un problema sino algo envidiable, una manifestación de salud sexual. Por qué no conceder esa igualda sexual también a las mujeres? Y dejar de censurar y crear dudas y confusión, de poner "zancadillas" a una vivencia natural, positiva y placentera de la sexualidad femenina.

Es hora que la igualdad también llegue a la sexualidad femenina y se reconozca como algo positivo el deseo, las ganas y el disfrute erótico. Todas y todos ganaremos mucho con ello.

                                                                                 Saludos.

                                                                                      

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com 

¿NIÑOS TRANSEXUALES?

NIÑOS TRANSEXUALES

Hola, me llamo Mery y queria preguntar a raiz de las noticias que han salido hace una semana de niños transexuales que no han sido admitidos en las escuelas con su sexo deseado.

No sé si es posible que con 9 o 10 años ya se sepa que una persona es transexual.

Me chocó mucho y pienso que si es así se debería de respetar lo que una persona es y se siente para evitar traumas en la etapa adulta.

Gracias por vuestro sitio y espero se aclare un poco mejor esta noticia pues es un tema muy importante avanzar en el respeto a los demás y reconocer los derechos de las minorias.

Mery         


RESPUESTA  
   
  Hola Mery, por supuesto y como dices es necesario el respeto como actitud principal en estos casos donde la ignorancia y la incomprensión juegan en contra de las personas transexuales.

Por supuesto es algo identificable a estas edades ya de 8 años en adelante, donde queda evidente que no se trata de preferencias de rol masculino o femenino, es decir, que no es que un niño quiera jugar con muñecas o una niña al fútbol sino que se sienten de forma íntima, profunda y clara identificados con un sexo que no corresponde al suyo biológico.

Cuanto antes se identifiquen estos casos antes se podrá ayudar a los padres y madres y al entorno familiar y escolar a comprender, aceptar y comportarse adecuadamente para evitar conflictos en el futuro.

Aunque pueda chocar por desconocido es una realidad que la ciencia reconoce y existen los medios para que estas personas puedan vivir y ser felices integrando su sexo biológico y su sexo sentido que conforma su IDENTIDAD SEXUAL y que hay que respetar por encima de todo.


Gracias por tu comentario.   

INFORMACION - LA NOTICIA

  La Fiscalia Superior de Andalucía ha abierto diligencias de investigación contra tres colegios de Málaga, dos concertados religiosos y uno público, que han mostrado reticencias a atender la solicitud de los padres para que respeten la identidad de género de sus hijos. Los progenitores piden que los niños, transexuales de seis, ocho y nueve años de edad, sean llamados en clase con el nombre de género con el que se identifican, que puedan vestir ropas o uniforme masculino o femenino (según su identidad sexual) y elegir qué aseo utilizar.

Estos casos han llegado hasta la fiscal andaluza de violencia contra la mujer y la discriminación sexual de género y se confía en que el asunto se resuelva sin que tenga que interponer una denuncia. La Junta de Andalucía confía en que el conflicto se resuelva: "Queremos formar parte de la solución del problema y contribuir a la defensa de los derechos y el bienestar de los niños y niñas en los centros". La Asociación de Transexuales de Andalucía (ATA) ha amparado las peticiones de los padres y aboga por que los centros garanticen el libre desarrollo de la personalidad de los menores. Asímismo ha enviado a la Junta de Andalucía una propuesta para consensuar el tratamiento que deben recibir en el colegio los niños transexuales.

Padres y madres de niñ@s transexuales se apoyan en diversa normativa que respalda la libre expresión y desarrollo de la personalidad del menor, entre otra: la Declaración Universal de Derechos Humanos (art. 1, 2, 26), la Declaración de los Derechos del NIÑO (art. 3.1), la Constitución (art. 10.1) y el Estatuto de Autonomía para Andalucía (art. 14 y 21).

En el ámbito educativo, se amparan en la LOE, la Ley de Educación de Andalucía y el reglamento orgánico de los colegios andaluces, que hacen referencia a la "no discriminación"  y a "aceptar el propio cuerpo y el de los otros y respetar las diferencias".

Más información, ver el Monográfico sobre transexualidad en nuestra web www. informacionsexual.com en el enlace:   http://www.informacionsexual.com/info/transex/index.htm


www.informacionsexual.com

           

¿CADUCA LA PASIÓN? Carta de la semana

¿CADUCA LA PASIÓN?

Carta de la semana

Con este documento comienzo a presentar un nuevo apartado en el blog donde recojo 

una CONSULTA con su RESPUESTA BREVE y un DOCUMENTO relacionado 

con la cuestión tratada.

Espero os guste.

___________

Carta de la semana

Hola quería hacer una pregunta llevó con mi novio 9 años y dice que desde hace un par de meses tiene menos ganas de tener relaciones,antes era todos los días y ahora se conforma con 3 veces por semana dice que disfruta igual pero que no le apetece tan seguido ¿debería de preocuparme? tiene 30 años       

Respuesta: 

Hola Paula, por lo que comentas parece ser más una disminución en la frecuencia de relaciones sexuales que una pérdida del interés.

En toda pareja se atraviesan fases de mayor y de menor apetencia y no existe una frecuencia que se pueda considerar normal. Puede ser positivo hablar sobre ello porque es seguro que pueden suceder cosas que puedan afectar (estrés, preocupaciones externas, estados de cansancio...)

Lo más importante es disfrutar de cada ocasión y, como todo en la vida, puede apetecer más algo cuando se cuida un poco y se prepara la ocasión con todo lo que pueda hacerlo más atractivo.

Cuidar de no caer en las monotonías e intentar hacer lo que os guste a ambos e incluir alguna novedad.

Seguro que la frecuencia no es tan importante cuando se consigue hacer de cada relación sexual algo gratificante.

Si necesitas preguntar más no dudes en insistir.

Un saludo.

Documento:

Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estrés que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la espontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto

¿Merece la pena?

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com

EL TERCER SEXO O EL "SEXO SENTIDO"

EL TERCER SEXO O EL "SEXO SENTIDO"

Con fecha de mediados de agosto pasado aparecía en la prensa una noticia curiosa e interesante cuyo titular era el que sigue:

LA LEGISLACIÓN ALEMANA INCLUYE LA ADSCRIPCIÓN 

A UN TERCER SEXO, EL "INDEFINIDO"

Una ley revolucionaria en el sentido de novedosa y que da carácter jurídico y defiende los derechos de un grupo de personas que, hasta la fecha, sufrían discriminación. Por ver primera se contempla a las personas "intersexuales" o nacidas sin marcados órganos genitales.

Por tanto habrá tres sexos en la legislación alemana: mujer, hombre e indefinido.

Hasta la fecha, como en nuestro país, la ley contemplaba la existencia de mujeres y hombres nada más, con independencia de su tendencia sexual o los conflictos de identidad sexual.

Esta ley que entrará en vigor en el próximo mes de noviembre permitirá que las personas afectadas por esta indefinición en Alemania no serán anotadas en el registro civil con un sexo determinado. La casilla se dejará simplemente en blanco. De esta manera, la persona podrá decidir de adulta el sexo que prefiera o dejar la casilla correspondiente en blanco y ser "indefinido" toda la vida.

Con la entrada en vigor de esta nueva ley se establece de hecho la existencia de un "tercer sexo" o sexo indefinido.

Con respecto a la transexualidad parece haberse abierto una vía en el sentido de reconocer el SEXO SENTIDO y vivido como una expresión personal a través de la vía legislativa derivada de una exigencia del Tribunal Constitucional germano.

Esta ley afecta, en principio, a la "intersexualidad" que se diferencia de la transexualidad en que, en esta última, son personas que nacen con marcados órganos genitales masculinos o femeninos pero que se sienten miembros del otro sexo y para los que ya existe una ley específica que les permite cambiar de sexo en el registro y documentos.

Parece ser que esta nueva ley abre una vía a otras posibles reformas legislativas que den protección y reconocimiento al derecho de muchas personas por encima de los etiquetajes tradicionales de "mujer" y de "hombre" que demuestran que no tienen las fronteras tan claras como pudiera parecer en un principio y que no responden a la realidad y diversidad de las personas.

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com

Virginia Johnson, creadora de la Sexología moderna

Virginia Johnson 

creadora de la Sexología moderna

El pasado miércoles 21 de julio falleció, a los 88 años de edad, Virginia Johnson, eminente científica e investigadora en el campo de la sexualidad humana. Junto con William Masters son considerados los padres de la Sexología moderna.

Su aportación científica al campo de la sexualidad es incuestionable. En la década de los sesenta del pasado siglo XX publican "Respuesta Sexual Humana" y dan realidad científica al orgasmo femenino aportando las bases fisiológícas de la respuesta sexual humana, tanto en la mujer como en el hombre.

Unos años más tarde, publican "Incompatibilidad Sexual Humana" donde asientan las bases del tratamiento sexológico de las dificultades sexuales más frecuentes (anorgasmia y vaginismo en la mujer y eyaculación rápida o "precoz" y problemas de erección/disfunción eréctil en el hombre).

La pareja de cientificos, más conocidos como Masters y Johnson, se atrevieron a ir al laboratorio e investigar la anatomía y la fisiología genital y sexual humanas. Gracias a su aportación se dieron por cerradas muchas polémicas, mitos y prejuicios basados en la ignorancia en torno de la sexualidad. 

Así se confirma científicamente que el orgasmo en la mujer y en el hombre son idénticos en su proceso y fases de excitación, que el orgasmo "vaginal"  no existe sino que es el clítoris el órgano desencadenante del mismo y que tanto mujeres como hombres disponen de capacidad sexual y erótica similares.

Sería difícil enumerar las aportaciones y beneficios que supusieron sus investigaciones pero podrían resumirse en que fueron los pioneros de una joven ciencia, la Sexología, que desde el rigor científico comenzó a poder ayudar a tantas personas aquejadas de problemas sexuales y mejorar con ello su calidad de vida.

Más información en

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com

AMAR EN VERANO

 AMAR EN VERANO

          Un día estupendo para aludir al amor...o quizás como otro cualquiera. ¿Qué tendrá esa "pequeña cosa loca llamada amor", que decía el poeta, que tanto ocupa y nos preocupa?

          ¿Qué sabemos del AMOR? ¿Tiene fecha de caducidad? ¿Lo confundimos, acaso, con estados de enamoramiento? ¿Cuáles son los significados de "amor" y de "amar"?

       Podríamos comenzar desde lo más sencillo: el amor es una emoción positiva, nunca negativa. Y es una emoción básica y universal, consustancial al ser humano.

       Por tanto, somos seres biológicos dotados del instinto para amar. Así se puede comenzar a definir el amor.

          "AMAR" ya es otra cosa. Nacemos y crecemos en un contexto familiar, cultural y social que nos moldea. Si esta cultura que nos ha tocado vivir sigue siendo sexista, es seguro que mujeres y hombres vamos a seguir aprendiendo significados distintos del amor, de las formas de amar y de la importancia que podamos darle a ello en nuestras vidas.

          A amar, por tanto, se aprende. A amar, por tanto, se puede enseñar, fundamentalmente con el ejemplo, como modelos que somos un@s de otr@s. No lo olvidemos.

       Mientras el amor y el amar se sigan asociando preferentemente a un valor femenino, seguirá no interesando en gran medida a una mayoría de hombres (?) que lo seguirán colocando en un lugar secundario de sus vidas...porque no es algo que dé prestigio, porque es algo que "no hay quien lo entienda" (recordemos que es una emoción), porque sigue siendo, en definitiva "cosa de mujeres". O eso dicen por ahí.

         Amar rima con respeto, con alegría, con generosidad, con amabilidad, un valor también en desuso. Amar rima, decíamos, con respeto, con relaciones de igualdad, con reconocer al otro en su individualidad, con las ganas de crear algo junt@s.

       Amar también rima con compromiso afectivo, con animarte a dar un salto y con "alcanzar las estrellas" (¡Ojo, que no es lo mismo que estrellarse!).

      ¿Y enamorarse? Eso también es otra cosa, dicen que se trata de un estado transitorio de atracción que, cuando es mutuo y mientras dura, es una de las experiencias más maravillosas que existen. Sentirte atraído o atraída por la otra persona y, además, ser correspondid@.

          Parece que la naturaleza ha diseñado a la persona, como ser social necesario, con esta extraordinaria capacidad de enamoramiento, como manera de establecer lazos de pareja y una base para un vínculo afectivo futuro más duradero.

          Esto, el enamoramiento, sí suele ser transitorio y durar semanas o incluso meses. Quien confunde un estado de enamoramiento con amar tiende a frustrarse cuando la realidad le hace reconocer al otro enamorado con sus defectos y virtudes, como persona completa y real, que es, en definitiva. Quizás el poderoso mito de la "media naranja" arraigue profundamente en las sensaciones y sentimientos derivados de este estado de enamoramiento.

        Parece, entonces, que el amor es lo que queda y lo que se puede construir cuando amaina la intensidad inicial del enamorarse. Cuando nos reconocemos como personas individuales y diferentes, quizás complementarias y compatibles en muchos sentidos y nos planteamos un proyecto juntos. Cuando decidimos acompasar nuestra vida con la del ser amado y construir, pactar, crear algo diferente juntos. Algo nuestro, dando paso al nosotros como el prisma desde el que proyectar nuestras vidas.

          Amor, amar y enamorarse, tres tiempos que articulan el sentido de la vida y que hay que comprender, diferenciar y, por supuesto, atreverse a experimentar.

          Así somos los humanos.

Más información en:

www.sexologogranada.com

www.informacionsexual.com

BASTA YA!! CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO

BASTA YA !!

CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO

Ayer fue asesinada otra mujer en Granada a manos de su ex-pareja. 

A puñaladas le ha quitado la vida.

No podemos quedarnos impasibles, 

también los hombres debemos ponernos junto a  las mujeres

y construir relaciones respetuosas e igualitarias.

Basta ya de agresiones a las mujeres.

POR LOS BUENOS TRATOS.

HOMCOVIG

(Hombres contra la Violencia de Género)

Somos hombres igualitarios 

somos hombres solidarios

y nos comprometemos en este acto a luchar por la igualdad en los derechos con las mujeres

No podemos permanecer más tiempo callados ante la violencia de género

Denunciamos los asesinatos de tantas mujeres en lo que va de año 

Tantas vidas segadas en la plenitud sin derecho alguno

sin justificación alguna.

Nos repugna también cualquier otro acto de violencia 

y más cuando proviene de un hombre que dice amar a una mujer

Decimos BASTA YA a las agresiones machistas 

 Nosotros también tenemos pareja mujer, hijas, madres, hermanas, amigas, 

compañeras de trabajo, vecinas....

y todas ellas son seres humanos con los mismos derechos que nosotros.

Porque el silencio nos hace cómplices.

Mirar para otro lado es colaborar con este estado de cosas

 en que muchos hombres se consideran con el derecho 

de controlar a sus parejas, a insultarlas, a maltratarlas

Decimos ¡ NO AL MACHISMO ! 

en cualquiera de sus formas

¡¡NUNCA MAS!!

Los hombres debemos dar la cara 

para que las mujeres sepan que no estan solas

Muchos hombres queremos, sinceramente, ser felices a vuestro lado

desde el respeto, la comunicación, el amor bien entendido

y las solución de los problemas de la vida

 a través del DIÁLOGO

Nos comprometemos a hacernos visibles cuando

otro hombre sea violento

Nos averguenza la violencia, la manipulación y cualquier otra forma de agresión.

Por eso estamos hoy aquí

No más agresiones

No más violencia

Por eso estamos hoy aquí

porque sabemos que NO somos una minoría,

porque sabemos que, como muchos otros hombres y otras muchas mujeres,

 queremos hacer algo

para parar este desastre y esta locura.

Por eso hemos creado esta PLATAFORMA

donde hay un sitio para todas las personas,

mujeres y hombres de buena voluntad 

que quieran aportar su granito de arena a la lucha por la igualdad

POR LOS BUENOS TRATOS

Unete a nosotros

 y colabora en lo que puedas.

Gracias.

Más información en 

http://homcovig.blogspot.com.es/

www.informacionsexual.com

SEXUALIDAD MASCULINA: CAMBIOS CON LA EDAD

SEXUALIDAD MASCULINA : 

CAMBIOS CON LA EDAD

           Aunque los hombres no atraviesen un periodo de la vida similar a la menopausia de las mujeres, se pueden observar una serie de cambios en la sexualidad masculina a partir de los 45 a 50 años y en adelante. A diferencia de las mujeres que tienen un "parón biológico" evidente al dejar de funcionar los ovarios de forma completa, los hombres mantienen la actividad testicular hormonal a lo largo de toda su vida. Esto significa que los hombres también atraviesan una fase de andropausia.

          Por esta causa los cambios que afectan a la sexualidad masculina con los años se producen de forma gradual y, en muchos casos, imperceptiblemente hasta que sucede algún episodio de pérdida de la erección o eyaculación rápida. 

          Si esto no se comprende como un hecho aislado puede generar ansiedad por el temor a que vuelva a repetirse. Y, como consecuencia de ello, ya tenemos un círculo vicioso donde el hombre, cada vez más ansioso por pensar que no va a "funcionar" sexualmente de forma correcta, comienza a empeorar y repetir episodios insatisfactorios para el mismo y para su pareja.

          En los hombres son más comunes los problemas sexuales con origen psicológico en la ansiedad y la expectativa de fracaso, sobre todo en aquellos que no comprenden los cambios sexuales que están atravesando y pretender mantener una actividad y respuesta sexual como la que mantenían de más jóvenes.

          Una buena noticia para todos es que la sexualidad humana puede mantenerse activa y satisfactoria, si la cuidamos un poco, a lo largo de la vida. Tanto el deseo sexual, como la capacidad de respuesta sexual genital (erecciones correctas) y de alcanzar el orgasmo son elementos de la sexualidad masculina que permanecen y pueden ser disfrutados a lo largo de toda la vida.

          La historia personal de salud y la toma de medicamentos pueden ser factores que afecten también la sexualidad a partir de ciertas edades. En general, los problemas de salud (infarto, diabetes, hipertensión, etc) no deberían limitar la actividad sexual tanto como se suele pensar, normalmente por una falta evidente de información sexual. En ambos sexos, la liberación de endorfinas que acompañan a la actividad sexual puede resultar beneficiosa para facilitar niveles de salud general mayores.

          Muchos de los trastornos y dificultades sexuales masculinas a partir de los 50 años surgen, con excesiva frecuencia, de la malinterpretación de lo que está sucediendo en el propio cuerpo así como de la ansiedad generada por la incomprensión de los cambios físicos y psicológicos que pueden darse en estas edades.

          De forma general podemos afirmar que los cambios en la sexualidad masculina con la edad se resumen en dos aspectos importantes: tiempos y cantidad de estímulo erótico.

          La capacidad de sentir placer no cambia, pero sí es necesaria mayor cantidad de tiempo para conseguir una erección, que sucede de forma más lenta. 

          Y, por otro lado, suele necesitarse más cantidad de estímulo erótico directo en la zona genital para alcanzar el mismo grado de erección que antes. Por tanto, la erección deja de ser tan espontánea y tan rápida como en el pasado.

          Los hombres debemos de estar informados, conocer, identificar y aceptar las transformaciones que, desde un punto de vista meramente cuantitativo, se pueden ir presentando en lo referente a nuestra sexualidad con el paso de los años.

          Si los cambios en la sexualidad masculina con la edad van en este sentido puede ser adecuado tomarse un poco más de tiempo en el juego erótico para permitir que el cuerpo pueda responder sexualmente. No tener prisas ni ir directos a una penetración son buenas indicaciones y la satisfacción sexual en la pareja aumentará.

Para más información 

www.sexologogranada.com

www.informacionsexual.com

GRUPOS DE HOMBRES POR LA IGUALDAD

GRUPOS DE HOMBRES

POR LA IGUALDAD

          Mi interés por trabajar con Grupos de Hombres nace de la evolución de mi trabajo profesional con grupos de Crecimiento Personal. Tras llevar unos años coordinando y dirigiendo grupos mixtos con personas de ambos sexos, se fue haciendo evidente la necesidad de crear espacios de reflexión, diálogo y encuentro entre hombres, con el objeto de aportar a una sociedad más igualitaria y a unas relaciones personales más justas y respetuosas.

          Una de las razones que me llevó a intentar grupos formados sólo por hombres fue la observación de lo que sigue: los hombres nos comportamos e interactuamos de formas bien distintas cuando nos encontramos sólo entre hombres. Cuando existen mujeres en el grupo, los hombres adoptamos unos papeles o roles diferentes. En general podríamos definirlos como mucho más estereotipados en relación a lo que se supone que a nivel social se espera de nosotros. Podemos decir que la presencia de hombres y de mujeres en un mismo espacio físico puede potenciar de una manera mucho más probable la adopción de los roles sociales aprendidos asignados a cada sexo (sexismo). La presión del grupo se hace más fuerte en grupos de personas de ambos sexos.

          La necesidad de espacios específicos para hombres se convierte en requisito fundamental para la consecución de un clima adecuado donde la presión educacional y social remitan. Muchos hombres han adoptado toda su vida papeles y roles rígidos y estereotipados y carecen de referencias o modelos de masculinidad positivos que hagan posible un cambio en sus actitudes y comportamientos.

          Desde la comprensión de todo esto fue surgiendo la necesidad de poner en marcha grupos específicos para varones. Posibilitar espacios donde cada hombre se pudiera mostrar a sí mismo y a los demás sin las "corazas" y los "papeles" defensivos con que actuamos a diario. Así, ya la misma participación en un grupo, el mero hecho de haberse decidido y "estar en el grupo" se convierte en algo terapeútico por sí mismo.

          Así fue como comenzamos a organizar y extender los Grupos de Hombres por la Igualdad, centrados en todo lo que puede suponer la construcción de la identidad masculina, el significado de la masculinidad y en cómo todo ello nos estaba afectando al colectivo de los varones. 

          Un Grupo de Hombres tiene sentido tanto en cuanto nos puede permitir desde el cuestionamiento en el grupo, un cambio real en la forma de entender nuestras vidas, nuestras relaciones con otras personas, con las mujeres y con los otros hombres.

Como objetivos genéricos podría apuntar los que siguen:

     * Cuestionar la identidad masculina desde nuestras experiencias de vida. Intentar responder a    "¿Qué significa ser hombre?" Profundizar en lo que esto significa, aquí y ahora,en esta sociedad que nos ha tocado vivir.

      * Entender cómo, en nuestro contexto social y cultural, se ha dado lo que podemos definir como "la construcción de la masculinidad".

     * Crear un espacio para compartir, reflexionar, conocer diferentes experiencias, formas de pensar y de vivir, de sentir, desde una actitud de respeto e interés por aprender mutuamente.

     * Partir de lo personal, hablar y expresar lo que "yo" (en primera persona) pienso, siento, hago... para no perdernos en generalizaciones o teorías.

     * Cuestionar los roles sociales. Redefinir lo que comúnmente se entiende por "lo masculino" y "lo femenino" y ser conscientes de cómo esto nos ha influido y nos influye en nuestras vidas

       * Cuestionar asimismo las relaciones de poder, intentando que nuestros encuentros, nuestro tiempo y espacio, fuera un experimento de libertad en este sentido, desde un planteamiento mínimamente directivo

Fernando Villadangos López

Psicólogo Clínico y Sexólogo

Coordinador de Grupos de Hombres desde 1990

www.informacionsexual.com

www.sexologogranada.com

La masturbación: algo natural

LA MASTURBACIÓN 

ALGO NATURAL

La masturbación es una opción personal y una posibilidad de disfrutar del propio cuerpo. Hay personas que lo descubren antes y otras que lo descubren después, hay personas que se masturban con mayor o menor frecuencia e incluso hay personas que no se masturban pero que pueden disfrutar de su sexualidad a través del juego erótico con otra u otras personas. 

Todo esto es natural, hay que acostumbrarse a reconocer que la diversidad es la norma y dejar de compararse y de temer ser diferentes o raros.

Si quieres saber más te invito a seguir el enlace de abajo que te lleva al documento completo en:

LA MASTURBACIÓN, ALGO NATURAL

www.informacionsexual.com