FELIZ NAVIDAD

Os Deseo Una

Feliz Navidad

y

Próspero Año Nuevo

2015

Que los Buenos

Deseos

Que Estos Días Se Van

a Intercambiar

Permanezcan Cada Día

del Nuevo Año

Realmente En Nuestros

Corazones

Paz

Amor

Salud

Prosperidad

Igualdad

Respeto

Alegría y Buen Humor

Responsabilidad

Solidaridad

Austeridad

Generosidad

Amabilidad

Diálogo

Y Todas Las Cosas Buenas Que Puedas Imaginar

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Claves del orgasmo en las mujeres

Actualmente se utiliza el término de DISFUNCIÓN ORGÁSMICA femenina o, más comúnmente ANORGASMIA y que indica, como el propio nombre indica, la dificultad para alcanzar el orgasmo. Se trata de un trastorno que afecta básicamente a las mujeres en la fase de orgasmo de su respuesta sexual.

Esto es así porque el ORGASMO es una parte de la sexualidad que se descubre, que se aprende a sentir y depende, en muchos casos, de la habilidad para lograrlo.

Cuanto más represiva haya sido la educación sexual recibida y cuantas menos posibilidades de explorar y de descubrir el propio cuerpo y el placer, más fácil va a resultar que una persona no descubra su orgasmo y la manera de lograrlo. Es fácil comprender por qué en esta sociedad donde la sexualidad sigue siendo un tabú y donde la ocultación y la falta de información sexual sigue impactando mayormente en el colectivo de las mujeres, sean éstas quienes presenten este tipo de trastornos sexuales.

También resulta frecuente que muchas mujeres sufran sólo de un bloqueo de la respuesta orgásmica y posean, a menudo, un intenso deseo sexual, pudiendo tener una actitud positiva y natural hacia el sexo, disfrutar del placer compartido y lubricar normalmente. Puede que no muestren ninguna inhibición importante en su erotismo y aún así nunca hayan sentido un orgasmo.

Parece que exista un bloqueo en un nivel muy alto de excitación, siendo incapaces de alcanzar el orgasmo. Bloqueo causado en la mayoría de los casos por factores de tipo psicológico como el MIEDO y la ANSIEDAD derivados de la idea de no estar a la altura de lo que el compañero sexual espera de ella. Miedo a no resultar atractiva, a la pérdida de control o al abandono sexual si se “deja llevar”.

Así mismo el desconocimiento de la respuesta sexual femenina puede llevar a intentar la estimulación y a alcanzar el orgasmo de maneras poco eficaces. La falta de sinceridad y de comunicación con la pareja sobre lo que está sucediendo sólo agravará un poco más la situación.

Por supuesto existe un tratamiento sexológico eficaz para ayudar a descubrir el orgasmo como una experiencia erótica satisfactoria o, en su caso, para ayudar a recuperarla cuando ya existía previamente y se ha bloqueado en el momento actual.

El proceso de terapia sexual se basa, entre otros aspectos, en devolver el PROTAGONISMO SEXUAL a la mujer. Demasiadas generaciones de mujeres han intentado vivir su sexualidad desde esquemas masculinos, muy centrados en los genitales y la penetración que no facilitan su propia erótica femenina y sus necesidades sexuales quedan apartadas

Resulta sorprendente que haya mujeres que descubren su orgasmo por estimulación externa de sus órganos genitales y “abandonen” esta manera eficaz de lograrlo para intentarlo en el coito con su compañero y fracasar con la consiguiente frustración, no comprendiendo que la causa de esta dificultad de orgasmo radica en la no consideración y atención a sus propias necesidades sexuales.

Por tanto el tratamiento sexológico debe contemplar una información exhaustiva sobre la anatomía y fisiología sexual así como la información acerca de la manera que otras mujeres pueden conseguirlo de forma eficaz adaptado a un PROGRAMA ERÓTICO individualizado y encaminado a facilitar el conocimiento y descubrimiento de los aspectos que propicien la vivencia orgásmica en la mujer.

Más información en

www.informacionsexual.com

TERAPIA POR LOS BUENOS TRATOS

AMORES QUE MATAN, TERAPEUTAS QUE CURAN

POR LOS BUENOS TRATOS

Otro 25 de noviembre, otro Día mundial contra la Violencia contra las Mujeres, otro día más para denunciar, para recordar que todavía existe mucha violencia de Género en sus cienmil formas cotidianas donde las mujeres, por el hecho de ser mujeres, siguen sufriendo maltrato.

Otro día más de trabajo, también, para l@s terapeutas que ayudamos a "curar" las heridas emocionales causadas por todo ello.

Y muchas personas se siguen preguntando: 

“¿Cómo es posible que alguien que dice que te quiere pueda hacerte daño, agredirte, insultarte, maltratarte y ponerte, en último término, en peligro de muerte?¿Es verdad el dicho de que hay “amores que matan”? ¿Es que están locos esos hombres?¿Qué se puede hacer para prevenir esto o para evitarlo?¿Es éste un problema nuevo?¿Qué soluciones existen?¿Por dónde se puede comenzar?

Parte de las soluciones a la Violencia de Género pasan, necesariamente, por aproximarnos a su comprensión y pasan por empezar a dar respuestas claras a estas preguntas que nos hacemos tantas personas. En mi caso, como psicólogo clínico y terapeuta de pareja, con veinticinco años de experiencia trabajando con parejas en crisis, con hombres y mujeres en conflicto, que no se entienden o les cuesta mucho entenderse, que sufren por ello, que han intentado mil soluciones por sus propios medios y a las que les resulta tremendamente difícil seguir conviviendo...creo poder aportar algunas claves a continuación.

PARA SABER MÁS VISITA EL ENLACE:

AMORES QUE MATAN, TERAPEUTAS QUE CURAN

Nunca hacer ningún daño

Nunca recibir ningún daño

Nunca consentir ningún daño.

Por los Buenos Tratos.

Más información:

5 minutos por los buenos tratos

También es violencia de género

Se acabaron las lágrimas

5 formas de amar (nuevo vídeo)

Cuida tu pareja, cuida tu relación, en este vídeo y enlaces podrás aprender o recordar quizás las CINCO maneras de amar privilegiadas para mantener tu relación afectiva sana y viva.

A través de las palabras, del contacto físico, con regalos y servicios y, sobre todo, consiguiendo tiempos de calidad juntos se renueva a través del afecto positivo la relación de pareja, de amistad o fraternal.

Mantener los vínculos afectivos vivos, sanos y atendidos es una buena idea para cuidar tu salud y tu calidad de vida.

Si  quieres saber más no dejes de visitar los enlaces que siguen:

Amor, amar y enamorarse

¿Qué sucede cuando nos enamoramos?

LIBERTAD DE EXPRESIÓN SEXUAL

SEXUALIDAD HUMANA: CLAVES Y ESPEJISMOS.

(artículo publicado en revista Gansos Salvajes

www.gansossalvajes.com)

Llevo veinticinco años trabajando como psicólogo clínico especialista en Sexología. Me ha tocado vivir unas décadas de grandes cambios sociales en España que han afectado directa y profundamente la forma de entender las relaciones personales y de pareja, el papel de la mujer y del hombre en la vida y, por supuesto, la forma de vivenciar y expresar la sexualidad o sexualidades que, entiendo, todavía estamos construyendo en estos momentos.

En 1975 la OMS (Organización Mundial de la Salud) define, por primera vez, "SALUD SEXUAL" como la capacidad que tenemos las personas, desde que nacemos, mujeres y hombres, en todas las edades, la capacidad y necesidad de sentir, compartir y comunicar placer.

Por primera vez se separa sexualidad de reproducción y se habla y reconoce que somos personas sexuadas y que la sexualidad es una parte constitutiva de la persona que es necesario educar, desarrollar y potenciar para la salud integral de cada individuo.

También en los años setenta, aparte de llegar la democracia a España, legalizarse los anticonceptivos (era delito comprar preservativos), dejar de meter en la cárcel a personas homosexuales, y reconocerse la sexualidad en las mujeres gracias al movimiento feminista, ocurre algo importantísimo a nivel mundial en el ámbito científico que es la eliminación de lo que se consideraban hasta entonces dos terribles enfermedades mentales: la homosexualidad y la masturbación en la persona adulta.

Con estos datos quiero plantear que somos herederas y herederos de unos tiempos muy oscuros y recientes respecto a la represión de la sexualidad humana. En apenas cinco décadas y a pesar de haber entrado en el siglo XXI, todavía existe mucha confusión, falta de información, miedos y vergüenzas en torno del sexo que luego nos dificultan unas relaciones sexuales placenteras y satisfactorias.

Parece que haya libertad y naturalidad pero sigue costando aceptar la sexualidad con normalidad y como una parte importante y positiva de la persona. Diría que lo aceptamos intelectualmente (con la "cabeza" ) pero visceralmente seguimos en el tabú del sexo, sin atrevernos a pedir lo que realmente deseamos, sin atrevernos a salir del modelo sexual centrado en la penetración como algo obligatorio y dejamos de lado la potencialidad y capacidad de sentir con todo nuestro cuerpo, el placer de los sentidos, las caricias y los juegos eróticos, para reducirnos al modelo "reproductor" de siempre.

Parece que muchas personas vayan "a la cama" a competir, a lograr orgasmos, con la angustia de no dar la talla, más que a una oportunidad de jugar eróticamente y disfrutar de un momento divertido y placentero. Los medios de comunicación, especialmente el cine, transmiten un modelo sexual breve, rápido y directo al coito y con el orgasmo como objetivo primordial. Y la sexualidad humana es mucho más que esto.

La igualdad sexual entre mujeres y hombres hacen que ellos se angustien sobre cómo satisfacerlas (en relaciones heterosexuales) pero siguen sin preguntar y sin aceptar que haya maneras diferentes de compartir el sexo. Y muchas mujeres se han sumado a la carrera por el orgasmo.

Tenemos por delante el reto de creernos la definición de la OMS de persona sexuada y de salud sexual y lograr integrarlo en nuestra vida como algo positivo, natural y satisfactorio. 

Y sólo tenemos una vida.

 Aprovechémosla.

Para saber más:

Día Mundial de la Salud Sexual

Igualdad Sexual

www.sexologogranada.com

Claves para mejorar el deseo sexual

El estilo de vida que promueve esta sociedad en que vivimos donde las prisas, la productividad, el estrés y, como consecuencia de ello, estados de cansancio y agotamiento cada vez más habituales, suelen encontrarse entre las principales causas de disminución de la libido o IDS (Inhibición del Deseo Sexual).

Cada vez más parejas recortan el tiempo que dedican a mantener sus encuentros sexuales que se vuelven más mecánicos y rápidos. Esto también influye en hacerlos menos atractivos y deseados.

Parece ser también que, con el tiempo, muchas parejas se van acomodando y olvidan su entusiasmo sexual inicial, no buscando momentos de calidad para disfrutar del sexo sino que van dejándolo para “cuando surja” o bien para el final de un largo día o de una semana interminable si queda tiempo para ello. Y esto no es una buena idea pues puede suceder que, relegándolo de esta manera, finalmente no se den las mejores condiciones para que aparezca el deseo.

Es entonces cuando alguien piensa que debe esforzarse porque ocurra y, sin muchas ganas ni buenas condiciones para ello, se mantienen relaciones sexuales que, poco a poco, van dejando de apetecer. Por otra parte, el modelo sexual falocrático que incluye el coito como algo necesario y que termine siempre en orgasmo hace que, cuando simplemente podría apetecer acariciarse y disfrutar de un momento de placer más tranquilo, éste se evite.

Los problemas de bajo deseo sexual son, quizás, los más complejos, pues no suele existir una sola causa que los provoque. Puede ser buena idea revisar honestamente qué está sucediendo y, si no logramos una recuperación por nuestros propios medios, consultar con un especialista en Sexología que nos orientará al respecto.

Más información:

www.sexologogranada.com

Problemas sexuales ¿Cuándo pedir ayuda?

¿Caduca la pasión?

TERAPIA DE PAREJA: LA MEJOR SOLUCIÓN

Terapia de pareja

 

Los problemas en la pareja son algo frecuente. Vivimos unos tiempos donde buscamos la felicidad compartiendo un proyecto de vida juntos y eso no es tan fácil.

 

Las diferencias de carácter, dificultades en la comunicación, el estrés y las prisas de una vida ajetreada que nos restan tiempo y tranquilidad para lo personal y el diálogo, la paternidad o maternidad responsables, la crianza que nos agota, las presiones y las exigencias de la vida, entre otras cosas, pueden llevar al desencuentro y a la crisis en la relación.

 

Nadie nos ha preparado para una relación de pareja desde la igualdad, respetando las diferentes necesidades de cada uno y aplicando el diálogo y la comunicación eficaz en la resolución de los conflictos que, necesariamente, van a surgir.

 

Estos problemas, de no ser atendidos, se acumulan y comienzan a resultar un lastre, una pesada carga que, tarde o temprano, deben ser atendidos.

 

El terapeuta de pareja puede ayudar eficazmente, como mediador, al entendimiento mutuo, así como facilitar la comprensión de lo que está sucediendo, desbloqueando situaciones difíciles y ayudando a solucionarlas.

 

Un terapeuta de pareja es un profesional neutral que ayuda a cada parte a entender mejor a la otra, así como a intentar soluciones nuevas a los problemas viejos. Las estrategias y habilidades de comunicación son aprendidas así para toda la vida y son aplicables al resto de las relaciones personales en un futuro.

 

Pedir ayuda profesional es buena idea cuando se siente que se ha probado todo por los propios medios y se han agotado las vías de diálogo llegando a un “punto muerto”. No hay que sentirse mal por pedir ayuda pues, con frecuencia, la orientación de un terapeuta de pareja, como alguien profesional, neutral y externo, resulta muy necesaria y eficaz.

Para saber más:

www.sexologogranada.com

El amor no es suficiente

Separación temporal: una última portunidad

AMAR EN VERANO

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

Releyendo el libro de Elsa Punset "Brújula para navegantes emocionales" tras comprarlo por segunda vez (la primera lo presté y lo perdí), reencuentro conceptos vitales para el bienestar emocional y el mejor conocimiento de uno mismo. Habla, esta excelente autora, de los 5 LENGUAJES DEL AMOR o las cinco maneras básicas de expresar y recibir amor entre las personas con vínculos afectivos positivos.

Este concepto tan interesante lo recoge directamente de GARY CHAPMAN en su libro homónimo "LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR"

El amor puede compartirse:

 1. A través del contacto físico (caricias, besos, abrazos, incluso las relaciones sexuales y eróticas en la pareja).

 2. Compartiendo tiempo de calidad juntos (unas vacaciones, una escapada de fin de semana o realizando cualquier actividad placentera que implique estar concentrados en el momento presente, en el aquí y ahora, con los cinco sentidos implicados en ello y centrados en el "nosotros").

 3. Haciendo regalos, que podrían ser materiales o no, algo que sabemos que la otra persona desea o anhela, sorprenderla con ese regalo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesidades y apetencias.

 4. Con actos de servicio, que sería realizar todas aquellas tareas que, por cotidianas que puedan parecer, ayudan al bienestar de la otra persona y le hacen sentir bien. Son detalles que pueden convertirse en los más importantes actos de amor (bajar la basura, acordarse de que los yogures que le gustan al otro son desnatados, poner una lavadora o cuidar de la higiene personal para resultar más atractivo y agradable al otro).

 5. Y a través de las palabras. Desde decir cuando se siente un "te quiero" al diálogo acerca de las cosas que se comparten y nos hacen sentir bien y felices juntos. Ese refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que,a menudo, se dar por evidente y por eso mismo no se menciona y que, con el paso del tiempo, parece perder su valor si no lo recordamos y lo actualizamos.

 Hace poco, en una sesión de terapia de pareja, me tocaba hacer una pregunta simple pero fundamental: ¿Cuánto tiempo dedicas a tu pareja a la semana? La respuesta de esta persona, excelente trabajador que dedicaba cerca de 50 horas semanales a su negocio fue significativa: Aparte de comer y dormir juntos -que no cuenta ¿verdad?-, hay semanas que no dedico más allá de una hora semanal a mi pareja".

 Si no nos esforzamos por comunicar el amor que sentimos a nuestra pareja, hij@s, amistades o familiares, el amor que sentimos se desvirtúa y va decolorándose. Quizás en época de crisis material pueda resultar alentador pensar y dedicar más tiempo a aquellas personas a las que amamos y que, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

 Los cinco lenguajes del amor están ahí para ello. Reconocerlos e identificar cuáles son nuestros lenguajes de amor preferentes y cuáles son los lenguajes de amor principales para las personas con las que compartimos nuestra vida emocional, puede ayudarnos a sentirnos bien y mantener al día las relaciones emocionales que nos sustentan.

 Quizás también sea importante recordar que aquellas formas en que preferimos mostrar nuestro amor también serán las maneras en que preferimos recibirlo. hay personas más reservadas pero que están muy atentas a las necesidades del otro. Hay personas más descuidadas pero que no les cuesta decir un "te quiero". Cada cual debe ser consciente de las maneras en que necesita que el amor le llegue e indicarlo a los demás para facilitar la comunicación mutua en este sentido. Y también esforzarse en transmitir su amor en las maneras que los otros lo necesitan.

 No nos descuidemos y seamos amorosos. No hay que olvidar que, como decía el poeta, el amor es algo que cuanto más se da y más se comparte, más crece.

Y es gratuito y nos hace sentir bien. ¿Qué más podemos pedir?

Más información en

¿Que sucede cuando nos enamoramos?

EL ABORTO Y LOS HOMBRES

Hoy tenemos un documento que reflexiona sobre las responsabilidades de los hombres igualitarios que queremos asumir la responsabilidad de la contracepción y de los problemas que pueden surgir cuando no se usa o se hace mal.

José Ángel Lozoya Gómez,
miembro del Foro y de la Red de Hombres por la Igualdad

Los motivos para abortar se pueden resumir en dos: hay mujeres que no quieren culminar su embarazo y mujeres que no pueden hacerlo. Las primeras necesitan una ley que les permita interrumpirlo sin riesgo para su salud, su dignidad o su libertad; las segundas —salvo cuando su imposibilidad se deba a problemas de salud— una política de apoyo a la natalidad que elimine los obstáculos materiales que les impiden satisfacer sus deseos de maternidad.

La ley reconoce el derecho de la mujer a interrumpir su embarazo en las primeras catorce semanas de gestación; una parte del movimiento feminista consideró insuficiente este plazo, al tiempo que denunciaba la desaparición del derecho a abortar sin plazo en caso de grave peligro para la vida o la salud de la embarazada, reconocido en la ley de 1985. 

Que el Estado nunca haya garantizado el aborto en los centros del Sistema Público de Salud ha provocado diferencias importantes en las condiciones de acceso y cobertura a este servicio entre Comunidades Autónomas. Mientras que en algunas, como Andalucía, los conciertos con algunas clínicas privadas casi permiten hablar de aborto libre y gratuito, en otras abundan las mujeres que han de pagarse la intervención en las clínicas privadas acreditadas.

Hoy los planes del Gobierno del PP convierten las limitaciones de la ley de 2010 en algo secundario, porque amenazan el derecho mismo al aborto. Los hombres por la igualdad debemos apoyar cuantas iniciativas impulse el movimiento de mujeres para defender la legalidad vigente, sin dejar por ello de discutir el lugar que ocupamos y podemos ocupar en esta batalla.

El derecho al aborto nos concierne a los hombres porque nos plantea algunos problemas:

De libertades: Se trata de defender una conquista democrática que garantiza la libertad de las mujeres al tiempo que la nuestra, porque la pérdida de este derecho puede forzar a muchos hombres a asumir paternidades que ni sus parejas desean, incluso cuando la causa del embarazo sea un fallo anticonceptivo.

De responsabilidades: Los hombres no parimos pero si embarazamos; de hecho somos responsables o corresponsables de todos los embarazos no artificiales. Siempre que eyaculamos en la vagina de una mujer fértil sin usar preservativo o sin tener hecha la vasectomía, asumimos la posibilidad de provocar un embarazo. Podríamos decir que lo estamos buscando —aunque no lo deseemos— al delegar en ellas el control de nuestro futuro.

De relaciones sexuales: El ámbito de las relaciones entre los sexos es el más resistente a la igualdad. Apenas si se ha cuestionado el modelo masculino heterosexual que se identifica con el coito vaginal, y la mayoría de los embarazos no deseados tienen su origen en la resistencia masculina al uso del condón, porque la educación sexual es una de las grandes asignaturas pendientes.

De equidad de género y respeto a su autonomía: Las mujeres no necesitan el consentimiento de su pareja para abortar, pero cuando la gestante requiere la opinión del fecundador, esta suele ser determinante en la toma de decisión. Anteponer el criterio del fecundador cuando no existe acuerdo equivaldría a imponérselo a la embarazada.

Resumiendo: ir algo más allá de la defensa de los derechos de las mujeres pasa por usar y promover el uso del condón, cuestionar el predominio de la penetración, reivindicar una educación sexual igualitaria y recordar que todo recorte al derecho de las mujeres sobre su capacidad reproductiva es violencia machista.

Sevilla, julio 2014

PREGUNTA AL SEXOLOGO

Todavía hay pocos espacios donde se pueda preguntar con libertad acerca de la sexualidad humana.

Queda mucha necesidad de información, creencias erróneas y confusiones en torno del sexo.

Te animo a que participes en este blog y rede sociales CON TU PREGUNTA o sugerencia de un tema a tratar más en profundidad.

Será respondido y añadido en el Blog para que otras personas puedan acceder a la información cada vez más completa.

Por supuesto, la CONFIDENCIALIDAD es absoluta y no se publicará ningún nombre o dato identificativo. 

Escríbeme a villadangos@live.com

Si lo deseas también serás respondid@ de forma privada, por supuesto

Anímate.

MITOS SOBRE LA ERECCIÓN MASCULINA

Existen muchos mitos en torno del pene y de la erección masculina.

La falta de información causa angustia y ansiedad por el rendimiento sexual

y ocasionan trastornos de la erección.

La causa principal de los trastornos de la erección es la ansiedad, 

que puede afectar de distintas maneras: algunos hombres

no pueden alcanzar la erección durante las fases anteriores al coito;

otros alcanzan fácilmente la erección pero la pierden en el momento de la penetración,

otros inmediatamente después de ella.

Cada vez más, las exigencias de una sexualidad activa, donde muchos hombres

temen "no dar la talla", hace que se angustien cuando no responden como

piensan que deberían

Muchos problemas como la eyaculación precoz , dificultades en conseguir y/o mantener
la erección o incluso la disminución del deseo sexual o libido, nacen de un solo episodio
donde ha ocurrido algún tipo de "fallo sexual" y la ansiedad, junto con el miedo
a que vuelva a repetirse, provocan un problema sexual más grave.

Tratarlo a tiempo ayudará a un apronta recuperación

Para saber más:

www.sexologogranada.com

Taller de Caricia. No te lo pierdas!!

TALLER DE CARICIA EN GRANADA

Empezamos el sábado 28 de Junio de 2014.

¡¡No te lo pierdas!!

Una oportunidad de conocerte mejor, 

mejorar la autoestima y

tus relaciones personales

Información Taller de Caricia

FECHAS

Sábado 28 de Junio de 2014

(intensivo de 10 horas)

INFORMACIÓN Y MATRÍCULA EN

e-mail: villadangos@live.com

Tfnos: 608 67 09 00 y 958 52 34 91.

GRANADA.

Para saber más:

El poder del tacto

Información Taller de Caricia

Ver vídeo en enlace:  Talller de Caricia

PROBLEMAS DE ERECCIÓN

“Todos los hombres, en algún momento de sus vidas, experimentan de forma obligada 

algún episodio o episodios de fallo en la erección. 

Dependiendo de cómo lo vivan, de la información de que dispongan 

y de su propia actitud hacia el sexo, podrá significar una posibilidad de aprender

o un camino al infierno” 

(Sexualidad Masculina: ¿Hombres o Titanes

Fernando Villadangos)

Los trastornos de la erección son aquellos que, por alguna causa, interfieren en el desarrollo de la fase de excitación, interrumpiendo la respuesta sexual.

Se caracteriza por la pérdida de la erección, comúnmente conocido como “gatillazo” o por la pérdida parcial de la misma una vez conseguida.

Muchos autores han estudiado este grupo de dificultades sexuales centradas en los problemas de erección. Así, Masters y Johnson hablan de “impotencia” (concepto que ya no se utiliza en la actualidad) o, más recientemente, Kaplan, lo menciona como “disfunción erectiva” definiéndolo como un bloqueo de los mecanismos de la erección por causas psicológicas, sobre todo por la angustia y el miedo al fracaso en la relación sexual.

Los problemas de erección pueden deberse a factores físicos o psicológicos, siendo las causas, en un inmensa mayoría, de tipo psicológico. Cuando un hombre sufre un episodio de “fallo” de su erección teme volver a repetirlo y esta angustia bloquea los mecanismos de su respuesta sexual.  

Si un hombre consigue una erección en su masturbación será un indicador de que no tiene causa física u orgánica y que debería acudir a la consulta sexológica para solucionar este problema.

En la mayoría de los casos no estará afectado el deseo sexual o ganas de mantener relaciones sexuales en un primer momento. Si no se atiende este problema, muchos hombres empezarán a evitar o esquivar las relaciones sexuales con lo que se agravará el problema al aumentar la ansiedad y el miedo a “no funcionar bien” nuevamente.

También puede darse el caso de que un hombre, en esta situación, acabe llegando a su orgasmo y eyaculando con una erección pequeña con lo que su confusión sobre lo que está sucediendo aumentará.

Por tanto, la causa principal de los trastornos de la erección es la ansiedad, que puede afectar de distintas maneras: algunos hombres no pueden alcanzar la erección durante las fases anteriores al coito; otros alcanzan fácilmente la erección pero la pierden en el momento de la penetración, otros inmediatamente después de ella.

Esto es debido a la angustia o ansiedad grave que se activa ante la inminencia del coito y la idea de “fallar” en ese momento. Esta ansiedad se puede concretar en miedo al fracaso sexual o a la repetición de una experiencia sexual frustrante, aunque pueden existir otros factores como la falta de estimulación adecuada, la excesiva pasividad de la pareja, la monotonía en los juegos eróticos, etc.

Puede ser recomendable realizar una revisión médica que pueda detectar y, en la mayoría de los casos, descartar la causa orgánica.

Cuando el examen físico no encuentra causa metabólica, neurológica o vascular se determinará que el origen es psicológico y es necesaria la terapia sexual por un especialista no médico que sabrá atenderle de forma personalizada y adecuada a sus circunstancias específicas y que, normalmente, son muy eficaces.

Para saber más y ampliar la información:

Los problemas sexuales tienen solución

Disfunción eréctil

A ellos también les duele la cabeza

www.sexologogranada.com

EL PODER DEL TACTO.

EL PODER DEL TACTO

Revista QUO

(Entrevista a Fernando Villadangos)

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- Transcripción de la entrevista completa que, por motivos de espacio,

se ha reducido en su mayor parte para la publicación en la revista -

1.

¿Las relaciones virtuales están haciendo que descuidemos el poder del tacto?

En general, las relaciones virtuales son, o deberían ser, un complemento de las relaciones personales “en vivo”. Las nuevas tecnologías facilitan muchos instrumentos con un poder de facilitar la comunicación impresionante e impensable hace tan sólo unos años.

Quizás un problema pueda ser precisamente ese, que son instrumentos o herramientas. Es decir, en sí mismas no son buenas o malas sino que, dependiendo del uso que se les dé, pueden provocar en ciertos casos, el aislamiento de la persona al sustituirlos por completo por las relaciones personales directas.

2.

¿Cuáles son los beneficios emocionales, físicos y fisiológicos de las caricias y los masajes?

Necesitamos del contacto físico y de las caricias como el aire que respiramos. Cuando no lo tenemosnos sentimos mal y no sabemos porqué. Esto se debe al tabú social que todavía existe con respecto del cuerpo y de la expresión física de los afectos en que todavía somos educados.

Socialmente todavía hay un tabú con respecto del cuerpo y nos educamos en el miedo al contacto físico que se va reduciendo, según crecemos, a la relación de pareja fundamentalmente.

Hay muchas personas solas en esta sociedad: personas mayores, personas separadas y divorciadas, por poner un ejemplo, y eso hace que estas nuevas tecnologías tengan tanto auge.

El contacto físico directo, en forma de caricias, cariño, ternura e incluso sexo es, de todas maneras algo necesario para la salud de la persona. Es interesante el aumento sorprendente de los animales de compañía que, como su propio nombre indica, nos hacen mucha compañía y sustituyen en tantos casos el calor humano del contacto físico del que se carece.

3.

¿Qué poder tiene el tacto en una relación sexual, amistosa, etc?

Como ya he dicho el contacto físico es fundamental para nuestro bienestar. De adultos podemos compensarlo de otras maneras, comprándonos cosas, dándonos otro tipo de satisfacciones o incluso pensando que no necesitamos de nadie. Tremendo error, porque una base de malestar que no comprendemos se instalará en nuestras vidas. Esto es muy común por desgracia y se debe a esta carencia de contacto humano del que hemos hablado.

El tacto, así como el resto de los sentidos, es fundamental en una relación afectiva y sexual. De hecho, uno de los grandes problemas en la sexualidad de parejaes el poco tiempo que se dedica a las caricias, al masaje tranquilo, al disfrute de los sentidos. Esto puede provocar dificultades sexuales, tanto en el hombre como en la mujer, por el hecho de ir demasiado rápido y hacer del sexo algo monótono y rutinario.

4.

¿Vamos perdiendo prejuicios a la hora de disfrutar del tacto?

Entiendo que sí. Se ha avanzado mucho en las últimas décadas con respecto a una mayor naturalidad y espontaneidad en las relaciones interpersonales. Por mi parte espero que aprovechemos también las nuevas oportunidades virtuales de comunicación para lograr unas relaciones más completas.

Pero sin olvidar el contacto directo, tierno y respetuoso, que está en la base de nuestra humanidad.

5.

Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal un espacio y un tiempo donde cada persona pueda conocerse y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Desde este enfoque trabajamos, entre otras cosas EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...

Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajamos asímismo LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

ver vídeo en: TALLER DE CARICIA

TALLER DE CARICIA EN GRANADA

TALLER DE CARICIA. NO TE LO PIERDAS

Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal, sin prisas, un espacio y un tiempo donde cada persona, desde sí misma y desde su momento, experiencias y necesidades, pueda conocerse y entenderse mejor y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo.

Fundamentalmente en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Una característica esencial del Taller de caricia es precisamente ésta: en una sociedad en que vivimos continuamente desde modelos externos a nosotros/as mismos/as y que nos están diciendo (si no imponiendo) cómo tenemos que ser, que pensar, que desear, que amar...vamos a permitirnos parar un momento para poder tomar conciencia de ello y ver cómo nos encontramos para poder cambiar y mejorar allí donde cada ual lo vea necesario.

Desde este enfoque trabajaremos, entre otras cosas, EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad, daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...

Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Exploraremos las ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos/as.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

Dedicaremos un espacio a la Toma de Conciencia Corporal, a la Sensibilización Corporal y a la Relajación como recursos personales importantes.


El Taller va dirigido a cualquier persona que quiera conocerse un poco mejor y mejorar con ello la calidad de sus relaciones interpersonales, de pareja y de su vida en general.

PROGRAMA

Trabajo del Positivo y de la Autoestima.
Toma de Conciencia Corporal.
Los Espacios Personales.
Decir "SÍ" y decir "NO".
Masculinidad y Feminidad.
Conceptualización de la Sexualidad: Modelos de Relaciones Interpersonales.
La Pareja y los Vínculos Personales.
Redescubrimiento de mi Cuerpo: el placer de los sentidos.
La Erótica y la Seducción.
Módulo de Sensibilización Corporal.
Trabajo de las Actitudes Sexuales.

Próximo Taller de Caricia: 

Fechas:  

         Sábado 28 de Junio de 2014
 (intensivo de 10 horas)

Precio: 

60 € cada sábado

50

€

si vienes con otra persona

Lugar: 

Sede de ALGARAIA. C/ Pedro Antonio de Alarcón, 13. 1º Izda. 

(Granada)

Participantes: 20 personas máximo

Tfnos: 958 52 34 91 y 608 67 09 00

www.informacionsexual.com

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EYACULACIÓN PRECOZ: SIEMPRE HAY SOLUCIÓN

La eyaculación precoz puede definirse como un problema sexual de muchos hombres que afecta a su fase de orgasmo y se caracteriza por una falta de control sobre el momento de su eyaculación.

 Normalmente sucede en el momento inmediatamente posterior al coito con la consiguiente frustración sexual para el hombre y para la mujer. Por esta causa, prefiero denominarlo “problemas de control eyaculatorio”.

De hecho, los problemas de control eyaculatorio son una de las situaciones sexuales más frecuentes en los hombres y de las que más se quejan las mujeres puesto que suele significar la interrupción brusca de una situación sexual placentera, con la consiguiente frustración para ambos.

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Eyaculación precoz: un problema con solución

La eyaculación precoz

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