MANIFIESTO HOMBRES CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO

EL SILENCIO NOS HACE CÓMPLICES

GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA-HOMBRES SOLIDARIOS

La violencia masculina contra las mujeres es de tal magnitud que el silencio hace cómplices a quienes no lo rompen. Cómplices por denegación de auxilio a las víctimas, y cómplices por permitir que quienes maltratan se sientan legitimados por una supuesta superioridad masculina sobre las mujeres, que les permite creerse con el derecho a controlar, educar, corregir y castigar a sus parejas.

Dos millones de mujeres maltratadas y decenas de muertas en lo que va de año, suponen un ataque intolerable a los derechos humanos y las libertades democráticas. Sólo el miedo a cuestionar los privilegios masculinos puede explicar —que no justificar— la resistencia de los poderes públicos a utilizar todos los recursos del estado de derecho, para proteger y preservar la integridad de las víctimas.

Una omisión de responsabilidades que provoca desamparo en las mujeres y nos hace desconfiar de quienes nos gobiernan.Quienes creemos en la igualdad tenemos la obligación moral y política de exigir la respuesta de nuestras instituciones, pero la responsabilidad del colectivo masculino es mucho mayor: las mujeres, más de la mitad de la población, no pueden vivir amenazadas en nombre de una supuesta masculinidad, mientras que la mayoría de los hombres miran para otro lado porque ellos no son las víctimas ni se consideran agresores.

La erradicación del problema pasa por la prevención, que debe empezar con la educación de nuestros hijos e hijas en la igualdad, la no-violencia y la búsqueda de soluciones dialogadas a los conflictos. Para cambiar lo que esperamos de los chicos y las chicas, es preciso que cambiemos la jerarquía de valores. Pero mientras tanto, si los hombres no nos enfrentamos a los que maltratan a las mujeres, nuestra desidia tendrá unos efectos devastadores sobre la aspiración de construir un futuro compartido con ellas.

Por todo esto, los grupos de hombres que suscribimos este mensaje queremos invitar a todos los hombres a asumir el compromiso de enfrentarse a cualquier conducta que suponga desconsideración o maltrato, de cualquier tipo, hacia las mujeres.

Convocamos también al colectivo masculino a que participe activamente en los actos que se van a celebrar el 25 de noviembre, Día Internacional contra la Violencia a las Mujeres.

Firmado:GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA – HOMBRES SOLIDARIOS

Más información y contacto en Tel: 958 52 34 91y en http://www.informacionsexual.com/ e-mail: consultas@informacionsexual.com

NOMBRE Y APELLIDOS.................................................................................................PROFESIÓN Y/0 ORGANISMO AL QUE PERTENECE............................................................................................................................................................................................POR FAVOR, REMITIR EL MANIFIESTO FIRMADO AL “GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA-HOMBRES SOLIDARIOS”C/ Pedro Antonio de Alarcón, 13. 1º Izda. (1805 – GRANADA).

EDUCACIÓN SEXUAL DESDE LA PRÁCTICA COEDUCATIVA

De izquierda a derecha: Valme Vera , Pilar Cuéllar e Isabel Luna, las tres psícólogas-sexólogas del Centro Amara y organizadoras

del curso; y Fernando Villadangos, psicólogo clínico y sexólogo y profesor de la primera jornada

CURSO DE EDUCACIÓN SEXUAL

Se inicia en la UPO la I edición del Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa

La Universidad Pablo de Olavide acogerá durante las próximas semanas la I edición del Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa, una actividad de formación especializada, que se ha iniciado hoy mismo, 12 de noviembre, y que está organizada por la Fundación Universidad-Sociedad en colaboración con el Centro Amara.

En este curso, en el que están participando 18 alumn@s, se abordarán desde una perspectiva teórico práctica temas como la conceptualización de la sexualidad, la orientación sexual, las bases biológicas, la metodología y procesos de investigación en sexualidad, los recurso y el análisis de actitudes sexuales en Educación Sexual.

El curso está dirigido a alumn@s matriculados en los últimos cursos de: Educación Social, Trabajo Social, Antropología, Sociología, Pedagogía, Psicología y Ciencias de la Salud; licenciadas o graduados con un título equivalente en el campo de las Ciencias Sociales y de la Educación o relacionadas con ella, así como profesionales que desarrollen su actuación en la educación formal.

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CUIDADO CON EL LOBO

¿"Hombres-lobo" y Mujeres-oveja"?

Transcripciones para reflexionar

Una mujer: Soy consciente de que es una relación destructiva y de que así no puedo ser feliz, pero me cuesta mucho terminar.

Que me de PENA que sea como es me refiero a que él no vea que es el LOBO. Sí, el LOBO, y no es una OVEJA, cuando siendo OVEJA pues se es mucho más feliz y se está mucho más a gusto con uno mismo y con los demás.
(Terapeuta: Claro, y también se la pueden comer a una si se encuentra con un LOBO)

Eso sí, la oveja no es fuerte (risa) pero es un riesgo que hay que correr
(T: ¿Merece la pena?)

Sí, merece la pena.
(T: ¿Qué significa “oveja” y qué significa “lobo” para ti?)

Para mí ser oveja es ser como el resto de la sociedad, que nos necesitamos y nos tenemos, que nos ayudamos…y ser lobo es algo supuestamente muy importante porque es el lobo. Pero está solo.
(T: oveja te entiendo que es que hay valores, convivencia. ¿Y los lobos?)

Los lobos están solos, son depredadores.
(T: Y asesinos)

Sí, pero es que también tienen que…vivir. Si no saben hacer otra cosa…
(T: …que comer ovejas, por ejemplo).

Sí, claro (risa).
(T: suena un poco a justificación ¿No?)

Sí, y además es lo primero que te he dicho, que lo sigo justificando. Para mí es un enfermo que tiene problemas psicológicos graves.

(T: En general, los maltratadores o los hombres que maltratan a las mujeres no son psicópatas, no tienen un trastorno profundo de su personalidad, como en la película del “Silencio de los corderos”. Lo grave es que son personas integradas en esta sociedad donde LO NORMAL no es ser OVEJA sino ser LOBO.

Por desgracia, los valores de nuestra cultura son la violencia, la individualidad, la competitividad, el consumismo… Está muy bien visto eso de “el que da primero, da dos veces”. Eso de intentar dialogar y arreglar los conflictos de forma pacífica no está de moda, eso es de “pringaos” pues se piensa que el que no te responde con violencia o agresión es porque es débil y no tiene más fuerza que tú.

Los valores sociales van en esa línea y se están educando “hombres lobo” y “mujeres oveja”. Y esto es una contradicción importante porque así no vamos a ser felices. Ahí estoy completamente de acuerdo contigo.).

Pues él a mí me da PENA porque yo creo que si cayera en la cuenta de que es como es (violento) porque no ha aprendido a ser de otra manera, pero que podría cambiar…a lo mejor intentaría solucionarlo.
(T: Entiendo que te dé PENA su INCAPACIDAD para darse cuenta que podría ser mejor persona, pero ¿No has pensado que quizá él quiera ser así y esté contento tal como es?).

No, eso no lo creo. O no lo he pensado de esta manera hasta este momento.
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¿CADUCA LA PASIÓN?

¿CADUCA LA PASIÓN?

Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estréss que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la epontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto
¿Merece la pena?

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¿Dónde aprendemos sobre sexualidad?

¿DONDE APRENDEMOS SOBRE SEXUALIDAD?

El presente estudio de Educación Sexual y Afectiva en Adolescente se realizó con cerca de dos mil chicos y chicas granadinos, de ambos sexos.

Pueden considerarse, a efectos estadísticos, una muestra representativa del conjunto de la población adolescente en el tramo de edad comprendido entre los 14 a 17 años.

Por tanto, los datos obtenidos en este estudio arrojan datos importantes acerca de los niveles de conocimientos y actitudes sexuales y son generalizables a toda la población adolescente granadina.

HEMOS TRASLADADO Y ACTUALIZADO LA INFORMACIÓN EN informacionsexual.com en el enlace:

¿DÓNDE APRENDEMOS SOBRE SEXUALIDAD?

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"Vivimos en un mundo donde nos escondemos

para hacer el amor.....

....pero la violencia es practicada

a plena luz del día"

(JOHN LENNON)

- Cumpliría 70 años esta semana -

EL PUNTO G ¿MITO O REALIDAD

EL PUNTO G. ¿MITO O REALIDAD?
(Irene Bedmar, psicóloga, sexóloga y amiga del BLOG)

La "búsqueda" del punto G no debería nunca convertirse en algo más que un simple juego, una opción más; es decir, en algunos casos puede resultar complicado acceder a esta zona, ya que no todas las mujeres lo tienen ni en las que lo tienen resulta siempre sencillo notarlo.

El archimencionado "Punto G" no es en realidad un punto, sino una pequeña zona eréctil que aumenta su tamaño cuando la mujer se excita y que está situado en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 cm. de su apertura. La presión en esta zona estimula la esponja uretral, que tiene numerosas terminaciones nerviosas y vasos sanguíneos. De ahí que su estimulación pueda generar orgasmos de bastante intensidad y que, en algunos casos, la mujer expulse involuntariamente un líquido incoloro similar en cuanto a su composición al líquido preseminal del hombre.

En cuanto a su localización, puede ser difícil si la mujer no está previamente bastante excitada, ya que es la excitación la que hace que esta zona sobresalga, como un tejido rugoso. Por otra parte, su localización y dimensión, pueden variar entre una mujer y otra. Por todo ello, la mejor actitud si se desea encontrar esta zona, es planteárselo como un juego más, sin presiones, puesto que hay a quien le resulta complicado localizarlo y no por ello debe renunciar a sentir placer con el resto de su cuerpo.

Para estimularlo, se pueden introducir uno o dos dedos en el interior de la vagina (estando ella por ejemplo, tumbada o recostada con las piernas un poco entreabiertas) y hacer el gesto que solemos hacer con el dedo índice para indicar a alguien que se acerque. Lo ideal es que ella vaya indicando a su pareja cómo se va sintiendo a medida que explora, siempre con suavidad y con el dedo o dedos bien limpios y las uñas cortas y bien limadas, para evitar hacer daño. Otra opción es presionarlo con el pene mediante el coito vaginal. En este caso, las posturas que pueden facilitar más su estimulación son:

La penetración superficial desde atrás; es decir, sin que el pene se hunda completamente en la vagina, sino buscando frotar la zona donde se encuentra.

La mujer colocada encima de su pareja (tanto mirando de frente como estando de espaldas a él), de manera que ella controle el ángulo de entrada y la profundidad de la penetración.

Con la postura del misionero: colocando almohadones bajo las caderas de la mujer para elevarlas. También se puede conseguir esta elevación si la mujer recoge sus piernas contra su pecho o bien las cuelga del cuello o brazos de él.

- Gracias Irene por tu colaboración, un saludo -