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jueves, 27 de junio de 2013

GRUPOS DE HOMBRES POR LA IGUALDAD

GRUPOS DE HOMBRES
POR LA IGUALDAD




          Mi interés por trabajar con Grupos de Hombres nace de la evolución de mi trabajo profesional con grupos de Crecimiento Personal. Tras llevar unos años coordinando y dirigiendo grupos mixtos con personas de ambos sexos, se fue haciendo evidente la necesidad de crear espacios de reflexión, diálogo y encuentro entre hombres, con el objeto de aportar a una sociedad más igualitaria y a unas relaciones personales más justas y respetuosas.

          Una de las razones que me llevó a intentar grupos formados sólo por hombres fue la observación de lo que sigue: los hombres nos comportamos e interactuamos de formas bien distintas cuando nos encontramos sólo entre hombres. Cuando existen mujeres en el grupo, los hombres adoptamos unos papeles o roles diferentes. En general podríamos definirlos como mucho más estereotipados en relación a lo que se supone que a nivel social se espera de nosotros. Podemos decir que la presencia de hombres y de mujeres en un mismo espacio físico puede potenciar de una manera mucho más probable la adopción de los roles sociales aprendidos asignados a cada sexo (sexismo). La presión del grupo se hace más fuerte en grupos de personas de ambos sexos.

          La necesidad de espacios específicos para hombres se convierte en requisito fundamental para la consecución de un clima adecuado donde la presión educacional y social remitan. Muchos hombres han adoptado toda su vida papeles y roles rígidos y estereotipados y carecen de referencias o modelos de masculinidad positivos que hagan posible un cambio en sus actitudes y comportamientos.

          Desde la comprensión de todo esto fue surgiendo la necesidad de poner en marcha grupos específicos para varones. Posibilitar espacios donde cada hombre se pudiera mostrar a sí mismo y a los demás sin las "corazas" y los "papeles" defensivos con que actuamos a diario. Así, ya la misma participación en un grupo, el mero hecho de haberse decidido y "estar en el grupo" se convierte en algo terapeútico por sí mismo.
          Así fue como comenzamos a organizar y extender los Grupos de Hombres por la Igualdad, centrados en todo lo que puede suponer la construcción de la identidad masculina, el significado de la masculinidad y en cómo todo ello nos estaba afectando al colectivo de los varones. 

          Un Grupo de Hombres tiene sentido tanto en cuanto nos puede permitir desde el cuestionamiento en el grupo, un cambio real en la forma de entender nuestras vidas, nuestras relaciones con otras personas, con las mujeres y con los otros hombres.

Como objetivos genéricos podría apuntar los que siguen:

     * Cuestionar la identidad masculina desde nuestras experiencias de vida. Intentar responder a    "¿Qué significa ser hombre?" Profundizar en lo que esto significa, aquí y ahora,en esta sociedad que nos ha tocado vivir.

      * Entender cómo, en nuestro contexto social y cultural, se ha dado lo que podemos definir como "la construcción de la masculinidad".

     * Crear un espacio para compartir, reflexionar, conocer diferentes experiencias, formas de pensar y de vivir, de sentir, desde una actitud de respeto e interés por aprender mutuamente.

     * Partir de lo personal, hablar y expresar lo que "yo" (en primera persona) pienso, siento, hago... para no perdernos en generalizaciones o teorías.

     * Cuestionar los roles sociales. Redefinir lo que comúnmente se entiende por "lo masculino" y "lo femenino" y ser conscientes de cómo esto nos ha influido y nos influye en nuestras vidas

       * Cuestionar asimismo las relaciones de poder, intentando que nuestros encuentros, nuestro tiempo y espacio, fuera un experimento de libertad en este sentido, desde un planteamiento mínimamente directivo

Fernando Villadangos López
Psicólogo Clínico y Sexólogo
Coordinador de Grupos de Hombres desde 1990

jueves, 20 de junio de 2013

La masturbación: algo natural

LA MASTURBACIÓN 
ALGO NATURAL


La masturbación es una opción personal y una posibilidad de disfrutar del propio cuerpo. Hay personas que lo descubren antes y otras que lo descubren después, hay personas que se masturban con mayor o menor frecuencia e incluso hay personas que no se masturban pero que pueden disfrutar de su sexualidad a través del juego erótico con otra u otras personas. 

Todo esto es natural, hay que acostumbrarse a reconocer que la diversidad es la norma y dejar de compararse y de temer ser diferentes o raros.

Si quieres saber más te invito a seguir el enlace de abajo que te lleva al documento completo en:




martes, 4 de junio de 2013

ALARGAMIENTO DEL PENE


EL TAMAÑO NO IMPORTA


Pocas personas saben que los penes en erección se igualan prácticamente en su tamaño y que cuando están en reposo sí pueden existir diferencias notables tanto en las formas como en el tamaño. Al verse los hombres desnudos es donde se comparan y muchos pueden sentirse mal por esta causa. Este es el error y el origen de la angustia.

Por término medio se considera entre 13 y 15 centímetros el tamaño normal de un pene erecto. No parece mucho pero es que tampoco se necesita mucho para la función que la madre naturaleza le ha asignado a esta parte de la anatomía humana y que no es otra que la reproductiva. Es decir, poder introducirlo en la vagina para aportar el semen con los espermatozoides que hacen posible la fecundación del óvulo.

Si quieres acceder a la información completa puedes ver el documento completo en:







martes, 30 de abril de 2013

DISFUNCIÓN ERÉCTIL, LOS PROBLEMAS DE ERECCIÓN




LOS PROBLEMAS DE ERECCIÓN

    “Todos los hombres, en algún momento de sus vidas, experimentan de forma obligada algún episodio o episodios de fallo en la erección.. Dependiendo de cómo lo vivan, de la información de que dispongan y de su propia actitud hacia el sexo, podrá significar una posibilidad de aprender o un camino al infierno”

Los trastornos de la erección son aquellos que, por alguna causa, interfieren en el desarrollo de la fase de excitación, interrumpiendo la respuesta sexual.

Se caracteriza por la pérdida de la erección, comúnmente conocido como “gatillazo” o por la pérdida parcial de la misma una vez conseguida.

Muchos autores han estudiado este grupo de dificultades sexuales centradas en los problemas de erección. Así, Masters y Johnson hablan de “impotencia” (concepto que ya no se utiliza en la actualidad) o, más recientemente, Kaplan, lo menciona como “disfunción erectiva” definiéndolo como un bloqueo de los mecanismos de la erección por causas psicológicas, sobre todo por la angustia y el miedo al fracaso en la relación sexual.

Los problemas de erección pueden deberse a factores físicos o psicológicos, siendo las causas, en un inmensa mayoría, de tipo psicológico. Cuando un hombre sufre un episodio de “fallo” de su erección teme volver a repetirlo y esta angustia bloquea los mecanismos de su respuesta sexual.

Si un hombre consigue una erección en su masturbación será un indicador de que no tiene causa física u orgánica y que debería acudir a la consulta sexológica para solucionar este problema.

En la mayoría de los casos no estará afectado el deseo sexual o ganas de mantener relaciones sexuales en un primer momento. Si no se atiende este problema, muchos hombres empezarán a evitar o esquivar las relaciones sexuales con lo que se agravará el problema al aumentar la ansiedad y el miedo a “no funcionar bien” nuevamente.

También puede darse el caso de que un hombre, en esta situación, acabe llegando a su orgasmo y eyaculando con una erección pequeña con lo que su confusión sobre lo que esta sucediendo aumentará.

Por tanto, la causa principal de los trastornos de la erección es la ANSIEDAD, que puede afectar de distintas maneras: algunos hombres no pueden alcanzar la erección durante las fases anteriores al coito; otros alcanzan fácilmente la erección pero la pierden en el momento de la penetración, otros inmediatamente después de ella.

Esto es debido a la ANGUSTIA o ansiedad grave que se activa anta la inminencia del coito y la idea de “fallar” en ese momento. Esta ansiedad se puede concretar en miedo al fracaso sexual o a la repetición de una experiencia sexual frustrante, aunque pueden existir otros factores como la falta de estimulación adecuada, la excesiva pasividad de la pareja, la monotonía en los juegos eróticos, etc.

Puede ser recomendable realizar una revisión médica que pueda detectar y, en la mayoría de los casos, descartar la causa orgánica.

Cuando el examen físico no encuentra causa metabólica, neurológica o vascular se determinará que el origen es psicológico y es necesaria la terapia sexual por un especialista no médico que sabrá atenderle de forma personalizada y adecuada a sus circunstancias específicas y que, normalmente, son muy eficaces al atender las causas directas de esta problemática sexual en concreto.


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jueves, 18 de abril de 2013

LAS FANTASÍAS SEXUALES






LAS FANTASÍAS SEXUALES

El ser humano tiene capacidad de imaginar, de proyectar sus deseos y de recrearlos para el disfrute propio. 

Las fantasías sexuales son parte de la sexualidad humana y tienen mucho que ver con las preferencias eróticas de cada persona y de aspectos de su sexualidad que le aporten placer y satisfacción.

Por otra parte, las fantasías sexuales son, como su propio nombre indica, "fantasías" o imaginaciones, ensoñaciones... es decir, pertenecen al plano de lo irreal. En muchas ocasiones pueden aportar excitación o bienestar sólo si permanecen estrictamente en ese terreno. Al igual que uno puede disfrutar de una película de terror o bélica donde están muriendo millones de personas y se da cuenta que se trata de una PELICULA, las fantasías sexuales, como "películas" que son, pueden aportar la exploración y el disfrute de aspectos o situaciones que una persona nunca realizaría en la vida real.

Por tanto son inócuas e inofensivas comprendiendo lo que realmente significan. En caso contrario se puede entrar en la confusión o culpabilidad por confundir los planos de la fantasía y la realidad, como he mencionado anteriormente.

Por otra parte, las fantasías sexuales son personales e intransferibles. Es decir, que lo que a una persona le puede gustar o atraer a otra la dejará fría y no le aportará nada. Puede ser importante, si se desea, hablar en pareja de las propias fantasías y recrearlas juntos como una manera de enriquecer la sexualidad en pareja.

Si una persona prefiere mantenerlas en secreto y disfrutar de ellas también tiene derecho a hacerlo.

Existen fantasías sexuales que pueden ser incompatibles con la realidad, por ejemplo, una fantasía donde exista una violación o una agresión, o fantasear con tener el sexo opuesto o "hacer un trío" incompatible con la fidelidad en pareja, etc. El listado es interminable y suelen conllevar conflicto al temer que puedan indicar aspectos ocultos de la persona. 

Esto no suele ser así. Se trata, como decíamos, tan solo de "películas" que aportan excitación sin más. Si se reprimen pueden coger más fuerza y derivar en un problema. Si este es su caso, deberías consultarlo con un especialista para devolver las cosas a su sitio y no sufrir por esta causa.

En general, la inmensa mayoría de fantasías sexuales tienen que ver, bien con recuerdos de una buena experiencia que se recrea una y otra vez para volver con la imaginación a esos buenos momentos...o bien tienen que ver con proyectar deseos no realizados que una persona espera alcanzar.

Se trata de un tema muy amplio y muy oculto todavía hoy en día, donde la vergüenza a lo que puedan pensar los demás y el tabú de la sexualidad todavía ensombrece y no deja que las podamos vivir on la naturalidad que deberíamos.

Son un elemento de la sexualidad humana y están para enriquecerla. Las fantasías sexuales se pueden "cultivar", sobre todo en situaciones donde la persona sienta que tiene una falta o disminución del deseo sexual. Pensar, imaginar, proyectarte de forma erótica puede ser una ayuda a recuperar ese deseo sexual extraviado y aderezar unas relaciones sexuales monótonas.


miércoles, 20 de marzo de 2013

FELIZ DIA DEL PADRE...IGUALITARIO


¡¡¡¡NOS HEMOS EMBARAZADO !!!!



Sin pretender quitar el protagonismo biológico a la mujer que, obviamente, es quien gesta dentro de su cuerpo una nueva vida, cada vez escucho más está expresión en parejas donde los hombres asumen la paternidad desde el mismo momento en que se convirtió en un deseo compartido con la pareja.

Buscar el embarazo como un acto de amor, aparte del deseo sexual que conlleva esta práctica reproductora, embarazarnos junto con la mujer que será madre, compartir los meses de gestación con actitud comprensiva y de apoyo, estar presentes en el momento mágico del parto donde damos la bienvenida a una nueva criaturita al mundo de los humanos y…

                   …y, desde ese momento compartir todo lo que implica tener y criar un hijo o una hija. Asumir la crianza como una opción libremente elegida con todo lo que conlleva de alegrías y sufrimientos, de incomodidades y trabajos varios, chupetes, pañales, biberones, visitas al/a a la pediatra, enfermedades y necesidades, noches en vela, dosis de paciencia infinitas, aprendizaje de nuevos hábitos y, sobre todo, un intercambio amoroso y la evolución de la pareja al número mágico “3”.

Los hombres que podemos estar en la cuarentena (de años), seguramente hemos vivido en nuestras familias los roles tradicionales donde los padres eran el sustento material y poco más. Padres ausentes con largas jornadas laborales que no aparecían más que por la noche o los fines de semana, muchas veces cansados y sin tiempo, ocasión o habilidad para atender a los hijos e hijas. Padres que no tuvieron la oportunidad de compartir el momento del parto pues eran “cosas de mujeres” , padres que no tuvieron el tiempo o la ocasión de revisar los deberes del colegio, padres que no estaban educados en asumir como propias las labores cotidianas de la crianza y que por esa causa se la perdieron. SE LA PERDIERON.

La nueva paternidad a la que los hombres podemos acceder en el S.XXI sólo requiere un poco de conciencia y de sentido común. Abandonar la supuesta comodidad del rol tradicional masculino donde fácilmente se puede uno esconder o justificar y aceptar el reto de ser un HOMBRE COMPLETO, o más completo como persona, desarrollando esta faceta de nuestro ser como individuos en complicidad con la pareja.

Seguramente no nos sentiremos preparados en muchísimos aspectos pues como decía el sabio “los niños o las niñas no vienen con un libro de instrucciones bajo el brazo”. Reconocerlo, pedir ayuda y espabilar.

Os puedo asegurar que se trata de una aventura que merece la pena.

¡¡¡¡FELIZ DIA DEL PADRE 2013.!!!!

jueves, 7 de marzo de 2013

8 de Marzo. IGUALDAD SEXUAL

Foto (unmundodemundos.blogspot.com)

8 de marzo
IGUALDAD SEXUAL

Vuelve el 8 de marzo,  DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER y fecha clave de reivindicaciones por la igualdad.

El Movimiento de las Mujeres ha ido consiguiendo grandes logros en las últimas décadas, a golpe de mucho luchar y mucho batallar contra las injusticias sociales en cuanto a desigualdad en los derechos (laborales, legales, sociales) y en cuanto al cambio de las conciencias y actitudes machistas tan enraizadas en nuestra cultura.

La igualdad en los Derechos Sexuales es algo que tiene un poco menos de reivindicación social en el plano público y tiene mucho más de ejercicio individual en el plano personal.

La discriminación sexista hace que, todavía hoy en día, se pongan más impedimentos y “zancadillas” a la aceptación de la sexualidad de las mujeres en igualdad a la sexualidad de los hombres.

Por ejemplo sigue sin ser igualmente “bien visto” que una mujer manifieste abiertamente su deseo sexual, que reconozca que se puede masturbar o que disfruta de fantasías sexuales al igual que los hombres.

Todavía hoy en día las mujeres tienen un acceso más difícil y restringido a la información sexual en el entorno familiar donde el tabú del sexo impide la comunicación y la educación en este ámbito con la naturalidad que debería tener.

Todavía hoy muchas mujeres adultas cargan con el lastre de la vergüenza a la hora de manifestarse activas con sus compañer@s sexuales, a la hora de pedir lo que les apetece realmente, a la hora de ser protagonistas y dueñas de su placer sexual al igual que los hombres.

Todavía, todavía, todavía…queda mucho que hacer en este sentido.

Pero insisto en este punto, la igualdad sexual se aprende culturalmente pero se expresa individualmente y aquí es el momento y el lugar donde el ejercicio individual de este derecho es lo que realmente nos puede hacer más libres.

En otras palabras, conocer y reconocer el propio cuerpo, las preferencias sexuales que cada un@ pueda tener, manifestar el deseo de forma activa o pasiva o comoquiera que un@ lo pueda sentir, atreverse a jugar, a proponer, a pedir, a ser PROTAGONISTA y no conformarse con las formas, los ritmos y las rutinas que una sexualidad supuestamente normal, y habitualmente centrada en el placer de los hombres, imponga.

Porque en la IGUALDAD SEXUAL también se trata de compartir desde el respeto y apetencias mutuas, de construir juntos el marco de las relaciones sexuales placenteras y satisfactorias…y seguir descubriendo junt@s lo que realmente queramos.

Más hablar, más disfrutar, mejor comunicación verbal y corporal, más escuchar, más sensibilizar…

Tenemos mucho que ganar, mujeres y hombres, en el camino de la igualdad y, por supuesto, también en la igualdad sexual.

Unamos esfuerzos y conciencias en este sentido y nos irá mucho mejor a tod@s.

Feliz Día 8 de Marzo
Día Internacional de la MUJER