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II Edición Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa.

2012-01-26T02:54:00.000-08:00

¿Quién organiza este curso?

Este curso lo organiza el Centro de Psicología, Sexología y Género Amara de Sevilla en colaboración con la Universidad Pablo de Olavide, y corresponde a la II Edición de Cursos de Formación Especializada que imparte dicha Universidad.
La entidad organizadora tiene más de 10 años de trayectoria en la formación de profesionales del ámbito de la sexología a través del Master en Sexología Clínica y de la Salud llevado a cabo junto con la Sociedad de Sexología Al-Garaia de Granada.

¿A quién va dirigido?

A personas matriculadas en los últimos cursos de: educación social, trabajo social, antropología, sociología, pedagogía, psicología, ciencias de la salud.
A personas licenciadas, graduadas o con un título equivalente en el campo de las ciencias sociales y de la educación o relacionadas con ella. (educación social, trabajo social, antropología, sociología, pedagogía, psicología, ciencias de la salud).
A profesionales que desarrollen su actuación en la educación formal: profesores/as de educación infantil, primaria, secundaria, bachillerato y universidad que deseen ampliar sus conocimientos sobre educación sexual y coeducación.

¿Por qué este curso?

El Curso tiene como objetivo central la formación teórico-práctica en el ámbito de la educación sexual. Así como el entrenamiento y capacitación de profesionales para las tareas de información, educación, investigación y asesoramiento en sexualidad.

Vemos que es necesario, por un lado facilitar el conocimiento y la construcción de los aspectos claves del conocimiento sexual, desde una perspectiva global e integradora para aquellas personas que se dediquen al ámbito de la intervención comunitaria, y por otro, desarrollar estrategias de intervención para llevar a cabo programas de educación sexual, partiendo de una propuesta constructivista con perspectiva de género, en los diferentes ámbitos psicosociales.

Se detecta la necesidad de una mayor formación en educación sexual desde una perspectiva de género, ya que los programas impartidos en muchos ámbitos se ciñen a tratar una serie de aspectos referidos a la biología de la reproducción desde un enfoque únicamente preventivo.

Por ello, pretendemos favorecer la reflexión del alumnado, sobre conocimientos, creencias, afectos y comportamientos ante la sexualidad, como herramienta básica que permita el desarrollo de actitudes positivas para la intervención educativa.
Por ello y para ello, el curso contempla la realización de un Taller de Caricia, taller vivencial para trabajar las actitudes personales.

¿Sigue siendo necesaria la educación sexual?

Hoy más que nunca la educación sexual sigue siendo MUY necesaria, ya que la misma no implica exclusivamente centrarnos en la evitación de peligros o de riesgos.
La educación sexual contempla una parte afectiva y emocional muy importante, la autoaceptación como hombre y como mujer, la diversidad afectivo-sexual, las habilidades de comunicación y de negociación, las relaciones igualitarias…

De todo esto hay que hablar, proporcionando una visión positiva de la sexualidad como fuente de placer, afecto y comunicación, es decir, enseñar a que las personas sean felices y vivan su erótica desde el bienestar.
Hay que deconstruir también estereotipos sexistas asociados a los sexos, para construir relaciones sanas, respetuosas e igualitarias en nuestras relaciones afectivas.

¿Qué más queréis añadir?

Para ampliar información sobre la II Edición del Curso de Formación Especializada en Educación Sexual desde la práctica coeducativa, consultar en:

Fundación Universidad Sociedad: http://www.fundaciones.upo.es/web/fundacion-universidad-sociedad/cursos-titulos-propios-2011/2012.
Igualmente, podrá obtener información acerca de la inscripción y matrícula, así como del programa del curso en la sede del Centro de Psicología, Sexología y Género AMARA. Para contactar con el mismo: C/Rosario, 16, 1ºB. Sevilla 41001. 954-215861/687-787300. www.centroamara.com

EL PRESERVATIVO FEMENINO, un mar de dudas

2012-01-17T03:50:00.000-08:00

Aprovecho para incluir en este Blog una colaboración de nuestra compañera de la Sociedad de Sexología, y espero responda de forma práctica a las múltiples preguntas que nos llegan habitualmente a la asociación sobre este tema.

Con ella os dejo

(Carmen Martín Jáspez,

enfermera y educadora sexual,

trabaja con adolescentes en el ámbito de la salud )

¿Qué es el preservativo femenino?

- El preservativo femenino es un método de prevención alternativo al preservativo masculino, que protege frente a los embarazos no deseados, la infección por el VIH y otras infecciones de transmisión sexual.

- Consiste en una funda transparente de nitrilo, con dos anillos flexibles en ambos extremos, uno en el interior, que permite la colocación dentro de la vagina, y otro de un diámetro más grande que permanecerá en el exterior de la vagina cubriendo los genitales externos de la mujer.

- No causa alergias ni irritación como puede producir en algunas personas el látex, y se puede emplear tanto con lubricantes con base de aceite o agua.

- Es más resistente que el preservativo masculino, es inodoro, y viene ya lubricado. Puede insertarse hasta 8 horas antes de la relación sexual de coito, sin necesidad de retirarlo inmediatamente después de la eyaculación.

- El preservativo femenino ofrece a las mujeres la posibilidad de protegerse a sí mismas, ya que al ser un método que puede ser usado por ellas mismas facilita la decisión y el control para mantener relaciones sexuales con penetración seguras.

¿Por qué un preservativo femenino?

Porque puede aportar a un número considerable de mujeres un grado de autonomía mayor que el preservativo masculino y por tanto, contribuir a aumentar el control que tienen de su fertilidad y sexualidad.

¿Es un método eficaz?

- Protege frente a los embarazos no deseados, la infección por el VIH y otras Infecciones de Transmisión Sexual.

- Su eficacia depende de que se use correctamente en todas las relaciones sexuales de coito. Además es muy resistente, lo que dificulta su rotura durante la penetración.

¿Parece difícil de utilizar?

No es difícil de usar, pero requiere práctica. La complicación de las primeras veces no debe ser un obstáculo.Debe probarse varias veces para familiarizarse con él.

¿Romperá la espontaneidad?

- Puede permitir juegos eróticos previos y posteriores a la penetración sin necesidad de interrumpir la relación sexual de coito, ya que puede insertarse desde el principio de la relación, incluso hasta 8 horas antes, puesto que no necesita que el pene esté en erección para su colocación.

- Permite mantener relaciones sexuales de coito en cualquier posición sin que se produzcan roturas o deslizamientos.

- Posibilita no romper la intimidad y complicidad posteriores al finalizar una relación sexual de coito, puesto que no es necesario retirarlo inmediatamente después de la eyaculación.

¿No se sentirá igual?

- Se ajusta a la mujer y va tomando calor durante la relación sexual de coito, lo que hace que se sienta más natural.

- No aprieta el pene.

¿La relación será menos placentera?

- El anillo exterior hace fricción contra el clítoris y en muchas mujeres incrementa el placer.

- El anillo interno puede incrementar el placer tanto en mujeres como en hombre

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PLATAFORMA DE HOMBRES contra la VIOLENCIA DE GÉNERO

2011-12-19T10:17:00.000-08:00

El Pasado dia 25 de Noviembre de 2011, HOMCOVIG (HOMbres COntra la VIolencia de Género) se presentó en el Centro Cultural Federico García Lorca ante sus vecinos y vecinas de Otura, buen dia para presentarse, celebrábamos el Día Internacional contra la Violencia de Género y celebrábamos también un recuerdo para nuestra querida Mónica, la última vecina de nuestro pueblo que ha sido víctima mórtal por eta causa.

Después de un minuto de silencio, nos reunimos allí, a la entrada de la iglesia, y mostramos nuestra indignación

Después se hizo una manifestación popular por las calles de Otura, con una gran participación ciudadana

La presentación de la Plataforma se realizó en el Centro Cultural Federico García Lorca.

La Corporación Municipal nos dio una placa conmemorativa de la presentación de HOMCOVIG en la que se agradecía nuestra noble iniciativa.

Tanto AFAMMER (Asociación de Familias y Mujeres del Medio Rural) como la Asociación de Mujeres El Futuro y la Concejala de Igualdad del ayuntamiento leyeron sus propios manifiestos.

Aplaudimos como señal de compañía y recuerdo a los padres de Mónica y nos unimos a ellos en su dolor.

Sólo nos queda por añadir nuestra gratitud a vecinos y vecinas, especialmente a AFAMMER, que siempre ha aportado todos sus medios para que esta PLATAFORMA sea una realidad y nos ha animado en su creación.

LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR

2011-11-23T02:34:00.001-08:00

Los cinco lenguajes del amor.

Releyendo el libro de Elsa Punset "Brújula para navegantes emocionales" tras comprarlo por segunda vez (la primera lo presté y lo perdí), reencuentro conceptos vitales para el bienestar emocional y el mejor conocimiento de uno mismo. Habla, esta excelente autora, de los 5 LENGUAJES DEL AMOR o las cinco maneras básicas de expresar y recibir amor entre las personas con vínculos afectivos positivos.

El amor puede compartirse:

1. A través del contacto físico (caricias, besos, abrazos, incluso las relaciones sexuales y eróticas en la pareja).

2. Compartiendo tiempo de calidad juntos (unas vacaciones, una escapada de fin de semana o realizando cualquier actividad placentera que implique estar concentrados en el momento presente, en el aquí y ahora, con los cinco sentidos implicados en ello y centrados en el "nosotros").

3. Haciendo regalos, que podrían ser materiales o no, algo que sabemos que la otra persona desea o anhela, sorprenderla con ese regalo que no se espera y que siempre comunica que se piensa en el otro desde sus necesidades y apetencias.

4. Con actos de servicio, que sería realizar todas aquellas tareas que, por cotidianas que puedan parecer, ayudan al bienestar de la otra persona y le hacen sentir bien. Son detalles que pueden convertirse en los más importantes actos de amor (bajar la basura, acordarse de que los yogures que le gustan al otro son desnatados, poner una lavadora o cuidar de la higiene personal para resultar más atractivo y agradable al otro).

5. Y a través de las palabras. Desde decir cuando se siente un "te quiero" al diálogo acerca de las cosas que se comparten y nos hacen sentir bien y felices juntos. Ese refuerzo verbal de todo lo bueno que se tiene y que,a menudo, se dar por evidente y por eso mismo no se menciona y que, con el paso del tiempo, parece perder su valor si no lo recordamos y lo actualizamos.

Hace poco, en una sesión de terapia de pareja, me tocaba hacer una pregunta simple pero fundamental: ¿Cuánto tiempo dedicas a tu pareja a la semana? La respuesta de esta persona, excelente trabajador que dedicaba cerca de 50 horas semanales a su negocio fue significativa: Aparte de comer y dormir juntos -que no cuenta ¿verdad?-, hay semanas que no dedico más allá de una hora semanal a mi pareja".

Si no nos esforzamos por comunicar el amor que sentimos a nuestra pareja, hij@s, amistades o familiares, el amor que sentimos se desvirtúa y va decolorándose. Quizás en época de crisis material pueda resultar alentador pensar y dedicar más tiempo a aquellas personas a las que amamos y que, en definitiva, le dan sentido a nuestra vida.

Los cinco lenguajes del amor están ahí para ello. Reconocerlos e identificar cuáles son nuestros lenguajes de amor preferentes y cuáles son los lenguajes de amor principales para las personas con las que compartimos nuestra vida emocional, puede ayudarnos a sentirnos bien y mantener al día las relaciones emocionales que nos sustentan.

Quizás también sea importante recordar que aquellas formas en que preferimos mostrar nuestro amor también serán las maneras en que preferimos recibirlo. hay personas más reservadas pero que están muy atentas a las necesidades del otro. Hay personas más descuidadas pero que no les cuesta decir un "te quiero". Cada cual debe ser consciente de las maneras en que necesita que el amor le llegue e indicarlo a los demás para facilitar la comunicación mutua en este sentido. Y también esforzarse en transmitir su amor en las maneras que los otros lo necesitan.

No nos descuidemos y seamos amorosos. No hay que olvidar que, como decía el poeta, el amor es algo que cuanto más se da y más se comparte, más crece.

Y es gratuito y nos hace sentir bien. ¿Qué más podemos pedir?

2011-11-15T09:07:00.000-08:00

Tener presente cada dia que vamos a morir
evitará que caigamos en el error
de creer que tenemos algo que perder

(Esteve Jobs)

EL PODER DEL TACTO.

2011-10-28T00:04:00.000-07:00

Revista QUO
Noviembre de 2011
(Entrevista a Fernando Villadangos)
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- Transcripción de la entrevista completa que, por motivos de espacio,
se ha reducido en su mayor parte para la publicación en la revista -

¿Las relaciones virtuales están haciendo que descuidemos el poder del tacto?

En general, las relaciones virtuales son, o deberían ser, un complemento de las relaciones personales “en vivo”. Las nuevas tecnologías facilitan muchos instrumentos con un poder de facilitar la comunicación impresionante e impensable hace tan sólo unos años.

Quizás un problema pueda ser precisamente ese, que son instrumentos o herramientas. Es decir, en sí mismas no son buenas o malas sino que, dependiendo del uso que se les dé, pueden provocar en ciertos casos, el aislamiento de la persona al sustituirlos por completo por las relaciones personales directas.

¿Cuáles son los beneficios emocionales, físicos y fisiológicos de las caricias y los masajes?

Necesitamos del contacto físico y de las caricias como el aire que respiramos. Cuando no lo tenemosnos sentimos mal y no sabemos porqué. Esto se debe al tabú social que todavía existe con respecto del cuerpo y de la expresión física de los afectos en que todavía somos educados.

Socialmente todavía hay un tabú con respecto del cuerpo y nos educamos en el miedo al contacto físico que se va reduciendo, según crecemos, a la relación de pareja fundamentalmente.

Hay muchas personas solas en esta sociedad: personas mayores, personas separadas y divorciadas, por poner un ejemplo, y eso hace que estas nuevas tecnologías tengan tanto auge.

El contacto físico directo, en forma de caricias, cariño, ternura e incluso sexo es, de todas maneras algo necesario para la salud de la persona. Es interesante el aumento sorprendente de los animales de compañía que, como su propio nombre indica, nos hacen mucha compañía y sustituyen en tantos casos el calor humano del contacto físico del que se carece

¿Qué poder tiene el tacto en una relación sexual, amistosa, etc?

Como ya he dicho el contacto físico es fundamental para nuestro bienestar. De adultos podemos compensarlo de otras maneras, comprándonos cosas, dándonos otro tipo de satisfacciones o incluso pensando que no necesitamos de nadie. Tremendo error, porque una base de malestar que no comprendemos se instalará en nuestras vidas. Esto es muy común por desgracia y se debe a esta carencia de contacto humano del que hemos hablado.

El tacto, así como el resto de los sentidos, es fundamental en una relación afectiva y sexual. De hecho, uno de los grandes problemas en la sexualidad de parejaes el poco tiempo que se dedica a las caricias, al masaje tranquilo, al disfrute de los sentidos. Esto puede provocar dificultades sexuales, tanto en el hombre como en la mujer, por el hecho de ir demasiado rápido y hacer del sexo algo monótono y rutinario.

¿Vamos perdiendo prejuicios a la hora de disfrutar del tacto?

Entiendo que sí. Se ha avanzado mucho en las últimas décadas con respecto a una mayor naturalidad y espontaneidad en las relaciones interpersonales. Por mi parte espero que aprovechemos también las nuevas oportunidades virtuales de comunicación para lograr unas relaciones más completas.

Pero sin olvidar el contacto directo, tierno y respetuoso, que está en la base de nuestra humanidad.

Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal un espacio y un tiempo donde cada persona pueda conocerse y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Desde este enfoque trabajamos, entre otras cosas EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...

Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajamos asímismo LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

YO NO NECESITO UN ORGASMO

2011-10-10T02:46:00.000-07:00

Cuatro de cada diez mujeres cántabras fingen en sus relaciones de pareja, según un estudio de la empresa 'La Maleta Roja', especialista en salud sexual, en el que se resalta la "importancia de mejorar la comunicación y la confianza para aprender a disfrutar de la sexualidad".

En la línea de este sorprendente titular quizás sea saludable también revisar el modelo de sexualidad excesivamente "falocrático" heredado de una cultura bastante machista también en la cama y que está generando un enorme conflicto en la sexualidad inter-géneros.

Por lo general, la sexualidad satisfactoria masculina pasa por un proceso de excitación que culmina en la experiencia del orgasmo, acompañado de la eyaculación. Este modelo de sexualidad, excesivamente centrado en los órganos genitales, desprecia la capacidad de placer derivada de otras prácticas eróticas que tienen que ver más con el cuerpo en su totalidad, con el disfrute de los sentidos, con las caricias, masajes, abrazos y besos....eso que se ha venido denominando de forma un tanto despectiva "preliminares" y que tantas mujeres reivindican también para gozar de una sexualidad realmente satisfactoria.

Y resulta que, por diversas circunstancias, entre ellas que la sexualidad de las mujeres no incluye la eyaculación como una forma de descarga natural, sumado quizás a un descubrimiento erótico más corporal e integral, suele generar confusión e incomprensión en el encuentro sexual entre mujeres y hombres.

Más mujeres confiesan no necesitar siempre un orgasmo para quedar sexualmente satisfechas y esto es algo que muy pocos hombres alcanzan a comprender y aceptar. Sienten, de forma equivocada, que no son capaces de dar placer a su pareja y ya se han creado un problema ellos solos.

La falta de comunicación, en este caso la falta de atención y de escucha sincera por parte de los hombres a las mujeres lleva a ambos a un callejón sin salida: o ellas se someten a las formas eróticas masculinas con lo que pierden capacidad de placer y se niegan a sí mismas; o bien fingen para que las dejen tranquilas con lo cual se ha roto la comunicación sexual. Y se acabó el placer para entrar en frustración y conflicto.

O bien se embarcan en la emulación de este modelo falocrático frustrandose ellas mismas y creando disfunción.

El orgasmo es una parte de la sexualidad humana y, aunque más hombres lo consideren un ingrediente imprescindible de su propio placer, deberían reconocer la diversidad y, seguramente, aprender de la eróticas femeninas para lograr compartir el placer.

Y disfrutar sexualmente juntos en vez de obsesionarse por alcanzar o hacer alcanzar metas u objetivos pues, si hablamos de erótica, no deberían de existir ningunaobligación sino opciones de aprender, compartir, descubrir y pasarlo bien.

PONLE CARA A LA IGUALDAD

2011-09-21T02:57:00.000-07:00

PLANTA CARA A LA VIOLENCIA
PONLE CARA A LA IGUALDAD

- manifestación en Sevilla el próximo 21 de octubre de 2011 -

D E C L A R A C I Ó N

El número de mujeres que muere cada año a manos de sus parejas o ex parejas sigue siendo alarmante. Las cifras no descienden pese a las medidas jurídicas y administrativas que se han adoptado en los últimos años para proteger a las víctimas y perseguir a los agresores, pese al aumento del número de denuncias y al incremento de las condenas, pese al rechazo creciente de la mayoría de la sociedad hacia la violencia machista y pese al incremento de la sensibilidad en los medios de comunicación.

Si bien hay más hombres que vamos asumiendo el discurso de la igualdad y estamos dispuestos a manifestar públicamente nuestro rechazo a la violencia machista, lo cierto es que todavía tenemos mucho por hacer para cambiar actitudes de justificación hacia dicha violencia, que van desde ampararse en las limitaciones o defectos que puedan tener las leyes, hasta culpabilizar a las mujeres por aceptar esa situación de opresión.

Desde la Administración se ha generado un discurso sobre la igualdad que no siempre se corresponde con el desarrollo de sus políticas, y que contribuye a que se perciba con recelo; este recelo alimenta a su vez otro discurso de reacción que busca tumbar los logros de las políticas de igualdad y reforzar el modelo de hombre tradicional (algunos sectores de opinión insisten en protestar airadamente contra los “excesos de la igualdad” originados, según ellos, por lo que despectivamente denominan “ideología de género” y “feminismo radical”).

Esta situación nos debe llevar a reflexionar sobre las dificultades y obstáculos existentes en la lucha contra la violencia hacia las mujeres, y en la necesidad de sumar esfuerzos para alcanzar un amplio y sólido consenso social contra todas las violencias.

Por ello desde la Red de Hombres por la Igualdad queremos llamar la atención sobre la importancia del papel que podemos jugar los hombres para erradicar junto a las mujeres la violencia machista y dar pasos efectivos hacia la igualdad: el logro de una sociedad justa, igualitaria y no violenta debe constituir un objetivo común para toda la ciudadanía.

Hace falta plantar cara a la violencia. Una violencia que se produce mayoritariamente por los hombres, como dejan bien a las claras los datos sobre suicidios, accidentes, asesinatos, encarcelamientos… Una violencia vinculada a un arraigado modelo social de masculinidad que nos impone la desigualdad determinando cómo debemos ser los hombres en contraposición con las mujeres, y nos exige demostrar nuestro poder mediante el recurso a la fuerza para resolver todo conflicto.

Hace falta plantar cara a la violencia machista. La responsabilidad individual es de cada uno de los agresores, pero no podemos olvidar que esta violencia se sostiene por la permisividad social hacia múltiples formas de violencia y hacia las desigualdades que siguen sufriendo las mujeres.

Hace falta ponerle cara a la igualdad. La violencia machista es un grave problema social ante el cual los hombres tenemos una importante responsabilidad, y por eso los hombres debemos decir alto y claro que detestamos la violencia. La violencia machista se apoya en el supuesto de que la vida de las mujeres está en función de los hombres. Pero en nombre de la justicia y para ganar en humanidad, cada vez más hombres estamos por un cambio personal y social que rompa con ese supuesto; no queremos ser ni más ni menos que las mujeres: queremos ser iguales a ellas en derechos y deberes, y compartir en igualdad cuidados y responsabilidades.

Para conseguir una mayoría social por la igualdad es necesario incluir también a los hombres y alentar su participación. Este proceso supone un profundo cambio social; con cada paso se van generando nuevas realidades en las que tanto las mujeres como los hombres nos tenemos que resituar, con nuevas necesidades y posibilidades para unas y para otros.

Sin embargo la incorporación de los hombres a este camino es muy lenta, y esto sólo beneficia a quienes pretenden mantener la desigualdad. Superaresta situación exige que los hombres que estamos contra la violencia, que somos muchos más de lo que parece, demos un nuevo paso adelante y demostremos nuestro compromiso. Es hora de manifestar públicamente nuestra posición.

Por todo ello, desde la Red de Hombres por la Igualdad queremos animar a los hombres a sumarse al camino a recorrer conjuntamente con las mujeres para lograr una sociedad equitativa y justa, donde la violencia y la desigualdad no tengan lugar alguno, y a participar por tanto en todos los actos que se convoquen contra la violencia machista.

Red de Hombres por la Igualdad
www.forohombresigualdad.org

NUEVA YORK, CRUZ Y CARA

2011-09-15T00:19:00.000-07:00

NUEVA YORK, CRUZ Y CARA

En Nueva York, símbolo y referencia para muchos, donde en estos días se conmemoran acontecimientos trágicos pasados, también suceden avances en las libertades, en este caso, las libertades sexuales.

Nueva York ha dado un paso de gigante en el largo y difícil camino hacia el pleno reconocimiento de los derechos de los homosexuales al legalizar el matrimonio entre parejas del mismo sexo, convirtiéndose así en el sexto estado de Estados Unidos que lo logra.

Aunque las uniones de hecho ya son legales como en otros estados o ciudades, este avance legal, dada la gran población de Nueva York y su importancia política, significa una referencia a seguir para otros y el hecho que se duplique demográficamente en Estados Unidos la población que puede tener acceso a un matrimonio heterosexual u homosexual.

Una buena noticia que se complementa con la obligatoriedad en este curso escolar de incluir la educación sexual tanto en los niveles de primaria como en educación secundaria para facilitar el acceso a la información y formación necesarias a la población adolescente en esta área y hacer posible esa educación integral y en libertad que tanto se echa en falta en estos días.

Es el contrapunto positivo y un paso adelante en la construcción de una sociedad más igualitaria y libre. Y demuestra que se puede avanzar e invertir, incluso en épocas de crisis, en políticas de igualdad que darán también sus frutos en forma de ciudadanos y ciudadanas más felices.

LEYES SEXUALES ¿REIR O LLORAR?

2011-09-05T23:47:00.000-07:00

LEYES SEXUALES ¿REIR O LLORAR?

Las leyes sexuales más disparatadas del mundo aparecen en un informe que recopila las leyes que regulan el ejercicio de la sexualidad en los distintos países es una de las notas más leídas en Internet.

Allí, se enumeran las normativas más ridículas, aberrantes y extrañas que podemos encontrar en los códigos penales de diferentes rincones del Globo. Diversos sitios y blogs en la Web intentan alumbrar y denunciar leyes ridículas y controvertidas en torno a la vida sexual de las personas.

En esa línea, los autores del blog Medical Insurance intentaron dar un paso más allá y elaboraron una divertida infografía, que apunta a revelar hasta qué insólitos extremos pueden llegar los legisladores en materia de sexo. Aquí, algunas de las más curiosas y disparatadas:

* En Nigeria, la violación a cualquier mujer soltera será castigada con cien latigazos. La que recibe los golpes es la mujer por haber violado la ley islámica que prohibe tener sexo antes de casarse.

* En Barhein, los legisladores han determinado que, para evitar sentir algún tipo de excitación, los ginécologos sólo pueden examinar a sus pacientes mirando sus vaginas a través del reflejo de un espejo.

* En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen. Por eso, existen hombres cuya curiosa "profesión" consiste en poner fin a la virginidad de las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando incluso por ello.

* Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero luego prohiben comer la carne del animal que ha tenido sexo con una persona. Dice la ley: "Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne".

* En Líbano, a los hombres se les permite practicar la zoofilia, con la única condición de que los animales con los que se mantiene sexo sean hembras. Si tienen sexo con un animal macho, el castigo es la pena de muerte. "Homosexualidad", jamás.

* Las leyes islámicas tampoco permiten que los musulmanes miren los genitales de un cadáver. Ni siquiera los enterradores. Para ello, los difuntos deben llevar siempre un ladrillo o una madera cubriendo sus partes íntimas.

* En Hong Kong no hay piedad para el adulterio pero hay una controvertida diferencia en materia de género: a una mujer engañada se le permite matar a su marido siempre y cuando lo haga con sus propias manos. Si el engañado es el marido, entonces puede matar a su mujer de cualquier forma.

* En Indonesia la masturbación está castigada con decapitación. Es difícil imaginar cómo se enteran.

* En el departamento boliviano de Santa Cruz no es lícito mantener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. ¿Una obviedad? No parece: hay que legislarlo.

* En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y la primera vez, su madre tiene que estar presente.

* En Estados Unidos (sí, Primer Mundo) es ilegal usar especies en peligro de extinción, salvo insectos, para espectáculos sexuales o exhibiciones inter-especies.

* En Tremonton, también en USA (estado de Utah), si a alguna mujer se le ocurre acostarse con un hombre en una ambulancia, ella será acusada y denunciada en el periódico local. Al hombre no le pasará nada.

* En los hoteles de Sioux Falls (Dakota), todas las habitaciones deben tener dos camas, separadas entre sí por lo menos 70 centimetros. Hasta aquí todo bien, pero la ley subraya que está prohibido mantener sexo en el espacio que hay entre los catres.

Más información en http://www.entremujeres.com/pareja/sexo/sexo-leyes-disparatas-sexualidad_0_326967305.html

¡SÍ, CLARO QUE PODEMOS!

2011-07-26T02:16:00.000-07:00

¡SÍ, CLARO QUE PODEMOS!

La semana pasada asesinaron en mi pueblo a una chica de 18 años. Se llamaba Mónica y tenía toda su vida e ilusiones por delante.
La mató su novio ensañándose con ella, de forma brutal y absurda.

En la concentración de repulsa que hubo frente al ayuntamiento estaba todo el pueblo de Otura, cientos de personas que abarrotaban la plaza y querían apoyar a la familia y expresar de forma pública su rechazo total a ésta violencia machista y a cualquier otra forma de violencia.

Todavía bajo el mazazo de lo sucedido, costaba tanto creer que esas noticias que aparecían en los medios de comunicación de otras mujeres asesinadas, nos hubieran hecho protagonistas a la fuerza en nuestro propio pueblo, en nuestra propia carne.

Guardamos dos minutos de silencio, hablaron mujeres de las asociaciones, hablaron sus amigas, habló la concejala de igualdad, habló (de forma entrecortada por el dolor) el padre de Mónica.

Cuando acabó el acto nadie se movió, seguíamos allí compartiendo el dolor con las lágrimas en los ojos sintiendo la impotencia ante la muerte y preguntándonos qué podíamos hacer.

Nadie se quería ir, todas las personas permanecimos allí, de pié,
bajo el sol andaluz del atardecer.

¿Qué más podíamos hacer ante esta situación brutal, ante este hecho de violencia desgarrador?

Podemos, claro que podemos hacer muchas cosas. En septiembre nacerá el Grupo de Hombres por la Igualdad en nuestro pueblo. Los hombres debemos hacer mucho, organizarnos y concienciarnos y ser coherentes cuando decimos que queremos relaciones de igualdad y respeto con las mujeres.

Y también como padres somos modelo para nuestros hijos varones enseñándoles a respetar y el verdadero significado del amor. También las mujeres, como madres, tienen una gran responsabilidad en la educación de hijas e hijos

Las asociaciones también pueden hacer mucho con su labor social de concienciación y acción positiva POR LOS BUENOS TRATOS.

Y qué decir de los políticos y políticas. Allí estaba el alcalde y en sus manos está aprobar iniciativas que contribuyan a la igualdad de género en el municipio. La propia concejala de IGUALDAD (¡Qué bonita palabra!) tiene tanto que hacer cada día por conseguirla de forma real.

SÍ, PODEMOS HACER MUCHO

y debemos aportar nuestro granito de arena, cada cual desde donde le corresponda, en contribuir porque, como decían las amigas de Mónica en el texto que escribieron…

”que lo que te ha sucedido a ti sirva para que no nos suceda a ninguna más de nosotras ni a ninguna otra mujer en el mundo”

Este deseo se construye cada día y ser conscientes de lo que podemos hacer, cada día, en nuestras vidas, es el primer paso para erradicar esta lacra y no quedarnos sólo en palabras.

FINGIR ORGASMOS

2011-06-22T02:46:00.001-07:00

FINGIR ORGASMOS

¿Por qué hay mujeres que fingen orgasmos con los hombres? Seguro que existen diversas respuestas para ello pero es seguro que siempre que sucede esto es por una intención de alagar al compañero sexual o evitar tener que dar explicaciones de algo que no se termina bien de comprender.

Cuando una mujer descubre que no siente orgasmos o que le resulta tremendamente difícil alcanzarlo en las relaciones sexuales con su pareja se siente desconcertada. Máxime cuando su pareja le pregunta al terminar la relación sexual si “ha llegado” o “ha disfrutado” dando la impresión de que su masculinidad se pone en entredicho si “él no consigue darle un orgasmo a ella”.

Parecen lejanos los tiempos donde se decía aquello de que “no hay mujer frígida sino hombre inexperto” cosificando a la mujer como OBJETO sexual al que el hombre tenía que saber estimular y darle placer. El hombre era pues el SUJETO activo de la relación sexual que debía saber qué hacer para lograr la satisfacción sexual de su compañera.

Gracias al Movimiento de las Mujeres, hace ya tiempo que éstas han reclamado para sí el protagonismo de sus vidas, incluyendo la sexualidad como parte importante del ser mujer en igualdad con los hombres. Por tanto, la ACTITUD correcta o deseable en un encuentro sexual debería ser la de COMPARTIR ese momento de placer y comunicación mutua, liberando a los hombres de la carga o responsabilidad sexual del placer sexual de ellas.

Cuando las mujeres son honestas consigo mismas reconocen que pueden alcanzar su orgasmo solas de determinada manera pero que, en pareja, sobre todo durante el coito o penetración vaginal, les resulta difícil o imposible lograrlo. Si éste es el caso se impone un diálogo con la pareja para descubrir juntos la manera erótica de conseguirlo si así se desea. Inclusive cuestionando este modelo de relación sexual tan falocrático.

O, si bien la mujer no ha descubierto esta experiencia individual de su orgasmo, es seguro que reconocerlo así a su compañero abriría las puertas de buscarlo juntos como algo estimulante y, seguramente, exitoso. Fingir sólo lleva al bloqueo, al disimulo y a la incomunicación mutua que se va agrandando con el tiempo.

La mujer se desconecta de su cuerpo y pierde la oportunidad de encontrar el camino erótico para su placer. Ya en pleno siglo XXI podría ser el momento, también, de que los hombres comenzaran a escuchar a las mujeres acerca de su erótica femenina y de sus formas de placer para aprender juntos a disfrutar, en vez de imponer una erótica “masculina” obsoleta centrada en el coito vaginal como forma imprescindible de una relación sexual.

Quizás entonces más mujeres, alentadas por las actitudes comprensivas e inteligentes de sus compañeros sexuales, dejarían de fingir para tenerles contentos.

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Fernando Villadangos – Psicólogo Clínico y Sexólogo
AL-GARAIA Sociedad de Sexología

CUANDO SE PIERDE EL DESEO

2011-06-07T03:53:00.000-07:00

CUANDO SE PIERDE EL DESEO

(Fernando Villadangos. Psicólogo Clínico – Sexólogo
AL-GARAIA Sociedad de Sexología)

El estilo de vida que promueve esta sociedad en que vivimos donde las prisas, la productividad, el estrés y, como consecuencia de ello, estados de cansancio y agotamiento cada vez más habituales, suele encontrarse entre las principales causas de disminución de la libido o IDS (Inhibición del Deseo Sexual).

Cada vez más parejas recortan el tiempo que dedican a mantener sus encuentros sexuales que se vuelven más mecánicos y rápidos. Esto también influye en hacerlos menos atractivos y deseados.

Parece ser también que, con el tiempo, muchas parejas se van acomodando y olvidan su entusiasmo sexual inicial, no buscando momentos para disfrutar del sexo sino que dejándolo para “cuando surja” o bien para el final de un largo día o de una semana interminable si queda tiempo. Y esto no es una buena idea pues puede suceder que, relegándolo de esta manera, finalmente no se den las condiciones para que suceda.

Es entonces cuando alguien piensa que debe esforzarse porque ocurra y, sin muchas ganas ni buenas condiciones para ello, se mantienen relaciones sexuales que, poco a poco, van dejando de apetecer. Por otra parte, el modelo sexual falocrático que incluye el coito como algo necesario y que termine siempre en orgasmo hace que, cuando simplemente podría apetecer acariciarse y disfrutar de un momento de placer más tranquilo, éste se evite.

Los problemas de bajo deseo sexual son, quizás, los más complejos, pues no suele existir una sola causa que los provoque. Puede ser buena idea revisar honestamente qué está sucediendo y, si no logramos una recuperación por nuestros propios medios, consultar con un especialista en Sexología que nos orientará al respecto.

¿DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "CONDÓN"?

2011-05-26T01:23:00.000-07:00

¿DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "CONDÓN"?

El término condón se debe a un médico de la corte de Carlos I de Inglaterra, de apellido Condon, quien sugirió al monarca la incorporación de este elemento en sus prácticas sexuales, con el fin de limitar su ya numerosa descendencia.

Sin embargo, existe evidencia del uso del preservativo masculino entre los egipcios hacia el año 1350 a.C.La primera aparición de un tratado sobre el uso del condón para prevenir enfermedades de transmisión sexual, fue en 1564, en un libro titulado Morbo Gallico del anatomista italiano Gabriel Fallopio: en él se hace referencia a la sífilis y recomienda usar el condón de lino como medida de protección de dicha enfermedad.

Potts y Short (1989) afirman que el condón o preservativo masculino surgió más como medio de protección ante el contagio de enfermedades de transmisión sexual, que como método anticonceptivo. A pesar de que el preservativo ha sido utilizado desde hace mucho tiempo, el puritanismo de la sociedad occidental lo ha mantenido en la oscuridad y como un tema intocable en sociedad.

Es con la aparición y proliferación del síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA) en la década de los 80, cuando el preservativo toma mayor relevancia y se convierte en el principal método para evitar el contagio del virus de inmunodeficiencia humana (VIH).

Con frecuencia el término "sexo seguro" se utiliza como sexo con preservativo, pero las únicas prácticas sexuales que pueden incluirse dentro de este son aquellas en las que no existe ni penetración ni intercambio de secreciones o de sangre. Sí se incluirían prácticas como la masturbación, las caricias y los abrazos.

Por ello, al referirnos al uso del preservativo o a cualquier otro tipo de barrera mecánica durante una relación sexual con penetración, es preferible hablar de sexo protegido. En este sentido, hay que afirmar que la piedra angular para la prevención, de tanto enfermedades de transmisión sexual como de embarazos no deseados, es la educación.

A lo largo de los años se han dado diferentes enfoques sobre la educación sexual, enfoques erróneos que van desde el reproductor hasta la educación basada en el rechazo y el miedo a la actividad sexual, tácticas muy utilizadas por distintos grupos muy conservadores de la sociedad; sin embargo, éstas nunca han sido eficaces para disminuir las tasas de enfermedades de transmisión sexual o las de embarazos no deseados.

Al contrario, un enfoque educativo más permisivo y realista sobre la realidad afectiva y sexual, favorece el que se tomen las medidas preventivas necesarias

Alfred Freedman, el psiquiatra que normalizó la homosexualidad

2011-05-10T02:00:00.000-07:00

Albert Freedman, el psiquiatra que normalizó la homosexualidad
(de Miguel Angel González Torres, diario EL PAIS, 30 de abril de 2011)

Hace unos pocos días nos dejó sin hacer ruido Alfred M. Freedman (1917, Albany, EE UU) una figura muy significativa de la psiquiatría norteamericana e internacional del pasado siglo. Falleció el 17 de abril en el hospital Mount Sinai de Nueva York, a los 94 años.

Su nombre está ligado a alguna de las mejores tradiciones de la psiquiatría, como la defensa de la confidencialidad de las historias clínicas, de los derechos de los pacientes o la firme oposición al uso de la psiquiatría y sus instituciones como herramientas represoras para la transformación de los disidentes políticos e enfermos psiquiátricos y su reclusión en hospitales.

Dos contribuciones le han ganado a Alfred Freedman un lugar destacado en nuestra especialidad. Participó como coeditor durante años en uno de los textos básicos en nuestra disciplina, el Tratado de Psiquiatría que muchos psiquiatras del mundo utilizamos como referencia.

Alfred Freedman fue además una figura central en el complejo proceso que llevó a la retirada de la homosexualidad de la lista de diagnósticos de la Sociedad Americana de Psiquiatría DSMII (manual de diagnóstico de enfermedades mentales, en sus siglas en inglés). La homosexualidad pasó entonces a considerarse oficialmente una variante de la sexualidad normal. Sin duda este paso movió a psiquiatras de todo el mundo a asumir este criterio y mejoró las condiciones de vida y el rol social de muchos ciudadanos, perfectamente sanos, que antes eran considerados enfermos, pervertidos o degenerados.

En 1973 se produjo un vuelco en la Sociedad Americana de Psiquiatría (SAP), al alcanzar el poder un grupo de psiquiatras más jóvenes que introdujeron una corriente de aire fresco y promovieron la eliminación de la homosexualidad como diagnóstico. Alfred Freedman colaboró estrechamente con este grupo, liderando un cambio que transcendía lo científico y afectaba a fundamentales aspectos sociales, culturales y de derechos humanos. El proceso en sí, digno de un análisis histórico y sociológico, terminó con un referéndum entre todos los miembros de la SAP, en el que se alcanzó un 58% de votos favorables a la nueva consideración de la homosexualidad.

Alfred Freedman, hijo de inmigrantes polacos, se formó como psiquiatra en el hospital Bellevue de Manhattan y en 1960 entró como profesor en el New York Medical College, cuyo departamento de Psiquiatría llegaría a dirigir. Quienes tuvimos oportunidad de asistir a sus conferencias en los ochenta le recordamos como un sabio de aspecto afable y conciliador que, sin embargo, tenía tras de sí una historia personal de lucha enérgica por los derechos civiles en la mejor tradición de nuestra especialidad.

Miguel Ángel González Torres es profesor de Psiquiatría en la Universidad del País Vasco y jefe del Servicio de Psiquiatría del hospital de Bermeo (Vizcaya).

El KAMA-SUTRA: ¿UN LIBRO FEMINISTA?

2011-04-27T00:43:00.000-07:00

KAMA-SUTRA: ¿un libro “feminista”?

Hace ya tiempo encontré una definición de feminismo que me sedujo y era ésta: “El feminismo es la solidaridad entre las mujeres” a lo que se podría añadir “y la lucha por la igualdad en los derechos con los hombres”

Si nos referimos a la sexualidad humana podemos decir que, en nuestra cultura y desde la Sexología moderna, se ha reconocido la existencia de la sexualidad de las mujeres en igualdad con la sexualidad de los hombres desde hace poco más de 50 años (¡!!) con las aportaciones de Masters y Johnson en los años 60 del pasado siglo XX.

El libro sagrado KAMA-SUTRA, escrito entre los siglos I a V de nuestra era por el autor hindú Vatsyayana, también traducido por “Enseñanzas sobre el placer sexual”, habla sobre el arte de vivir y ser feliz en pareja. De sus siete capítulos, uno sólo habla de posturas para hacer el amor (coito) y es por lo que comúnmente se le conoce en nuestra cultura occidental.

Esto es una muestra más del gran desconocimiento de la obra en cuestión, que da mucho más valor a otras formas eróticas de disfrutar mutuamente y del placer sexual en la relación de pareja (besos, abrazos, masajes y caricias, sexo oral…) resaltando la importancia del placer de la mujer y de su satisfacción erótica y sexual para la felicidad de la pareja.

Estos conceptos que, en pleno siglo XXI, nos pueden parecer bastante evidentes, ya fueron planteados en la cultura hindú a través de ésta y otras obras hace más de quince siglos. Conviene recordar que la sexualidad femenina, más allá de los meros aspectos reproductivos, ha sido negada y censurada hasta bien poco en nuestra avanzada cultura occidental.

Quizás convenga hacer un ejercicio de humildad y reconocer (recuperar) la importancia de obras que, aparte de su significado sagrado/religioso, plantearon hace tanto tiempo la igualdad de la mujer con el hombre en aspectos de la intimidad personal tan importantes como la afectividad y la sexualidad.

SEXUALIDAD MASCULINA EN CRISIS...¡VIVA LA CRISIS!

2011-04-19T05:52:00.001-07:00

Entrevista a Fernando Villadangos en relación a su libro sobre sexualidad masculina.

CM: Fernando Villadangos, psicólogo clínico y sexólogo, participante en el movimiento de los Hombres por la Igualdad de Género, ¿Por qué este libro?

FV: Este libro pretende ser, como digo en los capítulos introductorios, un puente entre los hombres y también entre hombres y mujeres en el sentido de mostrar cómo es la sexualidad masculina, reflejada en las vivencias y comunicaciones de muchos hombres que se han atrevido a hablar con sinceridad acerca de esto.Todavía existe mucho desconocimiento sobre la sexualidad y el tabú social persiste en nuestras vidas y en nuestras actitudes. Todavía existe mucho aislamiento e incomunicación entre hombres y mujeres acerca de estas cuestiones. Este libro pretende ser un soplo de aire fresco y contribuir a normalizar la vivencia de tantas personas que pueden verse reflejadas en estas páginas y comprender un poco mejor las cosas que les suceden en el área sexual.

CM: ¿Este libro tiene una historia o, dicho de otra manera, cómo fue el proceso de creación del mismo, cómo se te ocurrió investigar en este campo?

FV: Mi trabajo profesional cotidiano como psicólogo clínico especialista en problemas sexuales y de pareja me pone en contacto, a diario, con la sexualidad y con muchas personas que sufren en la vivencia de sus relaciones sexuales, que no comprenden lo que les sucede ni cómo solucionar los problemas que se les presentan.

Yo diría que ésta ha sido la fuente primordial de información pues escucho a muchas personas hablar en profundidad de sus vivencias íntimas y, de alguna manera, intento compartir este conocimientos con los lectores y lectoras del texto.También el núcleo del libro parte de una investigación que comencé en 1996 acerca de la masturbación masculina, guiado por la hipótesis de profundizar en el conocimiento del autoerotismo de los hombres como origen y explicación de los aprendizajes sexuales y de la sexualidad masculina adulta. Esta investigación se nutrió de una entrevista bastante completa a 50 hombres de diferente edad y extracto social donde se preguntaba de forma exhaustiva acerca de su sexualidad desde sus primeros recuerdos hasta el momento presente.

CM: Me ha llamado la atención la estructura del libro en capítulos a modo de etapas biográficas o fases vitales en los hombres ¿Se puede hablar de una biografía sexual cultural por la que pasan todos los hombres?

FV: Hoy en día ya pocos cuestionan que ser hombre y ser mujer es algo que se construye y que se va aprendiendo por los modelos familiares y culturales en que vivimos. No nacemos hombres ni nacemos mujeres sino que vamos aprendiendo lo que la sociedad espera de un hombre y de una mujer.

Y, puesto que vivimos en una estructura social y cultural sexista, resulta que hombres y mujeres nos vamos educando y aprendiendo roles o papeles sexuales diferenciados y confrontados en muchos casos.Yo sí diría que existe una especie de biografía compartida en relación al aprendizaje de la masculinidad y de la sexualidad masculina.

Una sexualidad falocrática, centrada en el rendimiento genital y en el orgasmo y que, en general, no respeta las necesidades sexuales de las mujeres. Afortunadamente entiendo que este modelo de sexualidad masculina está en crisis y esto se manifiesta en el dolor y en el conflicto que tantos hombres tienen en la vivencia de su sexualidad. Un dato objetivo es que las disfunciones sexuales masculinas están creciendo como reflefo de la confusión y desorientación en que nos encontramos los hombres.

El título del libro también lo refleja en el sentido de señalar la crisis del "macho" para comprender y respetar nuestra sexualidad placentera masculina. Los hombres no somos titanes sexuales sino personas de carne y hueso, tenemos sentimientos y nos pueden influir en nuestro deseo, al igual que a las mujeres, el estréss, el cansancio y otros factores negativos.Claro está que en épocas de crisis hay sufrimiento pero yo veo una oportunidad para cambiar, para mejorar la relación con nuestro cuerpo y con nuestra sexualidad y ¡Cómo no! para compartirla de forma placentera, lúdica y respetuosa con los demás.

(se puede ver índice y capítulo del libro en www.informacionsexual.com)
Gracias.

http://www.informacionsexual.com/

Los intereses sexuales en adolescentes I: la ANTICONCEPCIÓN

2011-03-16T04:00:00.000-07:00

LOS INTERESES SOBRE SEXUALIDAD DE ADOLESCENTES GRANADINOS.

Preguntas recogidas (%):

Anticoncepción: 23% del total.

Coito y Primera Vez: 18 % del total.

Fisiología Sexual: 17 % del total.

Prácticas Sexuales: 14% del total.

Anatomía Sexual: 12% del total.

Masturbación: 8 % del total.

Temas Varios: 8 % del total.

1. ANTICONCEPCIÓN(23% de las preguntas totales recogidas)

¿Cómo sabe una mujer cuáles son sus días fértiles?

¿Qué pasaría si la mujer traga semen?

¿Nos van a repartir preservativo?

¿A la dos semanas puedes saber si estás embarazada?

¿Cómo se pone un preservativo?

¿Por qué los preservativos cuestan tan caros si son tan importantes para no quedarse embarazada o que te transmitan una enfermedad como el SIDA?

Las consecuencias de la marcha atrás ¿Es malo?

Los preservativos con espermicida ¿Son más eficaces que los normales?

¿Dónde nos pueden suministrar la pastilla del día después?

¿Si el chico se corre en el exterior hay riesgo de embarazo?

¿Es segura la marcha atrás?

¿Te quedas embarazada con la menstruación?

¿Se puede notar cuando se rompe un condón?

¿La pastilla del día después se considera un aborto?

¿Cuál es el método anticonceptivo más eficaz a nuestra edad?

¿Nos van a regalar ustedes, buenas personas, unos preservativos u otro método anticonceptivo?¿La píldora produce efectos secundarios a la mujer?

¿Sin ningún método anticonceptivo e puede hacer el amor y no quedarse embarazada?

¿Es verdad que el condón quita placer?

¿Cómo se pone un preservativo para que no falle?

¿Se puede quedar preñá con las pastillas?

¿Si lo haces una vez sin condón, qué pasa?

¿Qué hacer si ser rompe un preservativo?

¿Las pastillas disminuyen el deseo sexual?

¿La primera vez que una niña hace sexo se puede quedar embarazada?

¿A partir de qué edad se puede conseguir la píldora del día después?

Una de cada cuatro preguntas realizadas tiene que ver con la anticoncepción. Dentro de esta categoría, a su vez, el tema que mayor interés suscita es el PRESERVATIVO, algo esperable por la percepción existente en la población adolescente de ser el método más asequible y fácil de conseguir y utilizar a estas edades, además de no necesitar de una consulta o control médico para su uso.

De todas maneras percibimos en general una desconfianza hacia el preservativo en cuanto a su eficacia. Bastantes preguntas sobre qué hacer si se rompe o cómo saber si se ha roto, si se siente cuando se rompe o cómo colocarlo correctamente para evitar su rotura... nos hacen pensar que no está suficientemente clara la manera correcta de utilizarlo así como indicaciones complementarias acerca de su uso indebido (por ejemplo con lubricantes grasos tipo vaselina, que suele ser un error muy frecuente entre la gente joven).

El preservativo es el método anticonceptivo que se percibe como más adecuado para su edad, dada la facilidad teórica para conseguirlo y su aparente bajo coste, así como la no dependencia de un profesional sanitario. Quizás haya que reflexionar un poco más sobre esto pues para una persona joven siguen siendo caros, difíciles de conseguir, complicados a la hora de utilizarlos y rodeados de creencias falsas que rebajan su eficacia y percepción de seguridad como, por ejemplo, la facilidad que piensan tienen para romperse, que disminuyen el placer o que restan “romanticismo” a la hora de hacer el amor.

Si le añadimos a esto que las primeras relaciones sexuales con coito suelen pillarles desprevenidos, que no se suele hablar sobre esto antes de que suceda y que estas relaciones sexuales suelen tener un carácter clandestino, a escondidas de padres y madres y en lugares que no garantizan comodidad ni tranquilidad, con temor a ser descubiertos y prisas por terminar, podemos concluir que los preservativos no se utilizan o en un bajo porcentaje en las primeras relaciones sexuales coitales, con el riesgo que esto supone para la gente más joven.

Todavía encontramos preguntas que dudan de la posibilidad de un embarazo si se realiza el coito la primera vez sin preservativo, o “de vez en cuando”, o durante los días de la regla, o si se hace el amor en el agua...

Esto que parecerían creencias pueriles por su irracionalidad y falta de sentido común se comprenden por la conjunción de una tremenda falta de información sexual que hace que el tabú sigua siendo el terreno que rodea la sexualidad adolescente y que, junto con el miedo a un embarazo que, en ocasiones, ronda el auténtico pánico en los y las adolescentes, cause un efecto de bloqueo y, en muchos casos, dado el deseo y la oportunidad de mantener una relación sexual, les hace dar el paso adelante arriesgándose a un embarazo que temen pero aferrándose a creencias irracionales como las señaladas a modo de “protección mágica”.

Así mismo, destacan por su interés la PÍLDORA y la PÍLDORA POSTCOITAL. Este último como anticonceptivo de emergencia ante posibles fallos del preservativo.Podemos decir que la píldora anticonceptiva se percibe como método preventivo más eficaz que el preservativo pero más lejano a su propia realidad para utilizarlo, fundamentalmente por la dependencia médica requerida para su uso.

Esta es una cuestión importante que explica el fracaso de iniciativas de las autoridades sanitarias en cuanto a prevención de embarazos no deseados en la población adolescente y joven: la dificultad para que un/una adolescente acuda siquiera a informarse o a solicitar ayuda en caso de necesitarla a un centro de salud. La posibilidad de que se enteren sus padres o les reconozcan hace que se inhiban de pedir ayuda incluso en casos de necesidad urgente. Por ello es fundamental que los profesionales sanitarios hagan el esfuerzo de acudir a los centros educativos y acercarse a la gente joven en su aspecto, discurso y mensajes de salud.

En este sentido podemos decir que, gracias a nuestra intervención en los centros educativos hemos podido facilitar una guía de recursos que nos consta que sí se utiliza con posterioridad a nuestra intervención. También hemos atendido, de forma personal y confidencial diversas consultas de chicos y chicas de los institutos granadinos aprovechando nuestra presencia en los mismos.

También es importante señalar, por nuestra parte, que con la información y educación sexual se conseguirá, de forma indirecta, evitar que métodos anticonceptivos de urgencia como la píldora postcoital o los abortos en menores de edad se reduzcan, sencillamente porque las relaciones sexuales se realizarán en condiciones de seguridad y tranquilidad con respecto de la necesidad de utilizarlos.

Se trata de prevenir más que de “curar” y, en este sentido es fundamental facilitar información clara sobre anticoncepción como queda contemplada en el programa de Educación Sexual y Afectiva que venimos desarrollando.

Tan alto porcentaje de preguntas referidas a la anticoncepción refleja, por un lado, el miedo o temor a un embarazo no deseado a estas edades (el miedo al embarazo sigue siendo la mayor preocupación en adolescentes en relación a las relaciones sexuales). Y, por otro lado, la existencia de un modelo de comportamiento sexual centrado en el coito, por lo que se percibe necesaria la anticoncepción para evitar embarazos si se desean mantener relaciones sexuales de pareja.

Se identifica sexualidad a coito sin contemplar la posibilidad de relaciones auténticamente sexuales si no incluyen la penetración en el repertorio erótico.De esta manera muchos adolescentes, de ambos sexos, se encuentran “entre la espada y la pared”, sin información sexual adecuada, empujados por un modelo social de sexualidad que les incita a mantener relaciones sexuales de coito y sin estar preparados para vivirlo de forma satisfactoria y segura.

Tras nuestra intervención se agradece en las evaluaciones recogidas en las aulas, la claridad en nuestras repuestas e información facilitada en torno de las cuestiones relacionadas con la anticoncepción de una manera especial.

Equipo AL-GARAIA

www.informacionsexual.com

8 DE MARZO, IGUALDADES Y ESPEJISMOS

2011-03-08T09:10:00.000-08:00

8 DE MARZO

IGUALDADES Y ESPEJISMOS

EN LA SEXUALIDAD DE LAS MUJERES

Escuchaba esta manaña en un debate radiofónico, camino del trabajo, a tres mujeres hablando de las conquistas del feminismo y de lo mucho que han cambiado algunas cosas y de lo que queda todavía por cambiar.

Mi sorpresa, dado el talante progresista del debate, fue escuchar a una de ellas defender (a estas alturas) que, apesar de todo, había que tener en cuenta que, aunque no era mejor ni peor, la ciencia (¿!) había demostrado que el cerebro de las mujeres y de los hombres eran diferentes y que ello era la causa, en lógica con esta afirmación, de que fuéramos distintos unos de otras en la práctica.

Esta afirmación, aparte de absoluta y científicamente falsa, es preocupante pues sustenta la creencia de una supuesta diferencia cerebral (u hormonal, o biológica, o del tipo que sea) para justificar a continuación la discriminación machista contra el colectivo de las mujeres.

Desde la Sexología moderna occidental, que es el campo científico donde trabajo, y cuyos orígenes se remontan a los cercanos años 60 del siglo pasado, quedó demostrado que sexualmente mujeres y hombres somos practicamente idénticos a un nivel biológico (nuestro cuerpo sexuado) y a un nivel fisiológico (los mecanismos de la excitación y de la respuesta sexual humana), gracias a los estudios e investigaciones de Masters & Johnson en Estados Unidos de América.

Quedó demostrado, desde entonces, que el placer era la base de la sexualidad humana y que todo nuestro cuerpo es sexuado y sexual y que existen determinadas zonas erógenas (especialmente sensibles y reactivas al placer) que intervenían en la excitación y en la consecución del orgasmo (como elemento opcional que no obligatorio) de nuestra sexualidad.

Gracias a estas investigaciones sexológicas, y a otras posteriores, quedó demostrado también que las mujeres, al igual que los hombres, tenían una capacidad de orgasmo fácil, siempre que se respetara el funcionamiento anatómico y fisiológico de la sexualidad femenina. Se superó el ya clásico debate entre orgasmo "vaginal" y orgasmo "clitorídeo" al descubrir que el orgasmo en cuestión es una respuesta refleja de placer que puede ser desencadenada por la estimulación de diversas zonas erógenas del cuerpo, especialmente los órganos genitales.

Aquí quedó patente que la IGUALDAD ANATÓMICA significaba y ayudaba a la IGUALDAD SEXUAL, reconociendo la importancia de la VULVA (que no la VAGINA) de la mujer, como zona privilegiada receptora de estímulos erógenos y sexuales.

En el día de hoy quería tan sólo recordar esto pues la confusión generada por tantos años de represión de la sexualidad de las mujeres, todavía les hace creer hoy en día, por poner un ejemplo, que "deben" sentir excitación y placer sexual "sobre todo" durante la penetración vaginal o coito cuando esto no es así. O que si prefieren conseguir su orgasmo, pues les resulta biológicamente mucho más fácil, con la estimulación externa de la vulva, se sienten mal o raras en el sentido de no "funcionar" sexualmente como "deberían".

Es hora de acceder a la información y reconocer que la capacidad de placer es algo humano y que nos iguala, y superar viejos modelos de relación sexual de tipo falocrático donde lo que importaba era la reproducción y el coito vaginal heterosexual significaba la única manera de expresión de esta capacidad sexual de mujeres y de hombres.

Situando el PLACER y la comunicación como ejes centrales de la función sexual humana quedan rotos los modelos externos que nos dicen cómo deberíamos gozar, para dejar espacios de libertad donde lo importante es pasarlo bien, disfrutar, comunicarse y, en casos extraordinarios, también reproducirnos, aunque ya como una opción escogida desde esa misma libertad.

MUJERES Y HOMBRES: UN DIÁLOGO NECESARIO

2011-02-25T09:28:00.000-08:00

LOS MANIFIESTOS DE LAS MUJERES Y DE LOS HOMBRES
Curso “Educación Sexual desde la práctica Coeducativa”
UPO/AMARA
Febrero de 2011

Tres grupos de mujeres y un grupo de hombres se reunieron para DIALOGAR acerca de lo que las mujeres quieren decir a los hombres y viceversa. Con una actitud de escucha y reflexión constructiva.

He aquí las conclusiones.

MANIFIESTO MUJERES 1.

No queremos ser buenas ni sumisas
queremos expresarnos sin ser juzgadas

No somos manipuladoras, no pretendemos cambiar a nadie
ni que nadie nos cambie
Queremos confiar en vosotros y os ofrecemos nuestra confianza
Queremos COMPARTIR los cuidados.

Queremos ser responsables de nuestra propia vida:
decisiones, actos, placer, discursos…
no ser responsables de los vuestros.

No vamos a pedir permisos, queremos compartir las cosas.

NO SOY UNA FLOR
NO SOY UN JARRÓN
¿QUÉ SERÉ, QUÉ SERÉ…?
…YA LO VERÉ!!

MANIFIESTO MUJERES 2.

Lo sentimos, chicos, pero no esperéis que nos sentemos
con las piernas cruzadas, que nos dejemos las uñas largas y
vayamos siempre pintadas y bien peinadas

Las tareas de la casa, hacer la comida, cuidarnos
mutuamente...
Lo podemos hacer juntos
Podemos aprender juntos

La sociedad, queridos amigos, ha querido dañar
nuestra fuerza como mujeres
pero a nosotras no nos han enseñado a vivir
detrás de la sombra de los hombres
Hemos aprendido a ser independientes, libres y…
…sobre todo FELICES

Lo sentimos, chicos, pero nuestra felicidad no está
en que nos muevan como marionetas…
Está en ser MUJERES LIBRES.

MANIFIESTO MUJERES 3.

“A los hombres y a las mujeres”

Queremos ser mujeres, desde nuestras diferencias.
Queremos que nos eduquen en sexualidad desde la libertad
Y el respeto, no desde el miedo.

Que no nos juzguen, que no nos etiqueten, que no nos pidan
que no nos exijan.

No queremos estar siempre demostrando de lo que somos capaces
que podemos hacer todo bien (profesionalmente, con las amistades,
con la familia…).

Que nos quieran por lo que somos
y no por lo que damos

A LOS HOMBRES:

Nosotras también podemos tener miedo al compromiso, a la rutina…
Las mujeres no somos todas iguales.

Nos gustaría que fuerais empáticos, cuidadores,
tiernos, que estéis pendientes de los detalles.

Que no tengáis miedo a perder vuestro estatus laboral por cuidar
de vuestros hijos/as, por disfrutar de la familia.

Que compartierais las tareas de la casa, tareas y
responsabilidades.

A nivel laboral respetar nuestro criterio, trabajar realmente
en la igualdad y desde la igualdad

Respetad nuestro cuerpo, tan castigado por los medios
de comunicación, en el ámbito sanitario, investigaciones farmacológicas…

MANIFIESTO HOMBRES.

“Entre dos es más sencillo”

No queremos ayudaros en las tareas domésticas, queremos COMPARTIR realmente la responsabilidad con vosotras.

No queremos sobrecargaros y asumimos la parte del trabajo que nos corresponde tanto en las tareas de la casa como a nivel profesional.

Queremos disfrutar del placer de la crianza y de la vida en familia cuando la hayamos escogido.

Compromiso en el área emocional.
Reconocemos que somos emocionales y vulnerables, llevamos demasiado tiempo reprimiendo nuestra parte afectiva e intuitiva.
Necesitamos expresar lo que sentimos (ej: los hombres también lloramos).

Deseamos comunicarnos con vosotras más y mejor.
HABLEMOS de forma clara. No somos adivinos.
Os pedimos que nos comuniquéis vuestras necesidades de forma clara, pues no lo sabemos todo y solemos tomarnos las cosas al pie de la letra.

Queremos compartir con vosotras la responsabilidad sexual,
No cargar con la exigencia de vuestro placer y/o orgasmo.
Somos hombres, no solamente “machos”

Estamos “en obras”, por eso tenemos confusión pero
Queremos avanzar en la igualdad en los derechos
Y en el respeto y diálogo mutuos.

Entre dos es más sencillo

14 de febrero, más allá de lo comercial

2011-02-14T13:09:00.000-08:00

ADIVINA ADIVINANZA...

¿¿¿QUÉ ES ALGO QUE

CUANTO MÁS LO REPARTES,

CUANTO MÁS LO COMPARTES...

MÁS CRECE???

EL AMOR.

nota: tenía ganas de aportar un contenido sobre el amor. Pues ya está, tenemos esta etiqueta en nuestro BLOG. Ahora, hacerla crecer poco a poco.

¿QUÉ ES EL VAGINISMO?

2011-02-04T00:54:00.000-08:00

QUÉ ES EL VAGINISMO

Comúnmente se conoce como “Vaginismo” el trastorno sexual femenino consistente en la imposibilidad de realizar el coito o penetración vaginal.

Las mujeres que lo sufren manifiestan un dolor intenso en la entrada vaginal cuando intentan el coito y esto las desanima a continuar. Si se repite en varias ocasiones, se llega a evitar directamente el intento de penetración durante las relaciones sexuales.

El vaginismo, propiamente dicho, consiste en la contracción o espasmo de la musculatura que rodea la vagina de la mujer. Esto de produce de modo reflejo y, por tanto, sin el control voluntario de la mujer que sólo siente dolor si se intenta el coito.

Algo que puede confundir todavía más a muchas mujeres que sufren de vaginismo, así como a sus parejas, es la facilidad de excitación y orgasmo en la mujer incluso en su sexualidad individual y en pareja, así como una actitud, por lo general, desinhibida y abierta hacia el sexo y el placer, en muchas ocasiones.

El vaginismo, en la inmensa mayoría de las ocasiones, sucede desde el primer intento de coito, es decir, que la mujer nunca ha logrado realizar la penetración vaginal.

Por lo común, se produce un vaginismo propiamente dicho tras un periodo de fracasos reiterativos. Generalmente suelen renunciar a las relaciones coitales hasta que aparece el deseo de un embarazo y lo intentan de nuevo, confirman la dificultad de penetración y acuden entonces a un especialista.

Si una mujer ha podido disfrutar de una sexualidad placentera donde sí ha podido realizar el coito y es entonces cuando aparece este problema, suele deberse a circunstancias de origen traumático y doloroso (agresiones de tipo sexual en muchos casos), o como consecuencia de una intervención médico-quirúrgica también agresiva en la zona pélvico.-genital

Casi en el cien por cien de las ocasiones, el vaginismo está causado por factores de tipo psicológico, que fundamentalmente tienen que ver con un mal aprendizaje debido a circunstancias diversas que se pueden ir sumando entre sí hasta provocar esta respuesta de defensa sexual en la mujer: una educación puritana estricta, una mala socialización del control de esfínteres, a problemas sexuales del compañero, a los efectos de una violación (entendiendo por tal la percepción de la experiencia, es decir, que algunas mujeres pueden vivir su primera experiencia sexual como una violación), a falta de información sexual y la existencia de mitos y creencias erróneas acerca de la primera experiencia sexual de coito, de lo cual puede derivarse el temor al dolor.

Hemos visto que hay un gran número de causas remotas pero la causa inmediata específica del vaginismo es siempre la respuesta aprendida de defensa o evitación del coito producida por experiencias dolorosas previas al intentar realizarlo.

Es importante señalar que tiene una solución siempre y se debería pedir ayuda al terapeuta sexual para evitar acumular experiencias dolorosas, miedo y angustia derivadas de todo ello.

SI SE PUDIERAN CONTROLAR...NO SERÍAN EMOCIONES

2011-01-27T00:10:00.000-08:00

“SI SE PUDIERAN CONTROLAR….NO SERÍAN PASIONES”

Este es el lema del anuncio de un coche que recientemente ha aparecido en las pantallas de los televisores y en las vallas publicitarias en las calles de nuestro país.

Estamos en un momento donde, cada vez más, se apela a las pasiones, a vivir y a sentir con intensidad…y a la vez existe una idea, falsa por completo, que define la pasión auténtica como un impulso difícil o imposible de controlar.

Nada más alejado de la realidad. Toda persona puede tener un control completo sobre su propio comportamiento, incluso cuando está sintiendo con la máxima intensidad.

Recuerdo la anécdota de una mujer angustiada que consultaba por un problema relacionado con un cuñado suyo que le había dicho que “nunca se quedaran a solas en su casa porque él era un hombre y como ella era muy atractiva no respondía de su comportamiento y que el que avisaba no era traidor”

Imagínense la angustia de esta mujer, su miedo a vivir una relación familiar con normalidad por el supuesto peligro que conllevaba “ser una mujer atractiva”. Más bien parece que este cuñado, machista en grado sumo, sin educación ninguna en el respeto, preparaba el terreno para una futura agresión sexual. E intentando culpabilizarla a ella (¡!).

Vamos a suponer por un momento que este hombre es sincero, que piensa realmente que no tiene un control efectivo sobre su conducta y que el hecho de ser un “hombre” conlleva tener impulsos sexuales sin control cuando hay una mujer atractiva a su “alcance”.

Este sólo pensamiento, falso como hemos apuntado, conlleva un riesgo enorme de descontrol sobre la propia conducta. Está demostrado que las creencias en relación a las propias capacidades y habilidades personales tienen un efecto poderoso sobre el propio comportamiento.

Pensamientos del tipo “es que yo soy así” ó “los hombres son más sexuales que las mujeres” o “los impulsos, emociones o pasiones de verdad son incontrolables”, aparte de ser erróneas por completo, pueden llegar a justificar o explicar ciertos comportamientos evitando que las personas asuman la responsabilidad sobre lo que hacen.

Toda persona puede tener un control completo sobre su propio comportamiento, incluso cuando está sintiendo con la máxima intensidad una pasión auténtica.

Si una persona hace conductas agresivas (por poner un ejemplo) o hace cosas que piensa que no quiere hacer porque siente que no lo puede evitar, esta persona tiene un problema de autocontrol.

Y los problemas de autocontrol se pueden solucionar en la consulta de un psicólogo o psicóloga con la terapia correspondiente. Pero para llegar aquí hace falta tener conciencia de problema y querer solucionarlo.

Y parece que un mal entendido sentido del “romanticismo” junto a las ansias de vender coches no están, últimamente, contribuyendo mucho a ello.

2011-01-14T01:14:00.000-08:00

ORGASMOS

¿Qué es para tí un orgasmo?

Todavía existe mucha confusión acerca del orgasmo, sobre todo entre mujeres. Los datos parecen apuntar a que tres de cada diez mujeres no conocen esta experiencia.

Como todo en la sexualidad humana, se puede aprender a conseguirlo y, sobre todo, no deberíamos confundirlo con la satisfacción sexual.

Muchas personas, sobre todo hombres, piensan que si no se alcanza un orgasmo no se llega a la satisfacción sexual plena. Esto no está tan claro y puede ser motivo de reflexión en este blog.

Abro este debate con definiciones recogidas de mujeres y hombres acerca de cómo explicarían esta experiencia.

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DEFINE CON EL MAYOR DETALLE Y PRECISIÓN EN QUÉ CONSISTE
PARA TI UN ORGASMO.

Sensación placentera que recorre el cuerpo como un escalofrío y que se convierte en una especie de lluvia. Luego caes por un túnel y te ves en la cama relajado, con sueño, hambre y sed, pero feliz.

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El orgasmo es una sensación de intenso placer sexual que varía en función de la persona. Sin embargo, hay algunas coincidencias entre la mayoría de las mujeres. Conforme aumenta la excitación se llega a un momento de máxima excitación en la que una se libera físicamente, se siente como se tensa el cuerpo, especialmente las piernas y el abdomen, se notan contracciones musculares en la zona de la vagina, se aumenta la tasa cardiaca y la respiración. Y se pasa de repente a un estado de relajación y bienestar en el que ya no apetece seguir siendo estimulada en ese momento.

*-*

Realmente tener un orgasmo es la cosa más natural del mundo y no es como lo muestran en las películas (desmayos, mareos, experiencias sobrenaturales, etc.)Es un estado de excitación máxima de tu cuerpo y de tu mente, en la que todos tus sentidos están centrados en esa sensación, sin dejar paso a otros pensamientos, actos, en que todos tus vellos se ponen de punta.

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No se puede comparar a ninguna otra sensación. Dura pocos segundos y después te quedas en un estado de relax insuperable.Una sensación muy placentera. Se consigue tocando, frotando y/o rozando o besando el clítoris. Es como una descarga de tensión más o menos intensa en la zona pélvica, a veces es más largo y otras menos. Al finalizar sientes una sensación de haber liberado una fuerte tensión (placer). Sientes durante unos segundos que pierdes la noción del tiempo y te transporta a una sensación metafísica, supersensorial. La mayor sensación de placer físico que uno/a puede sentir.

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Por mi experiencia personal, un orgasmo consiste en liberar toda la energía (excitación) que vas acumulando durante la relación sexual y lo notas porque notas un placer muy fuerte, que te tensas (incluso algunos espasmos) y luego te sientes muy liberada y te relajas. Cuando nos encontramos en un estado de excitación, ésta va subiendo en grado e intensidad, es decir, sentimos en nuestro cuerpo (hay quien tiene sensaciones en unas zonas más que otras) que de alguna forma va inundando esa sensación. Puede ser mantenida esa sensación y cuando sube y sube la sensación corporal y mental de excitación hay un momento como de explosión donde hay sensación de no tener control…, todo se convierte en una sensación máxima de placer. Los franceses le llaman al orgasmo petit morte (pequeña mente).

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Es una sensación muy placentera donde se alcanza un completo bienestar. Se produce cuando se dan sucesivas contracciones de los genitales hasta que los músculos se relajan por completo y llegas a estar inmersa en un estado de relajación y de sensación placentera contigo misma y con tu cuerpo. Se puede conseguir de muy diversas maneras: estimulando el clítoris, con cualquier caricia que para ti sea sumamente placentera... Es una experiencia totalmente subjetiva.

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Es una sensación inmensa de placer, que comienza poco a poco y culmina en un momento determinado, lo que denominaríamos “explosión”. Esa sensación es diferente para cada persona, por lo que no se podría dar una definición unánime. Todas las personas después del orgasmo sienten una sensación de bienestar y relajación.

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Es una sensación de placer asociado al alivio de una fuerte tensión muscular, muy parecido a lo que sentimos cuando estornudamos después de que nuestra nariz lleve un rato picándonos o como orinar tras llevar cuatro horas en un autobús con ganas de hacerlo y sin poder. Es una sensación igual, pero multiplicada por mil, y a nivel sexual.

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Para mí el orgasmo es un momento en el que experimento muchas sensaciones físicas: siento calor, agitación y un placer diferente al que puedo sentir con cualquier otro juego erótico. A veces incluso sensaciones de mareo por la hiperventilación. Me genera una sensación de agrado que quiero que siga, pero también que termine; a veces es como una pequeña descarga de energía. Las contracciones que “biológicamente” te dicen que suceden, te pueden servir de guía para saber que lo tienes, se sienten bastante (si es que las emociones no se tienes muy claras). Cuando termina, la relajación es completa. No te apetece moverte, solo quieres disfrutar de la sensación agradable que acabas de tener y de esa relajación de todo el cuerpo.

*-*

Me siento afortunada de poder describir hoy a mis 47 años qué siento, hace algunos años no hubiera podido hacerlo, intuía qué era, pero no lo había sentido, afortunadamente hoy me siento satisfecha de haberlo descubierto.
Es una sensación de placer y de calor que te va invadiendo lentamente en principio y cada vez más rápido después, hasta que llega a un punto en el que ya no sientes el límite de tu cuerpo y te dejas llevar, liberando esa ola de energía y de calor que ha ido incrementándose con el tiempo y que necesita escapar del cuerpo. Después, cuando la ola se va, tienes la sensación de que con ella se ha llevado todo lo malo y toda la tensión que tu cuerpo ha ido acumulando en el día a día.

*_*

Personalmente, yo vivo el orgasmo de una forma muy placentera. Para mí, un orgasmo es un conjunto de sensaciones que son más placenteras cuanto más relajada estés y menos pienses en las preocupaciones cotidianas. Estas sensaciones son mucho más agradables cuando aprendes a contraer y relajar los músculos que tenemos alrededor de la vagina. ¿Por qué? Porque cuanto más los hayas tensado, más es el placer y la relajación después del orgasmo. Además, durante el orgasmo tienes una serie de contracciones vaginales que unas veces pueden durar más, otras menos, etc. Todo depende de lo excitada que estés y del control que tengas de esos músculos. En definitiva, es una gozada, un alivio cuando estás tensa o preocupada por algo y una vía de escape cuando estás estresada. También es mucho más placentero cuando lo acompañas con fantasías personales que te exciten mucho.

*_*

Es una experiencia sólo mía, muy placentera. Como una especie de regustito y mareillo que recorre todo mi cuerpo y me deja totalmente relajada. Lo mismo que si te dan un masaje, por ejemplo en la cabeza, que es un gustazo, pero extendido por todas partes, unas veces más y otras menos.

*_*

LA IDENTIDAD SEXUAL ES UNA FICCIÓN

2010-12-21T01:06:00.000-08:00

La sexualidad es como las lenguas. Todos podemos aprender varias

"No es hombre, ni mujer, ni heterosexual, ni homosexual, ni transexual, dice. Brillante filósofa y ensayista, relata su viaje de niña bien de Burgos a icono del movimiento transgénero. Alta, andrógina, alternativa. Experimental.

Preciado no tiene reparo, como el edificio del museo, en exhibir sus interioridades para explicarse a sí misma y al mundo. Autora de Manifiesto contrasexual (editorial Opera Prima) -una especie de biblia del movimiento transgénero o queer donde explica los efectos que provoca la autoadministración de testosterona en su vida sexual-, esta burgalesa de 39 años vive como piensa y piensa cómo vive

En constante revolución contra las normas que determinan políticamente el sexo, el género, los modos de buscar y obtener placer. Filósofa, activista alternativa y profesora de la Universidad París VIII, acaba de quedar finalista del Premio Anagrama de Ensayo con Pornotopía, un ensayo sobre el imperio Play Boy.

Yo era muy de ciencias, quería hacer biología genética. Pero en bachillerato me di cuenta de que las cuestiones a las que quería responder no iba a resolverlas con la biología, y que ese otro lugar era la filosofía.

Usa conceptos como 'biohombre', 'biomujer', 'biopolítica'; la biología está en su obra. Sí, me interesa la vida, pero en su dimensión somática, carnal, corporal.

Quizá el origen de todo sea el cuerpo, pero no como organismo natural, sino como artificio, como arquitectura, como construcción social y política. Eso que siempre imaginamos como biológico -la división entre hombre y mujer, masculino y femenino- y que es una construcción social.

Me interesa la dimensión técnica de eso que parece natural. Claro, fíjate en las distinciones que estableces. Para indicar naturaleza, piensas en África, como si aquí estuviera la tecnología y el artificio, y en África, la naturaleza. Estas distinciones funcionan para lo masculino y lo femenino. Lo masculino como técnica, construcción, cultura. Lo femenino como naturaleza, reproducción. Lo que es construido es esa distinción naturaleza/cultura que no existe, que es ficticia.

¿Los cromosomas XX y XY no significan nada?Son un modelo teórico que aparece en el siglo XX para intentar entender una estructura biológica, punto.
Sostiene que la sexualidad es plástica. Que no es una constante en la vida, ni siquiera en el día. ¿Esa es la esencia de su teoría?

En parte sí, en el sentido de que la sexualidad, que es de forma más amplia la subjetividad, y en la que entra la identidad y la orientación sexual, los modos de desear, los modos de obtener placer, son plásticos. Y precisamente por eso están sometidos a regulación política. Si fueran naturales y determinados de una vez por todas, no la habría.

Por regulación se refiere a que se determine que se es hombre o mujer en el DNI, y a ello correspondan X derechos, X deberes, X roles.

Exacto. Hay un enorme trabajo social para modular, controlar, fijar esa plasticidad. Y no sólo política, también psicológicamente. Cada individuo es una instancia de vigilancia suprema sobre su propia plasticidad sexual. Cuando preguntabas de dónde viene mi rebelión, es de ahí. Cómo es posible que no estemos en revuelta constante, que esto no sea la revolución.

¿Por qué tendría yo, mujer, heterosexual, casada, madre de dos hijas y moderadamente conforme con su vida, que rebelarme?

Deberías estar en rebelión porque hay un cierre, una clausura de tu identidad que impide cualquier otra posibilidad. Desde el momento en que dices: yo, biomujer, casada, madre...Ya me estoy perdiendo cosas.

Efectivamente. Declararse heterosexual también supone un conjunto de arreglos posibles, pero suponen una coreografía tan estrecha que lo que me parece terrible es que se acepte como inamovible. No creo en la identidad sexual, me parece una ficción. Un fantasma en el que uno se puede instalar y vivir confortablemente.
Y feliz.

Me defino como transgénero, pero he salido con biohombres, con biomujeres, con trans Y te puedo decir que cuando eres biomujer, asignada socialmente como mujer, y sales con un biohombre, asignado como hombre,
experimentas una reorganización de tu campo social.

De repente, tu familia está contenta. Es un sistema de comunicación complejo, en el que emites signos que son descodificados: estoy de acuerdo con el sistema de producción, y voy a reproducir la nación tal como la conoces.
Aunque seas infiel, o seas un gay en el armario.

Creo que el género mismo es la violencia, que las normas de masculinidad y feminidad, tal y como las conocemos, producen violencia. Si cambiáramos los modos de educación en la infancia, quizá modificaríamos lo que llamamos violencia de género. Si algo está en crisis es la masculinidad. Desde el feminismo ha habido un trabajo crítico, pero del lado de los tíos, nada. Por eso me asombra que ellos no se rebelen y digan: quiero enseñar mis piernas estupendas sin celulitis.

Los hombres se depilan hoy más que las mujeres.
Uno de los cambios del régimen farmacopornografico es que el cuerpo masculino pasa a ser objeto de producción del mercado. Lo de la nueva masculinidad o la metrosexualidad no es más que eso. Ahí hay posibilidad de rebelión para los biotíos.

De hecho, la sexualidad es muy comparable a las lenguas. Aprender otra sexualidad es como aprender otra lengua. Y todo el mundo puede hablar las que quiera. Sólo hay que aprenderlas, igual que la sexualidad. Cualquiera puede aprender las prácticas de la heterosexualidad, de la homosexualidad, del masoquismo...

Hay una sexualidad que constituye tu suelo de adoctrinamiento. Aquella que has aprendido a reconocer como natural. Pero en cuanto aprendes una segunda lengua sabes que hay más, que incluso puedes abandonar la primera lengua que hablaste sin mayor problema. Yo he estado años sin hablar español y lo hago bien, ¿no?.

'Farmacopornografía' Beatriz Preciado(Burgos, 1970) cree que el sexo mueve el mundo. Nada muy original, si no fuera porque ha elaborado toda una teoría filosófica según la cual la búsqueda del placer es hoy, superado el capitalismo industrial, el objeto básico de producción y el valor de cambio en el mercado. Lo llama 'régimen farmacopornográfico'.Discípula de los filósofos Michel Foucault y Jacques Derrida, se declara tránsgenero. Una denominación que supera las distinciones entre hombre y mujer; homosexual y heterosexual; intersexual y transexual. Todas las clasificaciones le quedan "estrechas". Prefiere el calificativo queer (maricón, bollera), un insulto que algunas minorías sexuales adoptan como suyo para reafirmar su diferencia. Profesora de Técnicas del Cuerpo en París, vive allí con su novia, la escritora y directora de cine francesa Virginie Despentes.

STOP ANUNCIOS DE CONTACTO

2010-12-13T09:39:00.000-08:00

La Federación de Mujeres Progresistas te pide que participes de STOP A LOS ANUNCIOS DE CONTACTO para lograr la eliminación definitiva de estas secciones en la prensa.

Cada día, miles de mujeres son víctimas de trata en España. Los principales periódicos de este país todavía mantienen anuncios de contacto cuyo anonimato es aprovechado por algunas mafias para explotar sexualmente con seres humanos.

En la mayoría de los países de nuestro entorno ya se han eliminado los anuncios de servicios sexuales, ahora es el momento de que también España se sume a esta medida, combatiendo la impunidad que existe en esta conducta, que atenta contra la dignidad de las personas y vulnera todos sus derechos.

Es importante contar con tu participación en esta campaña con la convicción de que será, sin duda, una gran ganancia colectiva para nuestra sociedad contar con plataformas de comunicación que no dejen resquicio de permisividad ante esta forma de esclavitud aún vigente en el siglo XXI.

Actúa. Tu firma cuenta. Promueve con la Federación de Mujeres Progresistas la lucha contra redes de trata y tráfico de seres humanos con fines de explotación sexual.

STOP A LOS ANUNCIOS DE CONTACTO http://stopanunciosdecontacto.blogspot.com/

TAMBIÉN ES VIOLENCIA DE GÉNERO...ENCUBIERTA

2010-11-26T00:01:00.000-08:00

POR LOS BUENOS TRATOS.

Ayer, 25 de noviembre, Día Mundial por la Erradicación de los Malos Tratos a las Mujeres, se celebró en Otura (Granada) una mesa redonda donde participaron Carmen Martín, enfermera y miembro de la Sociedad de Sexología AL-GARAIA, Lara Blanco, jueza titular del juzgado de violencia de género de El Ejido y Miguel Nestares, inspector jefe del SAF (Servicio de Atención a la Familia ) de la Policia Nacional en Granada.

De la comunicación de Carmen Martín, extraemos un documento recogido del Grupo de Hombres de Granada- Hombres Solidarios donde se señalan algunos comportamientos, actitudes y situaciones vitales considerados habitualmente como "normales" pero que pueden significar violencia de género encubierta.

Aquí lo reflejamos para la reflexión compartida entre mujeres y hombres en nuestro camino hacia la igualdad y el respeto como base de una convivencia feliz.

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TAMBIÉN ES VIOLENCIA DE GÉNERO...

No asumir ni realizar las tareas del hogar como algo propio de los hombres y escurrir el bulto
Delegar en las mujeres la atención a mayores, enferm@s y niñ@s

Sobrecargar a las mujeres con la crianza y perdernos por añadidura, una de las mejores cosas que tiene la vida
Consentir el agotamiento de nuestras parejas mujeres con estas actitudes insolidarias e injustas
Exigir que nos cuiden y mimen sin corresponder en la misma medida

Reir los chistes machistas
Controlar el móvil, e-mail y poner GPS a nuestras parejas como algo divertido e inocente
Eludir la comunicación y no manifestar nuestros sentimientos.

No decir que las queremos y las necesitamos
No reconocer nuestras limitaciones en lo emocional y la falta de habilidades en lo interpersonal.
Controlar y censurar sus formas de vestir, de pensar, de ser...como menos importantes que las nuestras......

Y UN LARGO ETCÉTERA

2010-11-25T00:26:00.000-08:00

MANIFIESTO HOMBRES CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO

EL SILENCIO NOS HACE CÓMPLICES

GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA-HOMBRES SOLIDARIOS

La violencia masculina contra las mujeres es de tal magnitud que el silencio hace cómplices a quienes no lo rompen. Cómplices por denegación de auxilio a las víctimas, y cómplices por permitir que quienes maltratan se sientan legitimados por una supuesta superioridad masculina sobre las mujeres, que les permite creerse con el derecho a controlar, educar, corregir y castigar a sus parejas.

Dos millones de mujeres maltratadas y decenas de muertas en lo que va de año, suponen un ataque intolerable a los derechos humanos y las libertades democráticas. Sólo el miedo a cuestionar los privilegios masculinos puede explicar —que no justificar— la resistencia de los poderes públicos a utilizar todos los recursos del estado de derecho, para proteger y preservar la integridad de las víctimas.

Una omisión de responsabilidades que provoca desamparo en las mujeres y nos hace desconfiar de quienes nos gobiernan.Quienes creemos en la igualdad tenemos la obligación moral y política de exigir la respuesta de nuestras instituciones, pero la responsabilidad del colectivo masculino es mucho mayor: las mujeres, más de la mitad de la población, no pueden vivir amenazadas en nombre de una supuesta masculinidad, mientras que la mayoría de los hombres miran para otro lado porque ellos no son las víctimas ni se consideran agresores.

La erradicación del problema pasa por la prevención, que debe empezar con la educación de nuestros hijos e hijas en la igualdad, la no-violencia y la búsqueda de soluciones dialogadas a los conflictos. Para cambiar lo que esperamos de los chicos y las chicas, es preciso que cambiemos la jerarquía de valores. Pero mientras tanto, si los hombres no nos enfrentamos a los que maltratan a las mujeres, nuestra desidia tendrá unos efectos devastadores sobre la aspiración de construir un futuro compartido con ellas.

Por todo esto, los grupos de hombres que suscribimos este mensaje queremos invitar a todos los hombres a asumir el compromiso de enfrentarse a cualquier conducta que suponga desconsideración o maltrato, de cualquier tipo, hacia las mujeres.

Convocamos también al colectivo masculino a que participe activamente en los actos que se van a celebrar el 25 de noviembre, Día Internacional contra la Violencia a las Mujeres.

Firmado:GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA – HOMBRES SOLIDARIOS

Más información y contacto en Tel: 958 52 34 91y en http://www.informacionsexual.com/ e-mail: consultas@informacionsexual.com

NOMBRE Y APELLIDOS.................................................................................................PROFESIÓN Y/0 ORGANISMO AL QUE PERTENECE............................................................................................................................................................................................POR FAVOR, REMITIR EL MANIFIESTO FIRMADO AL “GRUPO DE HOMBRES DE GRANADA-HOMBRES SOLIDARIOS”C/ Pedro Antonio de Alarcón, 13. 1º Izda. (1805 – GRANADA).

EDUCACIÓN SEXUAL DESDE LA PRÁCTICA COEDUCATIVA

2010-11-18T09:02:00.000-08:00

De izquierda a derecha: Valme Vera , Pilar Cuéllar e Isabel Luna, las tres psícólogas-sexólogas del Centro Amara y organizadoras

del curso; y Fernando Villadangos, psicólogo clínico y sexólogo y profesor de la primera jornada

CURSO DE EDUCACIÓN SEXUAL

Se inicia en la UPO la I edición del Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa

La Universidad Pablo de Olavide acogerá durante las próximas semanas la I edición del Curso de Educación Sexual desde la Práctica Coeducativa, una actividad de formación especializada, que se ha iniciado hoy mismo, 12 de noviembre, y que está organizada por la Fundación Universidad-Sociedad en colaboración con el Centro Amara.

En este curso, en el que están participando 18 alumn@s, se abordarán desde una perspectiva teórico práctica temas como la conceptualización de la sexualidad, la orientación sexual, las bases biológicas, la metodología y procesos de investigación en sexualidad, los recurso y el análisis de actitudes sexuales en Educación Sexual.

El curso está dirigido a alumn@s matriculados en los últimos cursos de: Educación Social, Trabajo Social, Antropología, Sociología, Pedagogía, Psicología y Ciencias de la Salud; licenciadas o graduados con un título equivalente en el campo de las Ciencias Sociales y de la Educación o relacionadas con ella, así como profesionales que desarrollen su actuación en la educación formal.

CUIDADO CON EL LOBO

2010-11-08T04:21:00.000-08:00

¿"Hombres-lobo" y Mujeres-oveja"?

Transcripciones para reflexionar

Una mujer: Soy consciente de que es una relación destructiva y de que así no puedo ser feliz, pero me cuesta mucho terminar.

Que me de PENA que sea como es me refiero a que él no vea que es el LOBO. Sí, el LOBO, y no es una OVEJA, cuando siendo OVEJA pues se es mucho más feliz y se está mucho más a gusto con uno mismo y con los demás.

(Terapeuta: Claro, y también se la pueden comer a una si se encuentra con un LOBO)

Eso sí, la oveja no es fuerte (risa) pero es un riesgo que hay que correr

(T: ¿Merece la pena?)

Sí, merece la pena.

(T: ¿Qué significa “oveja” y qué significa “lobo” para ti?)

Para mí ser oveja es ser como el resto de la sociedad, que nos necesitamos y nos tenemos, que nos ayudamos…y ser lobo es algo supuestamente muy importante porque es el lobo. Pero está solo.

(T: oveja te entiendo que es que hay valores, convivencia. ¿Y los lobos?)

Los lobos están solos, son depredadores.

(T: Y asesinos)

Sí, pero es que también tienen que…vivir. Si no saben hacer otra cosa…

(T: …que comer ovejas, por ejemplo).

Sí, claro (risa).

(T: suena un poco a justificación ¿No?)

Sí, y además es lo primero que te he dicho, que lo sigo justificando. Para mí es un enfermo que tiene problemas psicológicos graves.

(T: En general, los maltratadores o los hombres que maltratan a las mujeres no son psicópatas, no tienen un trastorno profundo de su personalidad, como en la película del “Silencio de los corderos”. Lo grave es que son personas integradas en esta sociedad donde LO NORMAL no es ser OVEJA sino ser LOBO.

Por desgracia, los valores de nuestra cultura son la violencia, la individualidad, la competitividad, el consumismo… Está muy bien visto eso de “el que da primero, da dos veces”. Eso de intentar dialogar y arreglar los conflictos de forma pacífica no está de moda, eso es de “pringaos” pues se piensa que el que no te responde con violencia o agresión es porque es débil y no tiene más fuerza que tú.

Los valores sociales van en esa línea y se están educando “hombres lobo” y “mujeres oveja”. Y esto es una contradicción importante porque así no vamos a ser felices. Ahí estoy completamente de acuerdo contigo.).

Pues él a mí me da PENA porque yo creo que si cayera en la cuenta de que es como es (violento) porque no ha aprendido a ser de otra manera, pero que podría cambiar…a lo mejor intentaría solucionarlo.

(T: Entiendo que te dé PENA su INCAPACIDAD para darse cuenta que podría ser mejor persona, pero ¿No has pensado que quizá él quiera ser así y esté contento tal como es?).

No, eso no lo creo. O no lo he pensado de esta manera hasta este momento.

*******************

¿CADUCA LA PASIÓN?

2010-10-25T00:22:00.000-07:00

¿CADUCA LA PASIÓN?

Muchas personas se preguntan si la pasión, el deseo, las ganas de mantener relaciones sexuales con la pareja se apagan y se van enfriando con el paso de los años. Si se trata de algo que debe ocurrir necesariamente o si podemos hacer algo para alargar la ilusión y el entusiasmo.

Las rutinas y el estréss que conlleva nuestra forma de vida, la falta de tiempo personal y tiempo de calidad en pareja, los hijos (si los ahí), las preocupaciones cotidianas y, sobre todo, el "dejarlo para el último momento", normalmente de noche tras una jornada agotadora y no dedicarle el tiempo y la actitud necesarios...suelen ser las causas principales de un fenómeno cada vez más corriente en nuestros días: la falta de deseo sexual.

Es evidente que toda persona y toda relación de pareja cambian con el tiempo y atraviesan diferentes fases. Por lo común podemos decir que la novedad y la epontaneidad del principio pueden ir dando paso a una mayor familiaridad y conocimiento mutuos. El enamoramiento del principio y la explosión química que conlleva se va apaciguando y, probablemente, la cantidad puede ir dando paso a más calidad en los encuentros sexuales.

Como sexólogo observo una pauta habitual en parejas que se consideran estables y que, con el tiempo, se va agravando por decirlo de alguna manera. Me refiero a la reducción del tiempo que se dedican mutuamente, tiempo de calidad, de estar juntos, de hablar, comunicarse, compartir actividades de ocio en su tiempo libre...y, por supuesto, una menor atención al momento de un encuentro sexual que puede volverse algo rutinario e incluso mecánico.

Yo diría que se convierte en dejadez y esto es grave y tiene consecuencias negativas con respecto del deseo y las ganas. ¿A quién le apetecería ir a comer a un restaurante donde los camareros bostezan continuamente, no te atienden como deberían y te sirven de prisa y corriendo con la sensación de que quieren que termines rápido y te vayas?

Considero que tenemos una gran responsabilidad en la evolución de la calidad de nuestra vida sexual en pareja. Comienza con tomar conciencia de lo que va sucediendo y pararnos a pensar qué podemos hacer para mejorar y disfrutar de esta parte de nuestra vida.

Una buena idea es hablarlo con la pareja y comprender su punto de vista. Recuperar la complicidad y hacer una "travesura" de vez en cuando, robarle unas horas a un día normal o reservarse toda una tarde en un fin de semana. Salir juntos a pasear, a comer fuera, apagar los móviles y prestar atención al otro así como a las necesidades propias.

Una buena sesión de caricias, un abrazo tranquilo para sentir y reconectar con tu cuerpo y con el de la otra persona podría ser un buen comienzo. Dejar a un lado la idea de que "hacer el amor" consiste en unos preámbulos apresurados y a un coito rápido para terminar.

Atreverte a jugar como al principio. Comunicar tus necesidades y preferencias a tu pareja ya que el silencio impide la comunicación.

Una buena idea es considerar que podemos hacer mucho por mejorar y que el paso del tiempo aporta en conocimiento, confianza y placer. O al menos ese es el reto

¿Merece la pena?

¿Dónde aprendemos sobre sexualidad?

2010-10-14T08:50:00.000-07:00

¿DONDE APRENDEMOS SOBRE SEXUALIDAD?

El presente estudio de Educación Sexual y Afectiva en Adolescente se realizó con cerca de dos mil chicos y chicas granadinos, de ambos sexos.

Pueden considerarse, a efectos estadísticos, una muestra representativa del conjunto de la población adolescente en el tramo de edad comprendido entre los 14 a 17 años.

Por tanto, los datos obtenidos en este estudio arrojan datos importantes acerca de los niveles de conocimientos y actitudes sexuales y son generalizables a toda la población adolescente granadina.

1.1. FUENTES DE INFORMACIÓN SEXUAL.

Con este cuestionario se exploraron diferentes aspectos relacionados con la información sexual recibida por los y las adolescentes granadinos, identifica las fuentes de información sexual reales y las deseadas, indaga acerca de las creencias básicas acerca de cuestiones sobre las que se percibe tener o no tener suficiente información sexual y se interroga acerca de lo que los y las jóvenes pueden hacer en caso de desear o necesitar más información sobre estas cuestiones.

Así, ante la pregunta: “¿Quién te informó sobre sexualidad? Comprobamos que:

* Para los chicos, los amigos y los materiales de tipo pornográfico
son sus principales fuentes de información sexual.

*Llama la atención que tantos chicos (varones)reconozcan que fueron las revistas y vídeos “porno” donde obtuvieron mucha de la información sexual que poseen
(19,9 % del total).

Si le añadimos ese otro 36,6 % correspondiente a la información sexual obtenida
a través de los amigos, nos da un total de 56,5% de información obtenida
por medios o canales en absoluto fiables.

Es fácil comprender la existencia de tantos mitos sexuales y creencias falsas
derivadas de estas fuentes de información inadecuadas y de las que
veremos, un poco más adelante, de las que los propios adolescentes desconfían.

* Para las chicas, los amigos y los padres representan sus fuentes de información sexual más importantes. No reconocen haber obtenido información sexual a través de materiales pornográficos, quizás porque no los conciben como tales.

De todas maneras, los amigos/as, con un 40,1% del total sigue siendo
la forma en que se han obtenido la mayor parte de los conocimientos sexuales. Por tanto, una fuente escasamente fiable y adecuada.

*Es destacable el porcentaje de un 25,7% que corresponde a los padres/madres
como fuente de información sexual en las chicas.

Podría hacernos pensar que existe mayor comunicación por parte delos progenitores hacia las hijas que hacia los hijos y los datos así parecen confirmarlo.

Cuando profundizamos en esta cuestión, confirmamos que más chicas
que chicos reconocieron hablar más con sus padres acerca de temas sexuales
pero que esta comunicación, más que un diálogo abierto entre ambas partes,
se trataba de monólogos unidireccionales hacia ellas, de advertencias sobre
los peligros que podían encontrar en las relaciones sexuales
y partían de una preocupación por un embarazo no deseado en casa
más que de la intención de ofrecer una comunicación sincera o natural sobre esta cuestiones.

En este caso, hablar más en casa no equivale a obtener más información sino, en ocasiones, a desarrollar una actitud de prevención y miedo hacia la sexualidad.

* Si nos paramos a analizar las fuentes de información deseadas o a través de las cuales les hubieran gustado recibir información sexual, las cosas cambian radicalmente.

Nos encontramos que, chicos y chicas, responden en el mismo sentido: los expertos/as, en primer lugar con un 34,4 % y los padres/madres, en segundo lugar con un 23,7%, acaparan cerca del 60% de la puntuación total.

Estos datos muestran un claro interés en ser informados por personas de confianza(en lo profesional y/o en lo familiar).

Muchos adolescentes que manifestaban no poder hablar en casa sobre estos temas manifestaban, a continuación su deseo de poder hacerlo con mayor naturalidadasí como las dificultades que veían para conseguirlo en la educación de los propios padres/madres como el mayor obstáculo para conseguirlo.

* Podemos deducir de estos datos que los y las adolescentes desean ser informados/as a través de fuentes que consideran más fiables y de las que, en la actualidad, no la obtienen.

Como suele decirse es una “pelota lanzada a nuestro tejado” como educadores, padres/madres y profesionales de la salud que somos.

2010-10-04T03:34:00.001-07:00

"Vivimos en un mundo donde nos escondemos

para hacer el amor.....

....pero la violencia es practicada

a plena luz del día"

(JOHN LENNON)

- Cumpliría 70 años esta semana -

EL PUNTO G ¿MITO O REALIDAD

2010-09-30T00:45:00.000-07:00

EL PUNTO G. ¿MITO O REALIDAD?
(Irene Bedmar, psicóloga, sexóloga y amiga del BLOG)

La "búsqueda" del punto G no debería nunca convertirse en algo más que un simple juego, una opción más; es decir, en algunos casos puede resultar complicado acceder a esta zona, ya que no todas las mujeres lo tienen ni en las que lo tienen resulta siempre sencillo notarlo.

El archimencionado "Punto G" no es en realidad un punto, sino una pequeña zona eréctil que aumenta su tamaño cuando la mujer se excita y que está situado en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 cm. de su apertura. La presión en esta zona estimula la esponja uretral, que tiene numerosas terminaciones nerviosas y vasos sanguíneos. De ahí que su estimulación pueda generar orgasmos de bastante intensidad y que, en algunos casos, la mujer expulse involuntariamente un líquido incoloro similar en cuanto a su composición al líquido preseminal del hombre.

En cuanto a su localización, puede ser difícil si la mujer no está previamente bastante excitada, ya que es la excitación la que hace que esta zona sobresalga, como un tejido rugoso. Por otra parte, su localización y dimensión, pueden variar entre una mujer y otra. Por todo ello, la mejor actitud si se desea encontrar esta zona, es planteárselo como un juego más, sin presiones, puesto que hay a quien le resulta complicado localizarlo y no por ello debe renunciar a sentir placer con el resto de su cuerpo.

Para estimularlo, se pueden introducir uno o dos dedos en el interior de la vagina (estando ella por ejemplo, tumbada o recostada con las piernas un poco entreabiertas) y hacer el gesto que solemos hacer con el dedo índice para indicar a alguien que se acerque. Lo ideal es que ella vaya indicando a su pareja cómo se va sintiendo a medida que explora, siempre con suavidad y con el dedo o dedos bien limpios y las uñas cortas y bien limadas, para evitar hacer daño. Otra opción es presionarlo con el pene mediante el coito vaginal. En este caso, las posturas que pueden facilitar más su estimulación son:

La penetración superficial desde atrás; es decir, sin que el pene se hunda completamente en la vagina, sino buscando frotar la zona donde se encuentra.

La mujer colocada encima de su pareja (tanto mirando de frente como estando de espaldas a él), de manera que ella controle el ángulo de entrada y la profundidad de la penetración.

Con la postura del misionero: colocando almohadones bajo las caderas de la mujer para elevarlas. También se puede conseguir esta elevación si la mujer recoge sus piernas contra su pecho o bien las cuelga del cuello o brazos de él.

- Gracias Irene por tu colaboración, un saludo -

POR FAVOR, TÓCAME

2010-09-23T02:54:00.000-07:00

POR FAVOR, TOCAME

Por favor, tócame
Sí, soy tu bebé Tócame.
Necesito tanto que me toques.
No te limites a lavarme, cambiarme los pañales y alimentarme,
Acúname cerca de tu cuerpo, besa mi carita y acaricia mi cuerpo.
Tu caricia relajante y suave expresa seguridad y amor.

Sí, soy tu niño, Tócame.
Aunque yo me resista y te aleje persiste con respeto,
encuentra la manera de satisfacer mis necesidades
El abrazo que me das por las noches
endulza mis sueños
Las formas en que me tocas durante el día me dicen

como te sientes

Sí, soy tu adolescente, Tócame.
No creas que, porque sea casi adulto,

no necesito saber que aun me cuidas.
Necesito tus brazos cariñosos y tu voz llena de ternura.
Cuando el camino se vuelve duro,

el niño que hay en mí te necesita.

Sí, soy tu amigo, Tócame.
No hay nada que me comunique mejor tu cariño

que un abrazo tierno.
Una caricia curativa cuando estoy deprimido,

me asegura que me quieres,
y me informa

que no estoy solo.
Y tu contacto pudiera ser el único que logre.

Sí, soy tu compañero sexual, Tócame.
Podrías creer que basta la pasión Pero solo tus brazos rechazan mis temores
Necesito tu toque de ternura que me da fé,

y me recuerda
que soy amado porque soy como soy.

Sí, soy tu hijo adulto Tócame.
Aunque tenga mi propia familia para tocar

Aún necesito que me abracen mamá

y papá
cuando me siento triste
Como padre yo mismo, mi visión ha cambiado
Y los valoro aún más.

Sí, soy tu padre anciano Tócame.
Como me acariciaban cuando era pequeño.

Coge mi mano,

siéntate cerca de mí,
dame tu fuerza

Y calienta mi cuerpo cansado con tu proximidad.
Mi piel está arrugada, pero goza cuando es acariciada.

No tengas temor,
Sólo tócame.

Tomado de "El poder del Tacto. El contacto físico en las relaciones humanas" de Phyllis K. Davis. Editorial Paidós Ibérica

FORMACIÓN EN SEXOLOGÍA DE CALIDAD

2010-09-15T12:26:00.000-07:00

Estimados/as compañeros/as:

En anteriores correos os hemos enviado la información acerca de LA 1º EDICIÓN DEL CURSO "FORMACIÓN ESPECIALIZADA EN EDUCACIÓN SEXUAL DESDE LA PRÁCTICA COEDUCATIVA. que convoca LA UNIVERSIDAD PABLO DE OLAVIDE EN COLABORACIÓN CON EL CENTRO DE PSICOLOGÍA, SEXOLOGÍA Y GÉNERO AMARA.

El curso tiene como objetivo central la formación teórico-práctica del educador y educadora sexual desde una perspectiva de género, así como el entrenamiento y capacitación de profesionales para las tareas de información, educación, investigación y orientación en sexualidad.

El plazo para la inscripción y matriculación está ya abierto. La Universidad Pablo de Olavide ofrece la posibilidad de realizar todos los trámites para la misma a través de su página web: http://www.fundaciones.upo.es/, a través de un sistema de AUTOMATRÍCULA.

La fecha de comienzo del curso es el15 de Octubre 2010 y la de finalización el 14 de enero 2011.

Este curso es toda una novedad en la formación en sexología que, desde el Centro Amara, llevamos impartiendo desde hace más de 10 años, ya que permite al alumnado acceder a la parte de Educación Sexual del Master en Sexología Clínica y de la Salud, través de una acreditación universitaria.Posteriormente y una vez finalizado el curso, el/la alumno/a interesado/a en continuar con la fomación en sexología, podrá cursar en el Centro AMARA , el segundo nivel del Master: Terapia Sexual y Terapia de Pareja, obteniendo así la titulación de Master en Sexología Clínica y de la Salud.

Os adjuntamos más información del curso en archivo adjunto. Para cualquier consulta podeis contactar con nosotras a través de este mail y llamando a los teléfonos: 954-215861/ 687-787300 o a través de la web: http://www.centroamara.com/.

Esperamos que sea de tu interés y que puedas difundir esta información.

Gracias .
Un saludo.

¿Estamos padres y madres preparados/as para responder a la curiosidad sexual de l@s adolescentes?

2010-09-14T11:04:00.000-07:00

Os presento una selección de preguntas sobre sexualidad, recogidas al azar, de entre más de quinientas, en un instituto de Granada el curso escolar pasado.

Corresponden a chicas y chicos de 14 y 15 años de 3º de Educación Secundaria.

Es evidente que a estas edades (y desde muchos años antes) presentan un montón de preguntas, inquietudes y confusión en torno de la sexualidad.

Voy a abrir un espacio de debate en el BLOG acerca de esta realidad y de las dificultades que tienen, como adolescentes, y que tenemos como madres y padres para afrontarlo.

Os invito a participar de la encuesta al respecto y a aportar vuestro punto de vista. Espero lo hagamos interesante y constructivo

¿ Cuando se rompe el preservativo se ve a simple vista?.
¿Por qué dicen que no se pueden mantener relaciones cuándo se tiene la regla?
¿ Podría producir una infección si se penetra con un animal?

¿ Por que se producen quistes en los ovarios?
¿ Las pastillas anticonceptivas por que quitan también los granos?
¿ Por que en el cuello cuándo te besan se te pone el vello de punta?

¿ Es malo tragarte el semen?
¿ Por que los chicos tenemos mas ganas que las chicas?
¿ Excita más gemir ( gritar en la cama) ?

¿ Por que cuándo te baja la regla no puedes hacer el amor?
¿ Te podrías quedar embarazada de un animal?
¿Dónde están los puntos del placer?

¿ El punto G existe? ¿ Dónde se encuentra?
¿Hacerlo la primera vez duele?
¿ Por que hay personas que maduran tan rápido y otras tan lento?

¿ Si no hay eyaculación, hay embarazo?
¿ Como decirle a los padres que estas embarazada?
¿ Que se debe hacer si el preservativo es defectuoso o se rompe durante la penetración?

¿ Si una mujer recibe semen en la boca, se puede quedar embarazada?
¿ Se puede mantener relaciones sexuales con una embarazada?
¿Que esa la eyaculación precoz?

¿ Si te masturbas demasiado te salen granos?
¿ Son menos seguros los preservativos de colores?
¿ Por que le duele a un hombre el pene si se masturba varias veces al día?

¿ Que metodos anticonceptivos hay?
¿ Como prevenir el embarazo sin metodos anticonceptivos?
¿ Cuándo se regula la regla?
¿ Es aconsejable tener relaciones con la regla?

¿Con qué postura da mas placer?
¿ Qué ocurre cuando una mujer se traga el semen?
Para ponerte un piercing en el pene tienes que tenerla empalmada?

¿ Que ocurre cuándo te corres muchas veces al día?
¿ Si una mujer lo hace mucho, que le puede pasar?
¿ Que pasa si tienes la regla y tienes relaciones sexuales?

¿ Por que las mujeres se desarrollan antes que los hombres?
¿ Por que un hombre cuándo ve a una mujer se le empalma?
¿ De que esta hecho un preservativo?

¿ Que pasa si el pene es mas grande que la vagina?
¿ Si nunca has tenido la regla y tienes relaciones sexuales te quedas embarazada?
¿ Que es mejor la mujer arriba o abajo?

UN AUTÉNTICO RETO

¿Nos sentimos preparados/as para responder a ellas?

DIA MUNDIAL DE LA SALUD SEXUAL

2010-09-04T02:05:00.001-07:00

SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO

Con motivo del Día Mundial de la Salud Sexual en el día de hoy, 4 de septiembre de 2010, queríamos contribuir compartiendo con vosotras y voostros la Declaración de la Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS) "SALUD SEXUAL PARA EL MILENIO", así como subscribiéndola punto por punto y contribuyendo a hacerla realidad.
Salud Sexual para el Milenio.

Declaración de la Asociación Mundial de Sexología /World Asocciation for Sexology (WAS)

La promoción de la salud sexual es fundamental para el logro del bienestar,así como para alcanzar el desarrollo sostenible y más específicamente parael logro de los Objetivos de Desarrollo del Milenio. Las personas y las comunidadesque disfrutan del bienestar sexual están mejor preparadas paracontribuir a la erradicación de la pobreza individual y social. Al fomentarla responsabilidad individual y social, además de las interacciones socialesequitativas, la promoción de la salud sexual favorece la calidad de vida yla instauración de la paz. Por consiguiente, instamos a todos los gobiernos,organismos internacionales, sector privado, instituciones académicas, a la sociedaden general, y en particular, a todas las organizaciones miembros de laAsociación Mundial para la Salud Sexual a:

1. Reconocer, promover, garantizar y proteger los derechos sexuales para todos.

Los derechos sexuales son un componente integral de los derechos humanos básicos y por consiguiente son inalienables y universales. La salud sexual es un componente integral del derecho al goce del grado máximo alcanzable de salud. La salud sexual no puede obtenerse ni mantenerse sin derechos sexuales para todos.

2. Avanzar hacia la igualdad y la equidad de género.

La salud sexual exige igualdad, equidad y respeto, independientemente del género. Las inequidades y los desequilibrios de poder relacionados con el género entorpecen las interacciones humanas armónicas y constructivasy, por consiguiente, el logro de la salud sexual.

3. Condenar, combatir y reducir todas las formas de violenciarelacionadas con la sexualidad.

La salud sexual no puede lograrse mientras las personas no estén libres de estigma, discriminación, abuso, coerción y violencia sexuales.

4. Proveer acceso universal a la información completa y educación integral de la sexualidad.

Para lograr la salud sexual, todas las personas, incluidos los jóvenes, deben tener acceso a la información completa y a la educación integral de la sexualidad, así como a los servicios de salud sexual en todo el ciclo de vida.

5. Asegurar que los programas de salud reproductiva reconozcan el carácter central de la salud sexual.

La reproducción es una de las dimensiones fundamentales de la sexualidad humana y, como tal, puede contribuir a fortalecer las relaciones y a la satisfacción personal, cuando se desea y se planifica. La salud sexual abarca la salud reproductiva. Deben ampliarse los programas actuales de salud reproductiva para abordar las diversas dimensiones de la sexualidady la salud sexual de manera integral

6. Detener y revertir la propagación de la infección por el VIH y otras infecciones de transmisión sexual.

El acceso universal a la prevención eficaz, la orientación y las pruebasvoluntarias, a la atención y el tratamiento integrales de la infección por el VIH/sida y otras infecciones de transmisión sexual (ITS) son igualmente esenciales para la salud sexual. Es necesario reforzar de inmediato los programasque garantizan el acceso universal.

7. Identificar, abordar y tratar las preocupaciones, las disfunciones y lostrastornos sexuales.

Debido a que las preocupaciones, las disfunciones y los trastornos sexuales repercuten en la calidad de vida, es fundamental reconocer, prevenir y tratar las preocupaciones, las disfunciones y los trastornos sexuales.

8. Lograr el reconocimiento del placer sexual como un componente de la salud y el bienestar total.

La salud sexual es más que la ausencia de enfermedades.
En todo el mundo debe reconocerse y promoverse el derecho al placer sexual.
Es esencial que los planes de acción internacionales, regionales, nacionales y locales para el desarrollo sostenible asignen una alta prioridad a las intervenciones de salud sexual, doten de recursos suficientes, aborden las barreras sistémicas, estructurales y comunitarias y hagan el seguimiento del progreso logrado.

Aprobado el 17 de abril de 2007 por la Asamblea General de la WAScelebrada en Sydney Australia.

WWW.WORLDSEXOLOGY.ORG

UNA DE CADA TRES

2010-09-02T00:47:00.000-07:00

UNA DE CADA TRES

Una de cada tres consultas sobre sexualidad de los jóvenes son sobre anticonceptivos de urgencia, según FPFE. Los Centros Jóvenes de Anticoncepción y Sexualidad (CJAS) atendieron en el año 2009 un total de 219.000 consultas entre las que destacaban las referidas al periodo postcoital (33, 78 por ciento) y, en concreto, al tratamiento de anticonceptivos de urgencia, realizadas en el 70 por ciento de los casos por las mujeres, siendo las edades más habituales entre los 15 y 20 años, según la memoria anual de la Federación de Planificación Familiar Estatal (FPFE), a la que ha tenido acceso Europa Press.

En concreto, de las 219.000 consultas se contabilizan 192.000 visitas a la página web, 4.300 telefónicas, cerca de 4.000 primeras atenciones personales y más de 1.500 cuestiones vía 'e-mail'. Mientras que atendiendo al contenido, destacan las relativas al periodo postcoital, seguidas de las referidas al VIH (28,32 por ciento), la gestación (12,35 por ciento) y la anticoncepción (10,37 por ciento

Por edad, se concentran entre los jóvenes de entre 18 y 20 años, (23 por ciento), mientras que una de cada cinco consultas las realizan jóvenes de 15 a 17 años. Alguno de estos pudieron solventar sus dudas a través de la línea 'Sex-Joven', que ha atendido a 1.824 llamadas, procedentes en su mayoría de la Comunidad de Madrid.

DETENCIÓN PRECOZ DEL VIH

Por otra parte, con el objetivo de prevenir la transmision del VIH entre los jóvenes a través de su detección precoz, se han realizado 1.004 pruebas rápidas de VIH en los centros de Barcelona, Madrid y Albacete.Además, se ha desarrollado un curso de capacitación dirigido a los profesionales, tanto de las CJAS como de las diferenctes asociaciones de planificación familiar y de otras entidades, con el objetivo de "construir un marco común de actuación en lo que se refiere al consejo asistido en VIH y el asesoramiento para la prueba rápida".

EN GRANADA

En Granada contamos con el servicio de atención sexológica integral TELESEX-GRANADA, que ofrece desde el año 1999 atención y respuesta a información y orientación sexual a través del servicio telefónico (958 52 34 91) y de la web www.informacionsexual.com que permite solucionar dudas y realizar consultas en el FORO DE SEXOLOGÍA y a través de correo electrónico.

La media de atención de consultas recibidas ronda las 2.500 anuales. Cabe destacar la edad prioritaria se encuentra entre los 15 y 25 años y son las mujeres jóvenes, con un 60%, las que más utilizan estos servicios.

Coincidimos con los datos generales a nivel de estado español en que los temas de mayor interés son la píldora postcoital, la anticoncepción, las primeras relaciones sexuales y diferentes disfunciones sexuales dentro de la relación de pareja.

Resulta llamativo que, a pesar de la aparente facilidad para acceder a la información sexual, se repitan, año tras año, estadísticas similares en cuanto a los temas sobre los que zse requiere información y las dudas planteadas.

Las mujeres siguen siendo las usuarias mayoritarias de este tipo de servicios por lo que podemos deducir que siguen soportando la mayor carga y responsabilidad, tanto sexual como anticonceptiva. Es esperanzador que el número de hombres que se interesan y preocupan de forma activa y responsable sigue aumentando, aunque no con la rapidez que sería de desear.

FELIZ, PLACENTERO Y REPARADOR VERANO.

2010-08-10T09:41:00.000-07:00

Feliz verano a todas y a todos, mis mejores deseos de disfrute, recarga de "pilas" que el curso se hace muy largo y duro, disfrute de los sentidos y compartir con las personas que nos quieren momentos de diversión.

Nos vemos en septiembre.

Ah!!!! Y portaros un poquito mal :D

Un saludo

LA JUNGLA Y EL JARDÍN

2010-07-14T00:26:00.001-07:00

VICTORIA DEPORTIVA, VICTORIA MORAL

ó LA JUNGLA Y EL JARDÍN

Vaya por delante que no me gusta especialmente el fútbol. Lo que sí me gusta es el juego limpio y el trabajo en equipo, algo por lo que siempre he optado tanto en lo personal como en lo profesional y en lo social. Y eso me hizo disfrutar mucho el pasado domingo pues lo pude ver en directo en un campo de cesped. Y comprobar que puede triunfar sobre el individualismo y la violencia premeditada.

Ha resultado difícil para mi abstraerme y quedarme al margen de este fenómeno social que han sido los mundiales de fútbol y que, gracias a los resultados de nuestra selección ha ido cogiendo fuerza y atención progresivamente.

Sobrecogedor me ha resultado salir de mi consulta cerca de las diez de la noche y no ver a una sola persona en la calle pues se estaba jugando un partido en Sudáfrica. Estamos, efectivamente, en una aldea global.

Aparte de los tópicos típicos acerca de este deporte, me permito aportar una reflexión sobre lo que ví y sentí en el partido de la final donde, pertrechado con las palomitas correspondientes (sorry!) me disponía a ver un espectáculo de buen deporte.

O eso esperaba yo.

De repente me dí cuenta que se estaba celebrando un combate entre dos maneras de entender el deporte, la vida y las estrategias para lograr el éxito.

Por una parte ví buen juego, ganas de luchar y competir desde el respeto y el ¡Que gane el mejor!. Por la otra parte ví MIEDO, complejo de inferioridad mal ocultado y una reacción premeditada de GANAR A TODA COSTA incluso con juego sucio y brutal, derribando al contrario y utilizando para ello la VIOLENCIA.

Me quedé de piedra e indignado por el hecho de que una final de fútbol (santo deporte) seguido por millones y millones de personas en todo el mundo, mayores y JÓVENES, se estuviera decidiendo en un campo de césped la batalla de todos los días entre personas que creen en los valores de la cooperación y en trabajo en equipo, del trabajo bien hecho, del respeto al contrario, el juego limpio....

...contra un equipo donde primaba el individualismo de dos "estrellas" y donde las agresiones, el juego sucio y el ganar a "cualquier precio" primaban como estrategia para derribar y hacer daño al contrario.

Me recordó a una mujer que, hace bien poco, decía en voz bien alta..."Pues a mis hijos los voy a educar a que aprendan que en esta sociedad hay que agredir y "dar" el primero para lograr tus objetivos, y pisar a los demás para subir tú y no confiar en nadie pues eso es de tontos. Gana el más fuerte y el más violento y esos son los valores que priman ahí fuera...en la JUNGLA en la que vivimos"

No debemos olvidar que "ahí fuera" hay de todo. Poca educación y mucha gente que cree en la violencia como un valor de derribo. Por eso me gustó, aparte de que ganara la selección española (uno tiene su corazoncito), que triunfara el juego limpio, el trabajo en equipo y la contención frente a la agresión.

Porque pienso que, aunque parezca que vivimos en una JUNGLA, somos muchas las personas que intentamos construir nuestras vidas y el quehacer de cada día intentando construir cada día un JARDÍN que necesita muchos cuidados diarios y aportar un esfuerzo contínuo en su creación y en su mantenimiento. Cómo cuesta construir y aportar y qué facíl resulta derribar y destruir.

En esta ocasión ganó el juego limpio y se impuso una hermosa visión del JARDÍN frente a la JUNGLA.

Enhorabuena por este éxito deportivo, humano y social.

MADRES ADOLESCENTES: TODO MÁS DIFÍCL Y MENOS OPORTUNIDADES.

2010-07-01T23:36:00.000-07:00

LAS MADRES ADOLESCENTES EN ESPAÑA

EL CSIC TRAZA UN PERFIL DE LAS MADRES ADOLESCENTES EN ESPAÑA

Según este estudio, tienen menor nivel de estudios, menores tasas de actividad y empleos menos estables.El uso de anticoncepción eficaz desde la primera relación sexual es la mejor forma de evitar un embarazo no deseado en la etapa adolescente.

Un estudio del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) y la Universidad Complutense de Madrid revela que no usar anticonceptivos o usarlos después de la primera relación multiplica hasta por seis la posibilidad de embarazo adolescente. Igualmente, emplear un método anticonceptivo no eficaz (distinto del preservativo, el DIU, el diafragma o los métodos hormonales) multiplica por más de cuatro el riesgo de embarazo precoz.

Estas dos conclusiones se recogen en el trabajo Maternidad adolescente en España, dirigido por la investigadora del CSIC Margarita Delgado, a partir de una encuesta realizada por el Centro de Investigaciones Sociológicas a 9.700 mujeres de 15 o más años, lo que abarca incluso a generaciones nacidas antes de 1931.

El estudio ha contado con financiación de la Fundación Española de Contracepción.La investigación ha permitido a sus autores trazar un perfil de las madres adolescentes en España: las jóvenes que han accedido tan tempranamente a la maternidad se emancipan y forman pareja antes que sus coetáneas, ya que el embarazo es el desencadenante de dichos acontecimientos.

En el ámbito profesional, además de terminar antes sus estudios, acceden más tarde a su primer trabajo y no suelen lograr empleos estables.Los primeros resultados del trabajo indican cómo, en un período de 50 años, la edad mediana de inicio de las relaciones sexuales de las mujeres residentes en España ha pasado de cerca de los 25 años a rondar los 18.

La investigación muestra ejemplos de esta evolución: menos de una cuarta parte de las mujeres españolas nacidas antes de 1951 habían tenido su primera relación sexual al llegar a los 20 años. Por el contrario, para las nacidas entre 1976 y 1980 el porcentaje asciende al 73% y sube al 86% en el caso de las que nacieron entre 1981 y 1985.

La paulatina reducción de la edad de inicio de la actividad sexual ha venido acompañada de un descenso progresivo de la edad a la que las mujeres comienzan a usar anticonceptivos. Así, mientras que las mujeres nacidas entre 1951-1955 utilizaban su primer anticonceptivo pasados los 25 (y mantenían su primera relación sexual a los 21,5), las cohortes de 20 años más tarde (1971-1975) comienzan a usar anticonceptivos a los 19,6 años, e inician su actividad sexual a los 18,9.

Persiste, por tanto, un desfase entre el inicio de la actividad sexual y la anticoncepción, aunque el lapso temporal es cada vez más reducido: 3,8 años de diferencia en el caso de las mujeres que tenían en el momento de la entrevista entre 50 y 54 años y 0,7 años en el caso de las que tenían entre 30 y 34.El descenso en la edad de inicio de la actividad sexual ha llevado consigo, lógicamente, un aumento del número de mujeres con posibilidades de quedar embarazadas durante la adolescencia. Sin embargo, comparando en cada generación el porcentaje de embarazos entre las mujeres que tuvieron su primera relación sexual antes de los 20 años, se aprecia una clara tendencia a la baja. Así, mientras que entre las cohortes de mujeres nacidas en 1941-1945 se llegó a un 60% de embarazos adolescentes, entre las últimas analizadas (1981-1985) ha sido del 10,7%.

El impacto del embarazo en la vida de la adolescente es grave. “Se puede afirmar que el acortamiento de los estudios es uno de los mayores hándicaps para las madres precoces”, apunta Delgado. Aunque es una tendencia que puede observarse incluso en los niveles educativos medios, las diferencias son especialmente palpables a la hora de hablar de estudios superiores.Considerando las cohortes que tenían entre 20 y 49 años en el momento de la encuesta, los porcentajes de acceso a la educación universitaria entre las madres adolescentes no llegan al 5% y bajan incluso al 0% entre las de 30-34 años.

Por el contrario, en ese mismo grupo de edad, las madres no adolescentes han accedido a la universidad en proporciones sensiblemente distintas: 22,6%.En cuanto a su relación con el mundo laboral, en términos generales, la investigación prueba que las madres adolescentes trabajan a cualquier edad en menor medida que el resto de sus coetáneas. Para llegar a esta conclusión, en el estudio se observó la situación a determinadas edades y se compararon los resultados entre ambos grupos. Por ejemplo, a los 30 años, en la cohorte 1966-70, el porcentaje de actividad entre las madres no adolescentes es superior en 10 puntos porcentuales al de las madres precoces.

La mayor temporalidad también es una característica general: “La pérdida de estabilidad en el empleo que se registra en las cohortes más recientes se aprecia en todas las categorías de mujeres, sean o no madres”, afirma la demógrafa. Pero los datos, prosigue, ponen de manifiesto que el porcentaje con empleo estable es menor entre las madres adolescentes.Delgado resalta uno de los datos más reveladores en este sentido.

En general, las mujeres que fueron madres en la adolescencia, en el momento de la concepción estaban solteras, vivían con sus padres y no convivían con su pareja, situación que cambia totalmente si se las observa en el momento del nacimiento de su hijo. Ello se debe, precisamente, a que es el embarazo el que desencadena el proceso de emancipación y emparejamiento.Las madres adolescentes suelen proceder de hogares con una media de vástagos sensiblemente más elevada que el resto, y ellas mismas tienen a la larga la media de hijos más elevada entre sus coetáneas.

Uniones más frágiles. Otra dimensión que destaca el estudio es la fragilidad de las uniones formadas por madres precoces. “Las proporciones de rupturas se duplican en varias de las cohortes de uniones, llegando a multiplicarse por tres entre las emparejadas en 1965-1974. Además, el cálculo de la duración media de la unión revela que, en la mayor parte de los casos, la pareja se rompe antes que entre el resto de las madres”, explica Delgado.

La mayor vulnerabilidad de las uniones formadas por las madres adolescentes se debe, en buena medida, a que el emparejamiento no es algo planificado, sino sobrevenido ante la constatación de un embarazo. A esto se une la propia juventud de la pareja y, por tanto, su probable falta de madurez emocional, lo que constituye otro de los factores que influyen en las rupturas.

Se trata, a juicio de la investigadora, de nuevas cifras que confirman una de las hipótesis de la investigación: la maternidad en la adolescencia proyecta sus efectos de manera persistente a lo largo de la trayectoria vital de la mujer, configurando situaciones más desfavorables respecto a las vividas por sus coetáneas que no han sido madres precoces.

En definitiva, las madres adolescentes viven en un período de tiempo muy corto ocho o nueve acontecimientos de gran relevancia: inicio de la actividad sexual, inicio en la anticoncepción, finalización de los estudios, primer trabajo, emancipación del hogar de origen, primera convivencia, primer matrimonio, primer trabajo estable (cuando llegan a conseguirlo) y primer hijo.

LA MASTURBACIÓN...Y LA CAÍDA DEL CABELLO

2010-06-28T08:41:00.000-07:00

EL 'PLACER ESTÁ EN TUS MANOS'
CAMPAÑA "EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS".

El presidente de la Junta de Extremadura, Guillermo Fernández Vara, aseguró este sábado que "no" recortará la Consejería de los Jóvenes y el Deporte, una cartera que, según dijo, le "acompañará" mientras esté al mando del Ejecutivo regional.

Por otro lado, Vara recordó la polémica suscitada en torno a la campaña afectivo-sexual 'El Placer está en tus manos' del CJEx y la demanda interpuesta por el sindicato Manos Limpias. "No era una denuncia contra Laura Garrido y Carlos Javier Rodríguez, sino que, en realidad, nos estaba denunciando a todos", sentenció.

Al respecto, Vara explicó que el sindicato "lo hacía porque buscaba una sentencia y quería que algún juez que en ese momento no estuviera en su sano juicio no permitiera hablar de sexualidad". Una sentencia que "intentaba combatir que se pudiera hablar" en España "sin miedo y desde el respeto" de sexualidad, según el presidente de la Junta.

"Ellos son hijos de la hipocresía, de quienes piensan todavía que la masturbación hace que se te caiga el pelo" y "lo que pretendía el Consejo de la Juventud y, los que defendemos que se pueda hablar de sexualidad sin tapujos, es entender el desarrollo integral del ser humano, donde la sexualidad es un elemento importante" junto con "otros elementos que influyen en el "desarrollo de la personalidad", subrayó.

En su opinión, la información y el desarrollo de la personalidad es "fundamental", de manera que "hay que estar promover hablar con naturalidad sobre sexualidad".

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Hace veintitantos años, cuando comenzaba a dar mis primeras charlas de información sexual con adolescentes me hacían muchas preguntas acerca de la masturbación. Muchas inquietudes rondaban sobre el exceso y los males asociados a dicha práctica. Todavía se temía la caída del pelo, el no crecer adecuadamente, la impotencia en la edad adulta, que se te secara la médula...etc.

Es interesante que en los últimos años, aparte de parecer todo esto ya una broma pues NADIE duda ni teme de la masturbación ningún perjuicio ni daño "colateral", me estoy encontrando en el sector adolescente de los chicos (más que en las chicas) con una nueva inquietud referida a la masturbación o autoerotismo que tiene que ver con que si no será malo si no lo practicas.

Es decir, antes nos castigaban con la enfermedad (física y mental) y ahora resulta que quien no lo practique no crece ni se desarrolla adecuadamente. Está resultando en una MODA.

Desde la Sexología no se puede propiciar ni prohibir sino INFORMAR de forma objetiva y respetuosa con la persona. Por tanto, podemos decir de manera bien clara que masturbarse es una práctica sexual individual que ni provoca ningún tipo de trastorno ni aporta mucho más que un momento personal de placer y disfrute (que no es poco).

Para muchas personas puede suponer una manera de conocerse mejor a sí mismo/a pero otras pueden descubrir el sexo y disfrutarlo a través de las relaciones con otras personas. Y no necesitar masturbarse.

Lo que es lamentable es que algo que debería estar en la esfera de lo personal y privado

se siga intentando conflictuar y, sobre todo, que campañas de información sexual se sigan persiguiendo en este país en el que nos ha tocado vivir.

La información aporta conocimiento y libertad y madurez y reduce los problemas asociados a una sexualidad mal vivida.

MÁS INFORMACIÓN = MENOS PROBLEMAS = MÁS LIBERTAD

Y AUTONOMÍA PERSONAL

LIBRO COMPLETO EN PDF

2010-06-24T02:35:00.001-07:00

" Otro mirar: reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes"

Jóvenes, padres, educadores y sanitarios elaboran un libro para evitar y erradicar la violencia de género.

Detectar, combatir y evitar la violencia de género es el objetivo de un libro que aúna las aportaciones de jóvenes, padres, educadores y sanitarios en relación con esta lacra social y cuyo objetivo último es erradicarla.

Esta obra, presentada en Granada por la consejera de Salud, María Jesús Montero, es una iniciativa del Distrito de atención primaria Metropolitano de Granada y el Hospital Virgen de las Nieves y pretende servir de instrumento para compartir conocimientos y reflexiones sobre las relaciones entre los jóvenes y sobre cómo eliminar la violencia en el seno de las mismas.

"Otro mirar: reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes" es un manual interdisciplinar en el que han trabajado los propios chicos y chicas, los padres, los maestros y profesores, los orientadores y técnicos de educación y los profesionales sanitarios, entre otros. Todas las partes implicadas han aportado su punto de vista, expresando sus necesidades, inquietudes, dudas y opiniones sobre cómo abordar las relaciones entre los sexos y cómo fomentar la igualdad.

Otro mirar: reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes.(PDF - 2,68 MB)

En esta obra han participado representantes de 14 colectivos diferentes, desde la federación de asociaciones de padres, médicos de familia, enfermeras, trabajadoras sociales, orientadores, sociólogas, psicólogas, matronas y ginecólogos, hasta representantes de las delegaciones provinciales de Educación, Igualdad y de Salud.

Este libro, cuyo prólogo ha corrido a cargo de la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, aúna experiencias y describe herramientas que se han utilizado en centros escolares y sanitarios con el fin de que sean utilizadas por todas las partes implicadas en la educación de los jóvenes en igualdad con el objetivo común de hacer frente a la violencia de género.

En su presentación, María Jesús Montero ha lanzado un mensaje de optimismo y ha abogado por una acción social contra la violencia de género, al tiempo que ha alabado a la juventud actual como "la generación mejor preparada que ha tenido España".

"Progresar es avanzar con inteligencia y ésta es incompatible con la violencia o con la desigualdad", ha manifestado la consejera de Salud.Asimismo, ha subrayado que su departamento considera inherente a su función, además de la cobertura sanitaria, la necesidad de aportar "otro tipo de valores de calidad y bienestar en la mejor de la sociedad andaluza".

En este sentido, se ha referido al programa Forma Joven, destinado a la promoción de la salud de los jóvenes a través de puntos de información y la interacción con los profesionales sanitarios, como uno de los exponentes de esta línea de trabajo de la Consejería de Salud.Foto: SASEn el acto de presentación, al que han acudido alumnos de distintos institutos de educación secundaria, también ha estado presente el cantante Huecco, quien ha recibido el disco de platino por los correspondientes 40.000 tonos para móvil vendidos de su canción "Se acabaron las lágrimas", en la que hace una denuncia a los malos tratos.

El artista ha donado los 10.000 euros de los royalties recaudados a la Fundación Mujeres.Huecco ha mostrado su apoyo altruista desde el inicio del proyecto "Aparentemente Iguales" cediendo el uso del videoclip del mencionado tema musical que ha servido de hilo conductor en las dos jornadas de trabajo celebradas dentro de este proyecto.

La publicación de este libro parte del proyecto "Aparentemente Iguales" que, a su vez, se engloba dentro del programa Educar en Salud a los Jóvenes, enmarcado en los parámetros de Forma Joven de la Consejería de Salud.Tanto el Hospital Virgen de las Nieves como el Distrito Metropolitano de Granada llevan trabajando dos años en esta iniciativa de transversalidad con el fin de fomentar la participación y de promover el trabajo interdisciplinar e interinstitucional en la promoción de la salud.

La primera actividad de "Aparentemente Iguales" fue la jornada sobre educación sexual y violencia de género en los jóvenes, celebrada en mayo del pasado año cuya finalidad fue promover la igualdad entre los jóvenes así como comportamientos no sexistas y contribuir a la prevención de la violencia de género. En este encuentro participaron 60 alumnos procedentes de los institutos de educación secundaria de distintos municipios que iban a ser mediadores en estos temas en sus propios institutos.También asistieron profesores, tutores, y padres/madres de muchos de ellos, representantes de los Ayuntamientos, así como orientadores y profesionales sanitarios tanto del hospital como de los centros de salud del Distrito Metropolitano y de los puntos Forma Joven.

El segundo encuentro tuvo lugar en noviembre de 2009, coincidiendo con el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Con el título "La violencia no puede resultarnos familiar", se trabajó desde el marco educativo, profesional y social. Educación sexual, educación para la igualdad y la violencia cero, el papel de los profesionales de la educación y los padres, el papel de los profesionales sanitarios en urgencias y atención primaria ante situaciones de violencia de género, y las repercusiones de las decisiones políticas e institucionales en relación a la violencia de género, fueron algunas de las áreas sobre las que se reflexionó y debatió.

A ELLOS TAMBIÉN LES DUELE LA CABEZA

2010-06-14T04:46:00.000-07:00

'Un estudio de la Asociación Española de Andrología desmiente el mito de que los hombres nunca dicen «no»

El 68% de los murcianos ha puesto alguna vez excusas para evitar el sexo. Prácticamente siete de cada diez hombres murcianos reconoce que alguna vez ha puesto una excusa para no mantener relaciones sexuales con su pareja.

En el resto de España, sólo el 52% de los varones confiesa que de vez en cuando evita el sexo. Así se refleja en el estudio 'Excuse', elaborado por la Asociación Española de Salud Sexual y la Asociación Española de Andrología. Luis García-Giralda, uno de los mayores expertos en salud sexual de la Región, es uno de los autores del informe.

Concluye, a la luz de los datos, que los murcianos son «más sinceros» a la hora de abordar sus problemas sexuales. De entre los hombres de la Región que reconocen poner excusas, el 60% suele argumentar cansancio físico, el 44% estrés o ansiedad, el 16% el abuso del alcohol y el 12% alguna cuestión médica. Un llamativo 8% se excusa en que su equipo de fútbol ha perdido un partido.

El estudio también pregunta a las mujeres. En total, han participado 1.050 personas en toda España. El 60% de murcianos y murcianas coincide en que los hombres ponen algunas veces excusas, mientras que sólo el 34% del resto de españoles piensa esto.

Esta diferencia de mentalidad es «positiva», porque no implica que los murcianos padezcan más problemas en su vida sexual, sino que tienen «menos vergüenza a la hora de reconocerlo», explica García Giralda. En realidad, muchas de las excusas que ponen los hombres esconden una disfunción eréctil, y eso es lo que preocupa a los médicos. El primer paso para poner solución a la impotencia «es reconocer el problema». Y parece que los murcianos están en general más cerca de dar ese paso.Así, el 44% de los varones de la Región que reconocen poner excusas admiten que lo hacen porque sufren disfunción eréctil. En el resto de España, ese porcentaje baja al 24%.La impotencia sigue siendo el gran tabú de la sexualidad masculina. Por eso, la mayoría de quienes sufren esta situación ni siquiera acuden al médico.

La prioridad, resalta García Giralda, es romper con los miedos y la vergüenza que atenaza a muchos hombres. «La encuesta indica que en Murcia vamos en la buena dirección. Los varones son más sinceros, lo que les lleva a admitir antes su problema y, en consecuencia, pedir ayuda les resulta más fácil».

El informe Excuse está siendo presentado en toda España a través de una caravana informativa que ayer llegó a Centrofama, en Murcia. Durante todo el día, el autobús permaneció abierto para todos los hombres que quisieron chequear su salud sexual. Contaron para ello con el asesoramiento de un médico y una sexóloga. La mayoría de quienes se decidieron a subir al autobús fueron personas mayores. «Está claro que a mayor edad más problemas de disfunción eréctil aparecen, pero también es cierto que la gente mayor siente menos vergüenza y le cuesta menos dar el paso de acudir al especialista», explica García Giralda.

El experto murciano es autor de numerosos estudios de salud sexual, la mayoría de ellos elaborados junto al ya fallecido Lorenzo Guirao, para quien su colega tuvo ayer un recuerdo. «Si los datos de Murcia son mejores que los del resto de España se debe en buena parte a la labor que él desarrolló».

TALLER DE CARICIA. NO TE LO PIERDAS

2010-06-07T05:00:00.000-07:00

TALLER DE CARICIA

Con el TALLER DE CARICIA pretendemos crear, desde un planteamiento de crecimiento personal, sin prisas, un espacio y un tiempo donde cada persona, desde sí misma y desde su momento, experiencias y necesidades, pueda conocerse y entenderse mejor y con mayor profundidad a través de las dinámicas y trabajo en grupo.

Fundamentalmente en lo referido a su ÁREA AFECTIVO-SEXUAL y en lo relacionado con las relaciones interpersonales y de pareja.

Una característica esencial del Taller de Caricia es precisamente ésta: en una sociedad en que continuamente estamos viviendo desde modelos externos a nosotros/as y que nos está diciendo (si no imponiendo) cómo tenemos que ser, que pensar, que desear, que amar...vamos a permitirnos parar un momento para poder tomar conciencia de ello y ver cómo nos encontramos para poder cambiar y mejorar allí donde cada uno/a lo vea necesario.

Desde este enfoque trabajaremos, entre otras cosas: EL CUERPO, cómo es la relación con nuestro propio cuerpo, escuchándolo y recuperando la capacidad de sentir, de bienestar y de seguridad ,daremos mayor atención a LOS SENTIDOS, tan dejados de lado. LA CARICIA, recuperando su sentido original y no agresivo de comunicación y su capacidad de hacernos sentir bien...

Reaprender a vernos EN POSITIVO, a valorar las cualidades personales y los aspectos valiosos que tiene cada cual en vez de centrarnos en lo negativo...Trabajaremos LAS ACTITUDES SEXUALES, revisándolas y cuestionándolas allí donde nos impiden crecer y sentirnos plenos.

El grupo es, fundamentalmente, un motivo de enriquecimiento personal e intercambio de experiencias. Puedo aprender mucho de lo que los/as demás me pueden comunicar y lo que yo aporto puede ser válido para otros/as, siempre desde una actitud de respeto y aprendizaje.

Dedicaremos un espacio a la Toma de Conciencia Corporal, la Sensibilización Corporal y a la Relajación como recursos personales importantes.

EL TALLER va dirigido a cualquier persona que quiera conocerse un poco mejor y mejorar con ello la calidad de sus relaciones interpersonales, de pareja y de su vida en general.

Programa:

Trabajo del Positivo y de la Autoestima.
Toma de Conciencia Corporal.
Los Espacios Personales.
Decir "SÍ" y decir "NO".
Masculinidad y Feminidad.
Conceptualización de la Sexualidad: Modelos de Relaciones Interpersonales.
La Pareja y los Vínculos Personales.
Redescubrimiento de mi Cuerpo: el placer de los sentidos.
La Erótica y la Seducción.
Módulo de Sensibilización Corporal.
Trabajo de las Actitudes Sexuales.

Próximo Taller de Caricia:

Fecha: 11 y 12 de junio de 2010.

Horario: viernes de : 17:00 a 21:00 horas y sábado de : 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 20:00 horas.
Precio: 120 €

Lugar: Sede del Centro AMARA . C/Javier Lasso de la Vega Nº 1, 1º Dcha. (Sevilla)
Participantes: 20 personas máximo

Tfnos: 954 215861 y 687787300

MUY BUENA NOTICIA

2010-06-07T04:47:00.001-07:00

PREMIADA WEB DE NUESTRAS COMPAÑERAS DEL CENTRO AMARA EN SEVILLA

Hola:

Comentaros y compartir con vosotros/as que la web del Centro Amara www.centroamara.com ha resultado finalista en el concurso de los III Premios T-incluye en la categoría Web Empresarial. Si quereis . podeis consultar la noticia publicada en la web:

Proyecto:http://www.tincluye.org/actualidad/noticias/Noticia0020.html

Para nosotras ha sido una gran noticia. Espero que os guste.

Un saludo
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Ayer se reunió en la sede de CTIC un jurado de expertas en género que ha elegido las 20 web más inclusivas, esto es, que utilizan un lenguaje no sexista, entre un total de 130 candidaturas participantes divididas en cuatro categorías (Web Pública, Empresarial, Entidades sin Ánimo de Lucro y Personal). Las cuatro web ganadoras (una por categoría) se darán a conocer el próximo mes de junio, coincidiendo con la entrega de premios.

A la hora de seleccionar las web más inclusivas, los criterios seguidos por el jurado han sido lingüísticos -tanto generales como específicos asociados al uso de Internet- iconográficos y otros de valor añadido relacionados con la finalidad de la web, siempre buscando una presencia equilibrada de mujeres y hombres, así como la ruptura de estereotipos.

SOS, MI CHICO ME PEGA PERO YO LE QUIERO

2010-06-06T02:02:00.001-07:00

LAS ADOLESCENTES SOBREVALORAN EL AMOR ROMÁNTICO

Las adolescentes tienden a sobrevalorar el amor romántico e interpretan los celos por parte de sus novios como una muestra más de amor y ello dificulta su reacción ante una relación de dominio, según el autor de un nuevo libro sobre los malos tratos entre las jóvenes.

'SOS? Mi chico me pega pero yo le quiero. Cómo ayudar a una chica joven que sufre malos tratos en su pareja' es el título de la publicación de Fernando Gálligo Estévez, psicólogo andaluz y experto en Género e Igualdad de Oportunidades, quien advierte que lo esencial para luchar contra la violencia machista es identificar en una relación las principales señales de control y dominio.

Entre ellas destaca que el chico quiera decidir sobre la ropa que lleva la chica o con quién se ve o habla por Internet, en definitiva, conductas que suponen una "intromisión en su intimidad" y "dirigir su vida".

Una vez que este control se materializa en violencia, la adolescente debe pedir asesoramiento especializado, denuncie o no, especifica Gálligo Estévez, para decidir con criterio si continúa con la relación o da un giro.

El libro surge como respuesta al aumento de mujeres inmigrantes y, sobre todo, menores de 25 años en las consultas especializadas en violencia de género, ha explicado el psicólogo quien trabaja en el Instituto Andaluz de la Mujer en Málaga desde 2000.

"Percibimos un aumento de la violencia de género en parejas cada vez más jóvenes, constituyendo éste un importante problema social de salud pública", ha señalado Gálligo Estévez.La publicación, de Ediciones Pirámide, pretende servir como una herramienta útil no sólo para las chicas jóvenes, sino también para familiares, amistades y profesionales de los Servicios Sociales.

A diferencia de sus madres y abuelas, las jóvenes de hoy "teóricamente" están más preparadas para hacer frente a la violencia machista en toda su dimensión, pero "a la hora de la verdad" tienen "bastante desconocimiento".

En el libro se reflejan casos reflejados en los medios de comunicación y se incluyen testimonios de jóvenes que han superado de forma positiva el maltrato en la pareja, proponiendo asimismo el autor distintas pautas para la prevención, un plan de autoprotección personal y de valoración de riesgo, y orientaciones sobre qué conviene hacer y no hacer en situaciones de maltrato.

ENCUESTA MUJERES Y HOMBRES ¿AMIGOS O ENEMIGOS?

2010-06-02T00:19:00.000-07:00

Mujeres y Hombres ¿Amigos o enemigos?

Somos amig@s
6 (42%)

Somos enemig@s
4 (28%)

Depende de la persona
4 (28%)

Me lo estoy pensando
0 (0%)

Ante todo gracias por vuestra participación, ahora toca hacer un breve análisis de los resultados.

Por una parte es interesante que NADIE haya votado la opción "ME LO ESTOY PENSANDO" por lo que podemos deducir que, en este tema, todo el mundo tiene una idea formada al respecto.

Por otro lado, ha ganado claramente la OPCIÓN AMIGOS lo que, para mi punto de vista resulta esperanzador y parece que el clima y la actitud en las relaciones mujer-hombre es menos combativo y más amistoso de lo que se podría suponer en un primer momento.

Que gane la opción SOMOS AMIGOS también puede significar un DESEO de que las cosas sean amistosas y no hostiles. Así como que, probablemente, quienes hayan votado esta opción estén claramente militando en una actitud positiva y constructiva en las relaciones personales.

Es significativo, de todas maneras, que casi el 30% de los votos se hayan decantado por la opción SOMOS ENEMIGOS. Esto muestra que no es una cuestión fácil y que hay personas que se posicionan en la desconfianza, enemistad y lucha entre mujeres y hombres.

Resulta curioso que otro 30% de los votos se hayan apuntado a la opción DEPENDE DE LA PERSONA, que corresponde a los participantes del BLOG que han manifestado su opinión como comentarios además de su voto.

Parece que esta opción refleja una posición más compleja y meditada y que advierte de que cada persona, mujer u hombre, debe asumir la responsabilidad en su vida y decidir si se suma a la lucha por la igualdad y el respeto en las relaciones interpersonales o colabora en la guerra irreconciliable entre los "sexos".

Puede ser una buena reflexión considerar que, aparte de la educación sexista recibida en nuestra familia y en nuestra cultura, tenemos la oportunidad de decantarnos y ELEGIR. Y resulta esperanzador, a la luz de los resultados generales de la encuesta, ver cómo hay mujeres comprometidas y hombres con esperanza de poder conseguir, en definitiva, un mundo un poco mejor.

Queda, como decía Carmen con su texto, que añadimos más abajo, que cada mujer y cada hombre asuma la parte del trabajo pendiente que le corresponde para mejorar y evolucionar hacia esa persona más integral que deseamos ser.

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POR CADA MUJER...HAY UN HOMBRE

Por cada mujer fuerte, cansada de tener que aparentar debilidad, hay un hombre débil cansado de tener que parecer fuerte

Por cada mujer cansada de tener que actuar como una tonta, hay un hombre agobiado por tener que aparentar saberlo todo

Por cada mujer cansada de ser calificada como "hembra emocional", hay un hombre a quien se le ha negado el derecho a llorar y a ser delicado

Por cada mujer catalogada de poco femenina cuando compite, hay un hombre que se ve obligado a competir para que no se dude de su masculinidad.

Por cada mujer cansada de sentirse un objeto sexual, hay un hombre preocupado por aparentar que está siempre dispuesto

Por cada mujer que se siente atada por sus hijos, hay un hombre a quien se le ha negado el placer de la paternidad

Por cada mujer que no ha tenido acceso a un trabajo o salario satisfactorio, hay un hombre que debe asumir la responsabilidad económica de otro ser humano.

Por cada mujer que desconoce los mecanismos de un automóvil, hay un hombre que no ha aprendido los secretos del arte de cocinar

POR CADA MUJER QUE DA UN PASO HACIA SU PROPIA LIBERACIÓN HAY UN HOMBRE QUE REDESCUBRE EL CAMINO A LA LIBERTAD.

APUNTES DE SEXOLOGÍA. Las CINCO causas de la "eyaculación precoz".

2010-05-27T01:52:00.000-07:00

APUNTES DE SEXOLOGÍA
“Pero ¿Cuál es la causa directa o real de una eyaculación precoz?”.

Ayer me hicieron esta pregunta durante una sesión de terapia. Buena pregunta y pregunta habitual, realizada por una mujer joven, en este caso, pareja de un hombre también joven, de 30 años, quienes mantenían una relación de pareja desde hacía medio año.

Generalmente existe una explicación satisfactoria a esta cuestión, Una respuesta coincidente en la mayoría de los casos y que, por el interés reiterado en la cuestión, paso a desarrollar a continuación.

Salvando las diferencias de edad, educación y experiencia vital, podemos decir que TODOS LOS HOMBRES (al igual que las mujeres) hemos sido educados y hemos crecido en un ambiente familiar donde la sexualidad ha estado, habitualmente, en el terreno del TABÚ, es decir, las cuestiones sexuales se escondían o disimulaban y no había un ambiente de naturalidad con respecto de ello.

Esto ha provocado que (CAUSA 1): el APRENDIZAJE SEXUAL, sobre todo, lo relacionado con las experiencias de masturbación o autoerotismo, se hayan realizado a escondidas, de forma disimulada, con incomodidad en muchos casos y, fundamentalmente DE FORMA RÁPIDA.

La primera causa que explica que un hombre adulto eyacule de forma muy rápida, sobre todo durante el coito o penetración vaginal, es la repetición, a lo largo de toda su vida, de experiencias de masturbación donde la RAPIDEZ es considerada una ventaja. Repetido de esta manera, una y otra vez, hace que EL CUERPO SE ACOSTUMBRE a esta PAUTA o SECUENCIA y, cuando uno desea durar más tiempo, el cuerpo nos traiciona y repetimos, una vez más, esta secuencia de rapidez.

La segunda causa que explica las dificultades de controlar la eyaculación masculina reside en la EXCESIVA GENITALIZACIÓN del cuerpo y de la erótica masculina (CAUSA 2). Cualquier caricia, beso, roce, abrazo realizado con la pareja, se traduce en una excitación genital. Como si los órganos genitales fueran una “pila” o acumulador de tensión sexual y se fueran cargando, con lo que, cuando llega el momento del coito, es muy difícil evitar el punto de orgasmo.

Desde la biología sexual, esto no debe de ser exactamente así como algo natural o fisiológico sino que también es resultado de un aprendizaje. Podemos decir que, por lo general, los hombres NO hemos desarrollado nuestra capacidad erótica corporal. Tan sólo hemos descubierto la zona genital y la hemos hiper-entrenado con los resultados frustrantes posteriores que estamos viendo

La tercera causa es, más bien, de tipo biológico. El hombre, como “macho” de la especie humana, al igual que el resto de “machos” de cualquier especie de mamíferos, tiene una TENDENCIA BIOLÓGICA (CAUSA 3) a eyacular de forma rápida. Esto se debe a un mecanismo meramente reproductor que establece esta tendencia de rapidez para favorecer la emisión del semen en la vagina y favorecer la reproducción.

A pesar de esta mala noticia y, desde mi punto de vista como sexólogo, entiendo que esta parte biológica corresponde tan sólo a un 10% como causante de la eyaculación precoz o rápida en un hombre adulto. Y que el 90% obedece a factores de APRENDIZAJE SEXUAL INCORRECTO.

La cuarta causa tiene mucho que ver con la existencia de un MODELO SEXUAL FALOCRÁTICO (Causa 4), es decir, con la creencia de que las relaciones sexuales se desarrollan, tras unos efímeros preliminares, en la excitación centrada en lo genital, en el coito o penetración y en la consecución del orgasmo durante el mismo.

Se trata de un modelo de sexualidad que genera ansiedad, obligación, preocupación por el rendimiento y, por añadidura, descontrol sobre el proceso de excitación. Quien está preocupado por dar placer no está atendiendo ni en contacto con su propio cuerpo y, con toda seguridad, sufrirá de anomalías o dificultades sexuales por ello.

Si a esto le añadimos que, por lo general, a causa del tabú sexual, las primeras experiencias sexuales (CAUSA 5) se realizan de forma escondida, sin un lugar tranquilo y adecuado, con desinformación y miedo y , nuevamente, DE FORMA RÁPIDA para acabar pronto y no ser sorprendido por los padres o molestado por cualquiera que pase cerca del coche (cuando hay suerte de disponer de un vehículo), pues ya hemos conseguido llegar a ser un hombre adulto con la dificultad sexual de la eyaculación precoz.

Comprendiendo los mecanismos que provocan una dificultad estamos en mejor posición para encontrar la solución a la misma. Por lo general la terapia sexual da muy buenos resultados en un plazo breve que no suele exceder los tres meses de tratamiento.

http://www.informacionsexual.com/

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MUJERES Y HOMBRES ¿AMIGOS O ENEMIGOS? - espacio de discusión -

2010-05-21T02:12:00.001-07:00

MUJERES Y HOMBRES ¿AMIGOS O ENEMIGOS?

¿Tenemos las mujeres y los hombres intereses distintos? ¿Sentimos, pensamos, deseamos…en forma distinta por el hecho de pertenecer al género masculino o al femenino, por el hecho de haber nacido mujer o haber nacido hombre? ¿Existe la “GUERRA DE LOS SEXOS?

¿SOMOS DISTINTOS por naturaleza y, por tanto, tiene sentido que nos enfrentemos en una lucha sin final, pues para “ganar” los unos tienen que “perder” las otras o viceversa?

¿O, por el contrario, nos educamos en una cultura sexista que nos construye tan diferentes que, de adultos, parece imposible el entendimiento mutuo? ¿Las mujeres y los hombres nacemos o nos hacemos?

¿Es posible la comunicación y la creación de una relaciones respetuosas donde “ganemos los dos” realmente?

Las noticias de cada día, la violencia de género, las separaciones que superan ya más del 51% del total de parejas que se constituyen cada año, el clima general de violencia que sufrimos….parecen indicar que HAY UNA GUERRA.

Una buena amiga decía que “si hay muert@s, es señal inequívoca de que hay guerra”.

Buena observación. Aunque asumiendo que existe un estado de guerra sería fundamental reconocer quién está en la posición “AMIGO” y quién se encuentra en la posición contraria o “ENEMIGO”.

Espero vuestras aportaciones.

Suerte, respeto y gracias por adelantado.

LA ESCUELA DEBE CELEBRAR LA SEXUALIDAD

2010-05-19T08:04:00.000-07:00

UN INEDITO MATERIAL DIDACTICO SOBRE EDUCACION SEXUAL PARA TODOS LOS DOCENTES DEL PAIS“

La escuela debe celebrar la sexualidad”
(Por Mariana Carbajal, desde Argentina)

El Ministerio de Educación nacional presentó una serie de cuadernillos y láminas para que docentes de los niveles inicial, primario y secundario puedan brindar educación sexual. Es la primera vez que se edita oficialmente un material con ese alcance.

El Gobierno dio otro paso fundamental para que la educación sexual integral llegue efectivamente a las aulas en todo el país. Ayer, el ministro de Educación, Alberto Sileoni, presentó cuadernillos y láminas destinados a docentes de los niveles inicial, primario y secundario con propuestas didácticas para tratar la temática en clase. Los materiales serán enviados a las provincias y deben llegar a todas las escuelas, públicas y privadas, tanto laicas como confesionales. “Si se quedan en un rincón o bajo llave, no estamos contentos”, advirtió Sileoni, en un claro mensaje a los sectores conservadores de la Iglesia Católica, que se resisten a cumplir con la legislación para garantizar que la educación sexual en colegios religiosos se brinde desde una perspectiva de género, con una visión integral, y basada en información veraz y científica, y también hacia algunos gobernadores –del NOA y Cuyo–, donde en la cartera educativa observan que hay obstáculos para incorporar el tema en los programas de enseñanza.

“Los contenidos de la ley no se discuten”, insistió Sileoni, durante el acto que encabezó en el Palacio Sarmiento, y destacó que frente al derecho que tienen los alumnos de recibir educación sexual integral “no puede haber silencio pedagógico”. “La escuela tiene que celebrar la sexualidad”, aunque “sabemos que siempre hay algunos que no quieren hablar de este tema”, agregó.

Durante la presentación, estuvieron representantes de los ministerios de Educación de todas las provincias y de organismos internacionales como Unicef y Unfpa, legisladores y legisladoras, y directivos, docentes y alumnos de La Matanza, entre los cuales se testearon los materiales durante el proceso de elaboración.

“Es un material excelente. No teníamos material teórico y se enseñaba desde el sentido común. Están muy bien orientados los temas con preguntas, es un material muy rico que permite hablar del tema”, evaluó Estela Bond, vicedirectora del jardín de infantes No 947 de González Catán, donde se probaron las propuestas didácticas para la sala de 5 años, el piso desde el cual se debe enseñar la temática, de acuerdo con la Ley nacional de educación sexual integral, sancionada por el Congreso en 2006.

La amplia convocatoria –el Salón Blanco estaba colmadísimo– fue una muestra de la importancia de la iniciativa gubernamental. “Con estos materiales ningún docente puede decir que no tiene los recursos didácticos para trabajar con los alumnos y las familias”, señaló a Página/12 la subsecretaria de Equidad y Calidad Educativa, Mara Brawer, de la cual depende el Programa Nacional de Educación Sexual Integral. La funcionaria recordó que un relevamiento realizado en 2007 entre docentes reveló que el 95 por ciento reconocía que enseñar educación sexual era parte de su rol, pero un 50 por ciento expresó que no se sentía en condiciones de hacerlo por falta de formación y materiales de apoyo.

Los cuadernillos y las láminas fueron elaborados teniendo en cuenta los Lineamientos Curriculares para la Educación Sexual Integral, aprobados por todos los ministros de Educación del país en mayo de 2010. Brawer destacó que el miércoles, en la reunión del Consejo Federal de Educación, se comprometieron a entregarlos en sus jurisdicciones. Se distribuirán 300 mil cuadernillos y 200 mil láminas.

“Tenemos tres obsesiones: la prevención del VIH y otras infecciones de trasmisión sexual, la reducción del embarazo entre menores de 18 años y la eliminación del abuso intrafamiliar”, subrayó Sileoni. El ministro destacó que “alentamos el atraso del inicio de las relaciones sexuales y que nadie se sienta presionado” para tenerlas.Los materiales incluyen diversas actividades agrupadas por ejes temáticos. La prevención del abuso sexual aparece en todos los niveles. Se ofrecen casos o escenas de la realidad para que los alumnos y alumnas puedan reflexionar sobre estereotipos de género e igualdad de oportunidades para varones y mujeres, por ejemplo: en una de las láminas para el nivel inicial se ve a dos nenas, una de ellas en una silla de ruedas, jugando con autitos; en la del primer ciclo de la primaria, a chicas jugando al fútbol y varones saltando a la soga.

Los temas varían según el nivel escolar. El respecto por la diversidad, la no discriminación, las distintas formas de familias, el cuidado del cuerpo, la valoración de la afectividad, los derechos de los niños y niñas son algunas de las propuestas para el nivel primario. El embarazo, las infecciones de trasmisión sexual, la violencia y el maltrato, la vulneración de derechos están incluidos en el cuadernillo para el nivel medio. El conocimiento y el cuidado del cuerpo, la intimidad propia y ajena, diversos comportamientos de autoprotección, entre otros, forman parte de las propuestas para trabajar en el jardín de infantes.

GUÍA DE INFORMACIÓN SEXUAL PARA ADOLESCENTES. TÚ PREGUNTAS Y NOSOTR@S RESPONDEMOS

2010-05-16T10:36:00.000-07:00

GUÍA DE INFORMACIÓN SEXUAL PARA ADOLESCENTES.

TÚ PREGUNTAS Y NOSOTR@S RESPONDEMOS

http://www.informacionsexual.com/actividades/guia/index.htm

http://www.informacionsexual.com/

Ya tiene unos años pero la necesidad de información sexual sobre cuestiones muy básicas sigue vigente, sobre todo entre los chicos y chicas más jóvenes. Os invito a UTILIZAR esta GUÍA que podéis descargar, copiar, fotocopiar en lo que consideréis apropiado.

La elaboramos basándonos en las preguntas que recogimos entre más de 2.000 adolescentes granadinos de los 22 centros educativos de la ESO dentro del Programa de Educación Sexual subvencionado por la Concejalía de Educación del Ayuntamiento de Granada.

Tenéis el enlace directo y nuestra web de la Sociedad de Sexología AL-GARAIA donde también la podéis encontrar.

Tiene una estructura didáctica y amena de PREGUNTAS-RESPUESTAS que corresponden a los contenidos en los que detectamos más confusión y/o necesidad de información.

A continuación, para haceros una idea, las preguntas que la estructuran.

Esperamos os resulte útil y práctico

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PROLOGO
¿POR QUÉ HEMOS PREPARADO ESTE LIBRO?
¿QUÉ ES LA SEXUALIDAD?
¿QUÉ ES LA PUBERTAD?
¿QUÉ CAMBIOS SE PRODUCEN EN LA PUBERTAD EN CHICOS Y CHICAS?
¿CÓMO SON LOS GENITALES DE LA CHICA POR FUERA?
¿CÓMO SON LOS GENITALES DE LA CHICA POR DENTRO?
¿QUÉ ES LA "REGLA" O MENSTRUACIÓN?
¿POR QUÉ DUELE LA REGLA EN OCASIONES?
¿ES MALO BAÑARSE LOS DÍAS DE REGLA?
¿CÓMO SON LOS GENITALES DEL CHICO POR FUERA?
¿CÓMO SON LOS GENITALES DEL CHICO POR DENTRO?
¿QUÉ ES LA FIMOSIS?
¿QUÉ SON LAS EYACULACIONES NOCTURNAS?
¿ES IMPORTANTE EL TAMAÑO DEL PENE?
¿POR QUÉ HAY PERSONAS HOMOSEXUALES Y HETEROSEXUALES?
¿POR QUÉ NOS EXCITAMOS SEXUALMENTE?
¿QUÉ ES EL ORGASMO?
¿QUÉ ES LA EYACULACIÓN?
¿ES BUENO O MALO MASTURBARSE?
¿A QUÉ EDAD PUEDO TENER UNA RELACIÓN SEXUAL?
¿SI SE ROMPE EL HIMEN DEJO DE SER VIRGEN?
¿SIEMPRE SE SANGRA EN LA PRIMERA VEZ?¿DUELE MUCHO?
¿QUÉ ES EL COITO?
¿QUÉ ES EL "PETTING"?
¿CUÁLES SON LAS ZONAS MÁS ERÓGENAS?
¿EN QUE CONSISTE EL SEXO ORAL?
¿CUÁL ES EL MEJOR ANTICONCEPTIVO?
¿CÓMO FUNCIONAN LAS PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
¿QUÉ ES LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS?
¿QUÉ ES UN "DIU"?
¿QUÉ ES UN DIAFRAGMA?
¿CUÁLES SON LAS ENFERMEDADES DE TRANSMISIÓN SEXUAL O "E.T.S."?
¿CUÁL ES LA MEJOR FORMA DE PREVENIR LAS "E.T.S."?
¿QUÉ SON LAS LADILLAS?
¿DE QUÉ FORMA SE PUEDE TRANSMITIR EL VIRUS DEL SIDA?
HOJA DE RECURSOS

INVITACIÓN

2010-05-14T00:40:00.001-07:00

En breve comenzaremos a proponer un ESPACIO DE DISCUSIÓN y DEBATE donde os invitamos a proponer TEMAS DE INTERÉS que serán tenidos en cuenta e irán apareciendo periódicamente en este BLOG.

Asímismo os invitamos a enviarnos vuestras aportaciones en formato de texto, foto o vídeo sobre aquellos temas en relación al blog que consideréis interesantes y también los iremos añadiendo a nuestros contenidos con la referencia de autor o procedecia que nos indiquéis.

De esta manera conseguiremos un espacio que sentiremos más compartido y, en la medida de lo posible, de tod@s. También más variado, útil y ameno.

Podeís enviar vuestras aportaciones por e-mail a la cuenta que hemos habilitado a este efecto en sexologiaweb@gmail.com

Gracias por anticipado y sigue disfrutando de nuestro BLOG.

SE ACABARON LAS LÁGRIMAS. (Huecco)

2010-05-13T05:12:00.000-07:00

SE ACABARON LAS LAGRIMAS

(Música y letra Huecco)

Cuando sientes frío en la mirada

cuando alguien ha roto tu sonrisa de cristal.

Y tu carita de porcelana se acuerda de su mano de metal.

Es hora de empezar a andar. Se acabaron las lágrimas.

Es hora de empezar a andar. Rompe tu jaula.

Cuatro primaveras callada.

Las rosas secas ya no saben perfumar.

Sientes las espinas que se clavan pinchando bien adentro,

donde duele más.

Es hora de empezar a andar. Se acabaron las lágrimas.

Es hora de empezar a andar. Rompe tu jaula ya.

Escapa, que la vida se acaba, que los sueños se gastan,

los minutos de marchan.

Salta, que la llama te abrasa, los momentos se pasan

Y se te rompe el alma. Ay, el alma...

Cuando sientes que nunca lo extrañas.

Y la lluvia cae destiñendo la ciudad

Que las gotas no calan tu alma,

sus barcas en tus ojitos secos no podrán remar.

De nada vale ya llorar. Se acabaron las lágrimas.

Sientes que ya no hay marcha atrás. Rompe tu jaula ya.

Ay el alma.

Siente la llamada de la libertad.

Rompe las cadenas que te hacen llorar.

Carretera y manta, no lo pienses más.

Salta, ríe, baila y escapa, que la vida de acaba...

Huecco.

************

- Gracias Huecco por tu colaboración y tu aportación a la lucha contra los Malos Tratos -

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TEST BREVE PARA RECONOCER LOS MALOS TRATOS EN LA PAREJA

2010-05-13T01:19:00.000-07:00

CUESTIONARIO SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA

Tómate unos minutos y contesta a las siguientes preguntas

rodeando con un círculo

la opción que reconozcas en tu relación.

1.- ¿Tu novi@ controla todo lo que haces? SI NO

2.- ¿Te grita en público por algo que has hecho mal? SI NO

3.- ¿Te culpa de los problemas que tenéis y te
convence de que eres responsable de ellos? SI NO

4.- ¿Decide siempre el día y la hora a la que salís? SI NO

5.- ¿Te ha puesto en contra de familiares y amig@s sin
razón aparente, intentando aislarte de ell@s? SI NO

6.- ¿Cuándo no quieres hacer algo te amenaza con
dejarte? SI NO

7.- ¿Cree saber más que tu y no hace caso de las cosas
que le dices? SI NO

8.- ¿Se irrita y tiene ataques de cólera y luego actúa
como si no hubiera pasado nada? SI NO

9.- ¿Te acusa constantemente de “coquetear” con otros
chic@s? SI NO

10.- ¿Es simpátic@ con todo el mundo menos contigo? SI NO

11.- ¿Piensa que todo el mundo está contra el/ella y
que no quieren que estéis juntos? SI NO

12.- ¿Se burla de ti cuando te enfadas por algo que ha
hecho? SI NO

13.- ¿Te prohibe o intenta impedir que estudies?,
trabajes o te relaciones con determinada gente? SI NO

14.- ¿Te obliga o te presiona a mantener relaciones
sexuales y te acusa de anticuad@ o de no quererl@ si
no lo haces? SI NO

15.- ¿Espera que adivines lo que le pasa y no te cuenta
sus sentimientos? SI NO

16.- ¿Te compara constantemente con otras personas? SI NO

17.- ¿Hace cosas que te prohibe hacer a ti? SI NO

18.- ¿Cree que un sexo es superior al otro y habla en
tono despectivo del otro sexo? SI NO

19.- ¿Te ha empujado o pegado (aunque sea de forma
leve) alguna vez? SI NO

20.- ¿Te deja plantad@ con frecuencia? SI NO

Ahora saca tus propias conclusiones. Sería interesante realizar este cuestionario

en un grupo de amigas y amigos y dialogar sobre ello.

Elaborado por la Escuela Taller “Emiliano Zapata” de Pedrera.

Publicado en el libro: "OTRO MIRAR" Reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes" (Granada, 2010)

LA EYACULACIÓN PRECOZ

2010-05-12T00:01:00.000-07:00

Con LA EYACULACIÓN PRECOZ abro una serie de aportaciones acerca de los problemas sexuales más frecuentes que atiendo habitualmente en mi consulta.

La “Eyaculación Precoz” puede definirse como un problema sexual de muchos hombres que afecta a su fase de orgasmo y se caracteriza por una falta de control sobre el momento de su eyaculación. Normalmente sucede en el momento inmediatamente posterior al coito con la consiguiente frustración sexual para el hombre y para la mujer. Por esta causa, prefiero denominarlo “PROBLEMAS DE CONTROL EYACULATORIO”.

De hecho, los problemas de control eyaculatorio son una de las situaciones sexuales más frecuentes en los hombres y de las más se quejan las mujeres puesto que suele significar la interrupción brusca de una situación sexual placentera, con la consiguiente frustración para ambos.

El modelo de sexualidad actual centrado en el rendimiento genital y no en la búsqueda de relaciones placenteras donde el objetivo final sea el disfrute de los sentidos, lleva a muchos hombres a niveles de ansiedad importantes relacionados con la relación sexual y provocan problemas en su respuesta sexual del tipo falta de control de la eyaculación.

Mientras los hombres sigan pensando que el coito es la única y más placentera forma de expresión sexual y que la penetración es la expresión de la virilidad masculina, o que el placer de la mujer depende de la pericia del hombre en este sentido, y que debe satisfacerla a través del coito...se seguirá produciendo ANSIEDAD por el rendimiento o resultados del encuentro sexual y es fácil que algo no vaya como debe.

También significa un desconocimiento importante de la sexualidad de las mujeres y de sus necesidades eróticas al respecto.

En la inmensa mayoría de los casos de dificultad de control de la eyaculación se dan causas evidentes relacionadas con un mal aprendizaje sexual y con la ansiedad que impide el abandono y el contacto con el propio cuerpo, reconociendo y aceptando las necesidades sexuales masculinas.

Es importante decir que las dificultades de "eyaculación precoz" tienen SIEMPRE una solución satisfactoria. Llevo más de 20 años de experiencia clínica como terapeuta sexual y no ha habido un sólo caso sin solución. Evidentemente requerirá de ayuda individualizada, así como de la adaptación de las sugerencias terapéuticas a las circunstancias personales del hombre que sufre de este trastorno y a la pareja en su conjunto, para superar esta dificultad sexual.

Cuanto antes se consulte este problema sexual antes se alcanzará la solución. Aparte de esto, algo que puede parecer sorprendente es el hecho de que hombres que llevan sufriendo esta dificultad de control eyaculatoria toda su vida y acuden a consulta incluso con más de 45 años, puedan conseguir un aceptable control en el plazo de pocos meses gracias a la terapia sexual.

Habitualmente demuestra mucha eficacia el tratamiento centrado en la identificación de las sensaciones premonitorias del orgasmo. Plantea que la causa fundamental de este trastorno sexual es debido a que el hombre no percibe con claridad estas sensaciones.

En definitiva, que merece la pena pedir ayuda y salvar ese primer y fundamental obstáculo para los hombres que es reconocer que tenemos un problema y buscar la ayuda especializada para el mismo.

http://www.informacionsexual.com/

2010-05-10T00:59:00.000-07:00

MEJOR TARDE QUE NUNCA o
LA REVOLUCIÓN SILENCIOSA DE LOS HOMBRES

Perdonen que llegue tarde a la reunión pero es que he tenido que dejar a mi hijo en el colegio y con el tráfico que hay en Granada llevo cerca de dos horas metido en el coche... no, no es que no madrugue pues me levanto a las 6:30 de la mañana porque tengo que despertar a mi hijo (ya saben lo que es despertar a un niño pequeño... con un poco de cariño a esas horas pues en ocasiones se me rompe el alma de tener que levantarlo tan temprano), prepararle el bocata para el recreo, desayunar juntos y comenzar el día en la carretera.

Perdonen que llegue tarde, anoche tras poner la lavadora, dar de cenar y compartir un ratito con mi familia, tuve que preparar este informe quitándome horas de sueño... bueno, no importa, pues el trabajo es importante y hay que esforzarse... Claro, la verdad es que resultó difícil no poder publicar mi libro, ese que tanta ilusión me hacía, digamos unos cinco años antes, cuando realmente me hubiera ayudado profesionalmente. Pero es que todo no se puede. También tuve que dejar el doctorado a medias porque precisamente en esos años nació mi hijo y tuve que decidir entre mi familia o el trabajo...

Bueno, realmente no tuve que decidir nada porque tenía claras las prioridades. Y no me arrepiento.

Ahora que lo pienso, parte de mi estréss laboral, esa sensación de "no llegar" en ocasiones, poquito de mala conciencia por no estar disponible para las personas que atiendo en mi consulta, no poder leer lo suficiente y actualizarme convenientemente... Ya saben lo exigente que resulta un trabajo bien hecho y en eso no me permito medias tintas.

Pues lo que les decía, esta carrera que es mi día a día tiene mucho que ver con una decisión básica que, creo firmemente, toda persona, hombre o mujer, tiene que tomar alguna vez en su vida. Esta decisión responde a una pregunta muy sencilla que, dependiendo de la respuesta, va a hacer que uno se convierta en una u otra cosa bien diferente...

Y la pregunta es: ¿Qué es lo más importante en mi vida? ¿El trabajo y el éxito profesional? ¿Mi familia, relación de pareja y criar a mis hijos? ¿Lo profesional o lo personal?

No se engañen, algún día tendrán que responder a esta cuestión si no lo han hecho ya. Yo pretendía con esta carta de disculpa, perdonen, evidenciar esta simple cuestión que, me temo, no suele ser evidente para muchos hombres.

Por esto mismo les ruego me disculpen que llegue tarde a esta reunión, ya saben "Mejor tarde que nunca". Los hombres, porque no quiero creer que esto sólo me pase a mí, estamos cambiando lentamente, demasiado lentamente para desesperación de muchas mujeres y también de muchos hombres que desearíamos que esto sucediera más rápidamente.

Y como el cambio se está dando precisamente en el ámbito de lo privado que es donde tenemos nuestras "asignaturas pendientes", resulta que parece invisible. Es lo que me gusta llamar la Revolución Silenciosa de los Hombres, pues no necesitamos manifestarnos en la calle sino asumir aspectos de la vida vedados hasta este momento como son el cuidado y crianza de los hijos e hijas, las tareas de la casa que tanto se nos han atravesado, la expresión de nuestros sentimientos y el aprendizaje de la comunicación afectiva...

Perdonen ustedes que lleguemos tarde pero así es la vida, no se puede con todo a la vez.

Fernando Villadangos.
Psicólogo Clínico – Sexólogo
HOMBRES SOLIDARIOS DE GRANADA

SEXUALIDAD MASCULINA EN CRISIS... ¡VIVA LA CRISIS!

2010-05-05T06:39:00.000-07:00

Entrevista a Fernando Villadangos
en relación a su libro sobre sexualidad masculina.

En torno del 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, Carmen Martín entrevista a Fernando Villadangos en relación a su libro "Sexualidad masculina ¿Hombres o Titanes?, dado el interés que suscitan estos temas tan importantes para la convivencia y las relaciones respetuosas y placenteras entre las mujeres y los hombres.

CM: Fernando Villadangos, psicólogo clínico y sexólogo, participante en el movimiento de los Hombres por la Igualdad de Género, ¿Por qué este libro?

FV: Este libro pretende ser, como digo en los capítulos introductorios, un puente entre los hombres y también entre hombres y mujeres en el sentido de mostrar cómo es la sexualidad masculina, reflejada en las vivencias y comunicaciones de muchos hombres que se han atrevido a hablar con sinceridad acerca de esto.

Todavía existe mucho desconocimiento sobre la sexualidad y el tabú social persiste en nuestras vidas y en nuestras actitudes. Todavía existe mucho aislamiento e incomunicación entre hombres y mujeres acerca de estas cuestiones. Este libro pretende ser un soplo de aire fresco y contribuir a normalizar la vivencia de tantas personas que pueden verse reflejadas en estas páginas y comprender un poco mejor las cosas que les suceden en el área sexual.

CM: ¿Este libro tiene una historia o, dicho de otra manera, cómo fue el proceso de creación del mismo, cómo se te ocurrió investigar en este campo?

FV: Mi trabajo profesional cotidiano como psicólogo clínico especialista en problemas sexuales y de pareja me pone en contacto, a diario, con la sexualidad y con muchas personas que sufren en la vivencia de sus relaciones sexuales, que no comprenden lo que les sucede ni cómo solucionar los problemas que se les presentan. Yo diría que ésta ha sido la fuente primordial de información pues escucho a muchas personas hablar en profundidad de sus vivencias íntimas y, de alguna manera, intento compartir este conocimientos con los lectores y lectoras del texto.

También el núcleo del libro parte de una investigación que comencé en 1996 acerca de la masturbación masculina, guiado por la hipótesis de profundizar en el conocimiento del autoerotismo de los hombres como origen y explicación de los aprendizajes sexuales y de la sexualidad masculina adulta. Esta investigación se nutrió de una entrevista bastante completa a 50 hombres de diferente edad y extracto social donde se preguntaba de forma exhaustiva acerca de su sexualidad desde sus primeros recuerdos hasta el momento presente.

CM: Me ha llamado la atención la estructura del libro en capítulos a modo de etapas biográficas o fases vitales en los hombres ¿Se puede hablar de una biografía sexual cultural por la que pasan todos los hombres?

FV: Hoy en día ya pocos cuestionan que ser hombre y ser mujer es algo que se construye y que se va aprendiendo por los modelos familiares y culturales en que vivimos. No nacemos hombres ni nacemos mujeres sino que vamos aprendiendo lo que la sociedad espera de un hombre y de una mujer. Y, puesto que vivimos en una estructura social y cultural sexista, resulta que hombres y mujeres nos vamos educando y aprendiendo roles o papeles sexuales diferenciados y confrontados en muchos casos.

Yo sí diría que existe una especie de biografía compartida en relación al aprendizaje de la masculinidad y de la sexualidad masculina. Una sexualidad falocrática, centrada en el rendimiento genital y en el orgasmo y que, en general, no respeta las necesidades sexuales de las mujeres. Afortunadamente entiendo que este modelo de sexualidad masculina está en crisis y esto se manifiesta en el dolor y en el conflicto que tantos hombres tienen en la vivencia de su sexualidad. Un dato objetivo es que las disfunciones sexuales masculinas están creciendo como reflefo de la confusión y desorientación en que nos encontramos los hombres.

El título del libro también lo refleja en el sentido de señalar la crisis del "macho" para comprender y respetar nuestra sexualidad placentera masculina. Los hombres no somos titanes sexuales sino personas de carne y hueso, tenemos sentimientos y nos pueden influir en nuestro deseo, al igual que a las mujeres, el estréss, el cansancio y otros factores negativos.

Claro está que en épocas de crisis hay sufrimiento pero yo veo una oportunidad para cambiar, para mejorar la relación con nuestro cuerpo y con nuestra sexualidad y ¡Cómo no! para compartirla de forma placentera, lúdica y respetuosa con los demás.

(se puede ver índice y capítulo del libro en www.informacionsexual.com)

Gracias.

http://www.informacionsexual.com/

LOS PROBLEMAS SEXUALES TIENEN SOLUCIÓN

2010-05-03T01:14:00.000-07:00

Tanto la sexualidad como el arte de vivir en pareja siguen siendo asignaturas pendientes en pleno siglo XXI. Nadie nos ha educado en buenas condiciones para disfrutar de unas relaciones de pareja y una sexualidad satisfactorias. Por eso, en ocasiones, suceden cosas que no entendemos y aparecen problemas. Se trata de algo frecuente pero que tiene solución acudiendo al especialista adecuado.

Los problemas sexuales son frecuentes y se deben, en su gran mayoría, a causas de tipo psicológico: la ansiedad y el estréss, los miedos a no responder adecuadamente, la falta de información y el desconocimiento, pueden llevarnos a diversos problemas que, si no se tratan, suelen empeorar y llevar a la incomunicación y a la crisis de la misma pareja.

EN LOS HOMBRES... cada vez más, las exigencias de una sexualidad activa, donde el hombre tiene que "dar la talla", hace que muchos hombres se angustien cuando no responden como piensan que deberían. Muchos problemas como la eyaculación precoz, dificultades en conseguir y/o mantener la erección o, incluso, la disminución del deseo sexual o libido, nacen de UN SOLO EPISODIO donde ha ocurrido algún tipo de "fallo sexual" y la ansiedad, junto con el miedo a que vuelva a repetirse, provocan un problema sexual más grave. Tratarlo a tiempo ayudará a una pronta recuperación.

EN LAS MUJERES...la existencia de un modelo de relación sexual centrado en la penetración y el orgasmo hace que muchas mujeres pretendan disfrutar de esta manera y se FUERCEN, aún sin desearlo, en muchas ocasiones, a adaptarse a una erótica masculina. Por esta causa, las dificultades en la penetración, las molestias y el dolor en el coito,el vaginismo y los problemas para alcanzar el orgasmo (anorgasmia), junto con la falta de deseo sexual, se producen a menudo.

Es muy importante comprender que disfrutar en pareja implica tener en cuenta las necesidades sexuales de ambas personas y que, en ocasiones, hombres y mujeres tiene deseos o preferencias distintas, aunque se trate de disfrutar juntos.

El ESPECIALISTA EN SEXOLOGÍA dispone de recursos para ayudar a solucionar todos estos problemas gracias a la TERAPIA SEXUAL. Muchas personas se están beneficiendo de ello y recuperando su bienestar sexual perdido. Confiar en un profesional con experiencia es importante y ya el primer paso de pedir ayuda significa comenzar a encontrar la solución.

Los problemas de pareja también son frecuentes. Vivimos en unos tiempos donde buscamos la felicidad compartiendo un proyecto de vida juntos y eso no es fácil. Las diferencias de carácter, dificultades en la comunicación, el estréss nuevamente, la paternidad y maternidad responsables, la crianza, las presiones y exigencias de la vida pueden llevar al desencuentro y a la crisis en la relación.

El Terapeuta de Pareja puede ayudar eficazmente como mediador, al entendimiento mutuo, así como facilitar la comprensión y la solución de los conflictos. Un terapeuta de pareja es un profesional neutral que ayuda a cada parte a entender mejor al otro, así como a aprender a solucionar los problemas que puedan aparecer en un futuro.

¿Cuando pedir ayuda? Cuando sienta que por sus propios medios no consigue solucionar el problema sexual o las dificultades de comunicación con su pareja. No hay que sentirse mal por necesitar ayuda, incluso en estas cuestiones íntimas y personales.

http://www.informacionsexual.com/

OTRA MIRADA. Un libro, una herramienta.

2010-04-29T01:46:00.001-07:00

Ayer miércoles 28 de abril de 2010 tuve el placer de estar junto con Carmen Martín en la presentación del libro "OTRO MIRAR. reflexiones y herramientas para trabajar la sexualidad y la no violencia con jóvenes", como co-autores del mismo.

Este libro está editado por el Hospital Universitario Virgen de las Nieves de Granada /Servicia Andaluz de Salud/Consejería de Salud y es el resultado de dos Jornadas realizadas en el pasado año 2009 que llevaron por título "APARENTEMENTE IGUALES" y "LA VIOLENCIA NO PUEDE RESULTARNOS FAMILIAR", ambas celebradas en el marco del proyecto Educar en Salud a l@s jóvenes dentro del Programa FORMA JOVEN de la Consejería de Salud y dirigidas a jovenes de ambos sexos, chicas y chicos, de entre 14-17 años, mediadores de los institutos de enseñanza Secundaria de la zona del Valle de Lecrín, Armilla, Otura, Alhendín, Chauchina y Huétor Tájar de la provincia de Granada.

Fue un acto emotivo, con lleno completo del salón de actos y donde los y las auténtic@s protagonistas fueron los chicos y chicas de los institutos del área metropolitana que participaron de forma activa y comprometida por la igualdad entre las mujeres y los hombres, así como por la erradicación de comportamientos sexistas y la prevención de la violencia de género en las primeras relaciones de pareja.

Estas chicas y chicos, mediadores en sus centros educativos, aprendieron y aportaron mucho, con la frescura y la madurez de sus edades (14-17 años) y encarnan la población objetivo de los esfuerzos de prevención real de las formas que adopta la violencia de género en nuestra sociedad. Está claro que, en gran medida, las soluciones a la Violencia de Género pasan por la PREVENCIÓN y ¡Qué mejor que comenzar trabajando y concienciando de forma directa a las personas más jóvenes y en las edades en que comienzan las primeras relaciones de pareja!.

Disfrutamos también de la presencia del cantante HUECCO, para delicia de tod@s y que aportó a este proyecto de forma desinteresada el contenido de su vídeoclip "SE ACABARON LAS LÁGRIMAS", en contra de los malos tratos a las mujeres. En breve lo tendréis en los contenidos de este BLOG.

Aplaudo el espíritu, objetivos y planteamiento de las Jornadas y la conclusión en un libro que pretende aportar ideas, propuestas de trabajo práctico positivas a profesionales de diverso ámbito implicad@s en nuestro trabajo diario en esta línea.

Dada la edición limitada a 500 ejemplares para repartir entre centros y profesionales es mi intención ir aportando desde este BLOG algunos de los contenidos más interesantes que pueden ser aprovechados para difundir y extender esta gran iniciativa.

Un saludo y hasta pronto.

SALUDOS. HOY NACE ESTE BLOG

2010-04-28T07:56:00.000-07:00

Hola, aquí comienza una andadura que espero sea positiva, creativa y aporte información sexual en general y un espacio de debate para toda persona interesada en la sexualidad humana.

¿Y quién no lo está? Igual que cuando entro en un aula de educación secundaria para comenzar un ciclo de charlas de educación sexual en el instituto, sé que ya cuento con el interés garantizado...igualmente espero haceros interesante este espacio desde mis aportaciones y las vuestras., pues cuento con ellas.

Reconozco que es mi primera experiencia de este tipo, como creador de un BLOG, aunque no soy nuevo como profesional de la Psicología y la Sexología.

Desde 1989 me dedico a trabajar en este ámbito profesional, abarcando la educación sexual, la formación de profesionales (incluso con cerca de veinte ediciones de máster ya a mis espaldas) y, como no, mi dedicación diaria como terapeuta sexual y de pareja.

Vamos, que desde hoy contáis con mi compromiso de atender con cariño, dedicación y profesionalidad este espacio que nace y espero crezca y se afiance con las aportaciones de todos y todas.

Un espacio de información, ameno y riguroso, donde el debate y la opinión tendrán su lugar.

Un saludo y hasta mañana.