Entrevista a Irene Bedmar
-Psicóloga y Sexóloga
Clínica
en
1.
Aunque sea una pregunta general, tú dirías que la sexualidad de las mujeres es
igual o diferente a la de los hombres?
Buena pregunta, que para
muchas personas seguramente tendrá una sola respuesta obvia.
En mi opinión profesional,
es preciso matizar. Aunque la sexualidad femenina tiene características propias
que la distinguen de la sexualidad masculina (básicamente a nivel biológico)
comparte con la masculina muchos factores que probablemente suelan pasar
desapercibidos.
Por ejemplo, aunque
compartan un mismo origen biológico, mujeres y hombres tenemos genitales
visiblemente diferentes y complementarios para determinadas funciones biológicas.
Además, la fase de orgasmo de nuestra respuesta sexual es claramente distinta a
nivel fisiológico.
Sin embargo, ¿qué hay de
las emociones, sensaciones, pensamientos
y modos de experimentar la sexualidad a nivel psicológico y emocional? Creo sinceramente que se trata de un
terreno aún bastante inexplorado y pienso que la comunicación sexual entre hombres y mujeres podría aportar claves
interesantes para todos sobre este tema.
2.
¿Es verdad que las mujeres son “menos sexuales” que los hombres o que
éstos no han comprendido la erótica femenina?
Como mujer y como
sexóloga, no pienso que las mujeres seamos "menos sexuales" que los
hombres, aunque es cierto que muchas personas mantienen firmemente esta
creencia. Lo que ocurre es que la sexualidad femenina está rodeada aún de muchos
misterios (incluso para los propios científicos) y ante el desconocimiento, se
tiende a pensar que por el hecho de ser diferentes, las mujeres son "menos
sexuales".
También habría que
detenerse a analizar qué se entiende exactamente por ser sexual, ya que, al estar dotada de sexo, ¿acaso la mujer no es
potencialmente igual de sexual que el
hombre?
Y si a lo que se refieren
algunas personas cuando dicen "menos sexuales" es, por ejemplo, a la
creencia tan extendida de que los hombres
están siempre pensando en sexo y las mujeres no, volvemos a caer en engañosas
ideas preconcebidas, ya que muchas mujeres no expresan sus "pensamientos
sexuales" sencillamente por una cuestión de intimidad o porque, en
definitiva, sigue siendo un tabú para muchas de ellas.
En cuanto a la
comprensión de la erótica femenina por parte de los hombres, creo que en este
aspecto podríamos decir que también hay trabajo pendiente. Una vez más, insisto
en la importancia de una buena
comunicación sexual en ambos sentidos. Y en esto tenemos un importante
papel los y las profesionales de la Sexología.
3.
¿Cuáles crees tú, como especialista en Sexología, que siguen siendo los dos
grandes mitos o tabúes sobre la sexualidad para las propias mujeres?
Es otra buena pregunta
que toca un tema delicado pero sobre el que es muy necesario hablar. Me va a
costar ser breve, pero trataré de resumir los aspectos que considero más
importantes.
- En primer lugar, el conocimiento
y la aceptación del propio placer sexual; es decir, pienso que muchas
mujeres se siguen negando a sí mismas la oportunidad de conocerse mejor
sexualmente y aceptar su propia capacidad de disfrute. (Ese famoso sentimiento
de culpa innato a muchas mujeres que no termina de erradicarse por muchos motivos).
Por supuesto, (otro mito) las mujeres no
tenemos fantasías sexuales como los hombres. Cómo vamos a tenerlas, si somos
menos sexuales que ellos… y si además, se parecen las fantasías… esto
“descoloca” mucho.
También considero que la
mujer tiene pendiente una mayor aceptación de las formas de obtener placer sexual que personalmente le gustan o prefiere, al margen de “lo que se espera
de mi conducta sexual como mujer” o de “lo que se supone que debo hacer como
mujer en la cama para satisfacer a mi pareja”. (No vayan a pensar que soy rara o que no sé hacer ciertas cosas…).
El “miedo a no dar la talla” no solo afecta al hombre.
- En segundo lugar (y
relacionado con el primer tema), creo que no podemos negar la permanencia de un modelo de sexualidad
falocrática; es decir, muchas, demasiadas mujeres -sorprendentemente en
muchos casos las más jóvenes- siguen firmemente sometidas (consciente o
inconscientemente) a la influencia de una sexualidad en la que todo tiene que
ser sota, caballo y rey. Y aquí quien
sigue ostentando el título de rey
sigue siendo el coito vaginal (con
todas las consecuencias que esto supone). Es un tema recurrente en Sexología con
el que nos podríamos extender mucho.
- Permíteme, Fernando,
mencionar un tercer mito/tabú: la homosexualidad y bisexualidad femeninas.
4.
¿Cuáles son las dificultades sexuales más comunes en las mujeres y si tienen
siempre solución?
Bajo deseo sexual o Deseo
Sexual Inhibido (DSI) y molestias en el coito vaginal (vaginismo, dispareunia,
etc.).
En cuanto a las
soluciones, aprovecho esta oportunidad para decir a las mujeres que nos estén
leyendo y que padezcan estas dificultades que no se desanimen, que no renuncien
a mejorar su salud sexual y emocional, porque en la mayor parte de los casos,
estos problemas son perfectamente tratables mediante la terapia sexual
adecuada. Además, siempre es recomendable tratar estos problemas antes de que
causen un serio deterioro en su relación de pareja. Pero, por favor, que cuiden
mucho en manos de quién ponen algo tan valioso como su salud sexual y confíen
solo en profesionales especializados.
Afortunadamente, la
Sexología Clínica actual cuenta con todas las herramientas necesarias para
solucionar estas dificultades de un modo eficaz y con total garantía de
privacidad. No obstante, también hay que decir que no se trata de soluciones
milagrosas o remedios inmediatos, sino
de un trabajo fisiológico, psicológico y emocional que requiere un esfuerzo y
una motivación importantes.
5.
¿Puedes darnos algunas claves, pistas o consejos para mejorar la calidad de las
relaciones sexuales a las mujeres?
Por supuesto. Yo me
centraría en las siguientes:
1. Conoce, cuida y ama cada rincón de tu
cuerpo.
2. Respétate a ti y a tu pareja.
3. Habla siempre de tus preferencias sexuales
con tu pareja, no des por hecho que él/ella vaya a adivinarlas. Atrévete a
compartir ideas o sugerencias nuevas, no pierdes nada por plantearlas.
4. El “clima óptimo” para tener
relaciones sexuales aparece cuando, sencillamente, no lo buscas. Nunca fuerces nunca
nada en este sentido.
5. ¿Por qué acabar siempre con un coito
vaginal? “Escucha” lo que te dice la piel que recubre todo tu cuerpo y luego compártelo
si quieres con tu pareja sexual.
6. La sexualidad carece de normas.
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Soy Irene
Bedmar Martín, Licenciada en Psicología por la Universidad de Granada,
Terapeuta Sexual y de Pareja y Educadora Sexual desde 2006.
Recientemente
acabo de inaugurar mi nuevo proyecto, EL DIVAN DE IRENE. Se trata de un proyecto realizado en colaboración con la
plataforma médica Qoolife, complejo en su realización pero con un objetivo muy
simple: facilitar a cualquier persona que lo necesite el acceso a un
asesoramiento profesional online (con la última tecnología en eSalud) para
cualquier asunto relacionado con la Psicología o la Sexología Clínica. Todo
ello, además, garantizando una atención totalmente personalizada y siguiendo
estrictamente la legalidad vigente en cuanto a privacidad y seguridad en
internet.
El Diván de
Irene representa también años de formación y esfuerzo traducidos en un sueño
cumplido que deseo compartir con las personas que sufren a causa de sus
problemas sexuales y emocionales. Escogí el lema haz de tu inteligencia emocional
tu mejor aliada porque
considero que las emociones juegan un papel esencial no ya solo en nuestra
sexualidad, sino en nuestras relaciones interpersonales y en nuestro día a día.
Para saber más:
